特别容易爱上人，也特别容易讨厌人，我就是这个样子。

至今仍然记得自己第一次看陈丹燕的“独自狂舞“时心里不可抑制的恐惧，被人看穿的那种恐惧。

王朵莱对待刘岛的方式就是生活中的我不止一次的实践。开始的开始肯定是因为我看见了一个出色的男人，忍不住被他吸引和靠近。于是目光流转，声色具备的诱惑，我感觉自己像一个妖精似的使出浑身解数让他知道我的存在。而每一次都没有最后，展开的时候美丽忧伤，我满心沉沦的淹没在爱人和被爱的幸福中。像王朵莱和刘岛的深情对望，他们郊外墓地的缠绵一样，我甚至有了征服者才有的笑容。

可是这个不长久，很快我便发现了他的丑陋和怯懦。王朵莱在给刘岛换衣服时看见他满身颓败的肉，于是不可抑制的厌恶。而我则是因为突然想到了他跟我一起出现在朋友的眼光中时不自然的表情，觉得这是一场游戏，一个不真实的梦。他没有爱我，我怎么可以爱他？

没有理由的如同开始时一相情愿的坠落，现在是一相情愿的全身而退，不给他一个解释就远离了他。让他迷离的看着我离开的背影，说不出任何的话语。我是那么残忍，披着诱惑的外衣吞噬着他干净的灵魂。

自从久远以前的那次错位和等待之后，我就成了一个玩火的魔鬼，承受着自焚的危险和征服与被征服的快感。我知道这样不好，内心里我最渴望和期待的是一个久久的凝望和一次只为我展开的笑容。

可是这个世界上那个我等待的男子终究还是没有出现，给我的凝望和笑容只在梦里一次次绽放，每一个都没有真实的容颜。

从小向往的爱情的模样是那种一生一次的牵手承诺，在平凡生活中关于爱情的所有渴望和幻想成了我对抗琐碎平庸的唯一武器。或许对我来讲爱情不是具体的爱某一个男人，而是那种飞翔于日常生活之上的云里雾里的感觉。我永远是一个思想大于行动的女子，平凡的甚至有点难看的外表下藏着最灵动的心和不知疲惫的幻想。

我想有一天，终有一天我会死在我的幻想中的，人怎么可以一直活在想象里？可是我就是这样的生活着，过最平常的日子，怀里死死的抓住一刻不停的梦想，感觉自己就像会飞的天使一样自由。

很害怕过节，岁末即将来临，是我最害怕面对的时候。因为那么多应该的热闹和温暖一下子堆放在眼前，让我没有主张。我找不到能够陪伴的人，身边的朋友有他们的牵挂，到了一定的年纪谁也照顾不到谁。目睹自己璀璨年华的如水逝去，我眼睁睁得伤花怒放。

相信每个女孩都是一个落难天使，从天堂中上帝的注视下坠落。在没有找到承受她的怀抱前，她只有不停飞翔。很容易就习惯了飞翔的自由，原以为只是因为迷恋飞翔而忘怀了停留的命运，可是到头来仍然是不能摆脱疲惫的侵袭。孤独的旅途终究需要相伴，没有人真的喜欢寂寞。只是看不见那个承受她的怀抱，她到哪里去停留呢？

爱情于是就像空气中的泡泡一样永远只是心里的幻想，在那个人出现之前，她注定要飞翔和疲惫，然后寂寞。

玩火只能自焚，这个道理我还是明白的。所以等待一如既往。