他提出分手时，我什么都没想。只是埋头不停的写作、写作。我希望自己很忙没有时间想这档事。可这时离我大学毕业只有不到一个月。毕业考早就考完了，同学们象来自不同的地方的农民一样，活儿干完了，卷起铺盖也都各自散了去，另谋出路了。我的工作一直都是爸妈操持者，自己没费什么心思，也无从费心。书也没读了，又暂时没工作，我准备利用这样一个黄金空档，好好享受一下生活。因为大家都这么认为：离开了大学校园，美好的日子就一去不复反了。我们都把上班想的很累。我打算好好利用这难得的25天。我计划着和远在成都的男友小聚一回。我兴高采烈地打电话对他说了。
　　说实话，我们相处8个月了，我却从来没有去过成都。我们是在网上认识的，这也就难怪。他来过两次，但距离最后一次见他都有6个月了。他在我记忆中既清晰又模糊，当他模糊时，我便一遍一遍用回忆来清晰他，当他清晰时，我又一次一次用遗忘来模糊他。因为这时我发现自己很心痛的想念他。这种滋味你有过吗？如同你读小学三年级或四年级时，喜欢上一条花裙子，可无论你怎样卯足了劲攒钱，离它的标价仍相隔天远。正是这样。
　　我真的很想见他。况且，为他写的日记已饱饱满满的有一本了。我想亲手交给他。我不大相信邮局，上次他寄特快专递给我用了8天时间，所以凡事我尽可能亲力亲为。他曾经说我这性格不是当上司的料，可我不在乎。
　　前面我已说过，我眉飞色舞地把去成都的消息告诉了他，我以为他会和我一样：眉飞色舞，手舞足蹈，激动不已。
　　前两种状态没有出现，倒是激动不已让我猜对了。不过，不是由于兴奋，而是不安。在我们分隔了近半年后，他断然否决了我前去看他的提议。
　　我当时倒没觉得失面子。虽然我一向是个很高傲的女孩，从来没被拒绝过。我第一反应是他不真诚。他想一直保持单身贵族的身份，不愿让人知道自己有女朋友，这样那些围绕在他身边的莺莺燕燕便会弃她而去。
　　你得原谅我这么想。如果你的男友高大健硕，俊朗挺拔，英气逼人，且有一份不菲的收入，而他离你十万八千里，做的是整天与人打交道（他称洽谈业务）的事。你即使再怎么自信，也会有我这般的怀疑。所以你得原谅我这么想。
　　他当然极力辩解说事情不是我所想象的。他只是害怕我会改变他的生活，他很恐惧他希望有个适应过程。难道在他曾经没有我和现在有我的日子里，生活一点变化都没有吗？难道我象个过客一样在他小屋里呆上四五天就能让他平静的生活波澜壮阔吗？既然爱情是伟大而真挚的，为所爱的人做改变又何乐而不为呢？我实在不明白，这个男人害怕什么。
　　我们几乎同时意识到我们的路已走到了尽头。电话的两端都失了火，没有人是纵火者。我疲惫的握住话筒听到疲惫的声音再那端说：不如这样，现在是2001年5月29号下午6点，如果在一个星期内也就是6月5号下午6点为止，我没有打电话给你，我们就分手吧。
　　我努力掩饰住自己心口一阵紧似一阵的心绞痛，故作轻松地说说，好呀，你想怎样就怎样吧，我会很好，我真的很好。
　　一直没有电话。每天白天我告诉自己是个坚强而独立的女孩，每天晚上想到他就哭。白天又责骂自己没出息。这样反反复复。我发了一封E-MAIL给他，我希望他能记得我们的誓言：执子之手，与子偕老。和我们曾经唱过的经典歌曲：如果有一天时光已走远岁月改变青春的脸你还会不会在我的身边，细诉昨夜的缠绵？发出去马上后悔，我知道他喜欢的是高傲而自信的我，不是象现在：低声下气，毫无气节。
　　其实我还想告诉他，去不去成都没关系，有没有将来没关系，没有人知道明天，但至少我们能把握住现在，而我习惯现在有他可以牵挂的日子。我发现自己太过于迁就他了。我怕他不懂珍惜。爱太沉重会是一种负担。于是我以不变应万变。一个星期的时间让我有足够的心理准备接受任何打击。
　　我再也不原自己象个受伤的小兽独自在家舔舐伤口。我在知音热线作了一名主持人，白天我倾听都市男女的情感故事，晚上便作为素材写进我的小说，我不停的写作，他可以让我忘记伤痛。
　　有位网友对我说，失恋会让人成熟。我想告诉他，你是对的。