我终于还是没能忍住，打了个电话给子宁，又聊了许久。很奇怪，我这么爱他却记不住他的电话及CALL机号码，是我潜意识里在逃避吧。我反复的播着号码，每次到了最后一个号时，我都放手了，可是最终，我还是拨通了。听到那熟悉的、盼望以久的声音，我都不知该说些什么。当然，首先还是自报家门，很明显他有惊讶更有迟疑。好在我已习惯他的漠然，也已想清楚彼此的关系，虽然这次他格外严重，可我已不能在乎。还是聊着各自的近况，我们还讨论了一下究竟是时间重要还是经验重要，像他，已经明确的知道了自己的地位及要努力的方向；可是我，有大把的时间，却在虚掷，每天空自嗟叹，不知该学习什么，白白流逝我的青春。然后我们一起叹息。我揶揄自己说，在学校，看着别人越来越年轻，我却越来越老，结果，他在电话另一端大叫一声，说那他岂不是更老了。我慌忙安慰他，在社会上他还很年轻，一边也忍不住好笑。就这样说着，他说他很累，我却不敢谈及自己的无聊。时间过得很快了，我只好告别，叮嘱他好好休息，注意身体。他答应着，我们断了线。其实他所谓的对我的关怀都源自他的善良，他对我的鼓励也仅仅代表了他的纯真，我心里面很清楚，可是却宁愿欺骗自己，让我在那一刻，放肆的沉浸在他的呵护中。他的一句鼓励胜过别人的千百句，他的一点肯定足以激起我对未来的渴望。真的，他有这样的魔力，我无法抗拒。我知道这样太危险、太盲目。
　　我一遍又一遍的听着小齐的《很受伤》，小齐用心的唱着，一句又一句如刀子划过我的肌肤。利刃割过的伤口会愈合，他呢？当我从未有过这份感情，能吗？每个人都有无法忘记的人，这一个，是了吧？！小齐深情的唱着，“记住他曾经爱过你就好，其他的真的不是那么重要”，只有这一句，令我觉得悲凉万分，他根本就未曾爱过我，我还苦苦执著，这种精神连我自己都感动。
　　聊天时，我们都很有默契的不涉及OICQ的留言。他怕他不记得，我怕我会“穿帮”，说出百合写给他的话。可是我想，他也应该在疑惑吧。我不是攻于心计的人，不可能做得毫无破绽，一定是漏洞百出了。我做不到用两种性格来对同一个人表示关心，虽然我很小心翼翼了。我嘲笑自己这又是何苦呢，我申请百合这个OICQ完完全全是为了他，可是，却也在心无旁骛时认识了很多朋友，也有几个挚友。一直以为他们是朋友，直到这一刻，我才发现，所有的人都只是替代品，替代他的影子，替代寂寞。多可笑，多悲哀。是我前世欠他的，所以今世他无穷无尽的折磨我，比谁都厉害。有时候，我也觉得，是否潜意识里我想利用他，利用他对我的鼓励来激励自己发奋，我也利用了自己的感情，也许只是想找回从前的热情，不想再这样消极，是不是呢，我也不能确定。因为这一刻心里很疼痛，我就咬了自己一口，狠狠的，清晰而深刻的牙印刻在我的右手上，不太整齐，我看着，想哭，拼命想流泪来稀释疼痛，想用另一种疼痛来缓解或是转移心里面的痛楚。写了这么多，终于好多了，原来真正可以稀释疼痛的是我的文字。
　　就在前几天，百合还收到了子宁的来信，很长的信，说着百合的纯洁和他的生活。子宁从来没有给我写过只言片语，连OICQ的留言也只是寥寥数字，典型的应付。如今，他却对百合这么好。我该感动还是该悲伤，我都不能分辨。