Yyearnblue2002-04-07 01:10
在黑暗中凝视我自己---丧失信任
记得老人说，“从前，我们晚上睡觉都不关门的，没什么坏人。”
火车站，总是有人抱着孩子要和我说话，我一概说：“不好意思，我赶时间。”什么都没听就走。
其实从前不是这样的：哀伤的脸，孩子呆滞的眼神，“大哥，我们来这里找他爸爸，可是没找到……，认真听着的我，一些为数不多的钱。
一个月后，同样的脸，同样的话语，我无语。
信任从此慢慢的丢失了。当我看到一张张苍老的脸，他是真的吗？这样的疑问萦绕耳边。渐渐的麻木。
昨天，两个女孩，黑黑的脸，可怜而又羞涩的眼神。简单的故事，来这里找工作，钱用光了，想打电话给家里。于是我和同学拨了卡号和密码。我们一人给了他们10快钱，让他们等到父母来接，应该够了。可是回去的路上我们却怀疑了，越想越不是滋味。
怎样找回丢失的信任。
在黑暗中凝视我自己---理想的倒退
似乎很久没有想高中时那样好好看看自己了。记得从前，老班在上面，吐沫飞扬的时候，我的左胸就想一匹马在狂奔（因为初恋时是小鹿乱跑吗，比那时还厉害）。
回家后就在自己的房间里面好好的看看自己，仿佛是灵魂出壳。
但是现在看看自己，却是很艰难和痛苦的事情。还记得幼儿园时你的豪言壮语吗，现在想想都记不清自己的诸多大话了，那也许就是自己的最处理想了吧，虽然很幼稚。什么科学家，总理……没什么人愿意当普通人的。
小学毕业了，中学是恋爱的季节，于是就忘了什么志向理想。但是，初三的志向还是记得很清楚的，考上一中然后去我梦想的军校。这在当时，应该是很纯洁的理想了吧。中国人似乎多继承了孔老夫子的清高，现在想想根本不够资格说成是理想。
理想和现实是有差距的，真佩服第一个说出这句话的人。现实真的如此话所说，于是来到了自己不是喜欢的高中，来到了不是很提得上台面的大学。恋爱是永恒的话题，永远不会结束。大学更是孕育了千千万万的爱人同志。理想就此结束。
现在唯一的奢望就是赶快毕业，找个好单位算了，最好不要有什么不能毕业之类的事情发生就很好了。研究生可以算是大学生的唯一理想了，其实还不是为了将来多赚钱吗！钱现在是我的理想，我就象成龙一样，“我拜金钱教，我的教主是MONEY”
可怜理想，你这个词还有存在的意义吗？
梦与醉
阳光，依旧。
清晨的空气提醒我现在是清醒的，开始一天的梦游吧。于是拿起看了很久还没看完的书，蓝色的书签也许都在怪我了，怎么让我走这么慢？又在做起写作的梦了，真是不知天高地厚，文人可不是你当的，你是学理的！算了，抱起我亲爱的积分，微分和概率吧。为什么思绪总是不能集中呢？原来我是在自己编织的一个一个梦里徘徊着，虽然从没放弃，但是这毕竟不是真的虚幻的梦境，我不能有无比的能量，我不能有非凡的勇气，我不能摆脱一切烦恼。
没有勇气的人就会象我这样，在半梦半醒间找一个平衡点。进入了梦境，却时刻提醒自己你要回去。
没有本事的人就会如我这般，在现实与梦境间来回的徘徊。忘记了现实，却没丢下回到现实的地图。
于是，醉吧。
想要醉，不一定要喝下很多的酒，心里想醉，就可以很深。夕阳，告诉我今天的梦该结束了。
可是，脑袋的状态好象还是很好，没有进入休整期的意思。追求过了，胡思乱想过了，哭过了，笑过了。都记得这么清楚。为什么不能一醉方休让自己什么都不记得呢。很多时候告诉自己千万别人这些家伙灌醉了，可是回家后竟然想自己醉倒自己。不用酒，用自己的心。真舒服，一切都变得简单了，我要做的就是睁着眼睛，别让脑袋去休息就可以了。周围的人都在笑，大家都很开心。哎，这不是多年不见的yearnblue吗，你怎么也来了，好久都看不到你了，自从你变了之后。
真的醉了。
感觉真好。
燃烧爱情
夜晚，新街口，和两个认识已久却刚刚见面的朋友在一起，感觉很好，以至于忘了时间。
老爹的歌在不停的放着，《有多少爱可以重来》……胖女人的声音已经盖过了歌声。但是这好象没影响我们的心情。
谈到我们的感情，我们的感情各有不同。两个年纪小的人，却偏要说自己早熟。其实23，和25都不能算小了。可是就是因为过去的早熟，才让今天有太多的东西可以感慨，可以难忘。他说他的初恋在20岁，我们都笑了，因为我和她似乎更早一点。过去的感情也许都不能算是恋爱。
她点了支烟，这是第一个在我面前抽烟的女孩，我竟然是那么的习惯，好象早就看惯了她抽烟一样。他也在抽烟，似乎在谈到感情时是少不了烟的，因为在你的眼泪弄湿里眼睛时，你可以说：“这烟太呛，我抽不来。”谈到了我的两个曾经的女朋友，我们的恋情都在半年的时间就断了，我们谁也不恨谁，也许我当初很难过。她说：“你真幸福，可以在最爱的时候分开，没有等到已经没有了感觉，两人见面都没有激动的时候才分开。”
他说：“可是在最爱的时候分开，痛得也最深啊。”
我无语，那我是幸福的吗，还是经受了最痛苦的呢？我想不通，于是我不想，我记得曾经在我最爱一个人的时候，她离开了我。可是我却怎么也想不到恨的理由，因为想起的其他就只剩美好的了。
烟雾迷蒙了她的眼睛，让我不想直视，怕看见她的心事，我是那么容易看到别人的心里。
我说：“可以用齐秦的《燃烧爱情》来形容我这样的恋情。”
他们也无语，也许只有我才能体味其中的滋味吧，就象只有他们自己才能体味他们自己的恋情一样。我用半年的时间，把自己燃烧了，把自己的感情燃烧了，剩下的驱壳里不知道还有没有爱情的种子。把别人用几年时间慢慢享受的爱情，在半年时间里疯狂的燃烧。
我有点羡慕她可以和她的男朋友在一起六年的时间，很羡慕，她却不知道我羡慕她。我也羡慕他可以有比较纯净的感情之路。可是，每个人都有自己的难处，谁知道怎么才是最幸福的呢。
最后，响起的是杜德伟的《情人》，我挺喜欢。也许是从心里想碰到歌词里描述的那样的女孩吧。
我不希望再次燃烧爱情，我羡慕你，可以有六年的感情；我羡慕你，可以不必为感情那么烦恼。
谁说我哭
昨天看了朋友介绍的张智霖的新片《日满抱西环》，不急不慢的节奏，很适合在昨天那么热的天气下看。几对情侣的生活很自然，很真实，使你不禁要把自己对号入坐，或是看到一些自己的影子。
无非是你负我，我负你，或是因为一些不该有的失误而产生了那么多的遗憾而已。可是它总有点特别的地方，因为我看完了。一对一对的情侣就这样分开了，不知道谁对谁错。这些我看得多了，但是还是不禁对导演产生了好感，真的很真实。
可是，一位父亲却让我不能控制自己的感情。他是警校的精英，于是出来便当了卧底。和大嫂有了个小女孩，叫靓妹。大嫂被老大杀了，老大被他抓了。这些都是从他的嘴里，轻描淡写的说出来的，可是让你不得不为他难过。靓妹每天都吃泡面，因为他不会做饭，靓妹没有新衣服，因为他没钱，靓妹没人交作业，因为他很忙。这天，靓妹拿了幅画画给他看，可是他没看就去上班了。放学了，靓妹的画得了第一名，拿来给爸爸看，一秒钟，她被撞倒在警察局门口。
家里很安静，没有靓妹让他教作业，他也不用再用自来水煮泡面了。可是靓妹的作业还在，还有她用那不是很漂亮的字写的日记。“今天的心情不好，好想吃烧鹅饭……”，“今天考试只得了67分，怕爸爸生气，所以藏在了玩具里……”，“今天爸爸给我买了新校服，虽然很大，但是我很开心，因为我可以穿到六年纪……”，“还要吃泡面，我把爸爸煮泡面时的心情是好是坏都记在了面盒底了……”。他翻出一箱一箱的泡面盒，每个底都有个人脸，有高兴，有生气，有沮丧。
他哭了，哭出了我的眼泪，很就没有被电影感动了，泪水有点控制不住，我不想让别人看见，幸好很黑，黑得我可以看见自己的灵魂。
结局我不说了，最后响起的是张智霖的《谁说我哭》。
历久愈浓--齐秦的歌和我们
今年有点像是在检验老歌手的年份，那么多的昔日歌星一一亮相大陆。总有几家欢乐几家愁。可是在“激情2000”的演唱会上，让我们再一次感受到了齐秦的魅力。他不是出来和谁竞争，和谁抢地盘的。他是给大家带来那旧日的情怀、今朝的感动的。无论你是喜欢他很久了，还是刚刚因为他的《我愿意》而爱上他的歌的，都不能抹去对那浓浓的深情的依恋。也许现在他不是你的最爱，或者当初他在你的心里不能占据最高的位置。可是，在经历了人生的洗礼，多年的风雨之后，你却发现，齐秦，这个名字仍然在你的心里。而且变得越来越不是失去，愈加令我们珍惜。
一杯醇香的酒需要慢慢的品味，一首齐秦唱出的歌需要仔细的去理解。我们都在体味人生的同时，记住了齐秦的歌。这样的感情历久愈浓，只有和朋友分享才能得到满足
喜欢蓝色是浪漫的
喜欢蓝色没有什么特别的原因，就像一见钟情一样，那么的自然。于是，有了蓝色情结，有了蓝色心情，有了蓝色爱情。把自己的房间刷成了蓝色，看着自己的作品，一股满足感涌上心头。蓝色就想很有内涵的人一样，越看越喜欢，越去体味越想亲近。
就这样，看什么都有了蓝色的感觉。喜欢电影，喜欢那给我带来的感动，对它执着的多年，还是那么的喜欢，因为它是蓝色的，抑或是我自己的心情本就是蓝色的，所以它在我的眼里也成了蓝色。其实，蓝色并不一定就是忧郁，如果你是因为觉得蓝色是忧郁的而喜欢的话，那就没真正了解蓝色。蓝色是松弛，是忧郁，是浪漫，是安静。没个人都有自己的蓝色。你的是什么呢？
也许我太追求浪漫，所以把生活打上了很深的蓝色印记。或许是蓝色给我带来了浪漫的感觉吧。生活中有很多浪漫，要自己去抓住，去体验。秋天总是给我浪漫的爱情，冬季又给我带来我那冬日的暖阳。
喜欢浪漫的蓝色，喜欢蓝色的生活。
逝去雪花
棉絮一般的雪花，激动的心情可想而知。可是只持续了一会儿。
夜晚，天空成了奇怪的红白色。原来屋顶都已有了厚厚的积雪。撑着伞，想要有人陪我分享这样的意外与惊喜。电话线成了唯一的联系。沙沙的声音那么清晰，伞上也成了洁白的色彩，因为我的手感到了重量。舍不得踩脏那一片纯洁的雪，于是两脚都不敢随便乱动。看看眼前没有任何伤痕的雪，竟然有那样的满足感。路灯映射下的雪片，如天使般来到人间。于是，放下雨伞，让这天使进入我的身体，脖子虽然冰冷，却傻傻的开心。信誓旦旦要去看雪，孩子一样的举动，原来我没忘记从前。
秦淮河边长大，很多年前的雪是那么大，河岸与没了河水的河床都是那么的洁白。总是舍不得去践踏，想要一直保存下去，可是总有别人来走过，心里是那么的怨恨他们。
兴奋的半夜醒了。早晨，原来是一片残迹。泥色的雪，没有一点能让我亲近的色彩。树上残留的雪迹还能让我相信昨晚下了很大很大的学。电话亭顶上那么点洁白的雪，我舍不得去破坏。太阳出来了，微微的叹息。还是出来的好，把这不完美的色彩都化去吧。这样屋顶北边还会留下纯洁。
昨夜，仿佛回到儿时。可是，儿时的雪早已逝去。只留下美好的记忆了。
想起却是那么甜美，虽然淡淡的惆怅。