嘻游记第一回：石 猴 出 世
话说东胜神州傲来国有一处著名的旅游胜地，叫做“花果山”。山上有一块不知道是什么的大石头。有人说是天外来客，有人说是天外飞仙，有人说是室外天线，也有说是别的东东的。这一天那块大石头忽然“biu"的一声，从里面蹦出来一只类似灵掌类的动物来。这一“biu"可不要紧，可谓惊天地、泣鬼神。连灵霄宝殿的玉皇大帝都听见了……
玉皇：靠！这么大声音，吓死人不偿命啊！拜托各位给我个“biu"的理由先！
（顺风耳，千里眼打探了一下）
顺风耳：报！小的听到了“biu"的一声！
玉皇：在座的各位都听到了，可不可以来点新鲜的？
顺风耳：没了！
玉皇：那就拜托你站的靠中间一点……对，就是这里！……我呸！
千里眼：皇上不要生气，我已经看明白了。
玉皇：到底是怎么回事啊？
千里眼：是花果山的一块石头生出了一只猴子！
玉皇：石头生猴子！你不要以为我是文盲啊！
太上老君：陛下，从科学的角度出发呢，这件事的确有些奇怪；可从神话的角度出发呢，就不足为奇了。
玉皇：神话就大啊！我说嫦娥是你老母！你奇不奇怪啊？
太上老君：您不要骂人嘛！
玉皇：你不要以为你一把年纪就可以胡说八道了，现在有很多小朋友也在看着我们呢，如果石头可以生猴子，那么电线杆子就可以生baby了？现在的青少年本来就缺乏正规的性教育，你还来添乱……
千里眼：陛下，是真的！
玉皇：看你虔诚的眼神就知道你不会是在骗我了。这我就要说说阎王了，人间本来就人满为患了，大家计划生育还来不及，你却从石头里往外拽猴子，你还想不想做了？
阎王：那我就在让它变回石头。
玉皇：变你个头啊！生都生下来了，还有回娘胎的吗？你不怕《野生动物保护法》，我还怕呢！算啦，谅一之猴子也成不了什么大气候，不理之，来来来，继续下注。
（而这个时候，花果山的猴子们早已经把花果山霸占了）
猴子甲：哇噻！你们看这瀑布多好看那！
猴子乙：是啊！不过已经看了这么长时间了，我心里早已经没有了儿时的冲动了……
猴子甲：我的意思是说我们应该向大自然挑战！
猴子乙：挑你个头啊！我就不信你一口能喝掉这个瀑布。
猴子甲：靠！我是不是昨晚起夜的时候把那坨屎拉在你脑袋里了？
猴子乙：是么？我的确今早起来有些口臭。
猴子甲：靠！我是说你太笨了，我说挑战大自然是说跳到瀑布里面去！
石猴：你们两个只是猴子甲和猴子乙，哪来那么多的台词啊！
猴子乙：你不服气你跳啊？
石猴：你让我跳我就跳，我也太没有面子了吧？
猴子甲：那你想干什么？
石猴：除非……让我当“花果组”老大！
猴子甲：花果组？
石猴：对啊！你没听说过“山口组”么？
猴子乙：黑社会啊！
石猴：也有这样叫的。
猴子甲：好吧好吧！只要你跳的过去，随你便！
石猴：OK！各位观众，事已至此，我到底跳了没有呢？请您锁定频道，不要走开，广告之后，请继续观看！
（石猴果然厉害，“噗”的一声就跳过去了……）
观众：什么？这就跳过去了？一点悬念都没有嘛！
kizi：不好意思，猴子跳山涧本来就很快的，我对这一段的处理使用了后现代的抽象纪实手法，在国际上是很流行的。
观众：i 服了 u。继续写吧。
石猴（在瀑布里面）：里面原来是个山洞！这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味，猴子们住在这里一定会爱上它！
猴子甲：这么久还不出来？一定是撞死在山上了。
猴子乙：不会吧？按照常理来说呢，撞死的时候通常都会先发出一声肉体与石头撞击的闷响，然后是惨叫，叫声的大小还会根据撞击的猛烈程度发生一些微妙的变化，继而还会有红色、黄色、绿色等多种颜色混合的液体流出，此时我们才可以初步判断它有可能是撞死了。
猴子甲：是这样啊？
石猴：嗨！你们大家都进来吧，什么危险都没有的！
猴子甲：它果然没有撞死！
猴子乙：看来只是撞晕了。
石猴：快啊！
猴子甲：要不然我们去看看？
猴子乙：好吧，反正我们人多，它要是敢骗咱们，咱们就骟了它！我们走！
（众猴子一起进了山洞）
猴子甲：靠！果然啊！
石猴：服了没有？
猴子乙：有一点点。
石猴：那你还记不记得你们刚才说什么来着？
猴子甲：老兄，你还不了解我们？刚才只是说一说罢了，你又何必当真呢？
石猴：かそはねにくつい……
猴子甲：有一套，日语也行？
石猴：我还会西伯莱语，你要不要？
猴子甲：当猴王会嗷嗷叫就行了，用不用这么嘬啊？
石猴：拜托，《西游记》你没看过么？内定我是主角啊！
猴子乙：算了，甲，反正我们是死跑龙套的，管它呢！
石猴：哈~~~~~哈~~~~~~~~~哈~~~~~~~~~~~~~
众猴子：大王万岁！万岁！！万万岁！！！
猴子丙：呜呜呜……咿咿咿……
石猴：谁啊？原来是你？刚刚出场就哭哭啼啼的，你让我很没有面子啊，小朋友！
猴子丙：我爷爷死了……呜呜呜……咿咿咿……
石猴：又来了，哭的这么嗲？
猴子甲：大王，生老病死、旦夕祸福，我们谁也躲不过啊！
石猴：我也不行么？
猴子甲：你以为你是什么？“花果组”组长而已，只有叫什么什么仙、什么什么佛、什么什么圣的才不会死啊！
石猴：那怎么才能得到这种职称呢？
猴子甲：你问的是……（磅礴的交响乐乐声响起）在西牛贺州地界有一圣人……only you......
石猴：kiang你娘哩！我最讨厌人家念这两个字，好在我现在脾气好，就不打死你了。西牛贺州是吧？小的们，准备瓜果、木筏，本王明日就要启程！
猴子甲：你脑子进水了！你知道贺州在哪吗？
石猴：这边？……这边，这边……
猴子乙：这是地图，拿去！大概要走个十几天就到了，学不成就不要回来了，大家都等着你罩呢！
石猴：收到！
（第二天）
猴子乙：大王，保重啊！我会想念你的！……
猴子甲：你一个人在这里嘀咕什么呢？
猴子乙：大王一会儿就走了，我练习一下欢送词先！
猴子甲：靠！大王昨天夜里就等不及走了，你还在这里练个头啊！
（在海上）
石猴：说是十几天的路程，要划船得几时才到啊！我第一次出海，还真有点晕船……哇……哦？前方就是岸边了，岸上还有一面大旗“靠港交税”！交税？老子身无分文啊！呵呵，这也难不倒我！我游！（说罢一下跳入了水中）
（来到岸上石猴老远看到了一位樵夫）
樵夫：美眉你做船头……葛格在岸上走……
导演：cut！拜托，你是樵夫，不是纤夫！
樵夫：对不起啊！我只会唱这首！
导演：是谁找的演员啊！找一些有素质的行不行！这样排戏观众会告我们的！
樵夫：观众会搞你们？
导演：是告我们！好了好了，继续继续！
石猴：老神仙~~~~~~~
樵夫：叫我？
石猴：是啊！
樵夫：你怎么知道我是神仙？
石猴：这荒郊野外的方圆几里都没有一棵树，你一个樵夫在这里唱情歌，不是神仙就是神经，不知道我说的对不对啊！
樵夫：哈哈哈！想不到你还真聪明，不错，我就是“灵台方寸山，斜月三星洞”的菩提老祖……
石猴：啊！
樵夫：……的邻居。
石猴：邻居？亦可亦可！你可否带我去见见菩你老母！
樵夫：是菩提老祖，诶！走吧！
……
樵夫：老祖在上，小人带来一人！
菩提老祖：这也叫人？你见过这样的人嘛？你跟我这么久了，连人和猴子都分不出来，我以后怎么带你出去混啊！
石猴：喂！你坐的高就了不起啊！你知不知道达尔文啊！你听没听说过进化论啊！你们一个个都是我变的！不要这么嚣张嘛！你年纪也不小了，大概有个几千年的道行了，这点道理都不懂，你怎么长的这些胡子！
菩提老祖：哦？看来你还懂得不少么！
石猴：多谢夸奖！
菩提老祖：那好，我就给你起个名字先。看你的样子没大没小，注定一辈子像个小孩子，“小子”为孙，你就姓孙吧！你是我门下之徒，正在悟字辈，法号就叫悟空好了。
石猴：孙悟空？YEAH！……
（各位观众，从现在开始，石猴的名字就叫孙悟空了，请大家注意。）
菩提老祖：靠！有个名字就高兴成这样，不知是从哪个村里来的。
（从此，菩提老祖就天天给孙悟空讲经传法，孙悟空也只是日复一日年复一年的挑水砍柴念经之类。这一日在大家一起念经的时候，悟空又调皮了……）
菩提老祖：悟空，以后我不希望再看到你把脚放在你师兄的嘴里了！
孙悟空：老祖，我不远千里来这里不是来学挑水的，拜托你叫我一点真本事好不好？
菩提老祖：当然基本功很重要了！
孙悟空：我早就看出来了，你不过是叫我们给你做长工来的……
菩提老祖：混……
孙悟空：哎！不许说粗口！
（菩提老祖一气之下用手敲了孙悟空的脑袋三下，然后背手走了出去。）
徒弟甲：你敢这样和那老家伙说话？
孙悟空：应该呢？
徒弟乙：它可厉害了呢！我们以前有位师兄想偷跑出去，竟被他抓住后吊在房梁上风干成了香肠……
孙悟空：不会吧！
徒弟甲：这下你可要倒霉了！
孙悟空：……！
（当夜三更……）
菩提老祖：悟空，你此时来我寝室想要干什么？为师的可是正经人！
孙悟空：说的也是，不过你可不可以为我想一想，你这样的老头对我有什么吸引力呢？
菩提老祖：那你来做甚？
孙悟空：你还装？你敲我的头三下，又背手溜走不就是让我三更来后厢房找你么？
菩提老祖：这也被你看出来了？
孙悟空：无论什么手势在我看来都会化腐朽为神奇的。
菩提老祖：嗯！果然是可造之才，好吧，我这里先传你一个筋斗大法！
孙悟空：听起来好像那个祸国殃民、暗无天日、既破坏安定团结，又里通外国反华势力的“屎轮大法”！
菩提老祖：当然和它不同了，我这一招是从就地十八滚里提炼出来的，一个筋斗就是十万八千里……
孙悟空：又没有搞错？翻那么远？
菩提老祖：当然那只是一个极限值，到底翻多远可由你自由控制！
孙悟空：牛X！我就学这个先！
（一会儿的功夫孙悟空就学会了……）
孙悟空：劳烦您再教我几手？
菩提老祖：靠！我还要睡觉呢！
孙悟空：就凭我的本事还怕你睡觉不成？
菩提老祖：我真是上辈子做孽，好，我还会三十六变和七十二变，你要学哪个？
孙悟空：学多的！三十六变吧！
菩提老祖：！你有没有多少的概念哪！七十二变更多一些啊！
孙悟空：ok，就依你，学七十二变！
菩提老祖：这七十二变麽……学费自然会多一些。
孙悟空：还收学费？
菩提老祖：我也没有办法，以学养学嘛！全社会都这样，你叫我怎么办……
孙悟空：不知要多少钱呢？
菩提老祖：出家之人怎会要钱呢？不如你多给我干两年长工？
……
（转眼间，两年又过去了，孙悟空终于学成了，他又回到了生于斯长于斯的花果山……）
敬请收看下一回《大闹天宫前传》
嘻游记第二回：大 闹 天 宫 前 传
话说孙悟空回到了花果山……
猴子甲：大王！
悟空：猴子甲！
猴子甲：大王，能不能给我起个有深度点的名字？
悟空：谁让你是跑龙套的，猴子乙，你说呢？
猴子乙：是啊！不过请问这几年您都干什么去了呢？
悟空：学艺嘛，好辛苦的！
猴子乙：哦？可是最近有传闻说您到另一个山头当了兼职老大。
悟空：其实作为一个名人呢，媒体的各种炒作一定会很多的，但我不会在意别人的传闻的。
猴子乙：那您能不能谈一谈您现在的想法呢？
悟空：想不到我走了这几年，这里还是这么山清水秀，感谢大家对这里环境的保护。
猴子乙：您今后有什么打算呢？
悟空：我想……
猴子甲：蛮有抻头的！
悟空：我想……
猴子乙：您到底想干什么呢？
悟空：我想……大一个便先！
猴子乙：哦shit，太让人吃惊了，然后呢？
悟空：然后就改名为"齐--天--大--圣--"！
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……
悟空：啊什么啊？
众猴子：啊！……啊……啊嚏！
悟空：靠！还以为是吃惊呢！原来是着凉！
猴子甲：对不起。不过大王，您都学会了什么手艺？
悟空：手艺？靠！太多了，我现在很能打的！
猴子乙：那您善用什么兵器呢？
悟空：只要很重就可以的，没有别的条件。
猴子甲：大王，给！
悟空：我虽然说要重一点的，你也不用抱这么大一块岩石给我啊？
猴子乙：大王，我听说东海龙宫有各样兵器可供选择，价钱合理量又足，我们一直都用它！
悟空：真的？量足就好了，价钱嘛，花果组还用得着付钱？
猴子甲：老大就是老大，不用交钱的！
悟空：我早就申请了"一卡通"了，可以异地支付，爽呆了！
众猴子：@#$%^&*
（水晶宫）
龙王：大圣！
悟空：哦？你认得我？
龙王：当然了，我有看电视节目啊！花果组开张大型文艺晚会很好看的！
悟空：呵呵，过奖！我今天其实是希望能来挑一件兵器回去！
龙王：好说，我现在正在"庆五一"八折大酬宾！来呀，抬峨嵋针上来！
悟空：靠！峨嵋针？小李飞刀啊！有没有大一些的？
龙王：有有有，抬大号峨嵋针上来！
悟空：拜托！我的强项不是投掷，我要一件能耍的兵器！
龙王：好，请看！来人啊！抬加长峨嵋针上来！
悟空：very good，你要再敢抬峨嵋针上来，我就强奸了你的坐骑母海马！
龙女甲：（低声对龙王）老爸！他摆明是来踢馆的，我看就让他去试试"镇海神针"算了！
龙王：算你老母！我早就说我和你妈是近亲，不然怎么会生出你这么个怪物。镇海神针是宝物，怎么能让他拿去？以后你再多嘴我就割掉你的舌头！
龙女：他拿不去才会死心嘛！
龙王：说的也是。（转过头）大圣，小神还有一件兵器，不过要请大圣亲自来取。
悟空：你带路先！
……
龙王：各位观众，请看！
悟空：哇！好大的棒槌！龙王，你吃了"我爱一根柴"？
龙王：错！这就是"镇海神针"！它是当年解放军抗洪抢险时留在这里保平安的！黑铁锻造，两头金箍，可折叠存放，任意大小，一棒多用，上面还有总书记的题词！棒重十万八千斤！……？大圣！大圣！！他人呢？"镇海神针"呢？
龙女：他早就拿着"镇海神针"走了！
龙王：你为什么不早说？
龙女：你刚才不让人家乱插嘴的嘛！我怕你割人家的舌头！
龙王：来人！把它给我拉下去，除了舌头全都割掉！
（翌日，花果山竖起了"齐天大圣"的大旗）
猴子甲：大王，旗杆太高了。
悟空：什么？我出去瞧瞧先！
猴子甲：follow me！
悟空：这是什么！
猴子乙：大王，为了显示您的威力，小的把整个后山的树都砍光了，一截一截的接起来的，有三百多丈高呢……
悟空：那旗呢？
猴子乙：旗子是要用布做的，咱们还不太会织布，所以我就用了一片最大的芭蕉叶写上"齐天大圣"，已经升上去了。
悟空：你脑子里塞棉花了？这么高的杆子顶一片叶子！放风筝啊！不如你到巴黎维修唉非儿铁塔算了！
（天上）
千里眼：报~~~~~~！
玉皇：报你个头啊！你是不是又看见石头里蹦出猴子来了？
千里眼：错！绝对错！是下面有人用杆子捅咱们灵霄宝殿！
玉皇：什么？你再去看来！
千里眼：还看？我刚刚看过啦！
玉皇：哦，那到底是什么东西？
千里眼：就是上一次从石头里蹦出来的那只猴子！
玉皇：果然被我猜着了！你们看这该如何是好！
托塔天王：好！让俺带领十万天兵……
玉皇：又带？十万！天宫早就养不起这些人啦！昨天我已经下了裁军令，就剩一万了！
托塔天王：一万？
玉皇：怎么？嫌多？再裁掉一半好了！
托塔天王：不不不！就一万吧……
太白金星：陛下，老臣以为此计不妙！
玉皇：什么意思？
太白金星：这猴子已经在菩提老祖那里学了一身本领，硬打只会两败俱伤！
托塔天王：看你一大把胡子，竟然这么不懂形势。什么两败俱伤，当然是全军覆没！
太白金星：哦？你竟然有如此把握获胜？
托塔天王：胜你个头啊！一万天兵如何攻的下花果山？是我们全军覆没啊！
玉皇：谁说一万天兵了？
托塔天王：您刚才不是说……
玉皇：我是说裁军了，可是剩下的那一万全是文艺兵！
托塔天王：文……艺……兵……
玉皇：你心里高兴就好了，不要吐那么多血嘛！好好好！金星，下面你继续发言。
太白金星：谢谢，我看应该把那猴子招安上天庭，给他个芝麻小官，既可让他心理安慰，又可以"一切尽在掌握"。
玉皇：那安排让他做什么官呢？
太白金星：无厘马场少个养马的，不如就……
玉皇：好！那就有劳大驾亲自走一趟了。
太白金星：我？可我已经老了。
玉皇：那才有经验么！
太白金星：我动作太慢！
玉皇：慢功出细活嘛！
太白金星：我最近身体很虚呀！
玉皇：曹开镛男士营养液！等你一回来我就买给你吃！
太白金星：……靠！看来是非我莫属了？
玉皇：ok，就依你，这可是你自己说的啊！
（花果山）
猴子甲：大王，来了一个天外来客！
悟空：身为一帮之主，我怎么会相信这些无稽的事情呢？
猴子甲：你不信？look！
太白金星：大圣！
悟空：哦？先生贵姓啊？
太白金星：我复姓太白，名金星。
悟空：了解！怪不得他们说是天外来客，原来是太阳系九大行星之一前来签到！
太白金星：你说什么？
悟空：（小声）我是借此机会向正在阅读文章的小朋友们介绍一下科普知识，你继续说！
太白金星：是玉皇大帝叫我来请大圣上天做官的！
悟空：啊！正所谓伴君如伴虎、官场如战场，我现在还不想从政！
太白金星：大圣哪里话来！你若成了天庭官员，也可以恩泽花果山呀！
悟空：对呀！想来想去，没有什么太好的拒绝你的理由，那我就试试！
猴子乙：大王，那我们呢？
悟空：等我在上面混出个名堂，就开一家夜总会，到时候就叫你们一起去！
猴子乙：yeah！
悟空、太白金星、猴子甲：靠！秀逗！
（无厘马场）
悟空：不是吧？猴子甲、猴子乙？又是你们俩？
马夫甲：大圣，我们两个现在扮演的是马夫，反正也是跑龙套的，导演让我们试试先。
悟空：真受不了！好吧，靠！这里的马还真他妈正点！
马夫乙：大圣，做了神仙就不要讲粗口了。
悟空：不管怎么说，我也是个老大，说话随便一点，观众不会说什么的！还没有问你们，这里的马都是干什么用的？
马夫甲：1#棚里的马是跑马，是在无厘马场驰骋的良驹！红色闪电、令狐冲、咸蛋超人、傲世花斑，都是一等一的宝马！每次注额1-500点，一赔三！赌马过程中,有4种方式可以直接改变下注马的表现和赌场结局：1.鞭子
用鞭子抽，可以增加下注马的速度，但是会影响到比赛中的耐力。如果是自己的马，会影响到驯服度。2.饲料
需要用积分在商店购买，比赛中可以增加下注马的体力和耐力。3.悦耳音乐可以使马性情稳定，增加马匹的耐力和信心。4.在马后面扔鞭炮可以增加马的速度，但是对马的身心造成极坏的影响，并且降低了马的斗志和耐力。这4种方法在当场比赛中累计一共只能用6次，如果滥用，马可能会精神崩溃，当场死亡或者退出比赛。
导演：cut！我已经忍受了半天了，我不知道你再说些什么！
马夫甲：做做www.zhouxingchi.com的广告嘛！谁让有些人总公然的转帖有不注明出处的！
导演：靠！原来是这样，继续！
悟空：原来这么嘬！
马夫乙：2#棚里的马是母马，专下小马的！
悟空：那岂不是跑马都要做爸爸了？
马夫乙：错！3#棚里才是种马！是跑马退役后才可以来，他们腿上都有伤，但基因却十分完美！
悟空：啊！………
马夫甲：大圣，你怎么了？
悟空：我的腿好像伤了！
马夫：变态！
悟空：可是我总觉得这个工作不太适合我干？
马夫乙：弼马瘟嘛，有什么适不适合的？说白了就是给人家养马。
悟空：不会吧？养马？
马夫甲：养马！老子辛辛苦苦来这里就是给别人养马！我不干了！（转身飞回花果山）
（天宫内）
玉皇：什么？不干了？这里还是不是天庭！靠！啸天犬和旺财胡搞，七仙女到人间吊凯子，来了个养马的，说不干就不干了，我在这个位子上坐得很没有面子啊！拜托你们有一点专业精神好不好？
托塔天王：让俺带一万文艺兵……
玉皇：又来？你有没有学习过《邓小平理论》？他老人家说和平与发展才是当今社会的主题，少宣传一些暴力吧！我们文艺工作者有责任的！
太白金星：我看就让他上天来做"齐天大圣"好了。反正也没有这个职位，随便让他看个桃园什么的，也行。
玉皇：靠！爱抚了有！
（花果山）
猴子乙：大王，那个老头又来了！
悟空：什么？有没有搞错啊！
太白金星：大圣！小仙来此是很有诚意的！
悟空：诚意？我再也不去看马了！只听说有牧羊犬，我算是开了牧马猴的先例了！
太白金星：对不起，上一次是系统故障，这次是请您去做齐天大圣的！
猴子甲：系统故障？不要来骗我了，大家都是用过windows的，什么故障，智障还差不多！
悟空：靠！跑龙套的台词这么多？我看这次金星来还是很坦诚的。
太白金星：对呀！这都被你看出来了，你真不愧"大圣"这个称谓！
悟空：好好好，俺就再跟你去一趟，不过要是再不合我的意，小心我拉一坨饭给你吃！
太白金星：一言为定，此次上天界是让您来做蟠桃主！很有前途的！
敬请收看下一回《大闹天宫正传》
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嘻游记第三回：大 闹 天 宫 正 传
金星：怎么样，大圣？这里虽说不上山明水秀，但装修可是一流的。就单说着马桶吧……
（说罢，金星脱下裤子坐到了马桶上面，双手紧握，二目圆瞪）
金星：拉完收工！大圣请看，小神拉出的这么大一坨米田共真是荡~~~~~~~气回肠，看！里面还有几只好可爱的蛔虫宝宝在蠕啊蠕的，真TNND过瘾！
大圣：嗯，这坨屎还真~~~~~是不错，不过你要是能拉在马桶里面就更好了。
金星：哦？不好意思，我太激动了。剧务！麻烦清理一下现场先！大圣，我还是带您参观一下桃园吧。
……
金星：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：这么好啊？
金星：这中间三白株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
大圣：又通？
金星：大圣有所不知，此"通"非彼"通"也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
大圣：这样啊？
金星：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
大圣：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
金星：惭愧，小神到天庭时间还不够长，我还没有见过这些树结的果子呢！不过今年就不同了，在过几天就是王母娘娘的蟠桃大会，九百年一届的，这下我就能赶上了。YEAH！
大圣：叶你老木，这里就交给我了。不过我总觉得我这一次又着了你们的道了。
金星：大圣何出此言哪？佛祖有云，着就是不着，不着就是着。想那么多也是没用的！
大圣：好了好了，你走吧，这里就交给我了。
金星：小神告退了，不过你可不要偷吃啊！
大圣：知道了……
金星：那我就真的走了，你可要管理好啊！
大圣：是的，你可以走了……
金星：不用送了，你可要小心一点啊，不要丢了桃子！
大圣：滚！！！！靠！老年痴呆！。。。。。这九百株桃树可是太~~~~~吸引人了，待俺尝一个先！
（吃了一个三百年的桃子）
大圣：哦？这个桃子果然是与众不同的啊！只见它外表是那么的平凡无奇，以至于把它放到三轮车上都可以在早市上出售。但当你一口咬下去的时候，你全身上下的每个毛孔都会散发出处女的幽香，简直完全处在一个忘我的境地！它真的可以称的上是桃中之神！简称桃神！不如让我再来一个六百年的桃子……
（吃了一个六百年的桃子）
大圣：啊？这就是传说中的桃子么？当你一口将它吃下去的时候，你简直不舍得把它嚼碎！即便是"皇帝炒饭"也难以望其项背；"锦绣多味鱼"也不值一提；"乾坤烧鹅"也只能称的上是三流货色；"谁家玉萧听落梅"也就是初学水平，不！这已经不是普通意义上的桃子了，这简直就是一个--非常好的桃子！
（接着又吃了一个九百年的桃子）
大圣：为什么？为什么会有这样的美味出现呢？究竟是造化弄人，还是侬本多情？就像是我的初恋……朦胧而又刻骨铭心；纯真而又浪漫多情；悄悄的我走了，正如我悄悄的来，挥一挥衣袖，不带走一片云彩……这动人的诗句是在赞美这桃子么？我已经感觉到了，就在我的大肠末端，有些什么东西正要喷薄欲出，哦！真是太糟糕了，我的新内裤……
（跑回办公室，坐在了马桶上……"BIU"一下子就解决完了）
大圣：好爽啊！刚才一下子说了那么多的台词，真是累死我了，还是快去吃几个桃子先！嗯？那几个MM是谁？
大仙女：你就是齐天大圣么？
大圣：是啊？不知道阁下是……？
大仙女：我们就是鼎鼎大名的七仙女啊！
大圣：靠！想骗我？以为我真的是低等动物？明明只有六个人嘛，给点专业精神好不好？业余时间干点什么不行？偏偏要到这里来装什么七仙女？
大仙女：说来可真是TNND惭愧啊！老七到了凡间已经和一个姓董的小子私奔了，现在只剩下了我们六个，本想叫六仙女来着，又怕观众不认识，你就将就一下吧。
大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？
大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！
大圣：哦？是不是真的？
大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！
大圣：哦？有谁？
大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……
二仙女：还有很多跑龙套的。
三仙女：对了！还有www.zhouxingchi.com的网管和各个频道的管理员！
大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？
四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。
大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？
五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？
六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！
大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！
大仙女：干什么？
大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，my god！
二仙女：你怎么了？
大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！
四仙女：你再搞什么飞机？
六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！
大圣：你们不要逼我！……各位请看！
（说罢脱下裤子站在众仙女面前）
众仙女：啊！
（众仙女一个个呆若木鸡）
大圣：还好老祖教我的"定身法"还没有忘记……
（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大圣放了一个……大家都倒了）
大圣：不好意思，是黄豆！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，况猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳么？
导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！
吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。
大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？
导演：那也不要太离谱呀？
大圣：ok，once again！
（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）
大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店--兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！
（一推门进了宫内）
大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~
……
大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！
（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）
大仙女：爸爸！
玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？
二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！
玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。
王母：半小时？你行不行啊？
玉皇：你不信？再来！
大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！
王母：大胆！赶来这里踢场？
玉皇：是啊！李天王，该你出场了！
黎明：我么？
（众小姑娘一片欢呼）
玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！
黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！
李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！
玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……
……
李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！
玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？
李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！
太上老君：看来就只有我出手了……
玉皇：你？
太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！
玉皇：我的！
王母：靠！分明是我的。
玉皇：你就快去吧！
……
（一柱香的时间过后）
太上老君：妖猴已经带到！
玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！
太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹--摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！
玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？
太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！
玉皇：就依你。
（炼丹炉里）
大圣：放我出去先！
太上老君：就不！
大圣：那你就点火呀！
太上老君：你以为我不敢？
大圣：来呀？
太上老君：童子，点火！
童子：可是，老君……
太上老君：可是你个头啊？快一点！
童子：是！
……
太上老君：猴子，热了吧？
大圣：是啊！and you？
太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……
（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）
玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）
如来：猴儿，你真是厉害呀？
大圣：用你说？我才应该做玉皇！
如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！
大圣：靠！这句话是学"七龙珠"的！那我也不怕！我飞……
……
大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！"大圣到此一嘘"！写完收工！
……
大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！
如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！
大圣：！？
如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！
（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条"此处禁止照相，违者罚款"）
敬请收看下一回《唐僧收二徒》
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嘻游记第四回：唐 僧 收 二 徒
闲话不表，书接上回。孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下，"biu"的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。
观音：代言人？
悟空：代言人啊？特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而以嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，点解？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）今天天竺菜市场黄瓜八毛一斤，比东海菜市场便宜七分；西红柿按堆卖，三块一堆；十六号摊位卖注水肉，被我发现，我不举报，他每斤便宜我一块五；胡萝卜……
悟空：我……其实……平时……不买菜的……
观音：噢！对不起，翻错页了，这是我给如来记账的账本，下面才是……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在www.zhouxingchi.com的登陆权限……当然，此事应由双方同意，本着自觉自愿的原则……
悟空：自觉自愿？不如让我插你老木先？
观音：你就知足吧，这样你起码有个正经的名分，而且……
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：师傅！
唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着！
……
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！"要想富，多种树"、"只生一个好"、"周星驰社区，不上白不上"、"请在就餐时看管好自己的财务"、"此地无银三百两"、"此处禁止照相，违者罚款"……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄倒？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~~是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的"摇头咒"？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么"摇头咒"，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓"一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……"
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
（一阵激战过后）
悟空：师傅，搞定了。
唐僧：你确定？
悟空：look！
唐僧：哦？你怎么毛皮变成一条一条的了？
悟空：靠！是老虎皮！
唐僧：哦，我眼花了。
悟空：一坨废物！
唐僧：你说什么？
悟空：走啦~~~~~~~~！
……
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点子什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：注水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是"老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔"。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。"八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮"。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，说快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
（夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
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嘻游记第五回：唐 僧 收 八 戒
（唐僧一行人马来到了一片村落前……）
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说道这认字麽，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打~~~~~~~~~~
唐僧：住手！你怎么总是这么不着调！你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
（说话间，几人来到了高老庄里）
高小强：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
高小强：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来呀！把这个和尚给我……
导演：cut！
高小强：怎么了？
导演：拿错台词了！这是后几集的，拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人！
高小强：哦，sorry，baby one more time！
导演：再来！
高小强：这位师傅，不知道您是从何而来啊？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高小强：你要死啊？极乐世界！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小强：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高小强：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿的花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说的有道理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高小强：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没有走，又来了一个新的，我还是去请法师先！
悟空（一把抓住小强）：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要桌拐的能手。
悟空：什么想要桌拐？
唐僧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以难免会错的。施主，你继续听我说，我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺，免费上门安装调试，三年质保，并有省优部优的称号，还率先获得了ISO9002的认证，你想不想试试？
高小强：好好好，不过能不能请这位大师放开我的小底迪先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，我就会很兴奋！
高小强：三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高小强：靠！跟我来吧！
（进入高家大宅）
高小强：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长的比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？
高小强：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：小强，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
高太爷：啊！？雷公显灵啦！
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪，我就暂且相信你们一次。
唐僧：好，那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说？顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：小强，去备饭。
高小强：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
悟空：爱！
高小强：韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：那韭菜馅的呢？
悟空：……
高小强：我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
高小强：靠！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马里强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天，他喝多了。谁知道他竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身的猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家的闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会法轮大法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财，破坏团结，愚弄群众，无法无天，里通外国，乱屙大便的法轮大法？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~
唐僧：高太爷，你不用哭的这么嘬，有我在，万事大吉！耶！
高太爷：好啊？那还不快一些？如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头的说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是著名歌星张惠妹！干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像是叫天蓬元帅。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸~~~~~~~~我可想死你了！
悟空：……叫过来的。
高小姐：靠！不早说！你来干什么？
悟空：我来解救你啊？你不知道，现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。
高小姐：你怎么就我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托给我多一点神秘感，大家以后还要看呢！现在就告诉你，我以后的戏岂不是没有人看了？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的红楼梦和三国演义都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？社区里面的美眉这么少，当然戏会多了。再见！
（不多时，黑沙滚滚，月黑风高，三、二、一，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样）
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还是要努力争取，我们活着才没有失去意义，我们做人才没有失去理念。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的手心了，我们私奔怎么样？
猪妖：私奔？不会吧？被人家抓住是要浸猪笼的！
高小姐：你怕了？
猪妖：是啊！我就是猪啊？浸猪笼？这不就是我的归宿么？
高小姐：靠，那我们就走吧？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背的动我？
高小姐：我们玩石头剪子布，谁输了谁背着对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
……
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去卖彩票了！
高小姐：说你是猪脑，你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了，我只要出锤子不就好了？
猪妖：啊~~~~~~~~~~呔！你到底是谁！
高小姐：？什么意思？
猪妖：高家小姐一向不甚识数，简直和www.zhouxingchi.com社区的乐了差不多，不用说石头剪子布了，就连手指头都数不清楚，你到底是谁！（悟空一抹脸就变了回来）
猪妖：啊！导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在晃点我啊！
导演：晃你老木啊？快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道自己是谁？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协的主席--天蓬元帅么！
猪妖：tnnd，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好厉害呀！
悟空：当然了，因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……
猪妖：靠！你每一集都给他们做广告，你要再这样，我就告老师！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打的是昏天黑地，叮当叮当叮叮当，令台令台令令台，哎哎呀，咦儿呀，哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖，把他抓到了唐僧面前）
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又下我。
悟空：下你？我还上你呢！
唐僧：靠！kizi又打错了。应该是吓！
猪妖：你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
悟空：停！人家只不过是随便问了一句，你简单回答一下不就行了？还什么理论上，实际上的。搞什么学习班啊？
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。
唐僧：等我们？
猪妖：是啊？加入你们的组织啊？保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨说的，我就收留了你吧！
猪妖：耶！从良喽！
唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，为了以后让猪妖以后有一个好名字，我就改它的名字为八戒！
猪妖，悟空：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
高太爷：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
高太爷：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
高太爷：这也能取经？小强，拨号、上网！
敬请收看下一回《流沙河》
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嘻游记第六回：流 沙 河
哗哗哗（流水的声音）
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，好大的流水声！
唐僧：靠！你什么时候也学人家开始斯文了？
悟空：不管怎么说，我也跟了您这么久。正所谓近朱者赤……
八戒：当然了，在俺老猪的身边当然能吃了！
悟空：我早就对你说过，多学习一些文化难道会比吃屎还难啊？是近朱者赤，不是近猪者吃啊！
八戒：我明白，师傅不就是问是什么声音么，我猜一定是有人在嘘嘘喽？
唐僧：阿弥陀佛，嘘~~~~~~~你妈个头啊？这么大的声音还不冲塌了厕所？
八戒：说~~~~~~的也是！
唐僧：敢学我？悟空！扁他！
悟空：收到！
八戒：啊·#￥%...*
白龙：师傅，你又打师弟？
唐僧：废话，还有十万多里地，不管的严一点，我以后还混个屁啊？你快去前面看看是什么声音先！
白龙：什么？你有没有搞错啊？你们几个在这里休息，让马去探路？
悟空：还敢多嘴？你想吃我的超级迷你无敌星驰有噱头无厘头咨询棍了是不是？
白龙：靠！学学少林棍不就好了？这么长的名字，神经病！
悟空：你？
白龙：ok，我去就是了！
唐僧：嗯！当老大还真tnnd爽！
悟空：说好了，从明天开始就到我当老大了！
唐僧：让我再多当一天好不好？大不了取来的经文我再多分一成给你了？
悟空：九成已经够多了。
唐僧：不管怎么说我也是你师傅嘛！
悟空：还不是观音那丫头任命的？都什么年头了，干部都实行考核制了，官僚！
八戒：好了，又吵？看，白龙回来了！
唐僧：让你去探路，为什么背一面墙回来？莫非前面发现了违章建筑？
白龙：违章建筑？违你老木啊！
唐僧：还骂人？
白龙：我还不是怕回来说不清楚吗？我把前面那条河的铭碑拿来了。
悟空：你还真嘬啊？快说，上面写了些什么？
八戒：啊？原来你也不认识字啊？
唐僧：你们两个不要再罗嗦了，还不快把白龙从石碑下面救出来？
白龙：多谢师傅！
唐僧：我是怕压坏了你的马皮，到了天竺卖不出个好价钱啊！
白龙：我可是公家的财产啊！
悟空：哪这么多废话，快说石碑上写了些什么？
唐僧：上面写的是--请勿在池外小便！
八戒：原来是个厕所马桶的抽水声！厕所一定好大吧？
白龙：反了，是另一面！
唐僧：哦，sure。上面写的是--八百里流沙河网络技术股份有限责任公司。
八戒：大概是合资企业吧？
悟空：合你妈个头啊？一听就是皮包公司了。没关系，继续走吧！
唐僧：哇~~~~~~~！你们快看！水开啦~~~~~~~！
八戒：靠！有没有看过电视啊？大河冒泡，一看就知道是有妖怪要出来了。好烂的特技镜头啊！
唐僧：啊？妖怪？悟空！你在哪儿啊？
悟空：啊~~~~~~~~我就是这个姑娘！
白龙：靠！原来是环猪~~~~~~~~葛格？
八戒：来了来了，妖怪来了！
妖怪：呔！此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财！
悟空：我以为是什么妖怪，原来是市委的领导！
妖怪：领导？
悟空：就是啊？又是修路，又是种树的，还兼收养路费，一看就是政府职能部门。
妖怪：你懂不懂规矩啊？人家抢劫的都是这么说的啊？
悟空：已经说了好几百年了，有没有新的？
妖怪：好！再来！……呔！风萧萧兮河水寒，要上对岸先上船，一人五毛不二价，担子马匹也算钱！
唐僧：very
good！原来还真是有一套！悟空、八戒，你们知道么？这就是七言绝句。我大唐的诗文具有很高的水平，比如说李白和杜甫他们小哥儿几个，我看就写得不错，说不定以后会流传千古的……
悟空：你马麻个匹皮！现在大敌当前，你们还讨论学术问题？
唐僧：日常的学术气氛还是应该要的，再说妖怪也是需要学习的……
悟空：学你个头啊？
唐僧：你嘴里怎么总是不干不净的？
悟空：和妖怪讲道理，亏你想得出。
妖怪：是啊，你tnnd婆婆妈妈唧唧歪歪罗里罗唆放了那~~~~~~~~~~么大一坨，我完全不知道你再说什么！
唐僧：什么？你骂我？给我扁~~~~~~~~~~！
悟空：好，我上！
八戒：人家一个大男人，你上个屁啊？
悟空：哦？对呀，实在不行也只好上个屁了！
妖怪：我倒！
悟空：这就倒了？
唐僧：正所谓宜将胜永追穷寇，不可沽名学霸王，给我追~~~~~~~~~！
悟空：追？你怎么不去？
唐僧：废话，我能去还要你干什么？
悟空：你没看见他跳到河水里去了么？
唐僧：怎么了？
悟空：靠！我这一身毛可是很值钱的，不掉毛、不起皱、不褪色、不发霉，并有抗虫防蛀之功效，它冬暖夏凉，又易清洗免维护，日常生活常用，居家旅行必备之尤者也！
八戒：又做广告？
悟空：我只是想说这么好的皮毛是不能沾水的！
唐僧：悟空，你看我的手……
（悟空凑到唐僧近前）
悟空：不是很好么？
唐僧：可是我的脚……
（说罢一下把悟空踢到了河里）
悟空：靠！声东击西？厉害！悟空下落中…………80%............
妖怪：算你有种，竟敢到下面来和我斗？
悟空：还不是遭人暗算！
妖怪：废话少说！先吃俺一招二龙戏珠！只见我这一招势如破竹，直冲对方双眼而去！
悟空：只见我用左掌护住双目，右手握拳向对方面门冲去！
妖怪：我马上撤回攻势，双掌交叉将对方的拳挡了回去，并同时向对方下身飞起左脚！
悟空：我顺势左手下滑将对方的脚力化解，右手张开抓向对方的咽喉！
妖怪：我见势不妙，向后扬头躲过了对方一抓！再飞起右脚踹向对方软肋！
悟空：停！你刚已经用左脚踢过来，还没有收脚，就飞起右脚？
妖怪：嗯？左脚……右脚……踹……靠！那又怎么样？我就这么说，你怎么着吧？
悟空：你赖皮！不跟你好了，我告我师傅去！
妖怪：就会告老师！没羞！
悟空：讨厌！
（悟空跳回到了岸上）
唐僧：吓死我了，也不打个招呼先！"biu"的一下子就出来了，里面怎么样了？
悟空：师傅，他赖皮，他不收脚就换脚踢人！我说他还不听！他还说我没羞！
唐僧：我你老木！他敢赖皮？八戒，上！
八戒：好，俺最讨厌耍赖的人了，我去收拾他！
（流沙河里）
妖怪：你是谁？
八戒：我就是五百年前大闹天宫的……
妖怪：你是齐天大圣？
八戒：我还没说完呢，我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天蓬元帅！
妖怪：是你？
八戒：怎么？你认得我？
妖怪：你不认得我了？我是卷帘大将啊？
八戒：呦！可不是嘛！咱两可有日子没见了！
妖怪：是啊，你可胖了啊？
八戒：没办法，以前一直在坐办公室搞行政，还经常出去大吃大喝，就这样了！你呢？你怎么也下来了？
妖怪：甭提了！我以前手下有一个小子老捣乱，我就给丫炒了！
八戒：挺好的啊？不正减员增效呢么？
妖怪：谁知道他是玉皇大帝的小舅子，他到上面给我扎针儿。这不，老头子让我终身不得剃胡子，我招谁惹谁了？
八戒：上头的事儿，说不清楚！
妖怪：还有呢，观音不知道又搭错了哪根筋了，让我在这里等一个和尚。
八戒：和尚？
妖怪：说是要和他一起去取经。
八戒：取经？
妖怪：好像是天竺。
八戒：天竺？
妖怪：你回音啊？为什么总是重复我的最后两个字？
八戒：个字？
妖怪：你秀逗了？
八戒：老兄，跟我上去见上帝……
妖怪：喂！你搞什么飞机啊？
（岸上，观音已经来到）
观音：唐僧，这就是我给你找的最后一个徒弟。
唐僧：不会吧？又是妖怪？
观音：你不高兴？
唐僧：我还有很长的路要走呢！身边有这几个家伙，我连觉都睡不安稳的！
观音：你应该知道，腾格尔说过凡是存在的就是合理的。
白龙：腾格尔不是唱歌的吗？
唐僧：是啊，观音姐姐，腾格尔是蒙古族歌手，您说的应该是黑格尔吧？
观音：嗯……大概是吧！你们不要总在这样的小问题上费太多的脑筋，明白意思就行了！
悟空：看他这个样子还蛮纯朴的，师傅，就收下他吧？
八戒：是啊，我们以前就是同事，以后会配合得很好的，我们会组成一个无坚不摧而又固若金汤的团队的！
观音：你考虑好了没有？
唐僧：既然你们都这么有诚意的看着我，我不收他都已经没有了理由。人生有时候就是这样的，抉择就是一件身不由己的事情。就像我的初恋……
观音：初恋？
悟空：恋你妈个头啊？快给人家取个名字先！
唐僧：好，你叫悟空，他叫悟能，这个新来的就叫"悟别的"好了？
妖怪：什么别的？你他妈的不要敷衍我好不好？
唐僧：靠！你满口脏字，应该让你干净一下，就叫悟净好了！
妖怪：像个女孩的名字……
观音：你就将就了吧。好了，唐僧，我的任务已经完成了，剩下的就看你的了！
唐僧：给了我一帮天宫的下岗职工，你当然回去好交差了？
观音：不要发牢骚了，我走了，晚上还有一个party，如来过生日，白白！
（唐僧环顾四周）
唐僧：我们能行么？
（大家围成一圈，把手搭在一起）
众人：一、二、三，加油！（学习女排的）
敬请收看下一回《三打白骨精》
嘻游记第七回：三 打 白 骨 精
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？
沙僧：ok！我闭嘴先！
唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。
八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。
唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧：#￥%*@$^
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？
唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……
（集体晕倒）
悟空：好，我去！
八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？
沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？
八戒：变态！
沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……
八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！
唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……
悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！
（众人）：啊！是电网！
悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！
沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！
悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！
唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！
悟空：……了解！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！
白儿子：嘘……好像有声音耶！
白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。
白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！
白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！
白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！
白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！
白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。
白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插~~~~~~~~~爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！]
八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！
沙僧：哼！少见多怪！
唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。
悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？
唐僧：也许是露营的呢？
悟空：露你老母！
唐僧：你敢骂我！
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，I服了U。不如咱们吃饭先！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈：就你懂！不行，我得去找找他！
白爸爸：哼！女人！
白妈妈：错！应该叫女鬼！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？
唐僧：我们也是刚来的，我们什么也没看见。
八戒：是啊！就算我们看见了一个小男孩，我们也没有杀了他呀！
悟空：靠！你猪脑啊？
八戒：对呀？
沙僧：二师兄，你就少说两句吧。
白妈妈：什么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
唐僧：我早就告诉过你们杀完人以后要处理好现场的，不然很容易让人家抓到的。你看，让我说中了不是？
悟空：闭上你的乌鸦嘴！
白妈妈：啊！~~~~~儿子啊，你死的好惨啊！是谁杀了你呀！
唐僧：不是我。
八戒：不是我。
沙僧：不是我。
白妈妈：那一定就是你了！这是什么世道啊！连马都会杀人啊！
白龙马：拜托，我让人家骑还骑不过来呢，哪有时间杀人啊？那边还站着一个呢。
白妈妈：我知道，他不就是孙悟空麽，可我打不过他呀，你就将就着让我随便踹两脚解解气就行了。
悟空：小心我告你虐待宠物！
白龙马：靠！你还当我是宠物啊！你们每天吃饱喝足了，随便找些草来糊弄我，其实我也是龙王三太子啊！一天到晚驮着这个胖和尚走来走去的，那家是这样对宠物的？
悟空：好好好，我告她虐待牲畜总可以了吧？
白龙马：这还差不多！
白妈妈：好了！你们也关心一下我的孩子好不好？
悟空：孩子死了可以再生一个，我看你还算硬朗，老公身体也不错吧？还不快回家再生一个？
唐僧：悟空，你打死人家的孩子，怎么还可以这样和人家讲话？
八戒：就是的。
悟空：去！
唐僧：要不这样吧，这是十两银子，你拿回去把儿子安葬了先。
白妈妈：十两？打发要饭的？
沙僧：施主，十两已经不少了，我挑一星期的担子才一两啊！
白妈妈：我生个儿子也不容易，干脆一口价，二十两！
八戒：抢劫啊？
唐僧：十二两。
白妈妈：十九两。
唐僧：十四两。
白妈妈：十八两。
唐僧：十六两。
白妈妈：成交！
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！~~~~~（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
悟空：我最讨厌跟人家讨价还价的女人，反正也是个妖怪，又省了十六两银子，何乐而不为呢？
唐僧：唔！说的有些道理，快走吧，别忘了把钱拿回来！
（终于白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧！
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：靠！一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人）：啊？《西游日报》？
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸。如来主编，你一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊？
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！这样一来，如来还可以当主编挣些零花，他们早就算计好了。
唐僧肉吃了能长生不老也是报上的广告说的呢！
唐僧：骗人的啦！我要有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名头公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住处，又没有固定的收入。实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，在大学生宿舍卖过盗版光盘，什么没有干过！你去吃屎吧你！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊？
白爸爸：好啊！反正家里也死光光了，不如我们一起走吧？
悟空：对呀，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火做饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
敬请收看下一回《 车 迟 国 》
嘻游记第八回：车 迟 国
师徒四人，一路西行。这一日，前方出现了一座城池……
唐僧：悟空，你看前面是什么地方啊？好大的一座城啊！
悟空：从地图上来看呢，前面就是"车迟国"了。
八戒：这么奇怪的名字？车什么迟什么国啊？
唐僧：我想大概是因为这个国家的工业很发达，有很多的车送人家上班下班的，但总是不准时，经常迟到，所以就叫"车迟国"了……咦？悟空，你怎么又把棒子拿出来了？
沙僧：一看就知道他是要打你了！
唐僧：不会的，悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊！@#$%^&*
悟空：已经是脑瘫了，还不吸取教训？
八戒：大师兄，你这次也出手太重了吧？你看，师傅的脑浆都流出来了！
沙僧：少说两句吧，快拿木盆接着点，脑浆这东西一掉到地上就脏了，可难洗了！（突然眼睛一亮，面对镜头说）可是自从我用了奥妙洗衣粉，再难洗的污渍我也不怕了！而且不贵呦！
悟空：靠！你在干什么？
沙僧：以前有很多读者看了我们的西游记后，说我们是哈尔滨制药六厂的推销员，所以这次我们拉了一个新的赞助商！
悟空：想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛！
八戒：好了，脑浆已经接完了，放哪儿啊？
沙僧：找个有太阳的地方晒一下先！
悟空：二位师弟，我看前面这座城池妖气太重，你们在这里好好保护师傅的脑浆，我前去看一下！
沙僧：你放心，等脑浆里的泔水一晾干，我们就把它"biu、biu、biu"的放回师傅的脑袋中！
悟空：好！可是……你们为什么要"biu、biu、biu"的放呢？
沙僧：这样才显得有勃勃的生机嘛！
悟空：（和沙僧对视了片刻）……要不是木盆不够，真想把你脑浆的也打出来晒一晒！……我走了！
悟空飞到城市上空，向下一看，只见满大街的都是道士打扮的人
悟空：原来这里是道家的所在，我这一身行头似乎不妥。（摇身一变，也变作了一个道士打扮的猴子进得城去）
悟空：还是待俺问清情况先！哎！这位大伯！
路人：叫我么？你是外地来的吧？
悟空：靠！这都被你看出来了？
路人：当然了，我用旁光一扫就知道你不是本地人了！
悟空：旁光？应该是余光吧？
路人：哦？……旁光？……余光？……反正差不多！
悟空：这里为什么又这么多道士啊？
路人：都怪这里的民政局，要学人家大城市造什么地铁，砍光了附近的树，环境急剧变差！好久都不下雨，闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨，他们求不来，后来就来了三个道士会呼风唤雨的！所以这里就开始尊道卑佛了！那些和尚现在都被关在破庙里做苦工呢！
悟空：各位观众，现在大家知道保护环境是多么的重要了吧？让我们从身边的一点一滴做起！保护我们的生态环境！！保护我们的地球母亲！！！今天的《焦点访谈》就到这里，明天同一时间再见。
路人：原来你是记者？
悟空：错，是行者！
路人：那你来到这里不买点土特产怎么行？
悟空：土特产？
路人：look！就是我手里的拂尘！他不但可以担灰弹土，看起来还很嘬！前面的商厦正在甩卖呢！
悟空：秀逗！
（悟空一闪身回到了师傅那里）
唐僧：大师兄，你回来了！
沙僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：？你们……？
八戒：呵呵，大师兄，刚才我一耙子打出了师弟的脑浆，把他的也晾了晾，可后来一不小心就装错了脑袋……
悟空：靠！早知道就把你的拿出来晾晾先！快换回来！
八戒悟空：我打！（那两个人的脑袋又开了花）
唐僧沙僧：早知不当和尚了……
（换脑浆属于暴力镜头，以下省去800字）
沙僧：大师兄，你回来了！
唐僧：是啊！悟空！你刚才去哪里了？
悟空：师傅，是这么……这么……这么……这么……回事！
唐僧：虽然你的本事很大，但几个省略号也说不清楚什么啊？
悟空：你不会自己看前面的剧本啊？我是怕耽误观众的时间，就不重复刚才路人说的话了！人家说评书的都是这么说的嘛！
唐僧：哦？八戒！拿刚才的剧本来！（唐僧聚精会神的看过一遍剧本）原来是这样！
沙僧：哪样啊？让我也看看！
唐僧：看你个头啊！这一集里没有你什么事！
悟空：我看那几个道士必定有些来头！师傅，一会儿进城的时候可要小心啊！
唐僧：进城？谁说要进城了？既然人家都不让和尚活了，我们就绕着点吧？
悟空：你大小也算个师傅，拿出点老大的样子嘛！走啦！
（车迟国皇宫内）
侍卫甲：唐朝和尚们到……
侍卫乙：唐朝和尚们到……
侍卫丙：唐朝和尚们到……
侍卫丁：唐朝和尚们到……
王后：嗯？怎么又多了一个侍卫丁？
国王：咳！都是导演家的亲戚，非要上一回镜头！咱们就别管了！传他们进来！
……
国王：你们就是唐朝来的和尚？
唐僧：正是！
国王：那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东？
唐僧：是我的徒弟！您别瞧他们长的怪，其实他们一个个行为更怪！
国王：哼！我现在是已经不相信和尚了，还是道士厉害呀！
悟空：少来了！我五百年前大闹天宫的时候什么没见过？那个太上老君和太白金星还不都是道士？不也都被我打成落荒状了？
国王：小和尚，你竟敢出口不逊！快叫国师来！
（三位国师登场）
悟空：他们就是……
国王：这位是虎力大仙，那位是鹿力大仙，后面的是羊力大仙。
八戒：一听名字就知道是妖怪了！
虎力：谁说不是呢！让编剧这么一写，我们哥几个一点个性都没有了！
悟空：什么个不个性的？我现在可是见了妖怪就想打！
鹿力：我们刚才已经任了你半天了！你不要太嚣张了！
悟空：怎么样？
国王：哈哈！正好！不如你们来一个佛道大比拚！赢了有奖！
沙僧：奖品？我喜欢！哦，叶！
众人对沙僧：闭嘴！
悟空：好啊？总是打打杀杀的，我也腻了，你们说，比甚？
虎力：我会呼风唤雨！
鹿力：我会入定打坐！
羊力：我会隔空移物！
导演：错了！是隔箱猜物啦！
羊力：骚瑞！记错台词了！
悟空：好啊！就比这些！
虎力：我的宝剑向天一指就会风起云涌！二指就会雷电交加！三指就会大雨倾盆！四指就会凤停雨住！
悟空：说那么多废~~~~~~~~话干什么？指啊？
虎力：靠！你不信怎么着？我指！
（果然顿时乌云翻滚，狂风大作）
悟空：没有理由啊？昨天收音机里明明说今天是晴天啊？
八戒：早就让师傅用公款买一台新的收音机了，这个破收音机的天气预报一点都不准！
悟空：收音机里的内容和它的质量是没有关系的！文盲！我上去看看！
（天上）
悟空：是风婆婆啊！刮风哪？
风婆婆：这不是小孙么？有事啊？
悟空：你们为什么那么听下面那个老道的话啊？
风婆婆：你是说虎力？他不是玉皇大帝的特派员么？我看过他们的工作证的！
悟空：我就知道这里有问题，他们的工作证是假的，是花钱买的！
风婆婆：有这回事？
悟空：看看今晚的《焦点访谈》就知道了！
风婆婆：那……那可该如何是好啊？
悟空：以后你们就看我的棒子就行了！
风婆婆：好好好！我去通知雷公电母老龙王他们！
（车迟国）
虎力：我再指！
（没反应）
虎力：我还指！……我又指！……
国王：嗯？怎么今天不灵了？
虎力：噢！对了！今天是星期六！神仙都双休日了！
悟空：休你老木 啊！看我的！我指！
虎力：你也会指？
（呜~~~~~呜~~~~~呜~~~~~的风声）
悟空：我再指！（噼噼啪啪的闪电）
悟空：我还指！（哗哗啦啦的大雨）
悟空：我又指！（biu的一下天就晴了）
八戒：哇！没想到你还会这招！你还蛮有taste的！
鹿力：不算不算！今天双休日，神仙都没有集中精神，我们比打坐！
悟空：打坐？你找死啊？我师傅自从生下来就开始念经打坐了，你还是省省吧！
鹿力：我们在广场上搭一座高台，在上面比！怎么样？
悟空：为什么要那么高呢？
鹿力：打广告嘛！顺便还可以收门票！靠！我怎么这么聪明啊！晚生几百年一定是一个黑客！
国王：黑你个头啊！已经搭好了台子，还不快上去！
鹿力：我上！（翻了一个跟头就上去了）
唐僧：悟空，我怎么上去啊？
悟空：早就让你好好锻炼一下身体，现在不行了吧？我隐身背你上去！
唐僧：那太好了！
悟空：不过先说好，飞起来后如果你恐高的话，可不许往我身上吐！
唐僧：快飞吧！
悟空：起！
唐僧：啊！好高啊！我吐！哇~~~~~~~~~~
悟空：靠！不是说好了不许吐我一身了吗？
唐僧：废话，你隐着身子，我知道你在哪儿啊？哇~~~~~~~~~~~
（二十年过去了……）
悟空：师--傅--已经二十年了--我看就不要比了吧？--我们还要取经呢--
羊力：虎兄，我看这样也不是办法，让我扔一个石头把唐僧给打下来！
虎力：好！快扔，事不宜迟！
悟空：靠！都二十年了，还不宜迟哪！
羊力：我扔！
（只听"啊！"的一声，鹿力掉了下来！）
虎力：笨蛋！扔错了！
羊力：不对呀？我还没扔哪！
悟空：嘿！嘿！嘿！还好我的手比较快……
羊力：不算不算！你们作弊！
悟空：作弊？作弊的是你不是我！
羊力：什么意思？
悟空：你们看那块石头！
羊力：啊？石头上有字！"羊力作弊专用石头"？靠！这也行？再来！我们比隔箱猜物！
悟空：怎么猜？
羊力：你看！这里有一个大箱子，我们让王后在里面放三样东东，看谁猜得出！
悟空：好玩！就比这个！
王后：那我就去放东东了！
（不一会儿，王后抬着箱子出来了）
王后：靠！导演！人家是女生耶！让我自己抬？好沉啊！你坏坏！
羊力：好啦！叫什么叫啊！快放好，我们要猜了！
王后：ok！你们猜吧！
悟空：你先猜！
羊力：好！嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~
八戒：你干什么哪？撇大条？
沙僧：是啊！好像还很干燥啊？
悟空：多吃一些菠菜就好了……
羊力：你们有完没完啊！我是在发功呢！
国王：好啦！快猜吧！
羊力：哈哈哈！我知道了！
王后：这就知道了？你说吧！
羊力：里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉！
王后：嗯！好！妙！
悟空：不对！里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水！
国王：斑马？斑马是什么东西？
悟空：打开看看就知道了！
王后：不用了，我自己装的东东我还不知道？
悟空：你说不用就不用啊？那我说用行不行啊？
王后：好！打开箱子！
……
王后：啊？怎么会这样？
悟空：这还想不通？砚里的墨被刷在了马身上，然后泉水用来洗砚台，泉水变成了黑水，砚台也就变成了石头盒子了！
王后：哇！如有神助就是这个意思了吧？
沙僧：大师兄，告诉他们你会变苍蝇的话，他们非疯了不行！
虎力：不行！再比！
悟空：还比？好！比什么？
虎力：我会断头再生！
悟空：玩活体移植？
鹿力：我会剖心挖腑！
八戒：做外科手术？
羊力：我会油锅洗澡！
沙僧：搞个人卫生？
王后：不会吧？会死人的！
国王：是啊！快比吧！
悟空：砍头是吧？我先来！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：拜托，是你在砍我哪！你啊个p！
刀斧手：砍人前要先运气嘛！
虎力：不要罗嗦了！快点啊！
刀斧手：你回头看一下嘛！早已经砍下来了啦！
虎力：啊？（原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢）
悟空：好了，回来吧！（biu的一下，猴头又回去了）该你了！小虎！
刀斧手：我来了！啊~~~~~~~~~~~~！
悟空：又来？
（虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……）
虎力：怎么样！我也行！回！
悟空：回你个头啊！
虎力；对啊！就是回我个头啊！
悟空：变！（一只野狗冲过来叼走了虎力的头）好旺财！快跑！
虎力：这么巧？不会吧……（说罢，虎力显出了老虎的原形）
国王：这是咋的啦？
鹿力：您不用怕，原来您也是东北那疙瘩来的？我原来咋就指不到呢？
悟空：少来了！快剖心挖腑吧！
鹿力：还是你先！
悟空：你以为我就怕了你了？我剖！
沙僧：大家请看，这就是肺，这是心，这是肠子，肠子里面就是……
王后：好啦！快缝上吧！臭死了！
悟空：鹿儿！该你了！
鹿力：我也剖！
悟空：变！（突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了）
羊力：猴子！原来是你！你为什么要杀它！
悟空：我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵--！整条舌头都伸出来啦！我再手起刀落哗--！整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他！
众人：至尊宝？
悟空：宝什么啦？下一个该比什么了？
羊力：油锅洗澡！还是你先！
悟空：靠！怕了你了！我跳！哇！好爽！……我爱洗澡乌龟跌倒！嗷嗷嗷嗷！我爱洗澡好多泡泡！嗷嗷嗷嗷！
八戒：是范晓萱！我喜欢耶！（振臂高呼）范晓萱！范晓萱！范晓萱！范晓萱！……
悟空：不要这样吧，不是开演唱会呀！
羊力：好！我来！
（悟空伸手摸了摸油锅）
羊力：你坏！人家洗澡，你还乱摸！不来了！讨厌了啦！
悟空：发嗲？说！你的油温为什么是凉的？
羊力：人家忘了点火了嘛！
悟空：呸！三味真火！！！！
羊力：你以为你是谁？一喊就行了？三什么味什么真什么火！哇！好香的味道啊！
悟空：是啊！好像是羊肉汤啊！
羊力：羊肉汤？我喜欢！
悟空：如果是你自己的肉呢？
羊力：！@#$%^&*
……
国王：啊！果然是神僧啊！
王后：是啊！要不是你们，我们可就被蒙在鼓里了！
悟空：不要谢我，还是快倒换通关文牒，让我们走吧！八戒，叫师傅去！
八戒：可是猴哥，师傅还在打坐的高台上没下来哪！
悟空：啊！？师--傅--
敬请收看下一回《 女 儿 国 》
嘻游记第九回：女 儿 国
哗哗哗（流水的声音）
唐僧：前面是什么声音？
悟空：是流水，浩大的流水声！
观众：哇！好像见过这个开头啊？
导演：不错，是流沙河哪一集，不记得的同志可以到www.zhouxingchi.com的精华区前面找一找。
观众：这不是欺骗观众嘛！退票退票！
导演：靠！又不是看电影，退你个头啊？经费不够，少拍一个镜头而已嘛！
悟空：你们有完没完？我们在表演哪！
导演：o你的k，go你们的on！
八戒：师傅，前面必定是一条大河，老天都要挡我们的去路，我们只好散伙了！
唐僧：散伙？好啊？不过根据地图，过了河就是西梁女国了……
沙僧：哦，页！
悟空：嗯？沙师弟，你怎么也……
沙僧：错了，应该是二师兄哦页的，刚才一不小心就打字打串行了。
八戒：哦，页！
悟空：神经病！
唐僧：你们看这大河怎么过得去啊？
沙僧：你们看，那边来了一条小船！
悟空：是啊！上面还隐约又一个船家，好像是个女的？靠！太远了，看不清楚！
八戒：是看不太清楚，她右边的眉毛好像是描的高了一点。
乌鸦：呱！呱！呱！
（转眼间，渡船已经摆了过来）
船家：几位师傅可是要过河？
唐僧：阿弥陀佛，女施主真tnd会废话。
船家：你骂人？……
悟空：师傅，我知道你已经压抑了很久，可是你也应该克制一下，现在是咱们在求人家啊！
船家：……像你这样的和尚我还没有见过。有个性，我喜欢！
沙僧：这也行？
船家：几位师傅快上来……还没请教各位的法号？
唐僧：我是东土大唐来的，西方天竺去的，路过贵宝地的和尚，唐~~~~~~~~~~~~~~~~~僧！
船家：哦，知道，www.西天四人行.com的CEO！太荣幸见到你了，这几位的法号是……
唐僧：我从来不喜欢抢镜头，还是让他们自己介绍吧，孙悟空，快告诉人家你孙悟空叫什么名字！
悟空：我……
唐僧：见了漂亮阿姨就说不出话，没出息！还是你猪八戒悟能先来吧！
八戒：可是……
唐僧：还有什么可是的？沙悟净，你不会也不知道该说什么好了吧？
沙僧：您不是已经都说出来了么？
唐僧：你什么意思？难不成说我抢了你们的戏了？你们应该知道，我做人很低调的，你们应该看出来了啊？是吧？船家姐结？
船家：嗯……
唐僧：嗯你个头啊？昨天你和我拍A片的时候就嗯嗯嗯的没完，今天是西游记了，又嗯？
青蛙：呱！呱！呱！
唐僧：悟空，我好口渴啊，给我找点水喝好么？
悟空：靠！说了那么多的废话，当然渴啦！要是再说两句，就把你活活干死！
导演：请小朋友们注意，刚才悟空说的"干"是读一声的，而不是读四声的。谢谢
沙僧：大师兄，给你碗！
悟空：沙师弟，这里遍地是水，你又拿着碗，自己打水不就好了？为什么还叫我？
沙僧：师傅对你说他口渴的啊？
悟空：没想到你还真是听话啊？
沙僧：凡事最怕听话，而咱们出家人最讲"听话"二字。
船家：你们还不快一点？师傅都快渴死了！
悟空：啊？师傅！
唐僧：已经没事了，我刚才趴在船帮上，屁股朝天，拉长脖子，撅起嘴巴，伸出舌头，把头钻进河里，自己喝完了。
沙僧：哇！这么龌龊的姿势您都做的出来？
唐僧：哇你老木啊？学人家港台三流明星啊？是跟你二师兄学的！
船家：咦？河水怎么变浅了？
悟空：呆子！别喝了！水位已经下降了！再喝就只好走过河去了！
八戒：水都不让我喝够？没天理啊！早知道不当和尚了！
沙僧：快看！前面就是城门了！
八戒：哦，页！终于可以看到好多的mm了！
唐僧：喊什么喊？咱们的形象全被你破~~~~~~~~~~~坏了！船家！拜托你再开的快一些好不好？我们在赶时间啊！
熊猫：呱！呱！呱！
（师徒四人进了城）
行人甲：看啊！人种！
行人乙：是啊！我喜欢那个猴脸的！
行人丙：一看就不老实，我还是喜欢那个白白静静的，肯定知道疼人！
行人甲：瞧你那骚样！一看那个肥头大耳的就知道他能力最强了！
行人丁：那个大胡子的面相忠厚，也不错啊？
行人戊：靠！到我都成"戊"啦？反正不管怎么说，还是那个最白的好！
行人丙：就是我说的那个？
行人戊：不，是他骑的那个！
众行人：变态！
猫咪：呱！呱！呱！
（皇宫内）
女王：啊！~~~~~~~~~~~是~~~~~男~~~~~人~~~~~！
国师：拜托，你大小也是一国之君，见了男人就没命的大喊，太不无厘头了吧？
女王：要你管？
国师：我的意思是，你喜欢归喜欢，口水不要流这么长啊？
女王：靠，不早说，害的人家在唐朝葛格面前丢脸了……我擦！
国师：让你擦嘴就擦嘴，还有呢？
女王：你有什么话一块说出来就好了，不要像大便一样一点一点的挤出来！
国师：我觉得您应该换一个姿势，蹲在地上见客人总不太雅观啊？
女王：那你早一些让我站起来不久好了？
国事：人家已经来了！
唐僧：女王陛下，您为什么蹲在地上啊？
女王：我……我膀胱出汗嘛！
悟空：靠！嘘嘘就嘘嘘，什么膀胱出汗！
唐僧：不得无理！你这猴子，为师平生第一次见到女施主嘘嘘，你捣什么乱啊？
八戒：原来师傅也好这调调儿？
沙僧：师傅快起来，不要爬在地上看呀？
国师：原来这两个人还真般配！
悟空：般你个头啊？我们是过路的和尚，不合政府打交道的！
国师：这可就由不得你们了！
女王：国师说的对！来人啊！送各位高僧下去休息！
斑马：呱！呱！呱！
（休息室）
悟空：师傅，今天在大殿里，我看您的眼神好淫荡啊？
唐僧：淫荡？
沙僧：完了！师傅的怒值已经达到极限，
唐僧：你说我淫荡？
八戒：大师兄！小心必杀技！
唐僧：淫荡！这个词用的太贴切啦！为什么？为什么？？为什么？？？
悟空：因为电信要涨价！
八戒：因为学生放暑假！
沙僧：因为青霞要出嫁！
唐僧：都错！因为今天我例假！哈哈哈！~~~~~~~
仨徒弟：原来师傅疯了！
画外音：各位观众，这就叫坠入情网！
导演：呱！呱！呱！
（晚上）
唐僧：哎呦呦！
八戒：哎呦呦！
悟空：你们两个哎呦什么？
沙僧：是啊，无故作痛苦状很容易勾起我的欲火！
唐僧：不是啊！好疼！啊！好疼！
八戒：就像刀割啊！啊！像刀割！
唐僧：就像针刺啊！啊！像针刺！
悟空：肚子疼去撇条就好了，做什么诗嘛？
八戒：对啊！我这就去！
……一个时辰过去了……
八戒：猴哥！不好了！
悟空：又怎么了？
八戒：你看！
悟空：啊？小猪崽？哪来的？
八戒：是……是俺……撇条时……一不小心生下来的……
悟空：啊？是谁干的？
八戒：我只跟白龙马有过……
沙僧：不会吧？原来是龙猪？
唐僧：什么《龙珠》，还《IQ博士》呢！拜托你们关心一下我好不好？
八戒：又疼了，再去撇！
悟空：不会吧？又撇？
沙僧：猪是一胎多生的动物。
唐僧：搞学术？那你就研究一下我们为什么会……
悟空：我现在就去找国王！
折凳：呱！呱！呱！
女王：我来了！
唐僧：这么快？
女王：写太长了有人不喜欢看，所以就快了一点。说说吧，您哪里不舒服？
唐僧：以前腰酸背疼腿抽筋，还以为是风湿着凉了。现在才知道，是妊娠反映，得生孩子。
女王：生孩子？靠！你们不会喝了城外的水了吧？
唐僧：是喝过啊？我们以为是免费的！
女王：我们这里没有男人，要相传宗接代就得自己想办法。
唐僧：靠！我这里痛苦不堪，你能不能说一些实质性的问题？
女王：就是啊？子母河的水只要喝一口就会怀孕的！
悟空：不会吧？这么危险你们也不立一块牌子？
女王：女人怀孕有什么危险的？谁知道你们这些男人也想喝？
沙僧：那应该怎么办呢？
女王：生下来不就行了？
悟空：我们是问你怎么打胎！
女王：打胎啊？不行啊！太费劲了，我们这里有一个偏方，但没有药引子。
悟空：你说说看，我去想办法！
女王：就是要喝男童子尿！
唐僧：哈~~~~~哈~~~~~哈~~~~~你不知道我们都是和尚么？这还不好说？尿一泡给我喝！
悟空：不是我不帮您，在花果山的时候，我怎么说也是一山之主，已经和很多的小母猴……
唐僧：不会吧？八戒，你来！
八戒：我？您不记得我是为什么被贬凡间的了？
唐僧：靠！沙僧，你呢？
沙僧：我当年在天宫也是一员大将，其实我的生活很腐化的……
唐僧：不会吧？那我岂不是要生孩子了？
悟空：师傅，您自己呢？
唐僧：诶！早知道有今天，我就放过长安寺里那条大黄了……
（众人大吐）
唐僧：想不到我一~~~~~~~世英名竟然毁~~~~~~~~~于一旦！
白龙：师傅，如果您不嫌弃……俺还是处子身呢！
唐僧：喝马尿？神啊？这就是您对我的惩罚吗？
大黄：呱！呱！呱！
敬请收看下一回《 金 兜 山 》
嘻游记第十回：金 兜 山
大风雪，大风"呜呜呜……"的吹，大雪"哗哗哗……"的下。唐僧师徒四人挤坐在白龙马身上，艰难的往印度走啊走……
唐僧（唱到）：北风那个吹--诶诶……雪花那个飘--嗷嗷……
八戒：师傅，别唱了，我的眼泪都流出来了！
唐僧：是啊，现在正是人困马乏、饥寒交迫的时候，我随便唱了两句歌剧《白~~~~毛女》选段，你当然会感觉到伤悲了。
八戒：师傅，您老误会了，我是一听到您唱的歌，就想到了我那死去的……驴！
唐僧：靠！你还有时间说笑，小心我扁你！
沙僧：停！不要打了！你们看，前面好像有一座大宫殿啊！
白龙马：什么好像啊？再走一步就撞到人家的大门了。
唐僧：你又多嘴，我早就看见了，切！悟空，你看……
悟空：……
唐僧：悟空？
悟空：……
唐僧：喂！你在搞什么飞机啊？
悟空：……
唐僧：悟空！悟--空--我们不能没有你啊！悟空！（边说边不停的摇晃孙悟空）
悟空：……靠！晃你妈个头啊？干什么啊？
唐僧：你醒了？悟空？你刚才怎么了？你知不知道，为师的刚才很害怕啊？
悟空：废话！这么冷的天，我很难在这里生存的，我刚才用了一个"移魂大法"，神游到了如来佛祖那里吃斋去了。
唐僧：悟空，这就是你的不对了，你身为一个和尚，怎么能随随便便的就动用起"已婚大法"来了？
悟空：懒得理你，你把我摇晃回来干什么？
沙僧：大师兄，你看前面有一个大屋子。
悟空：了解，你们想进去避寒是不是？靠！这里前不着村后不着店的，怎么会有这东东呢？我看有妖气，不如你们大家在这里等着，我飞到别的地方给你们弄点吃的来。
唐僧：可是……
悟空：shut up！我说了，懒得理你！
唐僧：那你去吧！
（biu的一下，悟空就不见了）
唐僧：八戒，你到屋里面去看看。
八戒：可是刚才猴哥说里面有妖气啊！
唐僧：妖他老木啊？这一路上他说哪里有妖怪哪里就有妖怪，我看就是他变出来吓唬咱们的。我让你进去你就进去，有我在呢！反正妖怪想吃的是我，又不是你！
沙僧：是啊！你就快一点吧，白龙马已经累得不行了！
八戒：靠！无聊！
（无奈的八戒走进了大殿）
八戒：哇！大殿里好一派北国风光啊！正所谓千里冰封万里雪飘……没想到这大殿是没有房顶的！
导演：你说什么啊？这里不是大殿，是院子啊！
八戒：哦，原来是这样，我说的呢，怎么这里会这么凉快。咦？这间好像是女主人的寝室，待俺进去瞧一瞧！
大门：兹……妞……
八戒：哇！真的耶！好大的一张秀床啊！这被子里面好像还有一个人……
（他伸手一下撩开了被子）
八戒：嗯？怎么会是你？
剧务：对不起，导演让我找一付人骨头架子放在被子里面，可是没有找到，只好我自己躺在里面了。
八戒：那你脸上贴的这张纸条是……
剧务：哼哼哼！这就是我的聪明过人之处，你看，这纸条上面写着"骷髅"二字！这样就不会被剧组里面的人误认为是我躺在这里了，大家就都以为真的是一付骷髅呢。
八戒：你还真~~~~~~~~是敬业啊！
剧务：好了，不多说了，你该继续演了，这是衣服！
八戒：对啊！这里正好有几件衣服，可是有点太薄了吧？
剧务：这你就不懂了吧？这是"淤找拎"远红外保暖健身防寒抗冻超级内衣！
八戒：很跟得上形势嘛，可是原来的哈尔滨制药六厂……
剧务：知道，如果你觉得这件衣服不适合你的话，你也可以不穿衣服就出去！
八戒：那样岂不是很冷？
剧务：对呀！可是如果你要是把身体养的棒棒的，就不会怕冷了！
八戒：那怎么样才能把身体养的棒棒的呢？
剧务：那就请您服用哈尔滨制药六厂生产的改中该口服液，他含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合取经之类的人使用！
八戒：嗯，这样一来，把广告加到剧本里面就一点也不觉的牵强了。
剧务：是啊！是啊！
八戒：我现在就决定把这几件保暖内衣拿出去给师傅他们穿上。
（说罢，八戒拿着衣服跑到了外面）
八戒：师傅，我在里面拿了几件衣服，你快穿上吧！
唐僧：这……恐怕不太好吧？我们毕竟是出家之人啊！
八戒：师傅，都到什么时候了，还那么顾及面子。我已经观察过了，屋里面根本就没有人，再说了，这么大的风雪，咱们在外面站着，谁看见了也会可怜可怜咱们的！
沙僧：二师兄，贫僧也觉得不妥啊！
八戒：贫你妈个头啊？什么贫僧不贫僧的！你们爱穿不穿！反正我得穿上了。
唐僧：八戒，你误会了，不是我不想穿，可是你也应该看清楚以后再往外拿啊？你拿的这些衣服统统是女士的，还都是内衣，这叫我们怎么穿啊？
八戒：谁说的，这条领带就是男用的！
沙僧：好，那我就要这条领带了！
八戒：师傅，我进去的那间屋子是女人的房间，当然就都是女人的衣服了！
唐僧：诶！也难为你了，那我就穿这条"费格芭斯"款的文胸吧。
八戒：正好，这条"挺美"我最喜欢！
（大家纷纷换好了衣服）
沙僧：多系了一条领带就是暖和多了！
唐僧：是啊，我的上体也有了曲线美！
八戒：我这个还提臀光束腰呢！
（说话间，他们身上穿的衣服突然变得紧了起来，最后竟然变作了三条绳子，把他们三个捆住了。这时，来了一个牛头老怪，手拿一份《天竺日报》）
牛头：靠！这不是唐僧吗？
唐僧：哦？这位施主认得我？
牛头：是啊！这《天竺日报》上写的，"唐僧将于最近一周内过境，他的肉有美容驻颜之神奇功效，请附近妖怪注意捕食。'要想皮肤好，早晚吃唐僧！'"
唐僧：靠！又是《天竺日报》！
牛头：哈哈哈！发达了！小的们，把他们几个给我拉进洞里去！
八戒：喂！报纸上面只说吃他的肉，又没有说我们的肉好吃，拜托就不要拉我们两个人了！
牛头：哼！不管，所有的唐朝和尚都是唐僧，一律可以吃！
（这时，那座大大的宫殿早已经不见了踪影，取而代之的是一个妖洞，上写三个大字--金兜洞……不多时，孙悟空化斋回来了）
悟空：唔？师傅他们呢？待俺问一问旁人……喂--那位农民伯伯，你可曾看见我的师傅？
农民甲：你的师傅？没看见，我当时正在插秧！
悟空：那你呢？农民婶婶？
农民乙：我看见了，刚才我插秧的时候正好直起腰来休息一会儿，看见有几个和尚被一个牛头妖怪抓进山洞里面去了！
悟空：什么妖怪？什么山洞？
农民乙：你有所不知，前面那座山叫做"金兜山"，山上有一个"金兜洞"，里面有一个"金兜大王"。他虽然长的牛头牛脸的，但是却是一副蛇蝎心肠，恐怕你师傅性命难保了！
悟空：好哇！我现在就把那个什么什么"兜"捣烂！
金兜：导演！不合理。大冬天的，哪来的什么老农民在插秧啊？我看他们才是妖怪呢！
导演：废话！那怎么办？你总得让人家孙悟空知道吧？你难道还真要吃了唐僧不成？
金兜：靠！地方保护！
导演：你给我少说两句！还没有轮到你出场呢！
悟空：可是已经轮到我出场了！呔！那个牛头的老妖精！你tmd给我出来受死！
金兜：好嚣张的猴子，竟然在公众面前讲粗口，下一次评选"西游文明小市民"的时候，一定回落选的！
悟空：废话少说，吃我一棒！
（说罢，二人便扭打在了一起，打的真是昏天黑地。但毕竟孙悟空技高一筹，两个回合后就占据了上风，这时金兜突然跳出圈外，从右臂上取出一个明晃晃的圈）
金兜：小子！你等着！
悟空：嗯？你拿的是什么东东？
金兜：这就是我的法宝--大法轮！
悟空：靠！原来你还是邪教组织的！我代表人民代表党打死你！
金兜：着！
（悟空手里面的金箍棒竟然被法轮吸走了，没有了兵器的大圣一时惊慌，落荒而逃，直奔天宫，奏明玉帝）
玉帝：有这样的事情？
悟空：是啊！所以这次就请您来帮帮我！
玉帝：众位爱卿！谁下去将妖怪降服？
托塔天王：每次到了这个时候肯定是由我来出头的！
哪吒：父王，这一次就有我来替您出山吧！
托塔天王：好儿子！爸爸没有白养活你！等爸爸下一次挣了钱回来，一定给你买一个新风火轮！
哪吒：我要溜溜球！
玉帝：你不要不识好歹了，你爸爸现在那还有钱给你买玩具啊？
悟空：你们聊什么哪？这么热闹？
玉帝：呵呵，没什么啦，家长里短的。
悟空：靠！我师傅已经快变成糖醋的了！
哪吒：好的！我们走！
（金兜洞前）
悟空：小哪！你来骂阵！
哪吒：好的！呔！此路是我开，此树是我栽……
悟空：stop！叫你来骂阵，你学人家做强盗！
哪吒：那应该怎么喊啊？
悟空：应该是这样的！快还你家孙爷爷的金箍宝棒来！
金兜：谁在我家门前乱叫？
哪吒：靠！我还没喊哪！
悟空：废话，是我喊出来的！
金兜：孙悟空，原来你搬救兵来了，那我也不怕！不就是李靖他们家的老三嘛！
哪吒：嗯？你认识我？
金兜：少废话！你想怎么打？
哪吒：看枪！
（说话间，哪吒使用出他的三头六臂的功夫，一起向金兜大王冲去。而这一次，金兜大王根本就没有招架，直接就拿出法轮）
金兜：着！
哪吒：嗯？我的枪！我的轮子！
（哪吒的降魔枪和风火轮也竟然被牛头老怪收走）
哪吒：靠！这下没搞头了！要不是我收的快，我的那两头四臂也被差一点他收了去！
悟空：哼！原来你也不过如此，还高干子弟哪！
哪吒：少说风凉话！我那枪可是老爹刚给我买的勃朗宁！我一定找那老牛头算账！回去再说！
（凌霄宝殿）
玉帝：怎么样？现在谁还想去看看？
二十八星宿：我去！
玉帝：嗯？明明写的是二十八星宿，怎么只有你一个人？
二十八星宿：演出经费不够，请不到那么多的临时演员了，所以就由我一个人来演了！
玉帝：靠！那谁知道你是二十八星宿啊？
二十八星宿：你看！
玉帝：你脱衣服干什么？
二十八星宿：因为我有纹身！
玉帝：纹身？
二十八星宿：各位观众……
（只见他的胸口果然纹了一条……好像是麻绳的东西）
二十八星宿：什么麻绳啊？是苍龙！
众人：这也叫龙？
二十八星宿：其实龙并不重要，重要的是龙下面这一行字！
巨灵神：哇！果然有字耶！好像是什么……二十八星宿指定推荐产品，www.zhouxingchi.com独家赞助……
玉帝：写的是什么嘛？
二十八星宿：是一家网站！
玉帝：我问的是这些字是什么意思？
二十八星宿：oh，that'right。这是证明我身份的东西。
巨灵神：好像还有一串数字？
二十八星宿：这是二十八星宿的身份证号码！怎么样，现在相信了吧？
玉帝：那好，你现在就去和孙悟空看看。
（金兜洞）
二十八星宿：这就是金兜洞了嘛？
悟空：是啊！
二十八星宿：那我就先用火烧~~~~~~~~他！
悟空：对！烧他老木！
金兜：呔！谁在这里放火？不知道这里是国家保护森林区吗？
二十八星宿：我是奉玉帝之命前来捉你的！我不管什么国家保护，周星驰早就在《大话西游》里面说"上天安排的最大"了！
金兜：说的也是，不过你以为这点火就能烧的了我了？--着！
（他又掏出了他的法轮）
悟空：完了！你的火被收走了！
二十八星宿：嗯？没有理由啊？哦！知道了！他不怕火，那他一定怕水！我用水浇~~~~~~~他！
悟空：对！浇他老木！
金兜：又来？你们知不知道这样一会儿用水一会儿用火的，很容易感冒啊？不可理喻--再着！
悟空：？你的水也被他……
二十八星宿：你不要逼我出招！嗨--！
悟空：哇！还是这一招厉害！一下出来这么多兵器！
二十八星宿：想不到吧？这就是传说中的"乾坤一掷"！
悟空：不解。
二十八星宿：就是《先见其霞赚》里面的那个！
悟空：听说过。
二十八星宿：这一招最厉害了，当初我就是用这一招打败了拜月教主的……嗯？我的兵器呢？
悟空：已经被人家用法轮收走了！
二十八星宿：那他人呢？
悟空：已经回洞了！
二十八星宿：切！有什么了不起的，我们回去！
（凌霄宝殿）
玉帝：什么法轮啊？这么厉害！
天兵：报！太上老君求见！
玉帝：让他进来！
老君：玉皇大帝早！
玉帝：太上老君早！你不去炼仙丹，到我这里来干什么？
老君：我的牛……我的牛丢了！
悟空：你的牛？
老君：嗯！还有我的'超级无敌紫金八宝夜光见啥收啥圈'也丢了！
悟空：还有一个圈圈？
老君：是啊！
悟空：靠！你不早来！快跟我走！
老君：干什么去？
悟空：找你的牛！
（金兜洞）
老君：我闻到了！
悟空：什么？
老君：我的牛味！大圣，你等一等！
悟空：好的。
老君（用《歌唱二小放牛郎》唱到）：放牛的还在牛棚睡诶诶觉，牛儿却不知道哪儿去玉玉了……
金兜（慌忙从洞中跑出来）：老君，别唱了！我知错了！想不到这些日子没见，您还是唱的那么难听！
老君：靠！你死下凡间，危害百姓安全，还想学人家吃唐僧肉！你知不知道，你是吃草的！
金兜：废话，你怎么知道我不是吃肉的，你什么时候用肉喂过我了？
老君：你……
悟空：别说了！还不快还我金箍棒！
老君：大圣，多有得罪了。贫道管教不严，都是俺家的水牛李红痔的错，让您受惊了，这是您的棒棒……
悟空：俺早就看出来了，什么法轮嘛！就是牵牛鼻子的环！
老君：是啊是啊！您看今天这事……
悟空：好说好说，那俺老孙就把这水牛交予老君处理了，我走也！
（孙悟空一个筋斗翻出了好远，只听身后传来了老君的声音）
老君：大圣……你忘了你的师傅和师弟们了……
敬请收看下一回《 盘 丝 洞 》
嘻游记第十一回：盘 丝 洞
啾啾啾！啾啾啾！（鸟类的叫声）
唐僧师徒一路西行！
唐僧：悟空！你看这里山清水秀，花草茂盛，天蓝云白，树高石怪，风吹杨柳哗啦啦，小河流水哗啦啦……
八戒：猴哥！师傅疯了，看来这回真得散伙了。
沙僧：二师兄，不要盲目乱讲话，明明是昨天咱们打麻将的时候你让师傅生气了！
八届：靠！什么生气啊？本来已经够手了，他非要抢我的位子！
悟空：我早就说过让师傅打一会儿的了！你们偏不听，说师傅出牌慢，硬是让白龙马打了四圈。
唐僧：你们都误会了，师傅怎么会和你们计较那些事情呢？你们知道我现在再想什么吗？
悟空：库尔斯科号沉船！师傅，人死不能复生，你不要操那么多的心了。
八戒：切！还是大师兄呢，你也太不了解师傅了吧？我猜师傅现在一定在惦记着老山汉墓的发掘工作呢！
沙僧：发你老木啊！师傅他老人家一定是在想着又快开学了，我们还有很多的贫困儿童上不起学……
唐僧：有没有搞错啊！《新闻联播》看多了吧？咱们的西游记里面是不谈实事的，纯娱乐性！
八戒：那您刚才是因为什么发疯啊？
唐僧：我是想今天去化斋给你们吃！说吧，你们想吃什么？
悟空：啊！？果然是疯的不轻！你会化么？
唐僧：（一口新疆口音）我嘛？取真经的，大生意！
悟空：你除了围着真经转来转去，你还会干什么？
唐僧：化斋！
悟空：你知道化斋应该去哪儿么？
唐僧：（伸手指南）这边……？（伸手指北）这边……！
八戒：要去就快去，我早就俄了！
唐僧：好吧，把要饭的家伙给我！
悟空：拜托，是化斋，不是要饭。我们是有专业精神的！
沙僧：给，这是碗！
唐僧：就一支碗？万一我走丢了怎么办？
悟空：麻烦，给，这是我的手机！有事你就呼我们！
唐僧：再来点！
八戒：怕了你了！给，这是我的呼机，再不成我们呼你！
唐僧：还是不太够啊！
沙僧：已经都给你了，你还想要什么？
唐僧：你没听人家说，"呼机手机商务通，一个都不能少"么？还有一句是什么来着？是……
悟空：靠！还不快去！
（biu的一脚踹走了唐僧）
从远处传来唐僧的回音：想起来了，是科技让你更轻松……松……松……
八戒：猴哥，你觉得有些怪了么？师傅争着要去化斋？
沙僧：是啊！真tnnd邪了门儿了！
报童：卖报！卖报！
悟空：报童？导演！这也太牵强了吧？荒山野岭的会有人卖报纸？
导演：哪来那么多废话，还不快买张报纸？
悟空：好，卖报的！来一张《电脑报》！
报童：对报起，偶系卖《西游艺报》的！
悟空：听不懂！
沙僧：他说他是卖《西游日报》的！
悟空：我怎么没听说过？
八戒：想起来了，是在《三打白骨精》那一集里面提到的！忘记的朋友可以看一看那一集呦！
悟空：好好好，买一份就是了！八戒，你给念念！
八戒：我？我不识字啊！
悟空：那就沙师弟来念吧！
沙僧：我？我……我脚上扎了一个刺，报上的字我看不清楚！
悟空：靠！不认识就说不认识，找个理由还那么蹩脚，真不愧文~~~~~~~~~盲二字啊！
沙僧：那你为什么不自己念呢？
悟空：你们知道，我连数都不会数的……
导演：不会吧？你们还要去取经？丢死人了！告诉你们吧，上面写的是你们今天路过的是"盘丝岭"，岭上有七位美貌的蜘蛛女！她们……
八戒：啊！中计了！平时妖魔鬼怪，师傅让我们去化斋，今天有七个……哇~~~~~~~~~~~~！亏死啦！
报童：你们不知道么？唐僧已经订阅了两年的《西游日报》了！
悟空：没人性！
（这时唐僧已经来到了一条河边）
唐僧：哈哈哈！想不到这么轻易就骗过了那几个文盲！不过还真得感谢那张报纸了！哦？依报上所说，那几位蜘蛛女就是在这里洗澡的啊？那边有人，我去问问！
（不远处有几个人正在洗衣服）
唐僧：请问几位大妈，听说这里住着七位蜘蛛女，不知道怎么找得到她们啊？
大妈甲：呵呵，我们几个就是啊！
唐僧：不会吧？报纸上明明说蜘蛛女貌美如花啊？
大妈乙：那几个当记者的，给俩钱就听你使唤了。
大妈丙：再说了，貌美如花，你难道没见过如花么？
唐僧：我的命好苦啊！555555~~~~~~~
大坝丁：别哭了，你是来干什么的？贫僧是东土大唐的和尚，去西天求经，我是来化斋的……
大妈甲：靠！kizi！我们虽然老了一些，但能不能给我们换个称为啊？不要总是大妈大妈的！
kizi：sorry，马上就换！
蜘大蛛：哇！原来你就是传说中的唐僧？
唐僧：正是在下！
蜘二蛛：那就快请到寒舍一坐吧！
唐僧：有劳各位为我做些斋饭先！
蜘大蛛：化斋？您可找对了门了，我们这里的斋饭含钙高、吸收快、沉积好、无激素，还有特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖型斋饭呢！
唐僧：一定是哈尔滨制药六厂的新产品吧？我们还是快准备吃饭吧！
蜘大蛛：来了……这是鱼香蝶丝！
唐僧：我只听说过鱼香肉丝。
蜘二蛛：东坡蚊子。
唐僧：东坡肘子吧？
蜘二蛛：对，是蚊子的肘子！
唐僧：靠！
蜘三蛛：蚂蚁上树。
唐僧：还真是蚂蚁啊！有没有新鲜点儿的？
蜘四蛛：有！我们有全蝇宴！这是沙锅绿豆蝇。
蜘五蛛：这是白灼青头蝇。
蜘六蛛：这是红烧麻子蝇。
蜘七蛛：这是暑期夏令营。
唐僧：夏令营？
蜘七蛛：错了，这是广告。我们www.zhouxingchi.com决定在8月23--25日在武汉召开一次全国范围内的网友聚会活动，请大家一定多来捧场啊！入场的条件是每个人交一个火柴盒的苍蝇！
唐僧：我知道了，你们是爱国卫生运动委员会的！
蜘三蛛：没听说过。
唐僧：那你们哪来的这么多苍蝇？
蜘五蛛：自己养的啊？
唐僧：自己养？用什么养？
蜘二蛛：你以为除了大便还有什么可以把他们养的这么胖么？
唐僧：我又知道了，你们是妖精！
蜘六蛛：靠！还是师傅呢！这么半天才反应过来！
唐僧：那贫僧就告辞了，我的徒弟们说过，不要和妖怪在一起玩，这样会被你们带坏的！
蜘大蛛：装嫩！姐妹们！上！
唐僧：上？这个"上"字呢就有很多种的解释了，厕所可以上，楼梯可以上，学可以上，班可以上，只有我是不能上的！
蜘四蛛：真tmd贫！秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
kizi：为什么要绑我？
蜘七蛛：没说你，你怎么又出来了？
kizi：哦，我以为是在叫我呢！自从我上一次剪了一个板寸以后，大家都叫我秃子ki，时间一长就条件反射了。
导演：滚！别以为是作者就可以随便出镜了！
kizi：好！这就走！呵呵，没想到在这一集里面我已经出现两次了！
导演：怪不得大家说他写的东西越来越没有品位了，原来是大脑积了水！
kizi：这也不能全怪我啊？上次我写的那篇"摇滚"是menmen逼我写的！那天下午menmen给我一张CD盘，让我听完了以后写一篇关于摇滚的文章。
导演：那你就写成了那样？
kizi：是啊！您不知道，那张CD是《陕北大秧歌精选》！
导演：原来如此，想不到menmen也这么秀逗！
唐僧：导演，还演不演啦！
导演：靠！再来，action！
蜘四蛛：秃子！你想被绑成笤帚疙瘩，还是想被绑成粽子？
唐僧：施主，不知道绑成麻花辫子状好不好啊？
蜘大蛛：其实我们是不吃人的，只是因为你的肉有养颜驻容的功效，我们几个才下了狠心的呀！姐妹们，还不快动手！
蜘五蛛：大姐，捆完了。
蜘大蛛：哇！要你们捆的结实一点，瞧瞧你们捆的！好像木乃伊似的！也不用这么夸张吧？
蜘三蛛：这样结实啊？省得他跑了！
蜘大蛛：好了，咱们去河里洗澡吧！
蜘二蛛：咱们不是刚洗完么？
蜘大蛛：说的是啊！剧本上就是这么写的，管他呢！走吧！
（与此同时）
八戒：猴哥，我看师傅一定是去花了，还是去找找吧！免得乱了性，等到过了"盘丝岭"和咱们搞玻璃！
沙僧：是啊！二师兄说的有理！
悟空：靠！看来我又得跑一趟了，咱们可得说好，万一师傅他决定不去取经了，分行李的时候我可要最多的一份！
八戒：你放心吧！
（飞……fly）
导演：从这一集开始，我们会陆续的为大家介绍一些英语单词，和插播一些广告，谢谢。
悟空：哦，页！想不到这么容易就发现了她们！洗澡啊？怎么没有师傅啊？一定是师傅嫌她们太脏了，好，那我就把她们的衣服拿走。反正这部戏是禁止裸体的，她们就不敢上岸了！我变成一只老鹰！变！
*$&$&(&)&*...
悟空：导演！不是说变老鹰么？
导演：对不起，老鹰是国家保护动物，根本就搞不到，所以只好找了一个老鹰样子的风筝，你凑合一下先！
蜘六蛛：呀！不好了！风筝把我们的衣服偷走了！
蜘七蛛：真的耶！果然是神话啊！
（www.zhouxingchi.com 不上就扁你）
八戒：猴哥，你怎么拿来这么多的女人的衣服啊？还变成风筝在天上飞呀飞的！真是猜不透你呀！
悟空：原来师傅果然被那几个蜘蛛精抓走了！
沙僧：好吧猴哥，这是我们刚分好的行李，你看着随便拿一份吧！
悟空：靠！你秀逗啦！我现在去找观音姐姐，你们去找那几个蜘蛛精打架！
八戒：不会吧？剧情发展的太快了吧？我应该还偷看了她们洗澡呢！
沙僧：你太笨了！让你去打架，打不打还不是随你，不如我们看过了再打好不好？
八戒：好啊！
沙僧：那还不快走！大师兄，我们河边见！
悟空（迎风流泪状）：这是什么样的世界啊……
（www.zhouxingchi.com 嚼着吃的AD网站）
观音：悟空，你不随你师傅去取经，到这里来干什么？
悟空：我只是想来探讨一个问题。
观音：问题？
悟空：你说生命的意义在哪里呢？
观音：打架、泡妞、吃喝嫖赌、坑蒙拐骗、奸懒馋滑……
悟空：什么？
观音：都不是真正的意义……至于真正的意义麽，我还没有参透！
悟空：说的真是太~~~~~~~~~~~深奥了！
观音：你问这个干什么？
悟空：我只是偶尔想起来生命的可贵，顺便来问你一下！现在没别的事情了。
观音：既然没有别的事情，你就赶快走吧！
悟空：既然我已经来了，我还有一件小事请你帮一下忙！
观音：什么事？
悟空：我师傅被妖怪抓起来了，您能不能……
观音：靠！什么探讨生命的意义！还不快走！
（www.zhouxingchi.com 网站天天见）
观音：咦？妖怪呢？
悟空：师弟！
八戒：猴哥，你回来了？
悟空：妖怪们呢？
八戒：已经被我们制伏了！
悟空：不会吧？你们应该先是被她们拥色相迷住，然后被我和观音姐姐救出啊！
沙僧：拜托，就算我们已经一路上没有见过美女了，但我们还不至于被这七位大妈迷住吧？
悟空：那她们还有蜘蛛毒丝可以缠你们啊？
观音：悟空，你也太不了解我们女人了，你看她们更年期都过了，哪里还有这么多精力吐丝啊？
悟空：那我何必去叫你呢？
八戒：谁也没有叫你去啊？不信你就看看上面的文章就知道了！
悟空：靠！太不忠实原著了吧？
kizi：你再叫！小心我下一集把你写死！
观音：这就免了吧，西游记里没有了孙悟空，就想生活中没有了www.zhouxingchi.com......
悟空：哇！你终于领会了生命的意义了！
观众：靠！又是广告！退票！
敬请收看下一回《 通 天 河 》
嘻游记第十二回：通 天 河
唐僧师徒四人行至一处，又听到了一阵"哗哗哗"的流水声……
沙僧：靠！想不到我们"流沙河网络技术有限责任公司"在这~~~~~~~么远的地方还有分部！
唐僧：不会吧？又来了一个？莫非是观音她老人家又准备给我介绍一个下岗工人？
悟空：您放心，我们的经费已经不多了，我们不会再让别人进来了！
沙僧：是啊，师傅！你看看咱们这一帮，有马、有猪还有猴子的，拿一面锣就是马戏班子了！
八戒：靠！你什么时候见过马戏团里面有耍猪的！
沙僧：我就随便的一说，你看前面这一大片海，好久都没有看到这么多的水了……
八戒：谁说的？你昨天晚上尿的床比这也不少。
沙僧：废话，还不是你让我喝那么多的水。
八戒：呵呵，是因为昨天晚上床太挤了，我只是想趁你上厕所的时候多占点位子！
沙僧：嗯？原来是这样！算你狠！
八戒：靠！再狠也没你狠！谁知道你宁愿尿在床上也不出去嘘嘘。
唐僧：行啦！别吵了，悟空，你看前面有一个村子，去问问是怎么回事？
悟空：什么怎么回事！有一条河而已嘛！
唐僧：你怎么这么不耐烦啊？当初咱们签合同的时候可是白纸黑字清清楚楚的。
悟空：什么合同？
唐僧：靠！现在我就念给你听--甲方"孙悟空"，"乙方"唐僧，为在今后取经途中能够顺利完成观音姐姐交给的任务，特规定在取经途中由孙悟空来承担降妖、捉鬼、探路、化斋、铺路、架桥、拉赞助、搞投资等所有活动，并且不得收取分文报酬……
悟空：stop！我怎么不记得签过这样的合同啊？
唐僧：废话，要直说让你签这样的合同你才不会签呢！你记得上一次我说教你描红模，写大字吗？
悟空：……有印象！是不是满篇子都是圈圈的那个？
唐僧：哈哈哈！对啦！其实那根本就不是红模子，就是这篇合同！
悟空：那我画的那些红圈圈……？
唐僧：就是你画的押啊！哈~~~~~哈~~~~~~哈~~~~~~！
八戒：师父！你够狠！
唐僧：没什么，其实……八戒，你也签过这样的合同。
八戒：不会吧？
唐僧：你还记得我让你在一张纸上印一个猪蹄子印的事吗？
八戒：记得啊？您不是说是为了给我高老庄的老丈母娘寄信报平安吗？
唐僧：报你老木的平安啊？那就是你在合同上的手印啊！
沙僧：原来你这个白白胖胖的和尚这么狠毒！幸亏我识字，没有被你骗到！
唐僧：识字了不起啊？其实你比他们两个文盲更好骗……
沙僧：……？好像不妙！
唐僧：各位观众！请看！
众人：啊？录像带？
悟空：是不是www.zhouxingchi.com在上海对星爷的专访啊？很强手的耶！
八戒：不会是北极绒超级远红外保暖内衣的广告吧？还是赵本山做的广告呢！（说吧，扯了扯自己的衣服用东北口音说道）地球人都直道啊？
唐僧：当~~~~~~~~然不是那些了！其实里面录的是沙僧和白龙马背地里搞玻璃的第一手资料！
沙僧：啊！
悟空：哦？沙师弟，想不到你还……？
八戒：靠！正点！您是从哪里搞来的？
唐僧：那天晚上，我在白龙马和沙僧的饭里面下了"奇淫合欢散"，他们当晚就无法自制……
沙僧：什么？"奇淫合欢散"！就是天下第一淫毒吗？听说奇淫合欢散口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，最近还特别推出了特别适合老年人和糖尿病患者服用的无糖行呢！怪不得当晚我又想起了我的初恋……
悟空：你的初恋？
沙僧：咳！就是我家对门的母狗啦！
唐僧：现在你们四个人都有把柄攥在我手里，谁敢不听我的？
众徒弟：靠！欠扁！
唐僧：啊……@#$%^&*！是剧本里面要求你去前面探路的！为了剧情发展嘛！再说了，为了报复我，也不用脱光光我的衣服啊？这叫我怎么见人啊？
悟空：六根清静嘛！好吧，我这就去探路，你们随后慢慢走！
（村子里）
悟空：老人家！
老者：啊！鬼呀！
悟空：鬼你妈个头啊？我这是正宗的毛脸雷公嘴的和尚，少见多怪！
老者：会说人话的？
悟空：是啊，拜托不要怕嘛！一会儿还会有一个长嘴大耳的，一个满脸钢髯的，一个白白胖胖的。
老者：不知道你在说什么！
悟空：其实我只是想问一问你这里是什么地方，这条大~~~~~~~河怎么过得去呢？
老者：这里就是传说中的--陈--家--村--！
悟空：陈家村？很厉害吗？
老者：当然了！这里最厉害了！
悟空：哦？说说看。
老者：这里这个村子每年都要出几个诺贝尔的得奖人……
悟空：换个理由骗我！
老者：好的，我们村子去年被评为了"消灭法轮功模范集体"！
悟空：说实话！
老者：靠！村边的大河里面有一个灵感大王！每年都要我们上供童男童女，不然就水淹陈家村啊！
悟空：啊？会有这等事！
唐僧：悟空……
老者：来人了？
悟空：就是我刚才说的那几个人！
唐僧：悟空，原来你在这儿啊！你打听到这里是什么地方了吗？
悟空：师傅，原来这里叫做陈家村，这里面还有一个妖怪呢！
唐僧：哦？你倒仔细的说说！
悟空：…………………………你明白了吗？
唐僧：什么点点点的？不解！
悟空：靠！没时间再打一遍了，自己往上稍微一滚屏就看见了！
……
唐僧：哦，原来是这样！老人家，不知道这条河叫做什么河呢？
老者：这条河就叫做"八百里通天河"！
沙僧：八百里……？没什么了不起的嘛！想当年我在和师父跑路以前，我的地头也差不多，叫做"八百里流沙河"！
老者：哦，流沙河啊！听说过，可是你知不知道，你那里的"八百里"是说的流沙河的长度。
沙僧：那这里说的莫非是宽度不成？
老者：非也，是深度，至于它的宽度和长度，我们已经分别派出了两个丈量小分队架船去测量。
沙僧：那结果是多少？
老者：已经去了十八年了，还没有回来……
八戒：窝你老木！你们还胡说八道什么！还不快去请我们吃饭，一会儿给你们抓妖怪啊！
老者：什么？你们会……
唐僧：老人家，你放心，我这几位徒弟都是降妖捉怪的好手，只要你让他们几个吃饱了，什么样的妖怪都能抓得到的！
老者：VERY GOOD！请！
（在老者家里，两个多时辰以后，相当于现在已经过了四个多小时了）
老者：各位师傅，你们出家人以慈悲为怀，就请你们放过我们吧！
唐僧：靠！我们几个在这里吃饭，你在一边唧唧歪歪的干什么？
老者：各位老大，那个什么灵感大王只不过每一年才吃我们村里的两个孩子，可是你们已经把我家明年一年的口粮和种粮都吃完啦！
悟空：拜托你多少谅解一下嘛，我们已经很就没有吃饭了！
沙僧：就是啊，而且下一顿还不一定什么时候才吃得到呢！
八戒：是啊，这叫一次性投资，麻烦你按照刚才上的再来一份！
老者：我不要什么性投资，只希望您能多少的留一点给我们全家！
（第二天一早）
老者：各位老大可吃饱了？
唐僧：马马虎虎，多谢款待，悟空，准备上路吧！
老者：啊？你们不是捉妖吗？
悟空：哦，that's right......不如我想一个办法先！
八戒：想你个头啊？那个什么艺术家不是要吃童男童女吗？
沙僧：二师兄，不是艺术家，是灵感大王！
八戒：切！不是搞艺术的哪来的什么灵感啊？我的意思是说我和大师兄分别变作一个童男童女，挑了那个老妖不久节了？
悟空：拜托，这句台词本来是我说的！
八戒：那你刚才废了那么多的话还不说，你知不知道现在的胶片是很贵的，晚一分钟说都会浪费好几十格呢！
老者：靠！果然不是盖的，你们还会变？
悟空：这还用说！你还不快去把你家的孩子叫来？
（不多时，老者回来了……）
唐僧：老人家，你明明说要代你的孩子回来的，怎么把你爸爸妈妈都带来了？
老者：什么爸爸妈妈啊？各位观众！……这就是我的超级无敌左龙右凤双胞牛叉模范连体胎！
悟空：有一套，我还真没有注意是连体的！
八戒：亏你老婆怎的生下这么一个东东？
老者：您有所不知，当初我老婆生产的时候，一想到反正生下来也要被人家吃了，索性就生的恶心一些，让妖怪吃的时候也想吐！
悟空：靠！可是你知不知道，这样一来我们也就很难变了！
老者：有劳二位长老了！
唐僧：悟空，你本领如此高强，难不成还变不出个怪胎来么？
悟空：可是说好是我和八戒一起变的呀？这一连体，怎么办？
沙僧：你们不会随便的变一男一女吗？反正老妖精又不知道他家的孩子不正常！
悟空：说~~~~~的也是！我变！
八戒：我也变！
唐僧：老人家，你看他们变的……
老者：我不要，我的孩子让妖怪吃了事小，让妖怪以为我也生了两个妖怪的话，那事情可就闹大了！
八戒：呸！我辛辛苦苦变作一个孩子，你还嫌丑？
老者：拜托二位，如果真的变成个什么八两金、如花之类的也就罢了，可是这实在是太丑了！
悟空：你……
唐僧：悟空，不得胡来！老人家，这就是您的不对了，现在已经什么时代了？人们对事物的看法总是在变的嘛。就拿www.zhouxingchi.com来说吧，原来的kizi日记都是发在"星驰时代"的，可是现在每个星期五的"无厘头游戏"就发在"电脑游戏"了。你说呢？
老者：原来是这样啊？我说上星期五我怎么没有找到kizi日记呢！好吧，只要二位长老能救我儿女一命，我就不计较你们难不难看了！那就请二位到"灵感大王庙"里面等着吧！
悟空：带路！
（灵感大王庙）
八戒：猴哥，看了你现在的样子，我好想扁你啊！
悟空：我也是啊！八戒！……呕……
八戒：靠！你吐了我一身啊！
悟空：我不是故意的，看了你的样子……我就……就……呕……
八戒：你又来！我真的便你啦！
（说罢，八戒一下子爬到了悟空的的身上，捶打了起来，这时，灵感大王出场了）
灵感：？本来是想吃两个孩子，没想到以来就看见两个比我还丑的妖怪在这里搞gay！
悟空：搞你老木啊？
灵感：要被吃了，还这么大口气？
悟空：莫非你就是传说中的灵感大王？
灵感：正是！
八戒：哦？你就是灵感大王？
灵感：是啊。
八戒：听说你每年都要吃两个陈家村的孩子啊？
灵感：差不多都是的啦。
悟空：听说这样是为了保佑陈家村不受风雨的摧残？
灵感：呵呵，其实都是传媒的朋友在说的啦，我也没有做什么。
悟空：那你为什么还要吃孩子呢？
灵感：其实我认为吃孩子是很环保的行为，作为一个公众人物是一定要吃几个的。
八戒：那在你吃完小孩之后会不会有一些良心上的发现呢？
灵感：有时候是有的啦，因为我在外面漂泊了这么长的时间，没有工夫回家看看妈妈，心里的确有一些不舒服。
八戒：那你现在想不想借这个机会向爸爸妈妈说几句话呢？
灵感：爸爸妈妈你们好，我现在在通天河生活的很好，请你们不要为我担心……
悟空：哇！眼泪都流出来了，好感动啊！
八戒：是啊，不知道您对这一次中国队出征亚洲杯有什么看法呢？
灵感：其实中国队是一直不错的队伍，应该会有很好的成绩吧？
悟空：好，谢谢您接受我们的采访。
灵感：对了，不知道二位是哪里的记者呢？
悟空：东土大唐来的，到西天取经的。
灵感：啊？莫非是和那个吃了可以长生不老的唐僧一伙的？
八戒：是啊是啊！
灵感（眼珠一转）：啊！早就听观音姐姐说过了，一看到你们几个我就改过自新，不再吃人了。
悟空：真的？
灵感：当然了，你们是不是过不了河啊？
八戒：是啊！
灵感：没问题，明天一早，我叫河水结冰，你们走过去就行了！
悟空：那童男童女之事……
灵感：您就放心吧，以后一定不吃了！
悟空：谢谢！
灵感：不客气！
（话别后，悟空和八戒回到了陈家庄，把今晚不可思议的一幕告诉了村民……第二天）
老者：各位长老！
唐僧：靠！一大早的吵什么吵？
老者：师傅们，结冰了！
悟空：不会吧？真的结冰了？
老者：是啊！
八戒：真是谢天谢地，结冰了！
沙僧：那还不快把我们放下来！
老者：是是是！昨晚因为不信二位神僧的话，把你们吊在院子里面一宿，真是不好意思啊！
唐僧：好说好说！不如你们就随便给我们一千几百两银子打发我们走吧！
老者：好了好了，既然已经结冰了，那你们说的以后不会再有妖怪吃我们的孩子的事也是真的了！
悟空：是啊！
老者：好了，这里就是我们孝敬各位的银子，那就请各位长老上路吧！
悟空：师傅，那我们就走吧！
唐僧：走！
（谁知正走到大河中间的时候，河水竟然突然化冻了……）
悟空：哇！冰化了！我飞~~~~~~~~！
八戒：哇！真的耶！我也飞~~~~~~~~！
沙僧：哇！鞋湿了！我再飞~~~~~~~~！
白龙：哇！全是水！我还飞~~~~~~~~！
唐僧：哇！没义气！我淹~~~~~~~~！
（半空中）
悟空：靠！你们只顾自己，师傅掉下去了！
八戒：我以为沙师弟会扶他上来的。
沙僧：凭什么啊？刚才师傅一直骑的都是白龙马！要扶也是他呀！
白龙：刚才我身上全是行李，那么沉，我也不知道师傅在不在我身上，我以为猴哥把他已经拉走了呢！
悟空：完了！原来是中了妖怪的计策！我们太轻敌了！
沙僧：现在怎么办啊？
悟空：八戒，白龙，沙师弟，你们几个水性都比我好，这次就又劳各位了！
八戒、白龙、沙僧：大哥，你就放心吧！
（说完，一下子冲了下去）
八戒、白龙、沙僧：哇！
悟空：怎么了？
八戒：好冷的水啊！
沙僧：是啊！简直比旧社会还寒冷！
白龙：河水刚化开，里面冷得不行啊！
悟空：废话，水要是不冷我就自己下去了！
沙僧：反正要是这么冷的水我就不下去了。
八戒：是啊，除非等到水暖合了。
白龙：诶？昨天听你说那个什么灵感大王和观音姐姐是认识的，不如找找她喽？
悟空：对啊！我怎么没有想到？
白龙（突然转身面对镜头）：因为我每天都服用昂利一号口服液！耶！
（南海）
观音：悟空，你不随师傅取经，又来这里干什么？
悟空：以为我路过通天河，河水太宽我没法过，里面有妖怪吃小孩，村民让我把它捉。我和八戒巧变化，来到他的地盘下，一帆风顺来劝导，妖怪当时就变好了！它冻住河面让我走，我白白被农民冻一宿，谁知到了河心化了冻，才知道妖怪出了手！河水太凉没法进，眼看师傅变鱼粪，无奈我抓耳又挠腮，情急之下想起了您！
观音：好诗！想不到你跟了唐僧这些日子，你的国文水平长了不少！不过有几个地方还是不太押韵。比如……
悟空：靠！我不是来汇报演出的！摆脱你快去把师傅救，我几个心里好难受！
观音：嗯！这句也不错！你等一下！木叉！
木吒：人家叫木吒！
观音：吒你老木啊？我想叫你什么你就叫什么！我问你，最近咱们这里有没有少什么东西？
木吒：没什么，只不过前两天有一条鲤鱼跳龙门的时候丢了……
观音：啊？这么大的事你不告诉我？
木吒：我怕您……戳我的……匹皮……
观音：靠！回来再收拾你！悟空，我们走！
（通天河）
观音：鲤鱼！还不快出来现形！
（biu~~~~~~~）
悟空：靠！这么简单就完了？
观音：因为前面的剧情太多，只好简化这里的情节了！
悟空：靠！现在河水不冻冰了，我们怎么过去呢？
观音：你看！
悟空：老龟？不会这么巧吧？
导演：哪那么多的废话？这是为了以后剧情发展需要的！快上！
悟空：你要我上……老龟？不好吧？儿童不宜的！
导演：我让你们师徒上他的后背呀！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是啊。
老龟：那您可不可以问一问佛祖我还有多少阳寿呢？
唐僧：没问题！
老龟：那就拜托了！
……
老龟：师傅，你们是上西天取经的吧？
唐僧：是啊，你刚才不是已经问过了吗？
老龟：我是想说，你们不会想让我一直把你们驮到西天吧？已经过了通天河十多里地了，我实在走不动了……
唐僧：靠！没用！徒弟们，我们自己走……
敬请收看下一回《 三 借 芭 蕉 扇 》
嘻游记第十三回：三 借 芭 蕉 扇
嘻游记第十三回：三 借 芭 蕉 扇
唐僧师徒四人一路西行，这一日，来到了一个地方。
唐僧：诸位，现在已经是深秋季节了，怎么越走越热啊？
八戒：师傅，我们大概走道南半球了吧？
唐僧：南半球？
八戒：是啊，因为地球是圆的关系，赤道南北两侧的气候是截然相反的，北半球是秋末冬初，南半球是春末夏初！
悟空：初你个头啊？
唐僧：猴子，你越来越不像话了！出场第一句话就骂人！
悟空：我也不想啊？可是这呆子上来就讲什么地理知识，人家是理科院校毕业的耶！
唐僧：咦？怎么不走了？
沙僧：你们三个人都骑在马背上面，当然走不动了！
八戒：马走不动了还要你说，马还没说话呢！
沙僧：可是……现在明明是我在背着马走路啊！
唐僧：既然这样的话，大家就先歇一会儿吧，沙僧，不如你去化斋去吧！
沙僧：不会吧？又是我？刚才我还在驮着你们几个走路呢！
唐僧：那时为师的在锻炼你的脚力呀。
八戒：我们还在上面为你挡太阳了呢！
白龙马：你以为让你背着走路是一件很爽的事情吗？
悟空：沙师弟，我也很想帮你的，可是正所谓众口铄金，我也很难的！
沙僧：好吧，我去就是了，不过好不好让我把这金箍棒、九齿耙这些东东放下呢？
悟空：好好好！不要说那么多废话了！快走吧！
唐僧：对了，你顺便再打听一下这里是什么地方，怎么会这么热呢？
沙僧：好吧，那我走了，师傅，有一句话我在心里已经憋了好久了，不知道现在说出来是不是好？
八戒：有什么话就快说吧！我都饿得不行了！
沙僧：我这就要去化斋了，正所谓前途未卜，心里还真是放心不下师傅。
唐僧：这些话可以回来再说，你可不可以现在就去要饭呢？
沙僧：师傅，我做了你的徒弟这么久，当过牛、做过马、卖过艺、要过饭，天热了我是电风扇，天冷了我是茶鸡蛋，有蚊子我是驱蚊散，补袜子我是针和线，遇到妖怪我冲向前，只有吃饭时我靠边站。
唐僧：嗯--说的好。
悟空：不过请问你，在天冷的时候你为什么是茶鸡蛋了呢？
沙僧：导演要求要押韵，我想不起来别的了。总之我千辛万苦就是想让大家能够走到印度取来真经啊！师傅和各位师兄，我这就去化斋了！
悟空：师傅，沙师弟他怎么了？刚才说的是什么东东？
八戒：大概是入了邪教了吧？
唐僧：不会的，他已经皈依佛门，不会这么轻易的就开始练法轮功的。我觉得是累的。悟空。
悟空：干什么？
唐僧：以后每天晚上还是把沙僧的睡眠时间恢复了吧。
悟空：那谁来守夜呢？
唐僧：说的也是，那就让他每天晚上睡半个时辰，这下就可以了吧？
八戒：那饭呢？
唐僧：这个我已经想过了，反还是要坚持让他每三天吃一顿，千万不要饿死了他。
悟空：好的，就依师傅！
练霓裳：卖宝贝喽……
唐僧：这位施主，不知道您卖的是什么宝贝啊？
练霓裳：这位师傅，一看你就是个识货的人，您看！
悟空：啊！这不就是《天竺日报》里经常介绍的哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液吗？
练霓裳：想不到这位师傅也是见多识广啊？
唐僧：小徒生性玩劣，刚才多有失礼，还请见谅。
练霓裳：师傅说哪里话来？
唐僧：贫僧自东土大唐而来，自然说的是那里的话了。
悟空：师傅，您有所不知，这种口服液含钙高、吸收快、沉积好、无激素，特别适合中老年人的使用！
唐僧：原来是这样？
练霓裳：那我就此告别了，诸位，保重！
唐僧、悟空、八戒（左手挥泪、右手挥手）：再见~~~~~~~~~
观众：这一段好像有一些莫名其妙耶？
导演：cut！very good！厂长，您看怎么样？
陌生人：嗯，这还行，对我们的产品宣传的不错，我回去研究研究，准备再给你们追加一笔投资。
导演：谢谢！
这时，沙僧化斋回来了……
唐僧：好，你回来啦？
沙僧：师傅，您吃！这一大麻袋的吃的都是您的！大师兄，这麻袋是您的，二师兄，剩下的那半车就都是您的了！
悟空：辛苦你了，让你问的你都打听好了吗？
沙僧：我都问清楚了，这里叫做火焰山，是当年大师兄上网的时候登陆www.zhouxingchi.com网站，在退出的时候没有点击"我要闪先"，造成了服务器压力太大，最后系统崩溃导致电路短路，蹦出来的火星儿掉到了这里，才引燃了山火！
悟空：不会这么巧吧？
唐僧：你看，让你平时多小心，现在只好吞下自己种的恶果了！
八戒：我也觉得这件事情定有蹊跷，怎么会这么巧呢？
沙僧：我老沙做人光明磊落，刚才说的如有半句假话，我……我就是……就是小狗！
唐僧（伸手捂住了沙僧的嘴，柔声说到）：哪个要你发誓了？
沙僧：我知道你对我好……
说罢，流着泪水坐到一边听大家吃饭去了。
唐僧：悟空，刚才沙僧已经发了毒誓，想来说的都是真的。
悟空：那怎么办呢？
八戒：猴哥，你再去问问沙师弟。
沙僧：不用了，要来过火焰山也不难，得到翠云山芭蕉洞，向铁扇公主借来芭蕉扇才可以扇灭火焰山的火啊!
悟空：那你刚才为什么不说？
沙僧：我怕你们让我去借，这些日子我风餐露宿、忍饥挨饿，法力已经退了大半，现在让我飞都难了……
唐僧：谁会让你去借啊？一脸的大胡子，不把人家公主吓坏了才怪，悟空，这次看来又得让你跑一趟了！
悟空：好！沙师弟，把我的金箍棒抬过来，我这就走！……沙师弟！沙师弟？……靠！好好的让你那我的棒子来，你却去拔那棵树干什么？
沙僧：幻……是幻觉……
唐僧：看来真的是饿得不行了，悟空，你就自己拿了棒子走吧！
悟空：切！还大胡子呢！
……转眼间就到了翠云山……
悟空：到了，就是这里了。
司机：这里黄线不能停，还得往前走走。您到这里干什么啊？
悟空：咳，我是到天竺取经的，路过什么火焰山的时候，说是要到这里借一把什么芭拉香蕉扇的。
司机：是芭蕉扇吧？
悟空：对，就是了！您知道吗？
司机：当然知道了，铁扇公主嘛，顺着这条山道上去就是芭蕉洞了，她就住在里面的。
悟空：哦，谢谢。
司机：停在这里吧，一共是三捆草。
悟空：你这马还真不错啊！
司机：出来开出租的，就指着这东西吃饭呢，行了，您慢走！
……芭蕉洞前……
"笃笃笃"
丫鬟：谁啊？
悟空：我！
丫鬟：废话，当然是你了，莫非是我？你是谁啊？
悟空：我是"东土大唐西行取经小组治安管理协调员"孙悟空。
丫鬟：你等一会儿！
……洞内……
丫鬟：孙悟空来了！
铁扇公主（以下简称"公主"，请区别于前作"白雪公主"）：什么？果然是那冤家！我出去瞧瞧！
……
公主：真的是你来了？
悟空：大嫂可好？
公主：你把我的儿子拐卖给了观音菩萨……
悟空：大嫂，我这次是来向您借芭蕉扇的……
公主：害的老牛也和我分了居……
悟空：我们师徒正困在火焰山下……
公主：我和你不共戴天！
悟空：那不如你就随便砍我两剑出出气先？
公主：好，你小子有种！
悟空：大嫂此言诧矣，我一个小和尚哪来的种呢？
公主：休得无厘取闹，看剑！
（无厘取闹：哇！看见没有，有我的名字耶！
kizi：明天带500块钱到星辉工作组来交广告费，不然告你玷污名著！）
"铛铛铛"三剑过后，悟空毫发无损。
悟空：怎么样？已经三剑了！
公主：那又怎么样？这三剑又没有砍你，我砍几下石头试一试剑法不行啊？
悟空：靠！再来！
"铛铛铛"三剑过后，悟空又毫发无损。
悟空：这下行了吧？
（公主暗想：这猴子果然厉害！）
公主：好，各位观~~~~~~众！看！
悟空：芭蕉扇？
公主：bingo！答对了！我扇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
悟空：啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！
铁扇公主竟然一下子就把孙悟空扇飞了出去，还一下子就飞到了小须弥山，迎面走来了一个人，竟是此山的菩萨灵吉。
灵吉：好大的风啊，咦？还有一只猴子！穿的这么少，它不冷吗？
悟空：见过灵吉菩萨！
灵吉：你闷低秋人威申摸不趴冷？
悟空：铁扇公主扇的，地球人都直到啊？
灵吉：靠！原来你也是铁扇公主扇过来的，这臭婆娘每星期都要扇一个人过来不知道在搞什么飞机？
悟空：我们师徒四人被困在了火焰山下面，我向铁扇公主借芭蕉扇，她不但不给，还把我扇了出来。您看您又没有什么办法啊？
灵吉：hia~~~~hia~~~~~hia~~~~~~我这里正好有一颗定风丹！
悟空：什么东东？
灵吉：你只要把这定风丹缝在自己的领子上面，就不怕被风吹走了。
悟空：可是在领子上面缝这么一颗珠子，是不是显得有一些土鳖呢？
灵吉：那你怎么办？到时候还不是被她扇回来了？
悟空：那好吧，你就给我缝上吧。
灵吉：你有没有搞错啊？我大小也是个菩萨，给你缝衣服？
悟空：切！谁稀罕似的，我走了。
……芭蕉洞前……
悟空：开门，我孙悟空又回来了！
丫鬟：公主，那毛脸的和尚又回来了！
公主：嗯？这么快？我去瞧瞧。
悟空：大嫂，你来啦？
公主：你想干什么？
悟空：当然是向您老借芭蕉扇用用了。
公主：靠！刚才还扇的不够远是吧，好，你只要这一次能禁的住我三扇子，我就把他借给你！
悟空：come baby！
公主：扇！……扇！！……扇！！！……
悟空：怎么样？已经三扇了。
公主：不算，这只是试扇而已，再来！
悟空：就倚你！
公主：扇！！……扇！！！……扇！！！！……
悟空：现在行了吗？
公主：刚才是热身，再来！
悟空：没问题！
公主：扇！！！……扇！！！！……扇！！！！！……
悟空：哇！叹号越来越多了耶！
公主：扇！！！！……扇！！！！！……扇！！！！！！……
……
土地：公主手下留情！
公主：你是谁？
土地：我是这座山的土地，您从前天就开始站在这里一个劲儿的扇啊扇的，这座山上的土都被扇没了。这样既不利于环保又造成了水土流失，还弄得人家连住的地方都没有了，这可过了。
悟空：是啊，再扇下去，就算你扇不走我，我也快风干了。
公主：没有理由啊？孙悟空，本公主今天扇累了，明天我再来继续扇！
悟空：靠！你赖皮！别……别走啊？
土地：她已经回到山洞里面了。
悟空：切！这也难不到我！我变！
土地：大圣？你……你缩到哪里去啦--
悟空：一只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，飞啊……
土地：哇！原来是变成了蜜蜂，还从山洞的门缝中飞进去了耶！
……芭蕉洞内……
公主：那猴子不知道用了什么，已经扇了两天了，她竟然……
丫鬟：竟然怎么了？
公主：竟然脸上连一点风吹的痕迹都没有，到底使用了什么化妆品呢？
丫鬟：公主，您不用为这件事烦恼了，她是男人。电视里面都说了，女人的事自己解决……
公主：你说的是……？
丫鬟、公主：乌鸡白凤丸！
悟空：靠！无聊！
丫鬟：公主，您扇了两天了，快喝点茶水吧！
公主：拜托你已经知道我扇了两天了，已经饿得不行了，你不给我准备点吃的，就给我泡茶喝？
丫鬟：这是灵山仙茶，喝了可以保胎的！
公主：保你妈个头啊？我那老公牛魔王已经好久没有回来了，要说有了胎也是和你这个小妖精的……
丫鬟：公主，咱们俩虽然搞玻璃，但是您还是需要一些生理卫生常识的啊？咱们俩是不会有结果的！您还是先把茶喝了吧！
悟空：好机会！我飞！
悟空一个跟头就飞到了茶杯里面，咕咚咚就被和茶水一起吞到了肚子里面。
悟空：嫂嫂！
公主：啊？我怎么听到好像是那猴子的声音啊？
丫鬟：是啊，我也听到了！
公主：你……你在哪里啊？
悟空：量你也想不到，刚才你喝茶的时候，我已经和茶水一起到你的肚子里面来了！
公主：喝茶？我没喝啊？是……是我的丫鬟喝的！
悟空：什么！
丫鬟：啊呀！好象真的是在我的肚子里面耶！
悟空：靠！这都能搞错？明明以为是嫂嫂喝的……真是失败！
公主：你钻到她肚子里干什么？
悟空：当然是想借您的扇子用一用了！
公主：我要是不借呢？
悟空：那我就……催情大法~~~~~~~~~~~！
丫鬟立时觉得欲或中烧，还做出了许多的挑逗性动作。
公主：求求您不要再练大法了，这样下去的话，说不定她会做出什么动作，到时候上级审查的时候会通不过的啊！我给你芭蕉扇就是了！
悟空：好，你可得说话算数，你让丫鬟张开嘴，我这就出去！
biu~~~~~~~~~悟空从丫鬟的嘴里跳了出来，果然见到铁扇公主的手里拿着一把扇子。
悟空：如此就多谢嫂嫂了！老孙走也！
公主：哎！你还没拿扇子哪？！
悟空：靠！又忘了！
拿着扇子的悟空飞回到了师父身边。
悟空：师父，我回来了！
唐僧：徒儿，辛苦你了。
八戒：猴哥，那公主漂不漂亮啊？
沙僧：大师兄……你……你拿到……宝……宝扇了么……
悟空：我手里那个这么大的扇子，你以为是什么？
沙僧：大师兄，莫……莫怪……我已经……饿……饿的失明了……
唐僧：好了，不要听他废话了，快去火焰山刮风吧！
悟空：好！这就去！
……众人来到了火焰山脚下……
悟空：各位观众，现在我就来现场表演--扇灭山火！
唐僧：好期待啊！
八戒：好壮观啊！
沙僧：好饿啊……
白龙马：吸溜溜溜~~~~~~~~（马的叫声）
悟空：我扇！
唐僧：哇！好象刚才那两个山头没有着火，现在突然着了呀！
悟空：你懂什么？这叫先礼后兵，我再扇！
八戒：哇！这下好像连你的扇子都烧着了耶！
悟空：那怎么了？我这是迷惑他们那！我还扇！
沙僧：大师兄……求……求你把我背……背到一个安全一点的地方……要不然……一会儿我可……我可跑不动啊……
悟空：哇呀呀呀呀呀~~~~~那铁扇公主竟然骗我！我去跟她评理！
……说着，大家都跑到了安全的地方，连沙僧也被白龙马用绳子拖了过来……
八戒：猴哥，这下你可丢人了！
悟空：滚！
唐僧：悟空，我看这强夺是不行了，不如智取怎么样啊？
悟空：智取？……对呀！刚才我在洞中听到他们说牛魔王……有了！师父，你们在这里等着，我去去就回！
……积雷山……
悟空：土地！出来！
土地：不知大圣到此，有失远迎！
悟空：我想问你几个问题。
土地：好啊。
悟空：那你就先和电视机前面的朋友打个招呼吧。
土地：各位朋友，大家好，我是这里的土地公公。
悟空：听说最近有一个叫什么大力牛魔王的人到了这里？
土地：是的，他经常到这里的摩云洞。
悟空：摩云洞里面是谁住的呢？
土地：是本山的一只玉面狐狸精。
悟空：请问牛魔王和她有什么关系呢？
土地：对不起，牛魔王没有授权我将这件事向新闻界透露。
悟空：那么可不可以说他们之间的事情是没有得到铁扇公主认可的呢？
土地：我们不对我们签约住户的隐私进行干涉。
悟空：还有……
土地：对不起，今天的时间已经到了。
悟空：哎……你别走……靠！太不给我面子了，不过也了解到了一些情况了！回芭蕉洞去！
……到了芭蕉洞口，孙悟空一抹脸变成了牛魔王的样子……
悟空：开门！开门！
丫鬟：公主！听声音好像是大王回来了。
公主：呦~~~~~~~~~~~~~！还真的是您~~~~~~啊！您怎么好~~~~~~~久都不来了？是不是早就把人家给忘了啊？
悟空：想不到你还这么嗲啊？
丫鬟（心想）：不会吧？我刚和公主"搞"好关系，这臭男人就来捣乱了？不行，我得想一个办法！
公主：您先坐一会儿，我去给您打洗澡水来，然后我们就……hia~~~hia~~~~hia~~~~~
悟空：这……这就不用了吧？哎……靠！这婆娘还真是急性子！
丫鬟：老爷，您这次回来是要干什么啊？
悟空：哦，你有所不知。听《天竺日报》上说这两天唐僧他们几个要路过这里，到了前面的火焰山就一定会到这里借扇子的！
丫鬟：您猜的还真是准啊！昨天那个毛脸雷公嘴的和尚还来了呢。
悟空：哦？真的？你没看错？
丫鬟：是啊，不过已经被我们家公主打发走了，我怎么会看错呢？
悟空：我是说你真觉得那个和尚是毛脸雷公嘴的吗？
丫鬟：嗯……是的！
悟空：那在你的内心深处会不会隐隐的感觉到他有一些些真正男人的魅力呢？
丫鬟：没有！您问这些干什么？
悟空：唔……我随便问问。那孙悟空后来怎么样了？
丫鬟：不知道，后来没回来过。对了，您这次回来到底是为了什么啊？
悟空：哦，我是怕你们被孙悟空骗了，回来看看芭蕉扇是不是还安好！如果一切都好的话我就不多待了，我只是想看一看芭蕉扇的。
丫鬟：只看一看芭蕉扇？
悟空：不错！
丫鬟：看完就走？
悟空：驷马难追！
丫鬟：好，你等着！
……不多时……
丫鬟：大王，你看，这就是芭蕉扇！
悟空：好！拜托你慢慢的给我拿过来，千万不要扇！
丫鬟：知道啦！
悟空：这不会是假的了吧？
丫鬟：怎么会？您看，这芭蕉扇纸张采用专用钞纸，主要成分为棉短绒和高质量木浆，具有耐磨、有韧度、挺括、不易折断、抖动时声音发脆响等特点；而假扇纸张绵软、韧性差、易断裂、抖动时声音发闷。芭蕉扇水印是在造扇过程中采用特殊工艺使纸纤维的堆积而形成的暗记，分满版和固定水印二种，其特点是层次分明、立体感强、透光观察清晰，而假扇特点是水印模糊、无立体感、变形较大、由浅色油墨加印在扇面正、背面不需要透视就能看到。真扇的技术特点是图像层次清晰、色泽鲜艳浓郁、立体感强、触摸有凹凸感，如现行的芭蕉扇在人物、字体、盲文点处都采用了这种技术，而假扇图案平淡，手感光滑、花纹图案较模糊，并由网点组成。真扇的安全线是立体实物与扇面融为一体，有凸起的手感，假扇一般是印上或画上的颜色，如加入立体实物、会出现与扇面皱褶分离的现象。此外，还可借助仪器进行检测，可用紫外光、放大镜、磁性等简便仪器对可疑芭蕉扇进行多种检测，如鉴定为假扇时，应立即通知或送交就近神仙管理机构、由妖魔鬼怪道具管理协会开据没收凭证，予以没收处理。如有追查线索的应及时报告就近有关部门，协助侦破。
悟空：想不到这里还有这么多的讲究呢！
丫鬟：当然了，让我们共同携起手来与制、贩、使用假芭蕉扇的不法行为进行坚决的斗争，维护芭蕉洞的信誉，维护铁扇公主和人民群众的切身利益！
悟空：了解！那你是怎么把这芭蕉扇拿到手的呢？
丫鬟：这有什么难的？你……你明明知道人家和公主她……你坏坏！
悟空：对了，不如你吧公主叫到洞外，我和你们就告别了！
丫鬟：真的！太好了！你等着……
……洞外……
公主：老公，听说你要走了？不会吧？
丫鬟：刚才大王就是这么说的，大王可不要出尔反尔啊！
悟空：shut up！你们看我--是--谁--！
说着，孙悟空一抹脸……
丫鬟：呸！呸！呸！大白天的就往人家脸上乱抹！
悟空：sorry！抹错了！再来，你们看我--是--谁--！
说着，孙悟空又一抹脸……
公主：啊？还是牛魔王？
悟空：失败！只顾的抹脸，忘了在心里暗念口诀了。再来！你们看我--是--谁--！
说着，孙悟空又要抹脸，公主上前抓住了孙悟空的手
公主：你就直说了好不好？不要再抹脸了！
悟空：靠！我就是孙悟空！
公主：啊？老公你真是变得越来越幽默了！
悟空：幽默？幽你个头啊？我扇！
公主&丫鬟：啊……我们都被孙悟空扇跑啦……扇跑啦……跑啦……啦……
悟空（手指着她们被吹走的方向，脸部转向镜头）：这，就是回声……
……孙悟空回到了师父身边……
悟空：师父！
唐僧：你回来了？这一次事情办的怎么样？
悟空：这下搞定了。八戒，你挑上担子；白龙马，你驮上师父和二师弟；沙师弟，你背上白龙马，我们走喽！
敬请收看下一回《 凤 仙 郡 》
嘻游记第十四回：凤 仙 郡
八戒：师傅，这里好热啊！不知道要到哪里了？
悟空：说你是呆子你还不承认，看看题目就知道是凤仙郡了！
沙僧：是啊，大师兄，这么热，我还以为是火焰山了呢！
唐僧：这就是你们的不对了，人家kizi上一集写的就是三借芭蕉扇，真是没有脑子，总不能又写回来了吧？
悟空：谁让他这么久都没有写东西了呢，我都忘了。在www.zhouxingchi.com里面见不到kizi的大帖，真是连吃饭都不香了呢！
众人：对！看不到kizi的新文章，吃饭睡觉也不香！耶！
（片头开始……）
观众：靠！什么嘛？片头还有广告，切！
导演：请观众收声，不要干扰演员情绪！
八戒：师傅，你看，果然前面到了个村子！
唐僧：是啊。
八戒：你看！师傅，村子里面有很多人呢！
唐僧：是啊。
八戒：师傅你看！村口还有一个大牌楼呢！
悟空：你今天怎么这么多话啊？
八戒：好久没有出来了，好像在这一集里面我的台词又不多，趁现在大家都在，我老猪就多说几句！
沙僧：咦？师傅你看……
唐僧：你也来？
沙僧：不是，我是说您看在牌楼上面好像有一个玻璃框，里面还有一个写着很多字的纸啊！
唐僧：那是一个叫做阅报栏的东西，里面放的叫做报纸，是用来娱乐人民的。跟了我这么长时间，还是这么没有学问，以后到了大马路上不要这么乱嚷乱叫的，要是被人家笑话了，千万不要和别人说我是你师傅啊！就算是出了什么是一定要我出面摆平，那咱们也不能承认是从东土大唐来的，这样会辱没了我大唐的名声。就算是被人家戳穿了是从东土大唐来的，也不要告诉人家咱们是到西天取经的，这样人家会以为大唐没有文化人了。就算是被人家看明白了咱们是要去西天取经的……诶呦！谁打我？
沙僧：我tmd不就是说了一句话吗？你哪来这么多废话啊？你要是再跟我这里嘀嘀咕咕的，你信不信我以后再也不背着你了！
白龙马：好好好，大家都是自己人，有什么好吵的吗？
沙僧：废话！这胖子本来应该是你驮的！现在却成了我的事情！
白龙马：那又没让你用一个姿势，可以轮换着休息嘛！
沙僧：一三五骑左肩膀，二四六骑右肩膀，星期天骑脖子，这能叫休息嘛？
八戒：嘘~~~~~~~~来看榜文！
沙僧：嘘！嘘你个头啊！看榜文是用眼睛又不是用耳朵，那么安静干什么？
悟空：你是不是活的不耐烦了？过来看看这些日子有什么新闻！
沙僧：我又不识字。
悟空：我和你二师弟也是白丁啊，所以才来叫师傅念一段给我们听听！
唐僧：好，你们听好了！这上面写的是……什么含钙高、吸收快、沉积好、无激素……原来是广告！
沙僧：念点新鲜的！
唐僧：好吧……中国男子足球队取得世界杯冠军……原来是荒诞小说连载！
八戒：有没有什么关于女人的消息？
唐僧：嗯，这里有！百位街道失业妇女拒绝邪教大签名活动……
悟空：看看有没有当地的新闻！
唐僧：找到了！这里又一张告示：本地凤仙郡，已经连续五年未有降水，现急聘会求雨降霖之大法师若干名。要求中专以上学历、有三次以上求雨经验、有一定外语基础、能够定居本地，年龄25岁至50岁之间，待遇优厚。有意者请携带个人黑白免冠画像两张，以及个人简历连同报名费交至郡府衙门"求雨办公室"。上官郡主写。
沙僧：上官郡主？上官是什么官啊？
唐僧：上官是个姓氏！在百家姓里面就有"赵钱孙李、周吴郑王"的诗句了！
沙僧：这句我也知道，有上官这个姓的那句是什么？
唐僧：问这么多干什么？
白龙马：你看，师傅生气了吧？其实他也就只会这两句，后面那么多谁记得住啊？
唐僧：悟空，你不是会下雨的吗？还不敢紧揭了这个榜文，随便给他们下点子雨咱们也能正点外块！
悟空：说来着下雨并不是什么难事，可是……
唐僧：可是什么啊？给你，悟空！
悟空：靠！谁说可以随便下雨的了！你怎么就把人家的榜文揭下来了？
唐僧：你唬谁啊？天宫都被你闹了，下个雨算个球啊？
悟空：天宫可以随便闹，这下雨是要有上级的批示才行。那玉皇大帝是个老顽固，他说不让下雨是肯定有理由的！
侍卫甲：谁揭的榜？
（在街上行走的所有人突然跑到师徒四人的身边，一同伸出右手的食指指向唐僧）齐声道：他！
侍卫甲：是你？
唐僧：不是！不是！是我的大徒弟揭的！
侍卫甲：你们会求雨？
悟空：您不要误会，我们几个都不识字，看到这张纸生得俊俏，一时手痒就把它揭下来了。
八戒：是啊，你刚才说什么求雨？我们都是大老粗，不会什么求雨的。
沙僧：就是嘛，大不了我们在给您贴上就行了！
侍卫甲：不会求雨就敢揭榜？给我带走！
侍卫乙：就这么带走了？
侍卫甲：是啊？还怎么样？
侍卫乙：我怎么连一句台词都没有啊？
侍卫甲：我是侍卫甲的嘛！
侍卫乙：要是没有我哪来的你啊？
侍卫辛：行了，我们哥儿几个还在排着队等着呢，你就少说俩句吧！
[凤仙郡府衙内]
郡主：几位就是揭了榜文的高士？
唐僧：是啊！你看我这几位徒弟，这大徒弟是曾经大闹天宫的齐天大圣！
（镜头一转：孙悟空两眼发木、满身口水，一幅吐舌状痴呆的样子）
唐僧：二徒弟是曾经掌管天宫水师部队的天蓬元帅！
（镜头再转：猪八戒端起桌子上面的一杯茶水，刚喝了一口，就被呛得直咳嗽）
唐僧：我这三徒弟，曾经是天宫的卷帘大将军，英明神武，鲜有人敌！
（镜头又转：沙僧背着包裹从外面进来，不小心踩到了自己的鞋带，摔了一个狗啃屎和泥）
唐僧：还有我这匹马，那可曾经是龙王三太子！
摄影师：拜托你可不可以一次就说完啊？不要再转镜头了，我已经转晕了。
唐僧：好了，这是最后一个了！再坚持一下。
（镜头还转：白龙马正在马厩里面痴情的追逐着一只骡子）
郡主：这就是您的几位高徒？
唐僧：是啊！
郡主：来人啊，把他们带到后院去，喂饱了他们送他们走！
唐僧：啊？您不求雨了？
郡主：就凭你们几个还真的会求雨？我告诉你，来我这里说自己回求雨的人已经不下一个营了，到头来不还是混吃混喝，最后拍拍pp连钱都不给就走了。
悟空（一把揪驻郡主的脖领子）：你说什么？
唐僧：你看，我这大徒弟最恨人家说他没本事了！
悟空：错！我是没有想到在这穷乡僻壤竟然还可以吃到白食！
八戒：猴哥，你今天是怎么了？
沙僧：是啊，大师兄，咱们可不能让人家瞧不起了啊！
悟空：既然大家这么看得起我老孙……
唐僧：悟空！
八戒：猴哥！
沙僧：大师兄！
郡主：那个谁谁谁！
白龙马：呜~~~~~~~~~
导演：cut！录音师！谁家的马是这么叫的啊？
录音师：缩立缩立（sorry）！偶没有枣到马的僧音的录音，就紫好用火车的僧音代替一下了吼！
白龙马：这也太有损我的形象了吧？
导演：好好好，先排戏吧！
悟空：那我就求一求龙王！
（说话间，悟空一纵身跳上房顶，对着东方大喊起来）
悟空：老龙王--老龙王--
郡主：他这是干什么呢？
八戒：这下雨的事情是龙王掌管的，得给人家叫出来才行啊。
郡主：这站在房顶上随便叫一叫就能叫来老龙王了？
沙僧：你可不要以为这是随便叫着玩呢，他这一叫其实里面蕴含了五百多年的道行，可以千里传音，不受时间和地形地貌的限制，而且对人体基本没有任何辐射影响，可以免除一般情况下人体的各种不良反应。
唐僧：而且这种技术还是天庭电子第二十二研究所最新研制成功的，具有九十年代世界先进水平的新型地下目标信息传送系统。它可以对地下、水下或建筑物中0～30米范围内的目标进行有效传输。被专家称为"地球的B超"。这种神功的练成，不仅为城建、交通、地质、考古、石油、煤炭、邮电、公安等部门提供了有力的现代化探测工具，而且，填补了国内空白，为我国在该领域赶超世界奠定了基础。
郡主：是不是真的？
（这时，悟空一个筋斗又翻了下来）
郡主：大仙，你可请到老龙王了？
悟空：请你个头啊？我到上面练练嗓子，刚才只是随便叫一叫，还没有发功呢！
郡主：靠！你到底会不会啊？不会又是邪教派来的吧？
悟空：你不信？再来！这回可是真的了！老龙王……王……王……
郡主：到底行不行啊？
（空中）
龙王：大圣……
悟空：看！来了！
郡主：那就是龙王？别逗了！谁家的龙王是穿开裆裤的？
龙王：休得胡说！我是为了把尾巴伸出来，要不然在裤裆里面卷成一大坨会被人误会的……
郡主：哈哈！老不正经！
悟空：行了！赶紧说正经的，老龙王，这次叫你来是想让你给这里下点雨！
龙王：什么？这里可是凤仙郡啊！
悟空：知道啊？
龙王：玉皇大帝说了，最近一段时间不许在这里下雨！
悟空：你随便打几个喷嚏就行了，费不了多少事情的。
龙王：那可不行，玉帝说了，乱下雨的话会把我在www.zhouxingchi.com的id注销的！那我这么长时间就白混了！
悟空：真的？这下可要慎重了！
龙王：只要你能拿到玉皇大帝的许可令，我就下雨！
悟空：好吧，我去想办法。
郡主：你们嘀嘀咕咕的说什么呢？到底还下不下雨啊？
悟空：这事情好想不太好办啊，看来我得到天宫去看一看了！我biu！
郡主：啊？人呢？
八戒：你没有听见他说'我biu'吗？他已经飞走了。
郡主：莫非这就是传说中的咒语……
[南天门外]
侍卫甲：谁！
悟空：靠！你不是刚才的那个侍卫乙吗？
侍卫甲：答对啦！刚才台词太少，给了导演点儿钱，所以我现在成了侍卫甲了！
悟空：嗯！不错！我要见玉帝，麻烦你引荐一下。
侍卫甲：要我引荐吗？好啊！我最喜欢干这活了！又可以在台上跑来跑去，还可以有自己的台词！耶！
悟空：那你就快去啊？
侍卫甲：那我就去了！不过你可千万不要趁我禀报的时候在这里和旁边那个侍卫乙说话啊！
悟空：知道了！拜托你快一点！
侍卫甲：我会尽快的！因为大家都知道我这个人从来不会耽误事的……
（悟空是在等的不耐烦，从耳朵里拿出绣花针粗细的金箍棒，迎风一晃变成了拇指粗细，又迎风一晃变成了碗口粗细，又迎风一晃变成了脸盆直径，又迎风一晃变成了火箭粗细）
侍卫甲：您这是……
悟空：本来想变粗一些吓唬你一下的，没想到这里的风这么大，迎风三晃两晃就成了这么粗！
侍卫甲：好，我现在就去了！
悟空：……
侍卫乙：……
悟空：……
侍卫乙：……
侍卫甲：靠！也不许用眼神进行交流！
（悟空终于忍受不了了，一下子闯了进去，迎面碰上了福禄寿喜财神们）
福星：大圣？
寿星：怎么你今天有空来这里了？
悟空：@#$%^&*·￥……
财神：你唧唧呱呱说什么呢？
悟空：说起来很麻烦的啊，拜托你们自己看一看上面写的吧！
kizi：是啊！悟空说的对，已经写了这么多了，你们就自己往回看看嘛！
喜神：……原来是这样啊！可是，这可不好办啊！
悟空：什么意思？
财神：大圣请随我来。
悟空：干什么？
财神：这里就是传说之中的披香殿！
悟空：这里面还真是漂亮！不知道这两大坨是什么？
福星：这一坨是米山！
寿星：这一坨是面山！
喜神：这一只是公鸡！
禄星：这一只是母狗！
悟空：听起来很淫荡啊？
财神：大圣不要想歪了，你看那里！
悟空：靠！还有这么粗的一条贞节钢链啊！
财神：你搞什么啊？你看到下面的那个火花塞了吗？
悟空：看到了！就是那个电子打火机里面经常有的那个一点一点冒火花的那个？
财神：是啊！等到公鸡啄完了米山，母狗舔完了面山，电打火打断了铁链……凤仙郡就可以下雨了！
悟空：那从理论上讲……
喜神：理论你个头啊？从实际来看凤仙郡也不会下雨了！
悟空：为什么啊？
（几位天神对视一笑）
寿星：正所谓天机不可泄漏啊……
悟空：你就多多少少的跟我说一点吧！
禄星：佛说'说了就是没说，没说就是说了'，施主你又何必问呢？
悟空：好tmd禅~~~~啊！不解，我回去了！
（财神偷偷的跟着悟空来到了南天门外）
财神：大圣，刚才不是我们不说，其实我们也不知道啊！
悟空：早就猜到了，放了一大堆高深的p，还不是想要让我以为你们很厉害？大家都是神仙，谁不知道谁啊？
财神：想不到你这个毛头小伙子还挺有思想的！
悟空：你来了就想跟我说这些？
财神：靠！差电忘了，我知道一些凤先郡的隐情，好像是有一个什么上官郡主的把玉皇的牌位摔倒了地上，得罪了玉皇，所以才弄成了现在这个样子的，具体的事情我也不知道了，你还是回去问问郡主吧。
悟空：哇！这么重要的信息啊！非常感谢你！
财神：不必客气了。
悟空：感谢您能为我颁出这个奖项。
财神：奖项？
悟空：我还要感谢我的唱片公司……
财神：你在搞什么啊？
悟空：特别是还有我的爸爸妈妈……爸爸妈妈？我不是石头缝里蹦出来的吗？导演！这怎么回事啊？
导演：不好意思，好像是装订台词的时候订错了一页啊，你刚才念的那一段是赵薇参加华语歌曲牛叉颁奖典礼的讲稿啊！
悟空：那我的台词呢？
导演：完了！现在肯定在赵薇手里……
[华语歌曲牛叉颁奖典礼直播现场]
主持人：下面有请赵薇来领取这个大奖！
赵薇：谢谢，非常感谢。
主持人：你还有什么话要说吗？
赵薇：感谢财神爷告诉了我这个消息，我现在就回去问问那个老头儿到底是怎么得罪了玉皇大帝的！谢谢！
主持人：……
[凤仙郡]
八戒：师傅你看！猴哥回来了！
郡主：哇！真的耶！大仙，请问你有没有求来玉皇大帝的手谕啊？
悟空：求你个头啊？
唐僧：悟空，你跟人家好好说话！
悟空：你不知道，在天宫的披香殿里面有两座大山！
郡主：王屋、太行！
悟空：错！是大米白面，旁边还有一只狗和一只鸡，要等它们把两座山吃光，这里才可以下雨的！
郡主：啊！？
悟空：还有一条很粗的铁链子，正在用火烧呢！等到链子断了，山吃完了就下雨了。
郡主：这个好像简单一些。
悟空：不过火好像比较小啊？
郡主：什么火？
悟空：电子打火机的打火器！
郡主：啊？神啊！救救我吧！
唐僧：这到底是怎么回事啊？
悟空：问问他！
郡主：问我？
悟空：你是不是曾经把玉皇大帝的牌位摔倒地上过？
郡主：没有吧……
唐僧：神仙说的话是不会骗人的，你再仔细想一想？
郡主：靠！我想起来了！
唐僧：是怎么回事？
郡主：那是去年夏天的一个夜晚……
[时光倒流……]
郡主：今天我们一家人难得团聚，我们不如做个游戏吧！
夫人：哦？难得老爷有此雅兴，我们玩什么呢？
大公子：废tm什么话？老子就会打麻将！
二公子：好啊！打麻将！
……
大公子（心想）：哇！好牌！清一色的素豪七！就等幺鸡了！
夫人：幺鸡。
大公子：和啦！哈~~~哈~~~~~哈~~~~~~~给钱吧！
郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
二公子：好耶好耶！
大公子：靠！再来！
……
大公子（心想）：哇！好牌！青龙捉五魁！
夫人：五万。
大公子：和了！给钱给钱！
郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
二公子：好耶好耶！
大公子：你们……串通好的！再来！
……
大公子（心想）：哇！好牌！门清无混大四喜，还是我坐庄！
夫人：东风。
大公子：……
郡主：……
大公子：……
郡主：……
大公子：我和了！
郡主：等一等，我截和，屁和一个！一人二文钱！
二公子：好耶好耶！
大公子：干什么嘛？我不和你也不和。
郡主：你不说和我也想不起来啊，其实还得怪你妈那个大炮手。
大公子：……你！你是和西风的啊？你诈和！
郡主：真的耶！
二公子：我们已经推牌了，就让爸爸包庄吧！
郡主：好好好！我认罚！一人二文钱。
大公子：我不玩了，我一来大牌你就搅局！你个老不死的净跟我对着干！
夫人：住口！你怎么这样和你爸爸说话？
郡主：老天瞎了眼，让我养了你这么个忤逆不孝的儿子！我打死你！
（注意，郡主随手抄起桌子上的祭天玉帝灵位向大儿子扔了过去，大儿子反手一挡，将灵位打了回来，正好打在郡主的头上，最后还是掉在了地上……）
[郡主关掉了电视机，转过身来面对师徒四人]
郡主：你们现在知道是怎么回事了吧？
唐僧：明白了，其实你当时也是情急之下迫不得已啊！
郡主：是啊，就请各位为小老儿主持个公道！
八戒：猴哥，我最看不上的就是玉帝这种乱给人家扣帽子的人了，猴哥，我有主意了，我们一起到天宫去！
悟空：你有主意了？不会吧？
八戒：跟我来就行了！
唐僧：悟空，既然八戒这么说，你就跟他去一趟吧！
悟空、八戒：我biu！
郡主：哇！又飞了！
沙僧：师傅，我先把话撂这儿，他要是有好主意，我就把脑袋给你！
唐僧：郡主，不如我们现在这里念经，你让郡里的百姓也都吃两天的斋饭，念两天经吧！
郡主：好吧，就依长老！
（自此时，一片善声盈耳，余音绕梁三日不绝）
[披香殿]
悟空：到这里来干什么，我们应该直接到金銮殿去找玉帝评理！
八戒：错！我是来尽我的力量来吃米山和面山的！
悟空：你锈豆了，这是你能吃完的？
八戒：的确有些难度！
悟空：这就是你想的主意？
八戒：是啊！
悟空：靠！你这个猪头！你吃一个我看看！
八戒：吭吃吭吃……
悟空：……
八戒：吭吃……
悟空：……
八戒：……
悟空：怎么不吃了？
八戒：太干了……
悟空：白痴！
八戒：猴哥，帮我找点水吧。
悟空：行了，别丢人了！还是让我想想办法吧！
八戒：你有什么办法？
悟空：带我念个变身的诀儿！一二三，变变变，变什么，变电扇！
八戒：干什么啊？
悟空：靠！忘了这里是没有电源的，八戒，拜托了！
八戒：收到！一二三，变变变，变什么，发电站！
悟空：靠！谁让你变发电站的了？变个发电机不就好了。
八戒：好，再来！变变变，三二一，变什么，发电机！
悟空：这就行了！我吹！
（霎时间，整座天宫都吹的被面粉笼罩了）
[灵霄宝殿]
玉帝：靠！想不到今年的收成还真是不错，吹的满天都是大白面粉的！
财神：老爷，这好像是从披香殿里来的。
玉帝：哦？我去看看！
[披香殿]
玉帝：这是什么？
悟空、八戒：三二一零，变回原形！
玉帝：哇！原来是你们俩啊，干什么呢？吹的到处都是面粉！
悟空：你为什么高这些米山面山的！
玉帝：因为凤仙郡的郡主曾经把我的灵位摔在了地上！
八戒：你只知其然不知其所以然，你知道打麻将被截和是什么感觉吗？
玉帝：当然知道了，很不爽的嘛！
悟空：就是啊！人家是在这种情况下才失手摔了你的牌子，你却不依不饶的！
玉帝：其实我也不是这个意思，只要他们有悔改的表现就好了嘛！
八戒：废话，人家好几年不下雨，谁知道是因为打翻了你的牌子啊？
玉帝：这……
悟空：瞧你这小心眼的样子，怎么带着大家奔小康啊？
八戒：再说人家也已经有了悔改的表现了，你听……
（这时，从地面上传来了礼佛念经的声音）
玉帝：哇！太感动了！传我的话，凤仙郡今日开始下雨！三日一刮风，六日一下雨！
悟空：那到不必了吧？要是成了涝灾也不好啊！
玉帝：那我就解除禁令，随龙王下吧！
[凤仙郡]
那凤仙郡，城里城外，大小官员，军民人等，整三年不曾听见雷电，今日见有雷声霍闪，一齐跪下，头顶着香炉，有的手拈着柳枝，都念："南无阿弥陀佛！南无阿弥陀佛！"这一声善念，果然惊动上天，正是那古诗云："人心生一念，天地悉皆知，善恶若无报，乾坤必有私。"
郡主（划着大船）：够了够了！这些雨足够我们用几年的了！感谢各位天神，感谢四位长老！
沙僧驮着师傅和两位师兄还有白龙马。向西方继续游去……
[归纳一下本文的中心思想]：
本文通过讲述了唐僧师徒为凤仙郡求雨的故事，表达了唐僧的罗嗦，悟空的好胜，八戒的好色，沙僧的吃苦耐劳，深刻地教育了我们在打麻将被人截糊的时候，千万不可以摔玉帝的牌位。
第十五集正在酝酿中，敬请期待！