二零零零年七月十八日 星期二 天气：晴这几天我一直没睡好过。可能是因为天气的原因，我是个很情绪化的人，任何事情都可能
影响到我。今天的气温三十七度，我热得没有能力思考了，只好在夜里十一点打开电脑，写这个日记给你。
我一直在想，你今天都怎么样了？过得好不好？有没有倒霉的事？还是特别的走运呢？唉，总是有一千个一万个问题要问你，总是有很多很多个担心。从我们相识开始到现在，我
好象总是那么依赖你，带给你很多的困扰，对吧？我也希望自己变得坚强而快乐，因为那样可能会让你少为我操心，也许会让我更清楚你的真心。我曾经问你：“如果不是因为同
情，你会不会对我说那句话？”你说只是时间的问题，只在早晚而已。我好失望，你知道我要的不是你的同情。如果你也喜欢我，为什么不给我一个肯定的答复？或者你只是在敷
衍我，只是把我当做一个无理取闹的孩子？我知道有时你几乎是在忍耐着我的变幻无常，但是我还是好想听到你说喜欢我。为什么不肯呢？你在怕什么在等什么呢？还是你喜欢的
人始终是她？只要你告诉我，我会离开的，我可以装做什么事都没有发生过。我什么都依你！你希望我继续玩这个游戏，因为你也不确定你喜欢的人到底是谁。那是为了你自己吧？！
那一刻，我又高兴又失望，高兴的是我知道你也在乎我；失望的是你那么那么自私，你就不怕我受伤害吗？如果你真的在乎，是不会做这么残忍的决定的。我很矛盾，这两天我一
直在想我该怎么办？在你做决定之前离开你，还是继续等到你给我答案的那一天。我几乎都不能睡，想你却又不能时时刻刻都告诉你，因为你很忙，可能忙得没有时间想我。我几
乎不止一次告诉自己一定要离开你，可是思念的心系得那么紧，我没有勇气失去你。只要可以有你在身边，我什么都不在乎；只要不失去你，我甚至可以假装没有喜欢过你。所以
我那么那么害怕，怕你选的人不是我，怕你会跟我说抱歉。我在夜里都会惊醒，然后整晚整晚的盯着窗外发呆，想你想得快要发疯了……。可是我什么都没说，拿着电话听你胡扯
，听你五毛钱的心得——你真的以为我很快乐？我笑是因为我也希望你快乐，你快乐我才会快乐。
其实我不该埋怨的，这个夏天若没有你，我不知道我会怎样度过。虽然我们都只是对方的幻影，但是你带给我的快乐却是真实的。你不会明白你带给我的是什么，我却因此而喜欢
上你。知不知道我为什么总是不要你做选择？在我眼里，你是世界而我是沙粒，一颗小小的沙粒怎配占有整个世界？只要能在你心里占有一个小小的位置，我已经心满意足了。
最近我越来越贪心，我想拥有你，完整的你和完整的感情，我不要委曲求全的爱下去。以前我害怕，我明知你有了她，就不该这么任性，我怕你会看不起我，我好怕！现在我害怕
，怕你的选择不是我，我真的好怕！从来不知道爱一个人可以爱到这样的无可救药，我也不知道我该怎样。现在是七月十九日凌晨三十一分。
你在哪里呢？应该在去苏州的路上吧。想到你要跟她见面，我的心都纠起来了。算了，不写了，这么晚——换了是你，你该叫我好好休息了吧？！
那么，明天见了！明天我一定会打电话给你的。好不容易才有可以缠着你的机会，可不要因为拿乔给白白丢掉