蜷居在我的房间里已经超过二个月了，这二个月以来我哪里都没有去。手指甲上血红色的指甲油班驳待尽，去掉了耳坠，但耳洞依然存在。每每的短讯时常问我，身体好一点没？我说，没，胸口紧的发慌。也不知道何故，这次的心脏病发的特别厉害，好几次嗅到死亡的味道，还以为真的可以解脱了。妈妈要我回家去住，我答应了。
似乎一切都回到若干年前我拎着包走出家门的那一刻。如果当时我选择留下，很多事情都会改变。比如左肩不会有黑色的纹身，比如不会有象现在这样如此云淡风清的心情，比如不会遇见这一生唯一的每每。很多旧日的朋友齐聚在我的床边，给我送来我喜欢的玫瑰。尽管无数的男人或者女人唾弃玫瑰花，认为玫瑰的俗气会掩盖他们骄傲的灵魂。那时侯的我总在一旁偷偷发笑，我鄙夷他们的伪善，有什么能够比玫瑰更能在情人节带来笑脸。我没有不爱玫瑰的理由。我也爱每每。每每曾说，她这辈子最大的愿望就是能给所有身边的人带来快乐，做情人节那天最鲜艳的那朵玫瑰。我总是用感恩的脸面朝着空荡荡的晦涩天空，感谢我所能够拥有着的每每。
书上说，男人最好的朋友是女人，女人最好的朋友依旧是女人。

我整天对着电脑，帮每每在她的个人BBS上删水贴，也写上自己的文字，和一些认识或者不认识的朋友交流。我写到：七月是安妮宝贝的生辰月，喜欢安妮的《七月与安生》，但仅喜欢这段文字而已。能体会一个孤独女人的所有感受，除了这段文字里所描述的两个女人和同一条生命的纠缠。有网友回帖说，安妮的文字很清醒，但不能苟同。不苟同就不苟同，生命能够清醒也是一种痛苦。某些人的思想总比另外某些人多，所以挣扎也多。晚上看见每每的回帖：多想等于胡思乱想！
午后两点，每每的问候在手机上如期而至。不要累着；不要上那么久的网；休息一下；什么时候回北京？我给每每写E-MAIL，每每，我想你，我恨不得病马上好立即飞到你的身边。
这是两个女人间的友谊，互相守望一段永远无法愈合的伤口。安妮宝贝在《午夜电影》里写到，伤口是别人给予的耻辱，是自己坚持的幻想。

时不时想起那个曾经穿梭在我和每每之间的男人，以及一张武汉女人的脸，还有广州混乱卑鄙的空气和钱塘江隆隆的潮水。妈妈告诉我得饶人处且饶人；每每说过去的事情就算了，女友依旧毫发无伤；但是在曾经的一个夜色下，我试图举起那把刀挥向那个丑陋的男人，我痛恨自己的软弱以及对每每一次又一次的背叛。终于那个男人死了，但可耻的是他不是我杀的。我扯烂那张武汉女人的脸，她剥夺了我最后一次向每每忏悔的机会。每每说，不要紧，我们的手是用来画画的，不是用来屠杀的。每每有笑容，枯涩的笑容，让我落泪的笑容。
这是一段自己也不敢直视的过去，正是因为这段过去，我和每每孤独的在别人的城市熬到现在。我们在属于自己的狭小角落舔拭同样的伤口，互相的舔拭，互相的安慰；两个瘦弱的身影，和流浪的狗没有分别！

我问每每，如何度过这段彼此无法拥抱的日子？每每说，我在北京看好我们的房子，好好画画；你在电脑前好好写你的文字。当我们再次双剑合璧时，我们去实现最初的梦想，去完成一本漫画同人志。
我一直面对着电脑写，写20多年以来每一个相遇的男子。那些男子都在说，进来啊，宝贝！我爱你。这是一句让我作呕的话语，但是对此我又有着无限的崇拜。我对“我爱你”这三个字顶礼膜拜，我把这三个字送给初遇的每一个男人，满足他们最原始的渴望，然后带着他们对我说的我爱你，决绝的离开。从不回头。我是以胜利者的姿态出局，我挥手告别的姿势是多么的幽雅和舒展。我告诉每每在人群中保持低调，在男人面前充满无法触机的诱惑，就象猫耍老鼠一样过瘾。
每每说我是个疯狂的女人，是伊甸园里的那条蛇，是白雪公主她妈手里的那颗死亡红苹果。我轻轻温暖每每的脸，告诉每每，我们两个中间必须有一个人可以站在男人面前，这样我们才能活下去。男人是更狡诈的动物，我不要你冒这个风险。
我担心我不在的日子每每的生活，以及如果这次我真的要永远离开每每，每每以后所要走的路。我告诉自己不能死，生命不是一个人的，有父母，有爱你的朋友，还有一生一世你为了忏悔而必须好好照顾的每每。死不再象以前想的从六楼跳下去就能完事的事。

以上文字献给我深深感谢的每每...