纹身
纹身 coolrose发表于2001-06-28 14:19:17
热辣辣的中午，路过有意思，里面在放shino的歌。“又不是非要你的爱，为何眼泪不停掉下来...”
突然想起shino左肩上夸张的十字造型的纹身，我也想要一个。
“就绣个A字，也在我的左肩上。”我对自己说。
这个想法无来由的坚定的不得了。
A是他英文名字的打头字母...
上帝死了
上帝死了 coolrose发表于2001-06-22 21:59:08
我终于明白
有人在用特殊的方式向这里告别
上帝死了
真的死了
是被我和他折磨死的
删了也好
删了干净
我们重新来过
天地不过就是男和女
我和他...
灭了吧！亡了吧！
还这里清净吧！
什么故事？什么爱情？
什么一天一夜温暖一生一世的凄凉？
全是P话！
coolrose还活着
谁看了不爽尽管过来好了
我爱你...
早起的幻想
每天早起，睡不着，站在阳台上看楼下热闹的菜市场。夏天有远道而来的西瓜贩子，整车绿绿的西瓜。
挺拔的水杉树在泛绿。印象里的水杉几乎都是在落叶，光秃的树干没有力气似的。心想只是时机不对，如果在正确的时间遇见正确的生命，都应该是鲜活的。
有妈妈抱着的小孩象壁虎似的趴在妈妈的肩头，小孩圆圆的大光头和细腻的皮肤，我在高高的六楼都可以真切的感受到生命最初的温和和纯洁。
很安静的一个夏天的早晨。台风过后，没有了酷热，一丝凉爽。想起点燃上一根烟的情景，已经模糊了。刚刚过去的整个六月，我都在注意着一个男子。他很喜欢吃西瓜，也喜欢冰红茶，这让我想起我的初恋情人。
转眼七月到了，是安妮宝贝的生辰月。喜欢安妮的《七月和安生》，只喜欢这段文字。能体会一个孤独女人的所有感受，除了这段文字里两个女人和同一条生命的纠缠。喜欢吃西瓜的男子即将从深圳转道香港去美国。在聊天室遇见，没有打招呼，看见他和另一个ID在说，过两天就走。我，有点舍不得。还是没有上前打招呼。
生命就是不断的相遇和分手。去年的夏天我也是这样送走了一个男人。整整纠缠在一起16年缘分，他就象一个哥哥看着我长大。然后三天前，他说要去美国，三天后他就在美国的亚特兰大了。
无法接受，但是必须接受。比如我不再纯洁，比如我不再会幻想，比如我知道自己终有一天会死去；比如爱他的软弱无力，比如他一直的沉默；比如渐渐老去的容颜...比如想抓住的幻象和必须到来的光明。
给雪雪的文字
那一天，我一直在犹豫。要不要说，和谁说，怎么说，能不能说？我躺在床上，想起的就是你。
信任有时候很奇怪，没有原由，从看见的第一眼开始。
其实你的下巴很尖，嘴唇也薄，相命的说，这种面相不好托付大事。
但是还是选择了你...
你分我一半的苹果，送给我一双平跟的鞋子，还有上楼时说：停一下...在这里我都说声谢谢。
很羡慕和你走在一起的人，无尽的欢乐，还有自由的空气...如果我是男生，我要给你属于一个女人的最大的幸福。
我说，你就是那颗美丽的樱花树，可以让我依靠...
有一本棕色的日记本，保守我的秘密，还有你看见我做过的傻事，还有春天我最失望的遭遇...
我最好的雪雪...
请允许我涂鸦
有时候，长大了，或者在城市呆久了，会忘记一些事情。比如奇迹，幻想，甚至麻木和哭泣。
整个六月，天气都是闷闷的。没有雨，燥热的太阳和枯燥的蝉鸣。那天在QQ上遇见宇，宇说，过了六月，七月就要去美国。我傻兮兮的在电脑这头说，我怕等不到七月，不如今晚就把我的那顿饭先请我吃了吧。
宇说好。
天气很热，时间也晚了，选择了路边的夜排挡，点菜。点了番茄炒鸡蛋，鱼香肉丝，凉拌豆腐，还有冰啤酒。宇说，天气好的时候，总想着不出去，留在国内发展也好；但是天气只要一不对劲，刮风下雨或者忽冷忽热，就想马上离开。
我傻傻的朝着宇笑，你这是被哪个姑娘点了死穴，非要用天气作借口？
宇呵呵的笑，奉承我，好聪明的小娘子...
喜欢的书
在网易社区填用户资料，有一栏要填最喜欢的书。原想空着，因为很少看书，所以根本没有最喜欢的书这种说法可言。但是很想冲门面，装深沉，填了一本《霍乱时期的爱情》。
这本书我没有看过，只是知道个书名，作者也印象模糊，叫...爱德华。
只是喜欢书名，霍乱时期的爱情，意味着这段感情只要在困难时候熬过去就是永远的幸福；就象霍乱，得过一次，也就终身免疫了...
总是莫名其妙的相遇
总是莫名的相遇 coolrose发表于2001-07-22 14:03:05
有个男人推荐我去他常去的BBS写字。我去了。在那里，我看见一个ID叫烟的男子的文字，拖沓冗长的一段文字，记述和一个叫蒲公英的女子的爱情。
蒲公英。我猜那个文字中的女主角个性一定很随心，漫漫散散，骄傲的对着镜子呼吸。就象蒲公英，让我想起童年白色的绒球花，风一吹，上哪自己无法掌控，但依然快乐阳光。然后我看见了蒲公英的文字：我独自接受岁月，渐渐蜕变成一个神情平淡，眼神寂静的女子。很长的一段路和款款心境跃然纸上。
我坚信，有时候和一个人相遇，只是为了完成和另一个人相遇的宿命。
想起水水，笑的时候皱起的鼻子和眯起的眼睛。有时候，我无法解释突如其来的信任和好感。就当作不安世故的狡诈凶险，赤裸裸的奉上滴血的心脏，自以为是作了交换。穿越年龄和思想，想象水水就是镜子里若干年前的自己。
对水水说，一起出来玩吧。去看雨水，很干净，还有彩色的人儿。水水说好，带上零食，坐在街沿上，还要喝着柠檬水。
但是看天气，最近无法下雨。
骄阳似火。
QQ里，我问董董，什么时候台风移师北上呀？
董董说，快了，熬会，台风就来了。
江南，台风一向光临的少，而且我的城市并不靠海，靠着一个湖。有段日子常去湖边飙车。坐在翘起的摩托车尾，整个身子趴在开车男人的背上，呼呼的风。谎称是时光隧道，翻车的话，就可以看见自己童年的模样。但是一行人中，只有我希望到达时光隧道的另一头，但是最后到达另一头的人，不是我。
还记得，我喜欢叫他雷。
那天，雷说，明天比赛，给我压车吧，你总是我的幸运星。
明天呀？我要去画画的。其实你的体重不用压车的女生，速度也可以拉上去的。我拒绝了雷。
雷经常穿布鞋，小平头，彪肥体壮的。
但是后来据说，那天雷的速度还没有拉上去，轮胎就打了滑，连人带车甩了出去。
雷出事的地方，有块石碑，上面刻着“山明水秀”。
人们喜欢用这四个字形容那片湖泊。于我而言，是无尽的心痛。画画救了我一命。从此不再握画笔。
就是这样不停的离去和相遇。
雷，水水，董董，还有今年夏天的蒲公英...无数的男人女人，宿命里注定好的，无法回避的遭遇，痛苦的轮回里，改变着我。
我喜欢唤蒲公英，荧荧。黄色的，月亮的颜色；微弱的，有生命和思想的女人。
爱情与我
爱情与我 coolrose发表于2001-07-22 14:05:09
我喜欢你，你知不知道呀？
知道啦。
那你喜不喜欢我呀？
......如果没有承诺的话，我还是喜欢你的。
对于女人来说，爱情是何等的重要。每每问我，既然不相信，为何还要如此热衷的杜撰爱情。我回答，因为我是女人。
不期然会想起广州，一个嘈杂肮脏的城市。那年夏天，我只带了把梳子，跑去了那里。被凡迪安置在华茂中心，没有钱，哪也去不了。
晚上，凡迪才来看我，带我去喝冻豆浆，他身边还有另一个女人。
瞬间，忘了逃亡和爱情的关联。我大叫，妈妈，救我！我蜷曲自己的身体渴望缩回最初的形态，在妈妈的子宫里寻求庇护。凡迪说，这不是我的本意，只是她来早了，你到晚了。
爱情的先来后到！从此围转在我身边的男子，我变态的渴望他们都是处男，而我是最初到达他们身体的女人。
不是不相信爱情。仰望爱情，看着爱情降临在其他女子身上，偷偷羡慕的份。
读书
读书 coolrose发表于2001-07-27 22:31:08
下午和荧荧聊天，时不时的说起安妮。
看过安妮的所有的字，没有很多感觉。只是些许佩服安妮手里的笔，那么深刻而流行的寂寞，她写的让人看来美丽。和荧荧聊起安妮，也无非就是两个小资女人，患上了流行寂寞综合症。
卖字为生的女人，能象安妮那样成功，又有钱又有名的，不多。想来安妮若是成就别的事业，也定不简单。宁财神说，安妮——傻冒。“此姐儿还算聪明，才华横溢且落落大方。”
我笑笑。深表同感。
很喜欢路遥，以及《平凡的世界》。当时朋友推荐时，只是说，那本书真的写的太平凡了，我爱不释手。那位朋友是写网站的，浑身上下没有一个文学细胞。他喜欢上的书，一定和他的人一样魅力非凡。买来读了，果然，值。
平凡的书，然后让我明白一个时代，和年轻人该有的作为。在那本书的启发下，辞了原先酒吧的活儿，站了整整半年KFC柜台。
后来才发现自己傻冒的一回。
现在钟情加西亚马尔克斯的《霍乱时期的爱情》。读来很艰涩，也许是国外翻译过来的缘故。读外国小说，需要很大的耐心以及对作者的崇拜，而我仅仅是喜欢这本书名。
霍乱时期的爱情，意味着这段感情只要在困难时候熬过去就是永远的幸福；就象霍乱，得过一次，也就终身免疫了...
早上发滞的思维
早上发滞的的思维 coolrose发表于2001-08-04 14:25:53
这是一间很小的房间，塞满了家具。有一个窗式空调，温度怎么也打不低，噪声还很大。所有的窗户都粘上了报纸，抵挡夏日强烈的阳光。
我就这样睡在里面。然后在早上8：13醒来，坐在电脑前发呆。
空气很污浊，还有昨晚宵夜残留的味道。我知道我应该赶快梳洗打扮去上班，但是动不了。沉闷的空间阻隔了我的思维以及原始的手脚。
风扇有呼呼的声音，肚子开始咕咕的叫。
突然想起董董说，每天早上他连把果酱抹到面包上的时间也没有，只好把果酱和面包分开来吃。我猜想现在该是他下楼去挤上海恐怖的地铁的时间了。
听说，有一个叫“桃芝”的台风要来，不知是不是真的？昨天坐公车回家时，我热昏了头，坐反了车。不可思议，那趟车我是每天都坐的，居然还坐反。热的缘故。
呵呵...我这样发呆的早上，在这里呓语，今天一定又要被头儿骂了。
绝
绝 coolrose发表于2001-08-04 14:28:02
这是我喜欢的一种气氛：暴雨；阴暗的房间； 满是报纸，书，面包的床；温暖的毯子；一部电话机。
我想，这是我最后一次给他打这种电话：没有主题，也不闲聊，拿着听筒，数到100，然后挂电话。
这就是我的存在方式。不起床，满脑子污秽，烟，酒和电话里无止境的沉默。今天还要加上右眼睛里的麦粒肿。
这颗麦粒肿使我的右眼睛只有左眼睛的二分之一。肿胀的上眼皮，使我的视线里只有四分之三的世界。
他在电话那头说，还是去医院看看吧。
我说，我在用乐敦眼药水。
其实，我就是喜欢我眼睛肿的样子。我根本没有用眼药水，我也没有眼药水。
幻想自己在绝路上，向前不止伸展的黑色。
夏天。绝望。孤独。死亡。重生。樱花树。美丽女子。爱情谎言。游荡。我和我的麦粒肿一起疯狂。
把戏
把戏 coolrose发表于2001-08-04 14:29:56
聪明的女人擅长玩一些小把戏。我也喜欢玩，但并不擅长，所以我并不聪明。
雷说，他欣赏女人抽烟时幽雅的姿势。我也抽烟，但姿势并不幽雅，所以雷不喜欢我抽烟。
雷是一个沉闷的年轻男人，或许只是对我沉闷。也许是因为他并不喜欢我，所以没有必要在我面前做个没骨头的男人。
在电话里，雷说，他要去打游戏。我说，我也要去；在现实里，雷说，他工作忙。我说，我在家煮好饭，等你；无论电话还是现实，之后的对白是一如既往的沉默。
所以我明白一件事。雷不喜欢我，而我喜欢上了雷。面对这种单恋的场面，我除了逃跑，别无选择。
不必搬家，也不必换电话，我没有欠雷任何东西，雷根本不会来找我。而我，也没有愧疚。
失恋就象游泳时呛了一口水，咳嗽几下，也就没事了。何况我还是单恋。
生活中少了雷，就象让我改掉每天早晨起床后喝冰水的习惯，少了一份清醒，整日昏昏沉沉的。
女人的美丽就在于每次恋情后的蜕变，包括我。我开始写东西，在家里写，在快餐店写，在车站写，写如果雷也喜欢我，我是不是就会开心。我说不是。
这种无所谓有，无所谓无的安慰，我决定不要了，我不允许雷在离开我的视线之后还在利用着一些东西控制我。
我说，这种把戏我也会玩，只是不够擅长而已。
守寡的滋味
守寡的滋味 coolrose发表于2001-08-04 15:07:25
把《内心独白》贴在每每主持的BBS上。有个男人在后面跟贴：内心需要独白，是在感觉不爽且不被人认知的时候，我认为，你很孤独。
也许我只是太执着，或者太偏重某个细节，又或者敢爱敢恨的太厉害，所以很少有人受的了我，所以我一个人。
其实，我也没有什么大不了的，最多也就是让我众多的男性朋友围坐在一张桌子上喝下午茶，然后晚上陪我去大型超市买苏菲或者护舒宝什么的。
所以，有人给我贴上“孤独”这个标签时，我坚决拒收。
喜欢的异性，总有着平淡而不凡的衣着品位，整齐浓密的眉毛，性感线条勾勒出的下巴，纯净的体味。勾肩搭背走过马路时，总把左面的位置留给我。始终保持暧昧的关系。
似乎和他们之间有着一层纸，一旦捅破，关系便会消亡。失落的时候，我就捅破那层纸，使劲的放纵。终于后来喜欢的异性越来越少。直到只剩一两个。
晚上再也没有可以陪我宵夜的男人。
并不是我要把宵夜涉及到性。只是很单纯的真的没有人选了。
小鲨说，这不是孤独，这是守寡的滋味。为了一个暧昧的男人守寡的滋味。
Tequila
Tequila coolrose发表于2001-08-09 13:21:43
宽口圆水杯，一盎司Tequila，加入碳酸水，盖上杯垫，猛的往桌上一砸，“砰”的一声，阵阵泡沫翻滚，舔上手背上事先撒好的盐，移开杯垫，一饮而尽。
这是Tequila的喝法。相传，起源于墨西哥的海边酒吧。只不过当时水手们舔的不是盐，而是姑娘们汗涔涔的颈项肌肤。
划拳时，很适合喝Tequila。干脆的喝法。一口是一口。
有时候，也会因为酒保卖力表演的好看，Tequila可以卖的很好。
从没有见过寂寞人，独自品尝Tequila。
所以一直认为，Tequila是热闹时的酒。
喝酒的人，常常并不是为了酒精本身而来。体验喝酒的乐趣，欣赏喝酒的方式，渴望酒精作用下的沟通。又仅仅只是和自己灵魂的沟通。
我们都是孤独的。深海寂寞游泳的鱼。
Tequila就象海洋。“砰”的声音如同海浪拍打岸边礁石；舌间细沙般柔软的白盐；阵阵翻滚如浪花的泡沫。轻松，自在，爽快，整片海洋被我们一饮而尽。胜过最新鲜的生啤。
昨晚，13杯Tequila后，从吧凳上摔下来，不醒人事。
corona
Corona coolrose发表于2001-08-09 13:25:10
所有啤酒里，只有Corona是用透明瓶子灌装的。柠檬黄色的液体，喝时，塞进一片柠檬。只有透明，才能体验到的快乐。清爽，没有杂质。冒着气泡的柠檬在快乐的歌唱，象是一尾自由游弋的小鱼，快乐的吐着圈圈。
钟情柠檬黄色的Corona。给自己取名“柠檬”，取“透明，快乐”之意，如同眼前和心中的这瓶透明液体。
递给我第一支Corona的男人已经不记得了。女人和酒精的故事，隐约觉得有些不安，却说不出来。
临出门时，泱泱说，有一种酒的调制方法，半杯黑啤酒，半杯伏特加，加一颗女人的眼泪。
荧荧说，黑啤酒很苦，却缠绵。我说，伏特加很烈，但浓情。
终究，只有泱泱知道那颗女人的眼泪在哪里。
有时，回忆陷在酒精里，总感觉牵强附会。生涩，不成立的种种理由。一直陪着我沉溺的，只有Corona。
快乐，透明。我的Corona。喜欢他们唤我“柠檬”。
Corona原产地墨西哥。进口普通关税7.5元/升，优惠关税3.5元/升。税则编号，22030000。这是Corona和我这段时间生活的唯一关联。
小资女人就是作贱金钱和时间。昨晚，Corona和我一起，作贱了一个晚上。
想做毛毛虫
想做毛毛虫 coolrose发表于2001-08-12 15:27:51
突然想到体验这个词，所以紧闭门窗，打开空调。体验冷，唯一的感觉。
尝试着关掉QQ，只开一个小窗，直面一个世界。昨晚睡的很早，但是依旧没法早起。妈妈早上冲着我掀被子，看见我把睡衣，睡裤，睡裙连在一起穿，问我是不是晚上睡的冷？我说，不是冷，就是地板太硬，多穿点，垫着。
许多奇怪的想法和行为。反复的听一张CD，走路始终靠着人群的左面，与陌生人不可名状的兴奋，熟悉后又是极不对称的沉默。很擅长伪装，有亲和力的笑容。
每每说，我是一个会让人失望的人。
前些天晚上回去了一趟宿舍，在抽屉里翻到一包没有抽完的Mild Seven。为了抽完，所以一路走回家。很长的一段路，下着雨，湿滑的透明路面，几乎没有行人。防风的打火机，一直紧紧的攒在手里，想象是他握着我的手。
照了镜子，脸黑了，也许是白天工作的缘故。没有梳洗，蓬头垢面。很真实的模样。想起有人说，女人要自信才漂亮。立马回驳，我是女孩，不是女人。很长的一段时间，希望自己长大，但是突然之间又希望是孩子，全世界都愿意原谅我。承认自己是做作的扮酷，做作的颓废，一不小心，误入歧途。
很多朋友都要离开了，或许我们真的是大了。巍巍告诉我，她要随公司迁去浦东；柏予说，过了夏天，也许要去北京工作；维多说，明年暑假就不回来了，留在苏州和男友一起生活。卉卉在北京和我在QQ上聊着，读好新东方，考上托福，飞去美利坚；而海海已经在60万的资金保证下，即将奔赴加拿大。我们都在忍受阵痛，如出生一般，然后等着羽化出美丽的翅膀。
我总是超前，然后等待，最后慢人家一拍。
我，只想做毛毛虫，色彩绚丽的毛毛虫。
VAN和页子
VAN和页子 coolrose发表于2001-08-04 14:33:24
我想，页子是喜欢VAN的。页子和VAN之间的感情，除了彼此身体的需要，还有更多灵魂上的默契。不说话，不交流，只用眼神和偶尔交缠的手指，证明他们彼此是被生活撕裂的动物。
整个冬天，VAN和页子都窝在一起，反复重温许美静的CD。音乐开的很大，整片小区都是许美静的轻吟缓唱。
页子依旧无法确定VAN对她的感情。页子见过了VAN的家长，得到VAN的朋友的确认，可是VAN从没有在阳光下拉过页子的手。也许外表抢眼的VAN不屑于身边的页子如此平凡，尽管在平凡的外表下是同样被扭曲过的脸。在繁华的中山路上，页子总是走在VAN的左后方，看脚尖，跟着。
VAN没有工作，也没有收入。VAN和页子很少花钱，这种窘境一直维持到春天的某个早晨。VAN吻醒了页子。页子，我想我该出去工作了。VAN的眼睛亮亮的，页子点了点头。VAN翻身，覆在页子身上。你的沉默如此性感，叫我怎么抗拒你和你的身体。VAN低低的说。
VAN去了上海，和我迷恋的男人在同一个城市，那个充满鬼魅，幻象和死亡的城市。
我告诉页子，你和VAN都是天生敏感而悲情的动物，在注定的相遇和离开之后，还有注定的重逢。
这与我和我迷恋的男人不同。