他说他最喜欢听《过火》，他以后一定会唱给我。
他说他聊天的时候常听《单身情歌》，然后就会想到我。
他说如果有一天我们见面了，他要送给我玫瑰十一朵。
他说等他来北京时要我陪他爬长城，他要牵着我的手。
他说的每一句话，从我对他那个名字有记忆的时候起，我——都记得。
（一）
夜里听风风无痕，无处寻。
花已落，萍碎，本无根。
捎几许烟尘。
成灰烬。
欲携手，却恍然，
不是眼前人。

我常常喜欢把一堆莫名其妙毫无意义的文字罗列起来，按照自己的意愿随便堆砌，就像古时候的人们砌长城，把砖码放得异常平整，但其中不掺杂任何思想感情不掺杂任何颓废情绪更谈不上有一丝一毫的文学底蕴和崇高的精神追求。
可是我偏偏告诉自己，告诉他，这就是我用心凝成的文字，以便骗取一些颇顾影自怜心肠柔弱多愁善感且极具同情心的MM们珍贵异常的眼泪。不过首先我必须声明的是：我也乃一货真价实如假包换彻头彻尾绝对可靠的善良MM。
只所以前面要浪费这些字符来赘述一下我这些乱七八糟又没有次序的语言，纯粹是因为我原来一直深信文字可以代表我任何时刻所有风吹草动的微妙心情，只是后来才发现当一颗心真的走向荒芜时，任何深情的文字都显得那么苍白无力。
和他在网上经历的这场感情风暴应该算是坚持得比较长久了吧！因为一年这个基数里包含了365个黑漆漆的夜晚，也包含了365个黎明前最胆颤心惊的黑暗。
换言之，在这365天里的每一个晓风吹拂的清晨，每一个雨雾迷朦的黄昏，每一个落叶满地的深秋，每一个满天飞雪的日子里，脑海里都在重复出现他模糊而又高大的影子。
之所以说模糊是因为当我们真的有一天话筒里相听泣声，竟无语凝噎时，仍然没有机会知道，那个365天里朝思暮想的那个人，那个名字烂熟于心的那个人，那个声音温和甜美的那个人，那个曾经关怀备至的那个人，究竟是蛤蟆还是青蛙王子？
他的出现没有一点预兆。因此当我在聊天室里忙得不矣乐乎，面对着QQ和聊友们直恨分身乏术之时，根本就顾不上新来的菜鸟可怜兮兮的问话，更别说不发一言悄悄隐在一个阴暗的角落里偷窥的幼虫了。
而他究竟是哪一个时刻注意到我的存在的，时至今日我仍然想不明白。
“你知道吗？我第一次进聊天室就见到了你。”他在信里说。“那时候你人气好旺，和你聊天要排好久队才轮到一句。”
熟悉之后，他仍不忘这样嘲弄我。女孩子总是有些虚荣心的吧？在聊天室里当然也希望周围会有鲜花和赞扬，会有男孩子的阿谀奉承和甜言蜜语（虽然明知那些甜言蜜语里掺杂了太多的网络泡沫，但仍乐此不疲。）这本是无可厚非的。
而我始终都想知道，他当初之所以注意到了四处挑衅的我，是因为我的名字有一点诗意的感伤还是因为那些男孩子的锲而不舍和轮番追逐。而他即使脑子注了水，眼里都是沙子也能猜测到，如果我是一超级恐龙，就不可能招惹上那么多装裤的GG与DD。
他曾在信里说：“花落，我和朋友们说网上有一女孩特能聊，朋友们都提醒我那一定是恐龙，专吃我们这些青蛙的，千万不要招惹她。可是我看你不像，所以很想和你交个朋友，可以吗？”
哈，收到信的那天我开始觉得这个男孩有趣了，他是因为看我不像恐龙才和我交朋友呢，还是看我很能聊呢？
无怪乎日后他常常感叹：“惟女子与小人难养者也。”这么弱智的问题即使IQ超级低不用想自然也猜得到的嘛，他避实就虚的回答常常累死了我上亿的脑细胞：（
可是我想破了脑袋，也找不出符合青蛙惯性思维的逻辑。
那时我和他刚刚认识不久，双方都充满了好奇。我去了他常常活动的巢穴，而他从原来的每天等我逐渐演变到我们每天相约同时上线，那段日子终于还是成了我生命中最美好最心痛最期待也最哀伤的回忆。
我常常想不明白，如果一个男孩子开始说很忙，是借口还是故意逃避。
我也好想知道，他们口中的在乎是出于什么样的心理？是真抑或游戏？
我毫无意识添的那首词牌里竟然溶进了我和他的名字。我添对了开头，那么结局呢？会不会也像我无心的结果？深夜里，一直理智的我突然有了一丝莫名的慌乱。
（二）
泪已尽，醒时空遗恨。
独倚栏杆太伤心。
纵有千般愁滋味，
心事不敢问。

原来，每次去我最常出没的聊天室，常会发现他的踪迹。只是他的举动颇为怪异，总是见到我之后就说他有事而匆忙离线。甚至不等我说88：（
我不知道他那个举动是欲擒故纵还是不想看到我和太多的GG们聊得火热，抑或是想吸引我毫无意义的注意力。
因为但凡聊天室里遇到老朋友大都是下笔千言，恨不能一一倒尽肠胃里难以消化的东东而后快。可他却总是这样淡淡一句之后匆匆作别，如果他真的能这样冷淡而有距离也就罢了，可偏偏夜里他又会发一封好长好长的信过来，让我的泪腺无法自制。
起初对他反常的举动常常百思而不能解惑，交情日深后他说那时候的我总是太过忙碌，他不好意思过多占用我的时间，只好选择夜阑人静时写信给我。
女孩子可能都是多愁善感，充满浪漫情愫的复合体吧？我也概莫能外。从接到他的信起，我原本平静得如一潭死水的生活就泛起了层层波澜。这很像他的plan所言：
我是夜幕中的一丝清风，划过你的心房，带走你所有的烦恼与忧伤。
我是夜幕中的一缕微风，轻轻的，柔柔的，伴你进入甜美的梦乡！
我是夜幕中的一股狂风，让你早已平静的心绪，再起波澜，给你所有的激情与浪漫。
我就是夜幕中的精灵，在你迷惘与慌乱时，指点你可归依的方向！
关于他的plan，我其实一直有诸多话想说，虽然他是受了痞子蔡网上艳遇的影响，头脑一热才杀入网络的，但是他的plan给我的感觉却很不舒服，如哽在喉：（
其实我丝毫没有攻击这个plan的意思，只是觉得他的口气太过狂妄，让人不由得想戳戳他的锐气。
可是我一直没有找到合适的机会就这个plan和他舌战一番，因为面对他温情脉脉的语言我实在无法下笔痛斥，更不想破坏我读他信和他读我信的那份不经意营造出来的温馨气氛。
而最让我深恶痛疾的是：他真的有蛊惑人心的魔力与手段。尽管我每一个清醒的细胞都不间歇地向我发起警报，但是我再也没有办法让自己的心恢复平静。
每日的聊天我已经不可控制的对他产生了依赖日深的感觉。
那次只有几天吧，迫于生存谋得的工作把我折磨得疲惫不堪、心力交瘁，以致无心也无力上网。没有见到他的那几天，恍若隔世的思念让我无法安然入睡，心里涌满了他的名字，这是思念一个人的感觉吗？
终于头头脑脑们都不在，我以最快的速度冲进聊天室。
“几天不见想死我了，什么也顾不上了，先亲花落一大口吧。”
我的名字刚一出现，他的话就迫不及待的跃然网上。
“西西：—）”我竟然不知该如何反应了，只好傻笑一下以掩饰我脸红心跳的窘迫与开心。
随后的日子里我的意识完全不受控制的开始关心起他的一举一动。这种症状的延续让我坐卧不安，心烦意乱。
他曾有一封信说：“你知道吗？我今天终于在网上体验到了失恋的感觉，因为在现实中没有机会去体验。”（注：绝不是有太多的MM对他顾盼留连，争先恐后，而是他身边虽美女如云，却大都名花有主。所以只能远观，而不可亵玩蔫。）
事过境迁了许久之后，他的好多话都已隐在心灵深处的一个荒冢里，独独这封信却时常跳将出来，扰乱我本已零散不堪的思绪。那时读罢后是凭空有了一丝醋意吧！以为他正处于心灰意冷万念俱灰的阶段，脆弱的心灵急需安慰。不由调动起各处温柔抚慰之妙语，以让其感受一下今日依然温暖灿烂的阳光。
把信发出后，心里溢满了一种怪怪的别样情绪。晚风吹来，秋叶已落满窗，他的信在风中蹁跹着，是为风动，亦为心动？我竟全然不知了。
（三）
人生来去匆匆。
几番烟雨，
醉里一片迷朦。
看残花，轻飘泪零，灯烛冷。

那天的北京下着一场好大的雨，我那间仅能避风的小屋，在满天雨幕的浸袭下，充满了阴冷的湿意。
“求你一件事，好吗？”我从不曾用过求字，因此，我似乎感觉到了他的迟疑。
“什么事，难做吗？”他小心翼翼地问。
“举手之劳。”我敲过去几个字。
他好像出了一口长气：“我先答应了，你说吧。”
“如果有一天我们分开了，把你的照片发给我好吗？我不想记忆中的你一片模糊。”这句话说完后我的眼睛竟毫无来由的迷朦得一塌糊涂。
“为什么这样说，我们怎么会分开呢？我永远不会离开你的。”他急急的回复着。
“这只是一个假设，如果真的有那么一天，我不想白发苍苍时想不出你的样子。”阴冷的雨毫不怜惜地狠狠敲击着已不堪重负的窗子。
“不要说得这么凄凉，你今天怎么了？”他愣愣地问。
滑过我的面颊有一些凉凉的东西，是雨水吧？
“我永远不会离开你，我永不负你。”他又说了一次，足以让多愁善感易于动情的MM们泪漫网络的标准誓言。
看到他的这句话时，我的鼻子竟然一下子就酸酸的了。
他从刚认识我时似乎就已经抓住了我的弱点。总会适时的缓解一下我太过敏感的神经。只是这次他的安慰却无济于事。
又想起他当初刚上网时，一言不发躲在聊天室看我聊天的情形。他说他上网后遇到的第一个人就是我，他整整观察了我一周，才鼓起勇气正式和我聊天。他说他要到我的E—mail后竟然兴奋得跳了起来，当晚就难以自持的给我发了第一封信，然后一发而不可收拾。
这些当然都是事后他一点一点组装起来告诉我的。而事实上可能是他发现网上那个女孩既然和别人都聊得火热，我来分一杯羹应该也并无不可。既然已经了解了她的大致行踪，自然更不用木讷呆板，长驱直入方可直捣黄龙，因此他对我说的第一句话是：
“我昨天在车站见到你了。”
口吻熟得像刚刚喝过茶的老友。他从一登场时就异于常人，所以这一切的过程似乎冥冥中早已注定。注定我终要遭此感情上的一劫。
都说一个聪明可爱的女孩如果有预谋的接近一个男孩铁定会成功，其实一个城府很深的男孩步步为营想要攻入女孩的内心也绝不会失手。因为他早已做好了出征前的一切准备。现在要做的不外乎就是把他惯常使用的感人誓言有条不紊、循序渐进的逐一发送即可，毕竟女孩的智商在巧言利色的包围中往往都会降到历史最低点。
只是，我一直很怕他上网来只是打发时间、了慰寂寞。因为男孩子断不会像不切实际，浪漫细胞偏多的女孩一样把真心真意寄于网上。但世界上的事就是这样不合常理，明知这可能只是他眼中的游戏，我却依然成了那只飞蛾，毫无防范之际跌入了网络的野火……
于是，按照事态发展的一般规律，按照理智冷静型人的思维方式，我对自己下了一千次命令，逼迫自己选择了离开。
当然，这个决定他是不会知道的，认识了半年之久，他早已丧失了每天写信给我的激情。
半个月后，在一个风清云淡的夜晚，再也无法忍受不上网的痛苦煎熬，想他的念头更让我寝食难安，心乱如麻。终于我以过客的身份悄悄进了聊天室。
房间的标题是这样写的：我等的人还不来，我等的人还不明白？
“最近见到花落了吗？”
“你们还是这样快乐，我却笑不起来了，找不到她~~~~~~~~”
是巧合吗？我看到了夜来风雨，看到他正和好友叶子问到我。
于是，我装备了半个月的冷漠一下子就被击得溃不成军。
我知道，这次的离开计划彻底夭折了。我也知道，如果下次再想抽身会更加痛苦，看到了他，我满脑子里只有一个好强烈的念头：我想他！
“你为什么要这样对我？”
“你为什么不声不响就离开？”
“如果我做错了什么，你告诉我。”
在我还没有理清头绪时，他以惊人的速度悄悄地发了几句话给刚上线的过客——我。
我装作陌路一样问他：“你在说什么？”
他一下子呆住了，几十秒钟之后屏幕上才出现几个断断续续的字：“你不是——花落吗？SORRY。”
我知道就这样结束或许多年后还可以有美好的东西可以回忆，还可以有这样的细节让自己能够感动，可是手指却还是无意识的敲出了真实的话语。
“我是。”
“答应我，永远不要再离开我，好吗？”
对着这句话沉默良久，我终于还是不知该如何作答。我不敢随便许下诺言，在我没有足够的把握之前。
可能男人与女人的区别就在于此吧？男人的誓言就像兔子吃白菜一样许得轻易而随便，可女人权衡再三却仍不敢轻易说出，唯恐这样一说梦就碎了。
他的自信总是让我既担心又期待：“你现在既然不肯说，就先把这句话存储起来，等我去北京见你时，你一定会主动说给我听。”
雨一直下，潺潺雨帘里透出一股彻骨的寒意。
他知道吗？在这样的冷雨夜里我多希望他能在我身边！
（四）
何处可写双双姓名。
渺渺前程。
寒夜寒风映画屏。
蓦然回首，情已逝，梦初醒。

几天了，终于把《敦煌词》填完后才发现，这首词终究还是逃不过悲剧结尾的惨淡命运。
我们曾开玩笑说要写一部让人惨不忍视耳不忍闻前无古人后无来者缠绵悱恻悲痛欲绝涕泪横流感人至深的小说。以彻底发挥出一部旷世悲剧掠尽人们所有剩余眼泪的伟大作用。
我傻傻的问他：“如果我突然离开，你会怎样？”
他当时是这样说的：“如果有一天你弃我而去，那么这部小说就诞生了。你不会为了这样一部作品就置我的伤心于不顾吧，你不会这么残忍的对我吧，你不会真的让这么惨绝人寰的事发生在我身上吧？”
是为了安慰太过多愁善感的我，还是为了避开我太过跳跃的思维？他转移了话题。
他说很快他就会来北京看我了，到时要我一定天天陪他。
他说他已经把我们见面后的情景想像了无数次，甚至我们见面后的第一句话都已经设计了无数种。
他说他一定要见我，这是他最大的心愿，不管见面后会发生什么事情，不管见面后的我们将要面临哪一种结局，如果见不到我，他——会终生遗憾！
我一直都没有告诉他，他知不知道呢？如果今生见不到他，我又何尝不是遗憾终生呢！
只是，我却告诉他，我好怕见他，怕他见到我会失望，怕“见光死”会毫无例外的在我们身上上演。
其实，那时的我只是想测试一下他的反应，毕竟我还不具备恐龙的基本特征。我只是想知道他喜欢网络上虚无浪漫不食人间烟火的感觉，还是更在乎存在于现实中的会哭会笑会发脾气会撒娇的我。
他不停的安慰我，“你不就是巨丑吗？放心，我承受力强得很，绝不会被吓昏的。而且，就算我真的昏倒了，你不是还在我身边吗？到时候你可要救我呀。”
“哦，对了，你要做人工呼吸才救得醒我呀！：）”
当看到他这句话时，我仿佛看到了遥远的他透过网络在晚风中调皮的微笑。
日子在思念中过得缓慢而细致。渐渐地，我养成了下班后不接受任何人的邀约，不和任何人联系，不参加任何PARTY和活动的习惯。
我要每天静静的想他，静静的等待他的电话划破夜空的那一份心动。
我知道潜移默化中我已经习惯了每天接他的电话，每天和他聊天，每天想他，每天让他宠我，每天他挂电话的一吻。这样真实的美好会坚持多久，我一直不敢去想！
那是什么样的一天呢？他的电话突然在一个没想到的时段闯进来了。
他说这个电话打得好辛苦。一次占线后，他原本想只拔十次，可是十次之后仍然占线他就继续又拔了十次，还是不通，他心有不甘地想既然已经拔了二十次那么就再拔五次好了，二十五次后他耳朵里响起的依然是忙音：（
他说他真的拔累了，他对自己说如果最后一次还是不通他就休息一会再打过来。第二十六次，他的电话终于在我刚刚把电话挂上的那一刻冲了进来。
让我今生该怎样忘记呢？在我们认识已经快一年的时候，在这个冬季还不太冷的时候，在那个天上飘着雪的时候，在我想着他的时候，他——为我拔了二十六次电话！
也是在那天，电话里毫无准备的，他说了那句话。
那句女孩子听了都会耳红心热，可如果听不到就会失魂落魄的三个字。
是的，他说了，所以我就此跌进了万劫不复的深渊。
以后的电话里我们甚至开始讨论起了遥遥无期的见面后的细枝末节，他说他要送给我十一朵玫瑰。
他说他好怕见我后会因平生不会相思，才会相思，便害相思，该如何医治。
他甚至问起了我对未来男友的要求，我信口开河：“要有房有车哦”。
“那自行车也算车，是吧？我用自行车去接你下班，好不好？”他的反应总是这样灵敏而迅捷。
我不禁哑然失笑了，女孩永远是这样容易满足又易被感动的。
最怕冬天的我，甚至盼着寒冷的冬天快点到来了，这样他就会快点来到我的身边，牵着我的手，互诉相思的滋味，而我就可以不用再为未知的相聚等待得心碎。
这是怎样的一种幸福呢，他肯定不会想到吧，他的电话竟然支撑我走过了无数个因想他而孤寂的夜晚。
（五）
我爱你，
可是我不敢说。
我怕我说了，
我马上就会死去。
我不怕死，
我怕我死了，
再没有人像我一样爱你。

曾经有人说：“爱情不如刚出炉的热乎乎的贴着芝麻夹着牛肉的烧饼，总之，爱情不如烧饼。”
爱到极致后是什么样子呢？我一直想不出。
如果一份爱情的功效还不如只可充饥的烧饼，那么这份感情是爱吗？我惶惑着。
他曾说中秋节的时候他没有想在异地出差的父母，却好想我。他说他真的真的很在乎我。
我求过他之后的不久，他就也求了我一件事。
他说：“花落，答应我一件事好吗？你一定能做到。”
“既然如此，你先说了，我好好斟酌一下。”我开玩笑地。
“你要同意我才肯说，这可比举手之劳更省力哦。”末了他还不忘调侃一下。
“好吧，我同意了，你说。”我之所以这么干脆就敢同意，是觉得他根本不可能有求于我。
有一次我想知道他是不是真的不在乎我虚拟的恐龙面孔，是不是真的对什么长相都无动于衷，就主动提出要发张照片给他，（上网这么久我从不敢给任何人发照片，不仅是怕暴露了真面目之后，失去了那份神秘感；而且也不想让自己清汤挂面的形象影响大家的食欲。呵呵，由此可见，我鼓起了多大的勇气，又是多么忐忑不安。）可是他当时就一口回绝了，他说他要亲眼看到我的样子，他不要看照片。
我绞尽脑汁也想不出他能求我什么事情。
“你已经同意了，不许赖皮哦，我可说了。”他偏偏还故作神密的吊我胃口。
“你怎么这么婆婆妈妈呀，再不说我可要收回我的话了。”看他成心让我急，我忍不住威胁他。
“就是~~~~~~就是~~~~~~~~，我见到你后要~~~~~吻你一下，不许收回你的话哦，你已经同意了。”他得意的样子真是十足的小人得志。
“呜~~~~~~~~呜~~~~~~~~这个不算了。”我使出杀手锏，看能不能挽回败局：P
“就知道你这个小丫头出尔反尔，哼：（”他故作恼怒状。
这次该轮到我顾左右而言它了，我心里暗暗笑着。
“如果有一天我意外死掉，而那时还没有见你，你会悲伤吗？”我总是喜欢做各种假设，前提是我知道这些假设永远没有实现的一天，但仍想听到一个能让我喜极而泣的誓言，这大概是陷入情网的女孩们的普遍心理吧。
他说那你会不会哀伤得化为蝴蝶呢？如果是，那么我要陪着你双宿双飞。
“真的吗？你真的会陪我一起这样飘远吗？”我满心沉浸在自己勾勒的浪漫里。
“哇，傻丫头，你当是写小说呀，满脑子的不切实际，这个世界上断不会有这样致命的浪漫的。”
“那么你可还记得你对我说过，You will be right here waiting for mefor ever？”我心有不甘的继续问。
“你放心，只要我说了就一定会做到。”他的信誓旦旦丝毫不比近在咫尺的恋人们逊色。
他真的会做到吗？？？从未有过这样无助的等待，几天了，他没有电话给我，日子一下子失去了所有的颜色。
他曾说过，有些承诺可能今生都无法实现，只能默默的记在心底。我曾想过，如果今生能和他牵手，会是最浪漫的记忆。想来这大概就是一种残缺的美吧，明知永远不可能拥有，却还是愿意经历这场风雨。明知我永远不可能真的会握紧他的手，却宁愿这些细节预演在梦里。
知道他有了现实中的女朋友那天，北京正在下雪，那是北京今年的第一场雪吧，今年的冬天似乎来得特别的早。
就在那天夜里，他牵着我的手，我紧紧的握住他的手，我们真真切切的偎在寒气彻骨的长城上。我答应过他，他来北京时我陪他爬长城，他要牵着我的手。我定定地望着身边的他，努力的把他的样子刻在心里。
然后，在我还来不及把他看清楚的时候，我醒了。看着窗外满天星斗，想着梦里他的笑声，可不论我怎么苦思苦想，他的笑容都飘忽得无处寻觅。于是，我打了电话给他，这是我最平静的一个电话吧！
在电话里我对他说：“夜来风雨，今天我打电话只是想对你说一句话。这句话以前我从未说过，以后也不会再说，今天是第一次也是最后一次说给你听，我——爱你。现在，我说了，你也听到了，这件事终于该结束了。请多保重！”在他的泣不成声中我挂断了电话。
走在北京十二月落雪的街头，雪轻轻飘落。远空中响起了多年前的那首老歌：
多少年以后有人说，
爱情这东西不会长久。
也许它注定很美丽，
也许过了今夜不再有。
哦，过了今夜我将不再有，
也许今生注定不能够有……

The end.