转移了~
最吃惊的
新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主
持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”
“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之
下剃光了我所有的头发。”
“那老师们一定很吃惊吧？”
“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
南大死法n种 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:17:36 [删除]
住在六楼，热死。
享受新厕所，爽死。
结果被冲到下水道，淹死。
这两天上网，慢死。
上不了qq，压抑死。
座公交车，挤死。
闯红灯被警察叔叔抓到，装死。
修厕所吵死
排队上厕所，队伍太长，憋死
队伍太长，憋不住……羞死
旁边的人，熏死
socket歇菜，郁闷死
停电，摸黑走路，不小心跌死
浴室人太多，热死
小百合电影下不来，眼红死
逸夫馆的电梯太慢，等死
校园服务部的价格太高，吓死
吃的南方园的苍蝇太多，撑死
看到一些贴子，faint死
跟帖子，灌s
从化学楼前的大坡经过，被上面冲下来的车子撞死！
骑车冲下，为躲行人，翻车，摔死！
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
回到母校 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:19:13 [删除]
某大学的一位出名校友回校演讲。演讲会后，学校主任陪他四处参观校园，校友一时
兴起，想要去以前住过的宿舍看一看。校友一进到寝室，见到一个男同学，不过这同学
却一脸神色慌张……校友见里面的设备和从前一模一样，便说：“一样的床铺一样的桌
椅，真是熟悉呀！”
接着，校友再打开衣橱一看，发现里面有个女孩，他说：“啊！一样有个女孩，真
是熟悉呀！”男同学急忙解释：“她是我妹妹。”校友听完说：“啊！连谎话都是一样
，真是叫人怀念啊……
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
我有罪 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:21:23 [删除]
某日，一修女到牧师面前忏悔，她说：“我有罪。”
牧师问：“你犯什么罪？”
修女说：“我骂过一个男人‘他妈的’。”
牧师说：“那你也不能骂他啊，他对你做了什么？”
修女不好意思地低下了头。
牧师上前在修女的脸上狂吻，问道：“他是不是对你这样？”修女点点头。
牧师说：“那你也不能骂人啊！”
修女接着说：“他还不止这样。”
牧师又上前对修女抚摸一番，问道：“那他是不是对你这样？”修女羞愧地点点头。
牧师又说：“那你也不能骂人啊！”
修女马上加了句：“他还不止做了这些！”
于是牧师又占有了修女，问：“看来他一定对你这样了。”修女点点头。
牧师说：“那也不能骂人家那么狠啊！”
修女紧接着说：“但他还说了一句话。”
牧师问：“什么话？”
修女说：“他说：‘我有爱滋病！’”
牧师顿时愤怒起来：“他妈的，你为什么不早说？！
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
便宜你了 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:22:48 [删除]
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷
霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军
棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜
你了。”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
男女有别 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:27:51 [删除]
男人恋爱是因为无事可做；
女人恋爱是因为好奇心驱使；
结果是男人烦恼女人失望。
男人希望女友经历越少越好；
女人却希望男友经历越多越好。
女人失去了爱情会觉得很空；
男人获取了爱情却觉得很累。
男人怕别人说小；
女人怕别人说老。
在语言上，女人像个漏斗，男人像个容器；
在生活上，男人却像个漏斗，女人像个容器。
恋爱中女人学会了说梦话；
男人改掉了说脏话。
恋爱中男人什么诺都敢许；
女人什么东西都敢要。
女人恋爱像走进大自然；
男人恋爱像走入地下室。
男人的爱情像闲暇时的散步；
女人的爱情像丢失钥匙后的寻找。
男人恋爱时对对方无所祈求；
女人恋爱时对对方无所不求。
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
校园经典搞笑 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:28:40 [删除]
1、我初中的时候，过完年第一节体育课，老师让报数，第十一个同学居然喊勾（J）；
2、上高中的时候，尤其高三，常搞模考。有一回语文模考，有一道填空是写出诗词的下一
句。那句话是这样的：桃李不言，______。偶当时真不知道下一句是“下自成蹊”，凭自
己的语感，觉得一定是：鸦雀无声！于是就交了卷子。后来老师在课上专门拿出我的答案
，让大家爽爽的笑了一顿。
3、我们那时候也考过这一句，几乎没人答对。还有一题是：奇文共欣赏，______。结果很
多人都答：好酒同品尝。
4、以前也是有一次语文考试，“______，明月何时照我还。”我忘记了上句，苦思了好久
，把苏老的一句加了两个字填上去了：把酒临风问青天。
5、有一次考试 “______，外御其侮”。全班同学基本全写：内。。。那次老师很高兴的
说：“这道大家做的很好，都没空着！”
6、还有道题，“清水出芙蓉，_______”一时想不起，就填了个古龙小说的书名：碧血洗
银枪。我们班最搞笑的是有同学填了：乱世出英雄。
7、95年，语文高考。有一道古文对句，言必行，______我不知是：行必果，但又不想留下
空格，就乱答一气：否则不是丈夫也！
8、我们高中一次语文测验：“不畏浮云遮望眼，______。”一哥们填：飞来峰上有晴天。
大家都觉得颇有道理，似乎还有人抄上卷子了。当然，结果很惨。这兄弟由于太有创意，
被老师点名揶揄了。正确答案似乎是：只缘身在最高层。
9、中学学化学，学到硫化氢，有什么气味大概各位也记得。偏有人学的不好，上课还喜睡
觉。老师吧他叫起来，问：xxx硫化氢什么味儿？xxx：。。。老师：说啊，硫化氢什么味
儿？！xxx：烂苹果味儿？（声音越来越小）全班大笑。老师：啊？烂苹果味？你怎么不说
臭鸡蛋味儿啊？xxx：老师你别逗了！后来这节课就差点没上下去。
10、大二时一场年级足球比赛，正在进行中。裁判忽然傻掉了，球场上出现了两个足球，
这还不算，有两个家伙都带着球向着同一个方向狂奔，估计守门员也快傻了
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
阿土哥发表于04-10 16:28:53 [删除]
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
校花 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:29:23 [删除]
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您
儿子的。”
“校长，先说坏消息吧！”
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢？”
“好消息是他现在是本校校花！”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
拍半身照 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:29:55 [删除]
邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她
拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对
不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
天生胆小 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:30:31 [删除]
张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“非请莫入”，强盗一脚
踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张
三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
加码 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:31:17 [删除]
交通警察在公路上截住一名汽车司机。
“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。
那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗
？我正想把这辆汽车卖掉！”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
找个借口 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:31:44 [删除]
门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我
们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗
，这样他就什么都借不走。”
“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”
“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球
杆借给我，您不会介意吧！”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
搭公车之解说词 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:34:27 [删除]
好，汽车还没停稳，乘客们就以迅雷不及掩耳盗铃之势占领了车门四周的各个有利地形。
只见司机以矫健的步伐，优美的姿势，仿佛蛟龙出海，更似猛虎下山，哦，对不起，司机
正坐在驾驶室里。
乘客们你拥我挤，好不热闹。只见女的挤男的，男的挤老的，老的挤少的，少的挤女的，
多么富有生气的一副景象啊。
观众同志们，如果你现在刚刚打开电视机，那么你看到的。。。车门终于步伐蹒跚的关上
了。司机用手一踩油门，汽车平稳的开走了。喧闹的车站又重新安静下来。还有两个瘦弱
的双胞胎姐妹没有挤上去。她们与世无争，甘当绿叶的精神是多么值得我们学习。这使我
想起一首诗来：“俏也不争春，只把春来报。待到山花烂漫时，她们在丛中笑。”
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
她还在洗澡 阿土哥发表于04-10 16:38:06 [删除]
女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”
她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
请等一秒钟 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:40:26 [删除]
“一亿元对你意味着什么？”一个人问上帝。
“一分钱。”上帝回答。
“那么一亿年对你又意味着什么呢？”这个人又问道。
“一秒钟。”上帝答，
“噢，上帝，请你给我一分钱吧！”这个人哀求上帝。
“请等一秒钟吧。”上帝说。
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
嘿嘿 阿土哥发表于04-10 16:42:00 [删除]
上课中。。。。。。。。。。
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，
他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举。。。。。。。。。
终于，老师发现他了，
“这位同学，你有什么问题么？”
男生红着脸说：“偶能用厕所么？肚子疼。。。。。。。”
老师当然说可以拉，人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去。。。。。。。
就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，
“忍不住拉！！！！”
遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。
小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩。。。恩。。。。”的喘息声。。。。。
终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，
然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着。。。。。。。。
满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒。。。。。。。。。。。
半数同学立马晕倒。。。。。。。。
然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，
很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净。。。。。。。。。。。
刚才没有晕的同学现在也全晕了。。。。。。。。。。
PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）。。。。。。。
全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生酱。。。。。。。。
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
本想咨询招生信息,未料遭遇麻将高手 屎巴巴和水当当发表于04-10 16:54:00 [删除]
今晨,我速速赶赴北京某高校招生办,想问一下招生情况，没想到遇上了一位半老徐娘，吐出的全是牌桌上的话。
我：老师.......
她: 说话!
我: 我想打听一下我们专业今年有多少人过线?
她: 九坨!
我: 那招多少人呢?
她: 七条!
我: 请问一下我排多少名?
她: 幺鸡!
我: 啊?排最后啊?那我岂不是要自费?请问自费得交多少钱啊?
她: 五万!
我: (这不是明抢吗?)老师你们是怎么决定自费名单的呢?
她: 自摸!
我: 啊?难道像我们这样没关系就只能读自费吗?
她: 清一色!
我: (我靠!)老师你贵姓?
她: 我胡!
那年的冬天特别寒冷
--------------------------------------------------------------------------------
哦 阿土哥发表于04-10 17:34:21 [删除]
记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。
院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。
记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。
院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
收尸 阿土哥发表于04-10 17:35:29 [删除]
学校每月实行床上用品统一收洗制度。一日，管理员在楼下的公告牌上写道：从明天开始收洗床上用品，按照一楼到六楼的顺序，每天收一层。
天黑后，有好事者随手将“层”字下面的“云”给抹去。于是，第二天，大家发现公告牌上写着：按照一楼到六楼的顺序，每天收一尸
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
宿舍卧谈会 阿土哥发表于04-10 17:41:55 [删除]
大学宿舍，深夜卧谈。
同学甲（埋怨乙）：你床是的闹钟声音太大了！不如把电池拿掉！
同学乙：但是我要看的呀！
同学甲：但你不是经常看的呀！
这时丙同学发言了：你可以把电池拿出来，要看的时候再放进去！
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
医生的担心 阿土哥发表于04-11 09:34:29 [删除]
维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
“医生说什么？”
“他说我必须先交了钱，才能看病。”
“为什么？”
“他担心我忘了交钱。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
迷妇药 阿土哥发表于04-11 09:41:04 [删除]
一方士专卖迷妇人药,只要把药弹在妇人身上,夫人便自求与人私合。一日，方士外出，刚好有一浪荡子来卖药，其妻便出来取药给浪子。浪荡子顺势将药弹在其妻身上，随其妻到其房，妻只好与浪子交合。方士归，妻把事情告诉方士，方士很生气地斥责：“谁叫你就他？”妻说：“我若不从，便显得你的药不灵了。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
处置美女 阿土哥发表于04-11 09:45:11 [删除]
一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！
经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！
受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！
法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
保龄球迷 阿土哥发表于04-11 10:04:03 [删除]
一天深夜，一个保龄球迷出去买烟时碰到一个漂亮小姐，一番对话后他便去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷下床，向小姐要了点儿粉涂在手上后，起身回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”妻子对刚刚归家的保龄球迷喊道。 “我出去买烟，看到一个漂亮小姐，就去了她那里，做完爱就回来了。”保龄球迷答道。 “是吗？把手伸出来！”妻子看了看丈夫的手，“哼！又去打保龄球啦！还编谎话骗我？！”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
我一巴掌甩得你很抽象发表于04-11 10:10:11 [删除]
--------------------------------------------------------------------------------
阿土哥发表于04-11 13:53:26 [删除]
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
少用智慧 阿土哥发表于04-11 13:55:42 [删除]
有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：“你也知道我比你更有智慧吗？” 艾玉说：“知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日， 不用智慧，所以脑子里充满了智慧。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
愚人节 阿土哥发表于04-11 13:57:39 [删除]
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，
就要他把纸条交上去。
师：把纸条拿来。
生：老师，我劝你还是不要看比较好。
师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。
学生把纸条拿给老师...
老师打开纸条，上面写着：
我叫你别看吧，笨蛋！
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
黄色节目 阿土哥发表于04-11 13:59:20 [删除]
一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭. 席间忽然问女服务员:“小姐,你们这里有没有黄色节目?“ 服务员满脸通红说:“没有.“ 领导不悦:“不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪?“. 这时边上的秘书连忙解释:“ 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?“
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
驱无赖守则 阿土哥发表于04-11 14:00:56 [删除]
碰到没话找话说的无聊男子，
男：“对了，你是做哪一行的？”
女：“杀猪的。”
用星座话题钓你，
男：“嗨，美人儿，妳是什么座的？”
女：“没事做。”
像苍蝇一样盯着你身材的大色狼，
男：“你的身材像希腊神像一样完美。”
女：“对不起，今天不开放参观。”
猛开黄腔想吃你豆腐的轻薄男子，
男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”
女：“如果我看见你裸体，我大概会大笑而死。”
男：“我知道如何让女人快乐。”
女：“我的快乐就是你离我远一点。”
男：“我要把自己献给你。”
女：“抱歉，我一向不接受廉价的礼物。”
男：“你头发的颜色真是美。”
女：“谢谢。你可以在转角的西药房内的第三陈列架找到方法！”
男：“你看起来像个美梦。”
女：“那就快回去睡觉吧！”
男：“我可以感觉到你要我。”
女：“没错！我要你。。。马上滚！”
男：“我愿意为你做任何事情。”
女：“那先帮我一件事，不要再让我看到你。”
男：“我可以和你跳最后一支舞吗？”
女：“我脚刚刚断了。”
男：“回你家还是我家？”
女：“都有。你回你家，我回我家。”
男：“这个位置是空的吗？”
女：“对啊，你如果坐下来我这个位置也会是空的。”
男：“身为酒吧里最美丽的女孩感觉如何？”
女：“身为酒吧里最大的骗子感觉又如何？”
男：“我好象曾在某个地方看过你。”
女：“对啊，那就是我不再去那里的原因。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
先奸后杀 阿土哥发表于04-11 14:02:47 [删除]
话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话。
甲：“这个要如何处理?”
乙：“我们先把她杀了，再奸了她。。。”
这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼。。。。。
奸：煎
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
倒 霉 阿土哥发表于04-11 14:41:16 [删除]
詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张著双手向她走来。“流氓！＂詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！＂
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
程序员和青蛙 阿土哥发表于04-11 14:42:16 [删除]
有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”
男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”
男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”
男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”
再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”
男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
可靠的人 阿土哥发表于04-11 14:42:47 [删除]
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
烤肉注意事项 阿土哥发表于04-11 14:47:02 [删除]
烤肉时候要注意10件事项:
1.肉跟你装熟
2.木炭跟你耍冷
3.蛤蜊搞自闭
4.烤肉架搞分裂
5.火种没种
6.肉和架子搞小团体
7.香肠.肉跟你耍黑道
8.黑轮爆胎
9.葱跟你装蒜
10.玉米跟你来硬的
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
这回买错了 阿土哥发表于04-11 14:52:00 [删除]
一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：
“你是怎样买赛马奖券的？”
白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买
了第24号赛马奖券，一下中了。”
众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”
白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
误 会 阿土哥发表于04-11 16:48:22 [删除]
“老板，我要小解，你们这有没有那个地方......”
“小姐，您找对地方了。请问要什么样的？”
“小解，还能咋样，能搞定就行。”
“那好，先付200元押金。”
“靠，这么贵，我拉屎算了。”
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
无心发表于04-12 02:08:00 [删除]
--------------------------------------------------------------------------------
最幽默的老师 我一巴掌甩得你很抽象发表于04-15 16:15:35 [删除]
SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。 有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
威猛的教授
--------------------------------------------------------------------------------
啊!这个泼过了 lilya发表于04-16 12:44:20 [删除]
有一阵子台北街头常有些歹徒会在街上拿硫酸随便找对像泼，
有一个女生刚好就正遇到这件事，
那个歹徒从后面把那个女生转过来整准备要泼的时候，
看到那个女生的脸，就犹豫了一下，
然后说：『啊!这个泼过了。』
女生『~＃%K！』
--------------------------------------------------------------------------------
lilya发表于04-16 12:48:24 [删除]
一个人骑摩托车喜欢么穿衣，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：
警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了.......
--------------------------------------------------------------------------------
哈哈~本主 阿土哥发表于04-16 14:24:39 [删除]
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
老笑话大串联 我一巴掌甩得你很抽象发表于04-23 12:57:20 [删除]
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强. 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”
“啊，是的，爸爸，十分满意。”
“你怎么知道？是她亲口对你说的？”
“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上! @#$# @! $$#@ @
一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。
第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。 倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂我大脑:" @$#$#$# ＂
之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？
我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！
原来老师正在讲卫星如何变轨！
历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”
小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥也！” 我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！
第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。
一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
有一天，我迟到了，老师就问 ‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去 配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的
几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！”
“李老师！”
是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。
--------------------------------------------------------------------------------
猫在哪里？ 我一巴掌甩得你很抽象发表于04-23 13:06:39 [删除]
中国.美国和英国在比酒。
美国人拿出"XO"给老鼠喝，老鼠喝了一口，转身就跑，跑了两步就晕了，美国人说这酒不错。
轮到英国人了，他们拿威士忌给老鼠喝，老鼠喝了一口，转身就跑，跑了一步就晕了，英国人说这酒更好，比美国人的酒还好。
到中国人了，中国人拿出了一坛二锅头给老鼠喝，老鼠喝了一口后，竟然跑出了门外，英国人和美国人说中国的酒不行，连老鼠都醉不倒，不行.不行.......
过了一分钟后，只见那只老鼠回来了，满脸通红，手里拿了一块板转，对所有人喊了一声：“猫在哪里？？？”
--------------------------------------------------------------------------------
迦楼罗王发表于04-23 15:50:35 [删除]
中国工商银行教你如何分辨假钞，首先，将钞票对折再对折，然后在上面轻轻弹一下，再弹一下，多弹几下，再用力弹几下，最后看看毛泽东有没有流鼻血！
~~友谊之花常开，在我心中不败！~~
--------------------------------------------------------------------------------
＊＊＊唱歌 阿土哥发表于04-26 11:39:02 [删除]
>>
>> 有两个同学(都是女生)有一次一起出去外面玩，
>>
>> 由于行程必须过夜，于是她俩决定一起睡双人房。
>>
>> 其中一个女生唱歌非常好听，
>>
>> 所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，怕自卑，
>>
>> 也是因为她本来就比较害羞。
>>
>> 那晚，她真的好想唱歌，
>>
>> 可是又不想给她室友听到，怕被笑，
>>
>> 于是想：「那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！」
>>
>> 她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌，
>>
>> 觉得很快乐地从浴室出来，
>>
>> 结果她室友表情非常紧张得问她：「你刚刚有没有唱歌？」
>>
>> 她心想：这怎么能承认呢？！
>>
>> 于是矢口否认....
>>
>> 她室友的表情简直快哭出来了，说道：
>>
>> 「我跟你说喔！这房间不乾净咧！
>>
>> 刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音耶.....」
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
谜语 阿土哥发表于04-26 11:41:35 [删除]
打成语：
>> 1.蓝色的刀和蓝色的枪
>>
>> 2.身穿着金色衣服的人
>>
>> 3.数字"3" 在路上走呀走...翻了一个跟斗..又接着翻了一个个……
>>
>> 4.一条狗过了独木桥之后就不叫了
>>
>> 5.手机不可以掉到马桶里弄湿
>>
>> 6.第十一本书
>>
>> 7.一只蜜蜂停在日历上
>>
>> 8.牛狗猪羊比赛赛跑...跑到终点后...牛狗猪都喘得不得了..只有羊不喘气
>>
>> 9.小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能
>>
>> 10.用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂
>>
>> 11.牛小时候叫犊，那兔子、乌龟小时候应如何称呼？
>>
>> 12.阴间和阳间的中间在那里？
>>
>> 13.避孕药的主要成份是什幺？
>>
>> 14.放烟火时为什幺不会射到星星？
>>
>> 15.一个离过很多次婚的女人，该怎幺称呼她？
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> 1.刀枪不入(blue)
>>
>> 2.一名惊人
>>
>> 3.三番两次
>>
>> 4.过目不忘
>>
>> 5.机不可失(机不可湿)
>>
>> 6.不可思议(book 11)
>>
>> 7.风和日丽(蜂和日历)
>>
>> 8.扬眉吐气(羊没吐气)
>>
>> 9.欲罢不能(玉爸不能)
>>
>> 10.肝胆相照(肝胆香皂)
>>
>> 11.兔崽子.龟儿子
>>
>> 12.太平间
>>
>> 13.抗 "生" 素
>>
>> 14.因为星星会 "闪"
>>
>> 15.前 "公" 尽弃
>>
凉~风有信~，秋~月无边~，亏偶思~娇的~心绪~好比是度~日如年~~
虽然~偶不是玉~树临风潇~洒倜傥~~，但是偶有广阔~的胸~襟加温~柔的臂弯~~~~
--------------------------------------------------------------------------------
学校寝室语录 lilya发表于04-26 15:00:24 [删除]
“嘟、嘟、嘟、嘀！最后一响，是北京时间二十三点整。天才少年在此为您准确报时。”
“停电喽——熄灯喽——大家快关机啊——”
“十一点了？存盘！”
“你去楼下大伯那里买方便面啦——大伯忙着找钱就不会拉闸啦——”
“天啊！！！怎么说断就断啊——只要再给我两秒钟......”
“唉，机死不能复生，你又何必这么伤心呢......保重身体要紧啊......我又不是没劝过你存盘......”
“哇！我的水怎么只有半壶了？”
“泡面吃啦。”
“你偷我的洗脚水泡面吃？”
“......难道泡你脚吃？”
--------------------------------------------------------------------------------
lilya发表于05-09 08:01:12 [删除]
有一天毛泽东和克林顿探险大沙漠，误闯了一个野人部落，部落首领就对他们说“如果你们能找回十个圆圆的东西回来我就放了你们。”毛泽东和克林顿连连答应。不一会，毛泽东捧了十个椰子回来。首领就说“你把它们都吃了而且不能笑我会立刻放了你。”于是毛泽东就吃啊吃，使劲儿地吃。当他吃到第九个的时候，一抬头突然止不住哈哈大笑起来。你们猜怎么了！他看见克林顿竟捧了十个仙人掌回来！！！
