我喜欢静静的看着他
我喜欢静静的看着他，特别是在他不注意的时候。一台电脑我在玩游戏，他说想上网，我离开，但我会开心，因为我可以坐在他旁边，静静的看着他，看着他明亮的眼睛。
我喜欢静静的看着他，特别是在他不注意的时候。晚上，我很困，他挑了一张牒，说一起看，我说：“好！”，我会强打起十二分精神，陪他看完，因为我可以坐在他旁边，静静的看着他，看着他明亮的眼睛。
我喜欢静静的看着他，特别是在他不注意的时候。上课时，我会坐在他同一排，让我的朋友坐在我和他中间，时不时头转向朋友，开开玩笑，老师的目光象刀，我不在乎，因为我可以坐在他旁边，静静的看着他，看着他明亮的眼睛。
我喜欢静静的看着他，特别是在他不注意的时候。吃饭时，我喜欢坐在他对面，不说话，尽量让饭桌上保持安静，慢慢咀嚼，尽量让吃饭时间延长，因为我可以坐在他旁边，静静的看着他，看着他明亮的眼睛。
我喜欢静静的看着他，特别是在他不注意的时候。校园里，我们漫步，我总走在他后面一点，听着他将今天发生的事情，自己却不说话，因为我可以在他旁边，静静的看着他，看着他明亮的眼睛。
我喜欢静静的看着他，看着他明亮的眼睛，特别是在他不注意的时候。但是他不喜欢女孩子静，也不喜欢安静的我。
想回家！
下午，坐在画室里，周围的人都去吃饭了，只有那快老去的阳光弓着身子，从窗户倾进来，陪着我。拿起画笔，上一幅画已经结束，下一幅是什么？我拿着画笔，在白纸上轻轻的扫着，但一幅图已经出来了，有房子有院子有人……看来我想家了！
我想家了，不是现在的家，是那个无忧无虑，充满童年回忆的家。
看着画，仿佛走进了院子，爷爷坐在一个马扎上，看着报纸，扇着蒲扇，喝着茶，阳光从落叶松的叶子间钻过，星星点点的落在报纸上，爷爷的身上。旁边有只狸猫走过，轻轻的走近爷爷，用头蹭着他的膝盖，眯着眼睛，嘴里还发出“咕咕”的声音。院子里的石榴树好象结果了；樱桃树开花了，粉红色的，好象樱花！栀子花也开了，有一种特殊的清香；葡萄变黄了，那是玫瑰香！泡桐树的紫色花落在地上，可以用她来做花环了！还有美人蕉、凤仙花、蒲公英……现在是什么季节？不知道，可能是记忆的季节！
“来，吃个鸡蛋，放下书包，喝口橘子水……”那是奶奶的声音，她总会等着我放学，准备好吃的喝的等着我放学！奶奶的笑容是最慈祥的，很多人都这样说。她会在院子里教我跳disco；在一棵棵树之间牵起绳子，在绳子上挂满了萝卜条，等着他们变成干；在院子里围一块“花圃”，撒点她都不知道是什么的种子，等到来年，看看是什么花……奶奶总是在等待，但她却没等到看着我上大学。
好香啊！是芋头和落叶松烧着的味道。脸上好热，看看身边，爷爷拿着根棍子，拨动着那堆烧着的落叶松叶子，是不是用手捂着嘴巴干咳两声，还要对我说：“看着点，别烧着身上，芋头在里面熟了，我来拿，你别烫着！”一阵阵烟，扑到脸上，眼睛好疼，有些咸咸的汗从眼眶流出，划过脸颊，有点清凉，流到嘴里，有点苦涩……
看来，我真想家了！
雨遇
“啪……”又一个球进了，她还是没有表情，他看到她被灯光照亮的半边脸上，任何一块肌肉都没有动过。她用手拨拨挡住眼睛的刘海，又用手把脸上的雨水抹掉。
雨越下越大了，整个篮球场只有两个人：他和她。今天晚上没有月亮，篮球场里仅被路灯撒下一片暗金色的光。他坐在球场上，抱着篮球；她面无表情的投篮、捡球。
他看着她，在想。
她看着篮球，也在想。
——他篇——
“她是谁？为什么这么晚还淋雨打篮球？”他想着。
今天，对于他来说是个倒霉天，一大早冲到麦当劳想去买早餐，给他暗恋了很久的女孩吃。但还没进麦当劳，就看见那女孩和另一个男孩坐在里面了，女孩拿起薯饼放进那男孩嘴里，那男孩还故意咬了咬她的手，但她在笑，那是幸福的笑。难怪女孩总是笑着，摸着手告诉他，她最喜欢吃麦当劳早餐。
他的心好痛，没有进麦当劳，回头就走了，很盲目的走，漫无目的的走。不知道走了多久，不知道什么时候开始下雨的，只知道他淋湿了，只知道心在痛。终于他停了下来，抬头看看，他笑了一声，充满了嘲笑和愤怒，他正站在那女孩的宿舍楼下。
为了忘掉他的一个至爱，他抱着另一个至爱——篮球——走到篮球场。拍着、投球、跑着，没有人在旁边，时间好象会溜的快些。
“咣……”球从篮框弹了出去，他一下子坐在地上，抬头，那昏黄的路灯好象格外刺眼。忽然间，他好象梦醒了，大笑几声，这才觉得有点冷，从里到外的冷，人象刚从水里爬出来，心象刚受过冰冻。
旁边怎么还有篮球声？他向四周看了看，对面场也有个人在打篮球。他站起来慢慢走过去拣起球，然后走了几步又坐下来。细细的打量着那个女孩，不漂亮，但人挺高，不长的头发被雨打湿了，形成一屡一屡的，有一种知性的感觉，她好象面无表情，只是机械得投篮，捡球，投篮，捡球……他感觉好象有一个玻璃球将她包了起来，她与外界是隔绝的。他突然有一种想上去和她说话的冲动，但她又给他一种遥不可及的感觉，让人不能靠近。
不知道为什么他感觉自己好象开始喜欢她了。
他笑了，夹着讽刺、无奈……
他坐在篮球场的这边，看着她，想着那个女孩，问自己：“我有什么地方不对？”
——她篇——
“他是谁？他也喜欢淋雨？他也不开心？”她想着。
今天对于她来说是做恶梦的一天，上午她交往了近一年的男朋友在宿舍楼下向她摊牌，要分手，因为他爱上了一个在麦当劳遇到的女孩，他要离开她，和那个女孩在一起。她到现在才明白为什么她经常能“幸福”地吃到她男朋友“专程”去买的麦当劳早餐，为什么上午她总能从他的身上闻到麦当劳的味道。难怪他总是神秘的笑笑，用手指关节碰碰嘴唇，告诉她，他最喜欢吃麦当劳早餐。
她的心好痛，但她在他面前没哭，只是转身跑了，不知道跑了多久，只觉得从头到脚都湿了，用舌头碰碰脸上流下的液体，有点咸，是泪？是雨？什么时候下雨了，不知道。她跑到呼吸都困难，终于停了下来，这是哪里？不知道。抬头看看，一个红发白脸黄衣服的小丑站在前面，是麦当劳。她哭了，充满悲伤和不解。
为了忘掉这些，她抱起了她最不喜欢的篮球——尽管她的篮球打的很好——走到篮球场。这种天，居然还有人象她一样，来打篮球，是个男生，不帅，但长的挺高，一头短发被雨淋的全贴在头上，却有一种感性的感觉，她从他身边走过，到了他对面的篮球场，她看到他的脸上好象写满了哀愁和愤怒，她一边打篮球一边想，他好象被一个玻璃罩罩了进去，与外界是隔绝的。
那边的球声停了，他坐在地上，良久笑了一下，然后站起来，捡起球，走了几步又坐下来。她感觉到他在看她。是在看她吗？其实她也不肯定。她的心里好乱，脸上好象已经麻木了，身体也只会投篮，捡球……
她突然希望他能过来和她讲话，或自己上去和他说话。不，少女的矜持是不允许的。她梦想着有一次浪漫的邂逅，“不！”一个声音从心中喊了出来，她都不知道自己在想什么，刚刚被一个男孩甩了，现在却又渴望……她不明白，为什么她得不到爱。
她哭了，含着伤心、寂寞……
她站在篮球场的那边，看着球，想着自己的男朋友，问自己：“我做错了什么？”
雨越下越大，两个人的影子投在篮球场的地上，一长一短，象两条平行线一样。
雨中一对情侣正打着伞从篮球场旁边走过，讨论着爱情。
“爱情只有对和错吗？”女孩问。
男孩答：“不知道，但我觉得爱情还有相遇和错过。”
女孩笑了，甜蜜的将头靠在男孩胸前，男孩也笑了。
找一个平凡天埋葬感情。
感情，象雨，有时细小，却下的天地朦胧，有时瓢泼，却世间明亮。很早以前就想埋葬自己的一种感情，找个平凡天，不要让他有任何纪念的意义，不要让他再在我的心里出现。
也许上帝喜欢开玩笑吧，你越怕发生的事情，上帝会笑着让它出现，并伴随着爱情的嘲笑声让它不断发展……
累了，不想过节，不再想……
找个平凡天埋葬自己的感情……
伤口
学着自己躲在角落里，
轻轻的舔自己的伤口，
让它慢慢愈合。
不要再撒盐在我的伤口，
我已经身心疲惫，
再也没有抵抗的力量。
累了，
想躲开着烦嚣的世界，
倦了，
想放弃自己的付出。
不要逼我，
强迫只会让我更想离开。
放弃吧，
可能只有自己才能读懂自己。
虚荣心的折磨
我们现在往往就象卡夫卡的那个饥饿的艺术家，带着小小的虚荣心走上人生舞台，在社会的生存摸索中，发现自己所能赖以生存的优势，一旦有微小的成功，让那小小的虚荣心得到了一点成长，人们就会对这个优势紧抓不放，发挥，将优势的能力释放到最大。别人不会去理会你是否受伤，只会去注意你是否成功或你是否能让他成功，慢慢的我们带着这种只有自己知道的伤努力着，奋斗着走向成功的颠峰，旁边陪伴的是惊艳、称赞、荣誉……痛苦只能在心中，伤口只能自己躲在角落里治疗--这时就是虚荣心作怪。
鲜花、掌声不会是永恒的，人有颠峰，就有坡落，在你从成功走向失败的时候，没有人会说你比最开始有成就，只会说你比成功时失败了！虚荣心只会长大，不会变小，那种膨胀的折磨会继续下去，因为人不想承认失败。
我想这也是人学会忍耐的时候，让自己习惯于这种无止境的折磨，别人看到光辉的一面，自己去默默承受伤痛的一面，直到忍无可忍或是说忍也没有用处的地步，离失败只有一步之遥，身边再也没有观众，再也没有能激发你虚荣心的人，这时人--这种奇怪的动物就会来自己折磨自己，让自己成为自己的观众，缅怀辉煌。加倍的折磨自己，只为了"重振雄风"，"卷土重来"，再将观众吸引回来，但结果只能是……
蓝色的心
今天下午在学生活动中心弄活动，结果挂在包上的那颗蓝色的心不见了，
心情好象一下子跌进了深谷，这段时间的郁闷又涌了出来~~~心情好暗！
坐在电脑前，换了个昵称，便去翻看那些文章。一个网友上来问我是不
是丢了一颗蓝色的心，并告诉我他拣到了，我感觉好诧异，在诺大一个学生
活动中心拣到了一颗不到1立方厘米的蓝色的透明心，机会应该是微乎其微，
怎么会……我问他在哪，他说：“我把它变成了蓝色的天空，你看见了吗？”
心中释然，看看天空，是啊，那就是我所丢失的东西……
一丝感动，一份感慨，心应该放飞，人应该快乐。
一阵凉意，小歪做不到快乐……
小歪某日的心情日记
昨天和猫猫聊天梳理了一下自己的心情?
原来自己已经陷下去。。。
不要再象大一那样……
那样会伤的好重！
现在的心已经没有能力再承受这些！
忍一忍吧，很快就会过去的！
也许会有一段很痛的时间，但是
始终长痛不如短痛
有人幸福就行了！
失去的时候我才会懂得珍惜。
那就先让我失去吧。
这样我就知道到底是不是值得珍惜了?
心情每天都在变！
开始迷茫，到底什么才是适合小歪的生活？
慢慢寻找，我相信寻找就是长大的过程
小歪是个自动恢复的人——愣愣说的！
呵呵~~好了解小歪啊?
小歪以后要自己修整自己！！
时间可以改变很多！
让时间来验证我的决定吧！
*年*月*日 心情天气：晴转多云 晚上的星星很漂亮
做一个有黑色羽翼的堕落天使
那天，我醒了，四周一片光明，我觉得刺眼，背上有点痛，有点重，好象多了点什么。回头一看，我笑了，是一双巨大的黑色羽翼。看来昨天晚上上帝说的话是真的……
上帝说：“你受的苦太多了，我让你做天使吧？”
我醉了，昨天晚上，我彻底的醉了，最后一个人离开我的时候，我看到他的脸上有泪，光透过泪，刺伤了我的眼，刺痛了我的心，但是，我笑了，只是嘴角向上翘了翘，刺眼的光更多了。可能堕落的时间太长了，全身从里到外都是冰凉的，没有知觉……
好象又有人过来了，肌肤感受到一丝温暖，心中冰冷依然。努力的张开眼皮，原来是他——上帝，我见过上帝？不，没有，是感觉，我始终相信感觉，就象相信爱情一样。感觉是真的吗？不一定，就象爱情不一定是真的一样。他用那《圣经》中描述的慈祥的眼光望着我，我看透了他的心，我知道他在怜悯，我知道他想让我忏悔，不，上帝，你走吧，我只喜欢《圣经》中的故事，却不会相信你的仁慈，如果你仁慈，世界上就不会有我这样痛苦一生的人。
上帝也看透了我那如冰的心，他说，回头吧，相信我吧，你受的苦太多了，我让你做天使……不，天使不快乐，天使只是将快乐带给别人，自己一无所有，我不要做天使。上帝说：“你不是本来一无所有吗？还怕丢失什么呢？”是啊，我还怕丢失什么？没有，我怕得到，得到了才是我最怕的。上帝真的是能主宰我们，不，我不要再受束缚。我看着上帝，嘲笑着闭上眼睛，用我那醉醺醺的嘴告诉他：“你走吧，我不要做将快乐带给别人的天使，也不要做有可能得到东西的天使。”
上帝说：“做堕落天使吧，你有潜质，你已经堕落的太久了，堕落天使是孤单的，人们只能看到她们白色的羽翼，她们不会奉献，也不会得到，她们是独立的个体，能够伤她们的只有自己，能够知道她们的伤的也只有自己……”我动摇了，这是一个多好的诱饵啊，我心中开始有向往——堕落天使。
“我不要白色的羽翼，我不要让人知道有我的存在，给我黑色羽翼，我会只在黑夜出现，我要做拥有黑色羽翼的堕落天使，不要让我快乐，不要让我满足，我所需要的是永无止境的伤害……”我说了，看来我又有点相信这个上帝了。
上帝回过头，不再看我，我听到一声叹息，接着他用无情的声音对我说：“你成功了，你将拥有一对黑色的羽翼，你将是堕落天使，没有人能看到你，感觉到你，但你不会快乐，你将在白天出现，光明是刺你最痛的剑，你也将永远的受到不能磨灭的伤害……”
我又笑了，我醉了，我睡了，醒来将拥有我要的东西……
打开回忆的抽屉
晚上睡不着，望着熟悉而又陌生的房间，有点手足无措，自己现在要干什么？
目光扫视，停在那个最角落的抽屉上，心情也停住了，我那有黑色羽翼的天使又在鼓动了，打开吧！我很久没有碰过的回忆的抽屉……
慢慢地抽动抽屉，慢慢地抽动时间和空间，往事飞扑出来，并轻轻的剥开我的伤口撒了点盐，那隐隐地痛让我有了一丝快感。
抽屉里有很多东西，但总的来说实际只有三种：他送我的东西、同学录和儿时的日记本。我将她们一样样打开，也为自己打开了一个过去的空间。
他送我的铃铛、小饰品、天使熊……他曾经说我象天使，但现在我相信在他心中我是魔鬼，因为带走了他的很多东西。打开一个存钱罐，那是第一件礼物，里面有两张纸，一张写着他与我的错误，一张写着我与他的错误。从心底发出一阵冷笑，曾经的激情，曾经的快乐，曾经的苦痛已不复存在，时间是一把矬子，把轰轰烈烈留下的痕迹，磨的光滑平整，他已经走出我的生命，走出我的世界。女人的记忆就是这样，总由心情和时间来掌舵。
同学录，数一数，天那！有七本，记载了六年——也许不止——别人对我的看法，千遍一律的词用不同的笔迹写在我的骨子上——这就是我！在意别人的看法，现在才发现自己的渺小，也许不太晚，毕竟我还活着。翻着同学录，一张张熟悉的脸又浮现在脑海中，恐怕也只有这个时候，才会猛然发现，大家好久没联络了。友情对于我来说，到底是什么？希望现在和以前的感受不变。
儿时的日记通篇充斥着两个字——幼稚，一口气读完，在角落里又看到两个字——单纯，幸运的捡到两个字——快乐，这是我潘多拉盒子中剩下的东西。
………………
星空——流星——心情 - 小歪
闷热的夏夜让人无法呼吸，郁闷的心情将汗水压出体外，宿舍咯吱做响的风扇，让人无法入睡。爬起身，走出宿舍，空空的走廊让我有了一点凉意，径直的走上六楼，借着昏暗的走廊灯，看了看天台，好象一个把人往里面吸的黑洞，呼了一口气，走上天台……
踏上冰凉的石地，抬头一看，心情一下子变了，郁闷和炎热瞬间飞出我的躯体，冲向深蓝色的夜幕，将那张大幕戳破了无数个小洞，是那满天的繁星，我是蓝色的，因为融进了这广阔的蓝幕，仿佛可以将躯体抛开，任由灵魂翱翔在无垠的宇宙，没有任何牵绊。
躺在天台上，让自己的视线里只有满天繁星的天空，调皮的心情在天空向我眨着眼睛，让我有了想睡的欲望，迷迷糊糊中，一道闪亮划过天际，把我的睡意也带走了——流星！刹那间，清醒了，望着星空，那闪亮不停的出现，好象是上帝在清点我的心情，并收走那些绝望、郁闷……留下快乐、幸福！听她们说：在流星消失之前许愿，那个愿望很容易实现。我开始期盼着下一颗流星。啊！那颗在动，双手握拳，一个愿望跳了出来，流星划过天际，消失在天边，我成功了——许愿在流星消失之前！兴奋的同时有一丝诧异，为什么会是这个愿望？难道这就是我最想得到的？心中开始释然，直到现在才懂得自己的心情，以前自己对自己的欺骗是没用的，心底的话才是真的。
好久没有的微笑浮现在唇边，好久没有的信心回到了我的身边，看来，明天是个幸福天！
谢谢流星……
水蓝色的眼泪
我哭了，眼泪落在海里，是水蓝色，他没有骗我。
一年前，在海边我也哭了，眼泪落在海里，他走到我身边，轻声对我说：“好美，你的眼泪是水蓝色的。”破碎了的心跟着那颗水蓝色的眼泪一起溶入大海，他给了我一颗受保护，受包容的心，那天我爱上了他，只为他这句话。
“你骗我，人的眼泪是无色的！！我最恨你骗我！”每当我和他吵架的时候我都会这样说，他只是有点惊恐的望着我，然后温柔而有力的抱着我，任由我挣扎，直至平静，他又会用那温柔的声音说：“我没有骗你，因为我爱你。”
他终于还是离开了我，没有留下任何东西，和毒品一起离开了这个世界。
我走到海边——我们相遇的地方，想找找有什么可以让我相信他爱我，我只找到了那水蓝色的眼泪和依旧破碎的心……
爱，在今天被带走
站在海边，海风萦绕着我的身躯，轻轻地摸摸我的脸，悄声在我耳边说：“孩子，想哭就哭出来吧。”倔强的我狠狠的咬了咬牙，哭是我脆弱的表现，我不想再脆弱，不想让人看到我脆弱。
海浪呼啸着走近我，慢慢伪装起来，用柔软的浪花拉扯着我的脚，诱惑着说：“来，把你的愿望说出来，说出来……”不要！我拒绝诱惑，我拒绝坦白。闭上眼睛，想让视觉不在受干扰，突然，一阵阵刺痛从脚爬到了心中，那浪花在发火，因为我的拒绝。不要逼我，因为我的怯弱总是压倒我的坦诚，也许我踏出了那一步，就真的会掉进无底的黑洞，真的会一无所有，怯弱让我坚持。
睁开眼睛，松弛牙龈，自己的弦绷的太紧了，放松一下吧……却，却让我看见了他，站在前面，背对着我，也在听海，也在被海浪诱惑，他闭着眼睛，可能也在拒绝，可能……他瘦了，可能另一段情对他的折磨更深，其实不想看到他这样，但是我对他来说并不算什么。
低头看着沙滩，看到那些在一起的沙子被海浪一点点卷进海里，一点点分离，不知道在海中她们能否再相遇，能否再在一起。我拿起一根树枝，在沙滩上写下：“爱，在今天被带走。”海浪，来吧，带走我的愿望，带走我的迷惑，希望也带走他的痛苦……
海浪臃懒的伸出几朵浪花从沙滩上把我写的愿望带走了，带进海里，也许是带给在深海的鱼儿们做童话，也许是带着愿望去实现……
蓝色的天，蓝色的海，爱，在今天被带走……
两颗流星
一颗流星划过星空，焦急的寻找，焦急的追赶……匆忙的问我：“看见她了吗？一颗美丽、炫亮……我爱的她——另一颗流星。”
“在前面，不远处，你再快一点就可以追上了……”我看着他，茫然的说着。
欣喜让他的光彩四射，越发明亮，速度也越快了！他还没有听我说完就消失在天际了。
我的眼角一滴泪滚了出来，滑过面颊，滚烫、刺心，苦涩的流进嘴里，凄凉的滴进心底，上帝又在开玩笑了，为什么要改变我想说的话呢？她，已经离开了5000年，5000年前她问我：“看见他了吗？我爱的他——另一颗流星？”上帝已经开了一次玩笑，现在……
贪玩的上帝，为这两颗相爱的流星画了两个椭圆的轨道，他们只有两个交点，而轨道的周期是一万年。在这一万年里，上帝笑望着他们追逐、追逐、追逐……在第一次交点他们已经错过了，在第二个呢？他们也不会相遇，只能在期待中灭亡，消逝。我不想欺骗相爱的人，但上帝是调皮的，他不会在意爱。所以世上有无数互相错过的有情人，有无数拥有着爱却孤单的失意者。
在追逐中的时间其实过的很快，她在轨道上的周期到了，绝望的她选择了堕入广阔深沉的海洋，因为他喜欢广阔，在海中，她继续寂寞的等。
他在轨道上的周期也到了，选择堕入哪里呢？海洋，他没有考虑就堕入深海，因为她喜欢蓝色。她等到他了吗？没有。在海里，他看着她，她看着他，相爱的他们只是深情的互望着，互相靠近，但是两粒沙在海中想相互移动两寸都有可能是消耗两万年，那他们呢？
如果你在海中看到两颗陨石，请将他们移到一起，也许你是帮了他们上万年。
爱你在每一天
“宝贝，起床了……”他吻了吻她紧闭的双眼，微笑的看着她，熟睡的脸庞，樱红的嘴调皮的翘着，他不禁又吻了吻她的唇，轻声说：“小懒猪，起来了，我去做早餐，起来帮我吧。”然后从床边站起来，温柔的望着床上的她，慢慢的退出卧室。
他走进客厅，打开音响，让梦一般的声音涌进他和她的家，《沉思》——她最喜欢的。他轻轻的哼着、和着，不禁又走进卧室吻了吻她，把头埋进她的长发，嗅着她的发香，又在唤着：“起床了，吃早餐了。”
边说，边走进厨房，打开柜子拿出锅，在抽屉里拿出油盐，在冰箱中拿出香肠、鸡蛋和牛奶——都是双人份的。打开火，将倒了油的锅放在火上，等待……《沉思》让他也陷入沉思，一小星滚油将他从太虚中拉了回来，他熟练的开始做饭，边做，边对着卧室说：“伊伊，还记得你第一次给我做早餐吗？呵呵，鸡蛋都变成黑的了，不过你的手也都变成红的了，我记得那次牛奶里可是加了你的眼泪哦……”
“丁冬……”，清脆的门铃声打断了他的思路。
“来了！”他快步走去门口，打开门。
“先生，您的花，请签收。”快递员捧着一束情人草，将登记本递了过来，他拿起笔，在本子上留下了他纤细的字迹。“先生，明天的花可能送来的会晚十分钟，公司里有……”“不要紧，记得送来就行了。”他打断了快递员的话，接过那束淡紫的情人草，用微笑送走了快递员。
回身又走进厨房，继续他们的话题：“伊伊，你的花来了，你不是说以后要每天都收到情人草，每天都做我的情人吗，呵呵，你还说什么爱人不够情人受宠，现在啊，这“爱人”和“情人”的名号都是你的了，怎么样啊？小醋坛子！”他说着，专心致志的将煎好的鸡蛋和火腿放进洁白的盘子里，并摆成好的造型。整了一会，他才满意的抬起头，笑笑，露出一颗小小的虎牙——她最喜欢的。
他把花用胳膊夹着，两只手托着盘子走进卧室，把盘子放在桌子上，将花瓶中还很新鲜的一束情人草拿出来，插上那束最新的。“伊伊，你看，今天的情人草好漂亮啊……”他回过头，望着在床上依然熟睡的她，望着……
窗外，是喧嚣的凡世，窗内，是他对她痴情的凝望。
终于，他忍不住了，扑跪到床边，将自己埋在她那散乱却散发着香息的长发中，拥吻她，狂烈且温柔，一声声的呼唤她，哽咽抽泣，痛苦的哭着，一声声的叫着，将所有的思念都吻在她的唇上……
将所有思念都告诉她，思念源于她成为植物人的那一天起……
离开
思考，停止了，我已经不再是我，我已经离开了我的躯壳。开始上升，伴随着上升的是哭声，他哭了，她哭了，它没有哭，也许它才是真正为我哀悼的。就医学角度来讲，我被确诊为心脏死亡，以及脑死亡，其实就是——死亡。我想我只是睡着了，只是不会被世界吵醒，睡的很沉、很香——不，那只是躯体。我在动，以另一种大家常提到的状态——灵魂飘动。我现在只是一个灵魂。
大家的哭声让我的心有点乱。一天的悼念结束了，我选择陪着她回家。她是我生前最好的朋友，有段时间因为他的出现，我冷落了她，现在觉得有点内疚。一路上她一直在哭，我好想上去抱住她，告诉她：“好朋友，别哭了。”但一切都是那么无力，我只能孤独的看着孤独的她……
到家了，她径直走进卧室，坐在床边发呆，我蹲在墙角看着她，不哭了，眼泪干了，一丝微笑在嘴角闪了一下，我开始怀疑灵魂也会眼花。她拿起电话熟练地拨了一串号码，然后喊了他的名……我的身体热了，一直热到头上，为什么？为什么她喊了他说只有我能叫的名？为什么她说他们不再有爱情的绊脚石？为什么她让他把床头那张我和他的相片换成她和他的？为什么她说他们老时间老地方见？为什么她说她也爱他？为什么……
为什么灵魂不会流眼泪却会心痛？在一片空白中我飘出了她的房间，飘出了他和她的世界，飘到了我应该去的地方。
原来上帝是公平的，他只让心死的灵魂离开。
没有你的一天
“铃~~~~~~~~~”闹钟尖锐的铃声把我从发呆中拉了回来，7：00am了，要做早餐了。我揉了揉酸肿的眼睛，从角落里站了起来，眼前一黑，有种想要晕倒的感觉，我扶住墙，可能蹲的太久了，自己都不记得是几个小时了。继续，发呆。
7：30am。我走进厨房，机械的从冰箱拿出鸡蛋，从柜子里拿出方便面，扭开炉子，把锅洗了洗放在火上，用杯子接了一些开水倒进锅里，手指烫红了，以前他看到会心疼的将我的手指轻轻地贴在他的耳垂上，现在……我感到有些冷了。看着锅，发呆，直到水滚，才匆匆的打开面带，把面放进去，放半包油，放半包调味料——他的习惯，今天的面可能会咸点，因为水里有我的眼泪，希望他不要尝出苦味。煮面，继续，发呆。
8：00am。我把煮过火的面端出厨房，放在饭桌上，对着卧室说：“起来吃饭了。”又有泪滴在面里，看来我应该重煮一碗了。走出凉台，把他的衣服收回来，今天天气变了，没有了他的拥抱，感觉更冷了。站在凉台，风中，继续，发呆。
8：15am。在饭桌旁支起烫衣板，喜欢早上看着他吃面帮他熨衣服。今天一边熨衣服，一边看着那碗面的热气没了，表面的油凝结住了，面温了，面凉了。“吱……”眼泪滴在衣服上，高温的熨斗让她们变成了蒸汽，不知道盐会不会在衣服上出现？今天的衣服好象比平时少些，不过熨的次数好象多些，衣服好干净，看上去有点刺眼，熨到实在不能再熨时，我停止了，因为我不想弄坏他最喜欢的衣服。看着面，继续，发呆。
10：00am。收起了面，叠好了衣服，放在了它们应该在的地方。今天的房间好静，静的让我呼吸都困难。在客厅，打开音响，放进Enya的《only time》——他常听的，然后用全身的力倒在沙发上，抱着有他味道的抱枕，曲卷起来， Enya空旷的声音让我又开始想他，想他的拥抱，想他的吻，想他的温存，今天好冷，眼泪又不争气的打湿了沙发。听着Enya，继续，发呆。
12：00am。墙上的大钟，那沉闷的报时声把我从神游太虚的状态下抓了回来，Enya不知道什么时候已经停了。窗外挺吵，挺好，至少我不会被安静掐死在家。是时候做午饭了，好象没有买菜，算了，吃昨天他没有吃的生日蛋糕吧。他说他最近很忙，他是很忙，因为我感觉到他很忙。蛋糕摆在面前，我忍不住点上蜡烛，跳跃的火苗，在我面前时而清晰，时而模糊。“Happy Birthday To You, Happy Birthday To You, Happy Birthday To Dear Laogong, Happy Birthday To You……”歌声和泪水塞住了我的喉咙，再也唱不出来了。看着蛋糕，继续，发呆。
2：00pm。四周的安静象山一样慢慢向我压过来，我感到窒息，我感到无力，终于，我冲出家，开始游荡在街上，擦肩而过的路人全都没有看清，但是闻到了一种属于他的味道。走进7—11，向小姐要了一包Mildseven，隐约听到小姐关切的问：“张太，你今天的脸色不好，没事吧？”不记得怎么回答，不记得回答了没有，已经走出了7—11。下午的太阳有点刺眼，我没有遮蔽的走在大道上，四周的东西好象都在晃动，时间也是。我走在路上，继续，发呆。
3：30pm。打开了那扇安静的门，平静的心已经能够接受这种安静的磨打了，所以，我回来了。靠在床上，拿出他常用的打火机，找来他的烟灰盅，拿出一只Mildsenev，点着，深深的吸了一口，一种魂飞的眩晕直冲到头顶，我猛烈的咳嗽起来，有一种想把肺咳出来的冲动，终于忍不住，冲到厕所开始呕吐起来。眩晕和眼泪一起从眼睛中涌了出来。回到床上，看着放在烟灰盅边上的那只烟，不敢再碰了，不明白为什么他每天抽的时候，是那么的快活似神仙，开始不明白男人怎么就不会懂得珍惜。看着烟，继续，发呆。
6：00pm。屋子里已经一片漆黑，我不想开灯，因为在黑暗中，我陆续点燃了一包烟，看着那圆点的亮光，由亮到暗……周而复始，就象他在我身边，黑夜中吸着烟，一边吐着烟圈，一边告诉我他多爱我。烟没了，爱也没了。
“铃~~~~”电话响，不想接，但是我的手背叛了我的心。“喂？”我用沙哑的声音应了电话。“张太太吗？不好意思，我们这是警察局，您说今天会来领张先生的遗物，你没有过来，不知道你……”我挂了电话，没有等他讲完，眼泪象决堤的洪水涌了出来，是的，他死了，昨天，死在他说是公干却是去机场的路上，死在另一个女人的身边，带着两张去澳大利亚的飞机票，带着我和他存折，带着我对他回家过生日的等待死在另一个女人的身边，可能那时我在想他，他们也在想我。
心碎了，继续，发呆，为自己，抱紧自己。