今天一觉醒来，外面昏沉沉的又是一个阴雨天气。我忘了闹钟响过没有，但我心中的倦意袭击了我，翻了个身我又睡了。
再次醒来九点多钟，早就迟到了，虽然我现在只是打工，充其量也只能算个主管，可是我行我素的个性令那些年纪大的领导对我早有不满了，只不过不敢说罢了。我也不知道我这种天地仿佛都不怕的个性从何而来，如果真要理由的话那就是消极。也许我从来没有将饭碗想得那么重要，虽然目前的工作重要的维持着我的衣食住行的生活，还有高昂的电话费和网费。
我起床洗了个澡，对着镜子，发现脸色苍白，我慢吞吞的收拾东西，坐个公车去上班，望着车窗外朦胧的景色，发现我的心很晦涩布满尘埃。
在自己的办公室坐定，打开电脑，不知不觉就逛到了网上。走到自己办公室的时候，我看见领导他复杂的目光，是想说我不服管还是太散漫？我反叛的心让我自己充耳不闻的面无表情的走到了自己的办公室。我就是这样，又如何？
我在网上写东西的时候，那个男孩子进来了他笑着问我在写什么？我冷冷的没有作答，但是他还偏要过来看，我拉下页面，极力压抑着我想扇他一耳光冲动的怒火。真让人讨厌，虽然他喜欢我，可是他不会了解我的喜好，讨厌讨厌。
他问我晚上有没有时间，说一起吃个饭，我说没有时间。他追根究底问我有什么事之后才改口说改天。
他要走了，虽然分别会很短暂。可是我知道今夜我会有点不习惯。
每天晚上躺在床上，总是习惯性的拿起旁边的电话，聊一聊心事。
虽然我告诉自己，这样下去不行不行，我只喜欢在虚拟中想象一个爱人，现实生活中，太多的男人让我失望。经历一次次爱恋后，对没有结局的爱情，我会很挑剔或者这是我对自己的防备。
总是情不自禁的打开爱，到后来又冷冷的将它收回来。
对每一个人我都没有太强烈的感情，强烈的总不长久，我没有想过玩弄感情，但每一次的结果在别人的眼中成了玩弄。
中午吃饭的时候，新来的一个男子总是静静的不时的看着你。我没有和他说过话只有几次目光的对视。其实我在想我虽然和他在同一个公司，但是有可能和他永远都不会说一句话。
我在自己办公室抽烟的时候，有几个人继续的过来串门，向我讲一些公司的内幕消息，我听着，兴味索然。这种话题没有什么意义，这种纷争也太低级，有用吗？
昨天晚上我答应过那个男孩，他们大学时的同学聚会，让我去。昨晚他打电话时我答应了，但我今天好象不想去。我自己的反复和出尔反尔让我自己都疲惫。
今天另一个部门的同事有事求我这边帮忙，可他的态度让我觉得不舒服，就拒绝了。可恨的是他竟然和我大谈什么精诚合作，都是为公司做事什么的，我吼了他一顿，让他妈的到老板面前告状吧，我才不怕。
转眼一天又要过了，快到五一了，哪里去玩玩。