4:33，我不再有信心再等下去，从前的等待太多，我再也没有勇气。
命运的导演告诉我，我必须上这趟车，至少我来过爱媛了，心中的愿望达成，再也无怨。只要我曾努力过，即使得不到也不再有遗憾。
完子永远不会明白，他二十四岁生日那天我为什么要求他带我到爱媛来，因为我知道，也许从那以后他将再不会属于我。如果我不赶在分手之前来这里一切都会不同的了。即使是在今天，如果换在一个月前不会是这样的情形。
每次分离时都同样的难过， 因此在一起时要尽量的开心。
我一直对自己这样说。
不过现在没有人再和我一起，所以我知道我可以肆意地哭泣了。
我低头在车内坐了很久很久,想着时光不断的变化,我才发现,虽然我曾经经过这些,却从来没有看清楚这段情感,以前看见什么东西,就很想知道结局是怎样的,我现在已经不想知道了,我沉沦于宿命。
只是那一段一段的快乐象弹簧一样从回忆的盒子里跳出来模糊住我的双眼。
眼前一切都提醒着我，曾经我是多么的幸福。
而现在一切都将不再存在。

每次我总希望这一次的恋爱是最后一次，然而每一次都不是。我不知道还要这样下去还要多久。我没有朋友，我总在不同地环境中走过。可我总喜欢遥望着天上的星星。因为我们每一个人都活在同一片星空下，我们凝视着的是同一片星空。这样想来总不会觉得寂寞。
里美已经离开三上了，我最终的归属不会再受我自己的控制，整部电影我只能演译自己的角色，却最终改变不了故事的结局。
出国的申请有了答复，我可以不去的，但我没有这样对部长说。我只想赌一把，无论是输是赢，我只有这一颗棋子，哪怕明知这是最后的一掷。
只能走唯一的这条路了。
当我在海边和他作最后的告别时，我没有说再见。如果完子想要留住我，他会做的。
可是他没有来。我也知道他不会来的。只是我还是想骗自己，完子真的很在乎我的。
然而。。。。。。
完子没有来。
我现在真的好后悔了，为什么当初我会申请出国呢？
真的好想告诉那时的我,不要去海的对岸! 因为不久后就会遇见一个很好很好的人。那个人的名字叫做永尾完治。
我从来都没有想让时间静止下来，即使知道明天会有悲伤的事,我也高兴的期待著明天的来临。但是想到要和完子说再见的时候，我就很害怕听到时钟在走的声音。
四点十分
四点十五
四点二十。。。。
滴答，滴答。。。。
那天完子约我在老地方见面，我也和现在一样，不停地等，等。。。。又一次的等待，又一次的失望。从九点到十一点半，他终究没有来。
其实我也知道他不会来的，每次都是这样。为什么我还不明白？仍然愿意傻傻地等？
可这是我唯一能做的啊。
四点二十三
四点二十五
四点三十。。。
完子终究还是没有来留我。。。。
我决定不再等了。
我就要上火车了。
不再回头，回头也只有失望。
经过了那么多次的等待，到了最终原来我还是什么也没有等到。
可是仍然要微笑的，不是么？
四点三十三。。。
把完子借我的手帕系在栏杆上，那里有我用唇膏写的字：再见。。。。。
我还说等洗干净以后再还他的，但是现在。。。。
不必了。
坐在车上，任那一段一段的快乐象弹簧一样从回忆的盒子里跳出来模糊住我的双眼。
伤心不是因为没有了谁，而是因为我的身边少了谁。



后来，每到下雨的时候我就会想起这个人，曾经的一天我打着红伞在雨下等他，天气很冷，我站在东京的街头，雨水在我身边匆匆落下，象悲伤的孩子眼中流出的泪。他曾经也喜欢过我，我们曾经有过一段很开心的日子，可是到最后他还是放弃了我。
不知道是什么原因，每次和他约会都是我在等他，有时等得到，更多的时候是我一个人在街边徘徊，我不知道为什么要等他，我只知道，这是我唯一能做的。
如果生活压迫得你只剩哭泣，那就一定要试着微笑。
因为我不知道明天会发生些什么，所以我只能在今天里拼命的笑。
所以，他眼中的我，永远是欢笑着的。
伤心是一堆垃圾，每天我都从我的房间里整理出许多的垃圾，然后扔到很远的地方。
重新回到东京已经两年多了，没有通知任何人，因为我相信，有缘一定会相见的。
就象现在，我又站在了他的面前，我还是笑着，和从前一样。没有人能够看出我的笑容里还藏着些什么。
完子也对我笑，和从前一样。那张面容依然是我熟悉的，只是在我们的中间，有一些岁月的痕迹无言地立着。
里美离开的时候我看到了她手上的戒指，她和完子果然成了一对。
我终于相信，我的选择是对的。他们无疑生活得很幸福。
我应该在四时三十三分上车。
终于有一次我不再等待。
唯一的一次。



我们又来到常去的那幢大楼的底端，那儿一如往常，空气中有过往的味道，什么都没有变，站在那里说话的却已不再是同样的两个人。
一生中能爱上别人并不件简单的事，有时候会想明天有恋爱会是怎麽样的?不会想出会爱上什麽样的人，明天又有谁来爱我。有过去的我,才会有现在的我。
我笑着对完子说再见，在那个贮满过去的公园里。这两年间，每到这里我都会放慢脚步，那是和完子一起走过的路。我不知道为什么会在去洛杉矶的半年后又要回到这里，也许唯一的理由就是这里是离完子最近的地方。人都会这样，即使抓不住某些东西，也要留住曾经和那些东西共同存在过的事或物。
这种做法并不一定很有用，但有人愿意尝试着这样。
我们一步步地向后退去，仿佛这样的情景在三年多以前也出现过，那次我转身回头奔向完子，他紧紧地抱起我。
这次没有，我很决绝的掉头，大步向前走去。
直至消逝不见。
好象又回到从前为了安慰完子时曾经踢倒过的堆满了废筒的地方, 我又忍不住抬起脚轻轻的碰了碰垃圾筒，却终于没有用力踢下去。
我笑。
一切真的都不同了。
我们将再也回不去。



唯一能够回到过去的方法也许只有回忆。
快乐是盛在精美包装里的一瓶名贵醇酒，缓缓地挥发，周围满是醉人的芳香。爱上一个人也许仅仅是一瞬间的事，但那种感觉可以延续下来，在内心最柔软的地方。
东京的太阳真好，我想我应该这样走下去，一直走下去。
如果有一千个哭泣的理由，就会有一千零一个微笑的理由。
我仍然不知道明天将要发生些什么事情，我也不知道我那些最要好的朋友现在哪里,但是我并不寂寞。即使寂寞、失眠的夜晚,那时候看著星空,想著世界上一定也有人跟我一样, 大家都是独自一人,但是仰望的星空都是同一个。
知道这一点已经足够了。
至少我们大家现在活得都很好。
恋爱就像一本参考书。即使不成功,人和人相爱的瞬间,那种感觉会永远留下去,只有这样才会让人有继续生存下去的勇气,才能变成一把照亮黑暗的手电筒。
其实女子也可以做灯盏的，温柔的光环可以永无止尽地照耀自己爱的男子。能为他照亮一段心情，多么幸福。
对于过去，即使有过哭泣，终会无悔，毕竟它曾经赠予我那么多的快乐。
我想里美她的确是更适合你的女子，我太不够温柔优雅成熟懂事。看着她走向你，那幅画面多美丽。很爱很爱你，做不了你的爱人，我仍感激。