Gather ye rose-buds while ye may, 采采蔷薇,及其未萎
Old Time is still a-flying; 日月其迈,韶华如飞
And this same flower that smiles today, 今夕此花,灼灼其姿
Tomorrow will be dying. 翌日如何,将做枯枝
-- R.Herrick
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我是个外表冷漠的家伙，这种冷漠如果能用COOL来形容，那我现在在这儿讲的一定是另一个可能香艳无比的故事----如果把我所说的当作故事的话。

由于冷漠，我显得内向并有些孤僻，我很难被一些众人认为应该感动的事所感动。记得军训结束时，许多同学在酝酿眼泪，纷纷找班长签名留念。而我在一旁嘿嘿冷笑，结果这一举动令许多人义愤填膺，逼得我只能和他们一起为离别而感伤，可直到车回到学校我也没能挤出几滴让人满意的眼泪。要不是同学们那时已经开始为脱离苦海而兴奋，无暇再去理会一个不合时宜的家伙，我可能只好去找辣椒了。

和朋友们相约去看《TITANIC》，这部号称灾难片的大片中，我只看出了搞笑的情节。我钦佩那些乐师在最后的表现，却不欣赏。在老ROSE把海洋之心扔进海里时，我倒是感到颇为心疼。

总之，我有着许多无法令人满意的表现。其实，我也尝试着去和大家一样，可不知为何，我总无法控制自己的面部神经。只有在那种深深震撼我心灵而且我自知可能将影响我一生的事发生时，我才有了激动。

象这种在我心灵深处产生撞击的感动，我想了想，在我的一生中只出现过寥寥数次。

第一次，是在很小很小时，在奶奶的怀里。奶奶说，人老了就会死的。小时侯的我不知道死是怎么一回事，但我清楚死就意味着我再见不到我亲爱的奶奶了。那一次，我哭得涕泪纵横，却不曾出声。直到第二天，我的眼睛还是红红的。奶奶第二天从我哭湿的枕头上发现了，后来她就避免在我面前提起这样的事。但直到现在，她感叹人渐老时，我仍有着心酸的感觉。

第二次，是在高三。我读了余华的《活着》，情节我现在已忘了许多许多，但我清楚的记得他为我营造了一个什么样的氛围。那种苍凉、孤独、无助的气氛竟让我莫名的流下了眼泪。

我能感受到它一下子就充满了我的心，一下子就攫住了我的心。直到书看完，它还不断的压抑着我心，令我思索在那样的环境中，我该如何。那种沧桑的感觉一直随着我。在高考考场中，我重温了那种无助的氛围。直到高考结束，在甩开课本，休整了两个月后，我才从荒凉、寂寞中摆脱出来，上了BUAA。

在大一寒假返校时，由于没买上火车票。父亲托人搞到了一张机票，我清楚那张机票的价值，因为在我有呼吸的日子里，它都会那么清晰的出现在我的眼前。在父亲送我去CHECKIN时，我回过头看了看老父，那种苍凉的感觉再一次攫住了我的心房。我也清晰的看见父亲眼中晶莹的。我知道为了让父亲放心，我不应该流露出那样的神情----父亲后来说那无异生离死别。我从小就景仰父亲，却很少与父亲交流所思所感。每次打电话回家，都是寥寥数语，更几乎都忘了写信。在那一刻，父子间又有了心的交流。我知道，这将是我倾我一生予以报答的。

在看周星驰的《大话西游》时，白晶晶在悬崖上，发黑的手在抚摩着那块玉佩时，又一股悲凉的气氛笼罩了我。在紫霞身着盛装，对至尊宝说，“我没能猜出是这样的结局”时，我明显的能感到我鼻子的PH值小于7。也许，是荒诞喜剧中的悲凉气氛更加有感染力。《大话西游》我看了多遍，有时，我几乎不敢去看那一个镜头。

我再次想了想，在我的一生中----纵然短暂，这些是仅有的对我心灵的冲击，那种对我身心的震撼，并将影响我的一生。