你关上房门离去的时候留下了这样一句话：
“一直以为我是最爱最懂你的人，一直以为我是最疼最惜你的人，但今天我终于知道，你是辆跳舞的汽车，而我做不了那个最好的驶者。”
　 我楞在屋里，还没有反应过来，门已经关上了。
　 瞬间的感觉是要把你叫回来，把你叫回我身边来，但我的嗓子一下子象被什么给堵住了似的，我说不出一句话，也挪不动一步。也许这便是我要了很久的结果吧。
　 给你我的爱情放一个永远的长假。
　 脑子一下子有点空空的，毕竟我是这样痛苦而无奈的看着你离开而不能说什么，不敢说什么。
　 过了好久才发觉自己还立在屋的中间。
　 这时候脑子慢慢的有了些反应了。我坐回到书桌前。
　 心乱得不得了，在这个寒冷的深夜2点，我在做什么呢？我问自己道。
　 细细数来生命中有你的日子已是近一千多个日夜了。我不知道自己此刻是一种什么样的心情。我可以要你留下来陪我，我知道你会答应；我可以象往常的每一次争吵后的那样悄悄的写个小纸片给你道歉，你也会回来的。但是我知道不能这样做，我已经不能再去这样做了。
　 我坐在书桌前写这封信的时候，如潮般翻滚的思绪已渐渐的平息，轻轻的打开了记忆的门，细细的碰触着逝去的岁月里关于你我的点点滴滴。。。
　 忘不了第一次见到我你说的那句话：你就是我这一生要找的人。
　 忘不了你远在异国他乡时半夜的那一个个倾诉心语和无尽思念的电话。
　 忘不了你为了我放弃了在国外继续深造的机会，而甘愿回到这个偏僻的小城市，你说有我就有了一切。
　 最忘不了的是我们终于可以在一起的这短短的一年。
　 这是怎样的一年啊，现在想起我只觉得是那样的苦涩而隐痛。
　 因为你为我放弃的这一切，我总是对你心怀着无数的愧疚和不安。我总是小心翼翼的来呵护我们的感情，我总是会为了你而几乎放弃我所有的空闲时间，在你忙了，累了，苦了的时候静静的陪着你，为你的快乐而开心，为你的苦恼而分忧。
　 然而，因为我做的工作总是在忙碌和疲惫中奔波，而你的工作性质却很安静，虽也苦累但几乎可以说是不用出门的。所以你常常会抱怨我没有给你更多的时间，没有给你更多的关心。我无言以对，叫我怎么说呢？这就是生活吧。
　 于是现实里我们的恋爱不像别人那样的轻松和快乐。
　 我们很少有机会像别的热恋中的情侣那样可以享受阳光和草地；可以随时去看场喜欢的电影；可以随时让自己过一个开怀的周末；也可以随意的和几个好友来几次开怀的小聚。
　 这样的时刻对于我和你似乎都是一种奢望了，所以我们珍惜着每一次在一起的时间，我们享受着在一起时每一分一秒的愉悦。
　 然而你渐渐的觉得烦恼了；觉得寂寞了；觉得这样的日子你过得不开心了；于是你把束缚我当成了爱我的唯一标志，我好多时候不得不为了陪你而放弃一些机会；好多时候为了让你快乐而把工作弃之不顾，可这样你还是觉得不满足，每一次见面的日子也没有了开心和快乐，总是在不停的听你说着：你根本不爱我，我在你的面前就好象是个透明的一样。我受不了了，我过够了，还是分手吧！说完又马上告诉我：你知道我有多爱你吗？我看到你眼角泛起的泪影心疼得也想落泪。
　 这样的话不时的在你我之间重复着，这样的争吵不停的在我们之间发生。
　 我觉得自己也快被这样的苦恼压得喘不过气来，我好想好想可以轻松一次，放松一把。
　 尽管我知道我爱你就如同你爱我一样的深刻；尽管我知道离开你我会有无数的眼泪，但我真的觉得累了，真的累了。你的不快乐已经成了我最大的负担，为了让你快乐，我想我应该让你走，让你离开我，找一个比我更合适你的人做你的伴侣。
　 其实给你写这封信的时候，正是我在书桌前打开旧相册的时候，相片里的你是那样的开怀，而你的笑容曾是我安心的源泉啊，我忽然发觉自己还是那样的爱你，可是却已经不知道该怎样的去爱你了。现在我让你离我而去，尽管痛苦，可是只要你觉得快乐，我也会为你而快乐的。所以我没有拉住你，也不想阻拦你离去的身影。
　 然而，我还是要告诉你，我不是辆跳舞的汽车，如果你可以懂我，我只是个最爱你的人。
　 此刻想起了一首歌里唱到的：爱你就放了你。。。
　 是啊，爱你所以放了你。