作者: envywym@BJ
　　^_^，你发过来的邮件的标题是一个笑脸符，可我知道你没有笑。给你写这封信，不敢说向你解释什么，乞求你的原谅，我知道自己已经没有这个权力了，只是想把这两天在我生活中发生的事情如实的告诉你。你大概会觉得我残忍、自私？总是逼你面对这些你不愿意面对的事情。3月11日，原本订了15:10回北京的机票，不知道怎么搞的，我和同事把起飞时间都记成了15:50，结果在宾馆睡了一觉之后，到机场从容的误了班机，从来没有做过这么糊涂的事情，最后晚上8点左右终于回到了北京。下飞机之后我给你打过电话，晚上8点多的时候，你那边的电话大概没有挂好，我总是打不通。后来我去找了他，他在我出差的时候问我，如果我和他不分手，那么我第一件要做的事情是什么。因为这句话，我想找他谈谈。我从不否认我对他还有感情，所以常常会因为他说的某句话，做的某件事情，让我轻易动摇自己的决心。我不想和他离婚，是因为我觉得和他在一起，两个人可以在事业上互相帮助，相辅相成。我和他这样说了，发现他在考虑不离婚的时候，这种想法也占了上风，所以我们决定暂时不离婚，看看两个人还能不能在一起生活。星期天我把一些常用的东西搬到他租的房子，打算过一段相对独立的生活，周末的时候回家看我父亲。我很世俗对不对？但我不想对你隐瞒自己的想法。在我目前的概念中，婚姻生活中两个人在事业上的帮助要优于生活上的需要，这一点恰恰是你现在做不到的。一鸣，对不起。
　　
　　在我写这封信的时候，西游记的玩家告诉我你要自杀，而且envy那个id已经没有了，你恨我吗？从11号晚上到今天早上，我一直没有开手机，这期间经历了36小时，我要用这36小时让你对我失望，让你相信对你来说我不是一个好女人。现在我和他在一起，无论将来结局如何，我都不可能对你再有任何要求了。如果我和刘凡最终的结果还是离婚，那么就是我自己活该了。
　　
　　今天上班，在公共汽车上又听到了许如芸的歌，“the city is empty，只因这里没有你”，在阴冷的晨风里，很伤感。想起你问我“你心痛过吗？”是的，我心痛过，在我第一次面对你自杀的时候，在我看到你的nick“我走了很远的路，只为了躲避你注视的目光”的时候，在我想起你给我的温暖的时候……
　　
　　时至今日，我十分佩服自己地忍耐力，居然在她摇摆不定的感情世界中坚持了七个月之久。想让你回心转意时用尽各种挑逗的字眼诱惑你，告诉你对于自己想要的就应该去争取。而我显然在与她交往的过程中的表现是差强人意，是我自己放弃了自己，也放弃了她。因为我从一开始就知道结果，即使争取也不会成功，因为我不相信“网恋”这个家伙，它太过美好了，美好的不敢让我亲近。事实上故事却是这样发生的：美好的“恋情”使我忘乎所以，一不小心长长的触角伸出了虚拟与现实的界线偷吻了她，于是美丽去掉华丽的外表变得昏暗起来。想拒绝你的时候就会冒出在和你如胶似漆的过程中闭口不提各种古怪的理由，分明告诉你要用36个小时让你失望。我失望了，失望得有点措手不及，在清醒中稀里糊涂地失望了。就象去上厕所，在提裤子的时候却发现忘了带手纸尴尬地讪讪地失望了，我对自己失望极了。任何游戏都必须遵守一定的规则，要玩下去就得时时刻刻记得遵守它的规则，否则只有出局。必须得结束我的故事了，我违反规则超越了“网恋”虚拟与现实之间的界线，我出局了。
　　
　　我和她的时代结束了……