终于解脱了，我对自已说。这一段时间我一直处于一种被动状态，等的就是那句让我死心塌地话。也是我最不愿相信自已耳朵的话，“我想我们还是保持这种关系吧，如果你觉得我们分开你会好点，那么就这样吧！”固执的我一直认为她是我守着的最后一片纯洁，如果错过了她，“纯结”这个词组对于我在以后的日子里都会失去它表面和潜在的意义。虽然我们之后谈了很多，甚至好像什么都没有发生过一样，风采依然，但在挂断电话的那一瞬间，我知道我也挂断了我的一世情缘……

一向估算、肯定别人如此准确的我，没想到把我自已也出卖得如此利落。简直就是“人格送人情，良心大贱卖。”我不知道我的第六感为什么会那么灵验，好像我所做的和所想的都不由我愿意和不愿意地围绕着它。最危险的是我感觉得到她必需经历一次痛苦的挫折后才会珍现我的存在。就算我让她去找寻她所谓的感觉，如果有一天，她疲惫地拖着伤痕累累的身躯与我在街头邂逅，后悔了。我该如何呢？我的确会接受她的，但我的心理承受能力实在是太低了，甚至不能承受想像……

之后，我们谈好“合约”，我们只作普通朋友，我比较反感我们之间名存实亡的关系，我一向都比较相信“种瓜得瓜，种豆得豆”的因果循环。我所付出的，和我所得到的成正比吗？如果成正比，我所付出的感情，在她心目中的标准又是多大的比例呢？一切都值得我反思。最后我决定答应她，我不应留有最后的一点自私，既然为她付出了我的灵魂，何必在乎那个躯壳呢？毕竟她值得呀！

好烦，在这月光如冼的夜色之下，心情竟然有一股说不出的浮躁。也许是近来事事的不顺心及压力的增大，触及到我心里最柔软的那部份。使得一向心情开朗的我忽然什么都不愿想，不愿做，只想把头深深低下，埋于合拢的双掌中。由心中的茫然把自己吞噬。好累，真是好累！无论是身体还是身心。

想打电话给你，叫你现在出来陪我。因为我知道，只要有你在我身边。我的心情就会是七彩的。再不开心也会烟消云散。可是我没有那样做，因为我也知道，我们明天还有各自的事要做。我只是静静地坐着，静静地把你想了一遍又一遍。

在这一刻，在我的心最敏感最柔弱的时候，这份感情忽然使我有了一种无法形容的奇妙感觉。有人说“醉后方知酒浓，爱过方知情重”。你和我相处的时间并不算长，但却真的有种无法形容的默契，有种难以说明的期待与渴望。爱情或许要经过时间的考验，但爱情却真的不需要时间来加以衡量。我很喜欢细细品味那种对你思念的感觉，好细腻好微妙，既心动又心痛，爱是得到时不珍惜，离去后又后悔的感情尤物。而我相信也只有这种依恋，才有真正的生死不渝。

不知哪位哲人曾说过时间是疗伤的最好方法，但现在我的伤口还是在痛，撕心裂肺的痛！在和你做普通朋友的日子里，我很茫然，我好像一个会说话的哑吧，一个不懂爱的爱人，和一个失去灵魂的肉体在一起，不知道是谁安排我们的一次次的见面，说着欺骗对方和不用负责任的语言。

我以为凭我广阔的胸襟、非凡的毅力，便从现实中走进隐居的天地，忘记学业，放下工作， 忽略朋友、家庭和所爱的人，换言之，进入一个美好的、纯粹的娱乐天地。所以我又回到了以前，迷信于烟酒的刺激，烟依然是那样呛鼻，酒还是那样难以入喉，可我不得不享受那最后属于我的“愈堕落愈英雄”，享受“大块吃肉、大碗喝酒、大成分金银”的快感。从网络上下载了几十部小说来看，借了把吉它，请了个高手来教我弹吉它。所有的所有，一切的一切，都是因为她，我尽量把我想她、回忆她的空间用娱乐塞得满满的，但她的声音在我的脑海里深深地印下了烙印，干扰我所有正常活动，无坚不摧。看来我想错了，想得太简单了……


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