跟他是在网上认识我，跟他是在网下相爱的，到现在我们认识了整整一个月过2天。在2月28日的那天天色好蓝、好蓝，气温好好、星期一第四堂课时，他来到我的学校，在学校门口的小卖部站着，在那里站了很多人，但我只是看到了他，他戴着一副没有镜框的眼镜， 183的身材穿着绿色的外套和米白色的裤子，格外现眼。不知是什么原因让我们可以相互感觉对方的存在，我们没有问对方的名字， 我一出校门就走到他面前去，说：“ 你就是球吧”，在我没说出这个名字时，他已经先看着我装做不认识地说：“小小在不在啊！不在我就走了”。说完我们就笑了，因为我们在电话曾经说过了，如果看到对方不靓仔不靓女的话，就要说这一句话的。知道我们没认错人的时候， 我们觉得好奇怪啊！他大我几岁，但好象我们真得认识好久了，好久了，没有隔膜，没有界线！
之后我们吃完饭两个人一起逛街,在路上我们什么都说，天南地北的说；跟他在一起好象时间好快好快的过去了，在要分手的时，我们总是不舍得分手，就这样我们在一起整整一个星期，但却象是已经在一起好久好久的样子， 朋友总是问我：“你们在一起多久了”
我说：“一个星期啊！”
朋友惊呀的说：“不是！可是你们看起来却象是在一起好久的样子啊”
我笑笑地说：“我也没办法啊！”
整整一个星期，我们在一起整整一个星期，但是他总是问我：“我喜欢你，你喜欢我吗？爱我吗？” 从他第一天跟我说起，我总是给他一个傻笑！ 从来不敢给他答案，因为我不知这是不是梦，会不会醒来？这是不是真的，有时真的不敢相信他那么高，我却小个子一个，他为什么会喜欢我呢？跟他在一起，总是在抬头望他，跟他在一起十足象大哥哥带着一个小妹妹一起去玩的，真的不觉得我哪个地方可以吸引到他，也许是我的自卑感在做祟，从来不敢对自已有任何信心吧，也从来不敢给他答案。
在他说要走的前一天晚上，他望着天花板感慨地说：“明天我就要走了，我真得很喜欢你，爱你，你喜欢我吗？”说完转过头来看我，而我又是给他一个傻笑，说：“我不知道”。
他听完之后，很生气地拿起酒杯喝起来，喝完一杯之后，他忍着怒气看着我，我知他在生气的，我感觉得到他真得很生气，他对我说：“静，一个星期了，就算考验的话也够了。从上个星期一到今天，我不知跟你说了多少次我爱你，我喜欢你。为什么你还是不相信我我说的话呢？”听到这句话时，我的心又感动又心痛，我觉得我这次再不跟他说出我的心里话的话，我们可能就会再也不会见面的了！
所以我对他说：“我真得不知你看上我哪点了！我真得不知你真的会喜欢我，真的！我怕我怕这一切不是真的，是梦，我怕醒来你就不再爱我了，我怕一说出口，梦就会醒来的。”
他无奈地说：“要是我不喜欢你的话，我第二天已经回去了，用得着等到这个星期吗？”
我没有回答。我们两个人就这样坐了五分钟。五分钟之后，他说：“我去洗手间， 在我回来的时，你一定要给我一个答案。”我听了什么也没说，在他回来之前一直都是一个姿态坐到他回来，他回来坐到位子上就问我：“静 想好了没有？” 我还是没有回答。他就在那里自顾自的喝酒，他边喝边对着天花板说：“静，你知不知我其实在......！”在暗暗的洒吧中，我仍然是看到他的眼睛里有闪光，我抱着他说：“我不会说，我也说不出口，真的。”他弄弄一下头发，无可奈何地说：“没有关系，我知你从一开始就不喜欢我的，我知
的，你不用说了，真的。”当他说完这句话时，就站起来，当时我真的以为他是要走出酒吧，我拉着他急急地说：“不是的，我不知如何说出口啊，不是不说啊！”我拉着他不肯放啊！他笑笑地说：“我再去洗手间，回来时我一定要听你说那句话。”
五分钟之后，他回到坐位上时，第一句话就是问我：“如何想好了没有，如何？”我还是想了一下，他看着地我说：“不要勉强，不喜欢就不喜欢。”之后就站起来，在他没有站起来的那一刻，我拉住他的衣服，强把他拉着，然后在他的耳朵旁边轻轻地说：“我喜欢你，我爱你。”就这时，我才看到他的笑容。然后我们吻上这个星期最后一个吻，就一起回去各自宿舍了。
第二天他回去深圳了，到现在已经20天了，我们又回到网恋了，没时间见面了，他在上班，他每天要24小时的上，好象是铁人，我好担心他。只能每天打电话给他，听听他的声音，知道他现在还好就行了。我们在一起的时间才一个星期，他又回去了~！~！
我也不知为什么会写上这文章，可能想让全世界的人知道我好想他！好想他！不知他现在还在不在上班吗？我想告诉他听：“球,当你走时，才知我已习惯你在我身边了，才发现原来你在我心里是多么的重要，我好想你，想着你是不是现在是不是还在上班，如果是的话请不要太累了，我很担心你，真的！真的！不要太辛苦了，请可以为我而保重你自已吗？”
就算他长得那么高，但给我的却是——没有安全感，为什么，我自已也说不出原因，爱上他是我自已的错误。他叫妖狐藏马，不知你们看过他的故事没有，在那个《幽游白书》里面的妖狐藏马，做他的女朋友真得好累， 好累，喜欢上一个漂浮的人能如何呢？漂浮的他无法为一个女人停留下来，他来去匆匆。谁也留不住他， 但明知自已不可能还要勉强自已去争，然而爱上一个不应该爱的人，总是要加倍包容与牺牲。
　　想起了茨威格，他的名篇《一个陌生女人的来信》。一个女人，一生固守着一份不为人知的爱情，甚至连她的爱人也不知道。在小说的结尾，也就是那封信的结尾，她即将离开人世，她说：“我曾经多么爱你，而你在这爱情上却没有一丝累赘……我不会让你痛苦的怀恋——这使我感到安慰；我并不拿我的死来做任何有损于你的事——这使我感到安慰”
这使我感到安慰：就是我的爱情不是守一份不为人知的爱情，只是在一个港口等着待漂浮的爱人不知何年何月来到这个港口停滞不前呢？
很多时候爱情像一樽精美的雕塑，在世事的洗礼中任由时光如尘轻轻附上，失去本来的光泽；或是一则纯洁的童话，需要一个琥珀般的等候，再用无数苦难去搓揉。尘世中的人们多不敢轻言爱情，因为怕娇嫩的肩头有无法承受之轻。害怕爱情这个娇贵的易碎品，会轻易地在自己手中支离，担心童话里的故事一旦沾染上世俗的尘埃就变成一场令人心惊的午夜梦徊。爱情于是就像空气中的泡泡一样永远只是心里的幻想，在那个人出现之前，她注定要飞翔和疲惫，然后寂寞。
有时我觉得活着没有任何幸福，活着在这个世界上拖着痛苦的自由啊！哭了，夜色还是那样彩色的，死了，世界还是活着，被爱的人记得只是挫折，而痛了是不能没原谅的！痛会一天天一点点吃到想念，想念有一天你会出现，你是看不到听不到存在我的身边，等到咬住了遥远的一点倦恋，真心的爱过就会懂得，只想把你放在心里！等待着~~等待着~~他的回港！~~~！
今天是3月27，他过来看我，跟他再次相见，我却没有心跳感觉，跟他在一起又是一个星期，他又去了中山大学，在他走的那一天，我想哭却哭不出来，我想分手却说不出口，只能在网上跟他说：“我们是真的在一起吗？还是你在玩我呢？”，跟他在一起却没有一点有恋爱的感觉，总觉得心情里面好累，好累，好想喘不过气来，爱他又如何，爱得那么辛苦，我情愿不想爱，情愿在背后爱他，支持他，这样的话，我也许会觉得好点。
今天是4月2日，我们整整在一起四个月零二天，网上他，你现在还好吗？我好想你，但不知你是否跟我一样想着我呢？你知吗？对不起，我真的不知如何跟你说才好，是女的都想要自已的男朋友给多点关怀，给多点时间，给多点爱情，给多点温柔自已，可是你好象连一点点也不想施舍给我？！你要我如何在此等待你呢？每次当我发现温柔不在你的眼里， 当我发现爱的路上我并不是你今生的唯一； 当我发现我所有的努力现在已经变成了回忆； 当我发现爱的太紧, ,每想到失去你这麽容易； 当我发现爱情已不是我今生的支柱时； 当我发现海枯时,当我发现石烂时,我却依然爱你；当我发现是你的就是你,不是你的就不是你的；我只能说命里有的终有需有，命里无时莫强求！但付出的是感情怎能回收，爱都爱了又当如何，怎么能让心不痛 面对着你依然故我 爱与不爱的失落放在胸口，但感情的事怎么权衡轻重，错都错了又娄如何，爱一个人爱到忘我 咎由自取深陷其中。

作者： 小可爱[28769079] 2001-04-02 01:28:39