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*sky*太子
我曾经在很多文章里提到我的故乡。我有两个故乡，第一个在湘西，我出生在潮湿的山地里。那片土地上，长满了各式各样稀奇古怪的传说。每一幢房屋的旁边都有一些祖先的坟墓，坟地无处不在，祖先无处不在，威严地提醒你他们的存在，提醒你警醒自己的行为。
湘西的土地还长满了瘴气。那些中途夭折而不能归葬的灵魂就在山林里飘来飘去，它们深植于每一片颤抖的灵魂，即使远离在十万里之外，仍然会午夜梦醒，看见自己正在那片白色的坟地前拼命地，以一种宿命的姿态逃离。
对湘西的记忆，我止于八岁那年暑假随母亲返乡。它仅作为我身体的故乡，生命的发源之地，而每一个孩童童年时代所有快乐或者不堪的记忆，我留在了另一个故乡里。
那个故乡名叫攀枝花，我曾经给无数人深情地描绘过那里湛蓝色的天空，云彩洁白，春天到时木棉朵朵，火一样地开放着，满山遍野，以至于我坚信自身骨子里的执著天真，热情洋溢，都来自于那些大朵而廉价的花朵。当然后来我也离开了那个家乡，成为一个丧失了家的感觉的流浪者。流浪者，我不知道这个词汇描述自身与安稳生活距离是否合适，我隐约觉得：那种安稳的幸福好象不适合我。其实我一直企图做个本份的人，或自以为如此。兢兢业业地致力于让身边的人满意，从前，让父母，师长，后来长大了，让那些生命里过客般飘逝的男人，我一直希望讨他们喜欢来着，象个乖孩子，看他们颌首微笑赞许。但这种努力努着努着到了今天，竟然成为了一个拥有甚多不良嗜好的，在母亲眼里肯定趋于堕落的坏女人，这个过程一直让我甚为惊讶：这美好而残酷的青春，究竟哪里出错了？
那两个故乡，都是我身体的故乡。而我还有一种坚持：我认为自己本来是没有故乡的，或者说：我认为自己本来拥有一个飘浮的灵魂，这个灵魂不小心落到了地上，这中间有一个下坠的过程，然后，落到了这具身体里，这样，从物理意义上，我就拥有了前面那两个身体的故乡，并借用那具身体，发生了后面成长的故事！
我这种没有故乡的信仰，来自于童年的一种记忆。
从童年时代起我就开始不断地复述一个梦：飞翔，不停地飞翔.周围漂浮着的云彩,洁白,层层叠叠，迷雾一般.我努力想拨开这些云彩,惶惑,一种深深的惶惑。
一个声音问道:我是谁?
飞翔着的声音,我是谁,是我人生最初的记忆.
忽然间,坠落发生了.我好象在坠落,然后感觉到了土地：一间很大的房间,沙发上坐着两个人,我想起来他们的名字和与我的关系，想起来我自己的名字.那一刻我正握住一把扫帚,至于三岁孩子为何就握住扫帚扫地了,我一直没明白过来。
我清清楚楚地记得这幅图画.它是我生命的起源,它告诉我,人是有灵魂的,灵魂寄附在一个ID,一具特定的肉身上,它象一只寄居蟹,有一天,它也将随着肉身的腐烂而消亡.
我固执地坚持这种观点.
那么：这具灵魂，是从哪里飞来的呢？
孩提时,我还有这样的记忆：站在村里的自留地旁,绿油油的牛皮菜,大串大串吊得长长的豇豆，远处的稻田,风吹过来,菜花香.而我站在这样的菜花香里,疑惑地问自己:“我是谁?我是谁?”这样的时刻不止一次,直到最后恍然大悟,原来我就是那个名叫XX的人.这种询问简直不象是个孩子发得出来的，而我居然记得如此之清楚，不可能是我现在明白事理了，才去故意地杜撰出来哗众取宠。
那个亚热带的童年里，发生过很多事情，快乐的，腐烂的，我擅于遗忘，遗忘到最后，只剩下为数不多的几桩小事，和那个似乎孩子问不出来的问题。
其实我也和别的孩子玩过捉蜻蜓、麻雀的游戏的，还去爬那高大的木棉树，在新裤子后面磨出洞来，让母亲一顿痛扁。那一个，是顽劣淘气的，如所有孩子似的我。
哲学史上有三大难题：我是谁？我从哪里来？我往哪里去？我曾经写过一篇小说：我是谁。那篇小说，写得不太好。有一天我会重新把它表述过。当人们之间的语言越来越丧失了交流、信任、通向彼此内心的可能性时，文字成为我和世界勾通的重要渠道。今天，我还只发现了这一种渠道，有一天我或者会发现更多：绘画，或者影像什么的。艺术形式是相通的，从根本而言，审美的过程其实也是一个从内部世界走向外部世界的过程。
我曾经为学会审美与发现世界真相之间的关系惶惑过，恐惧，深深地恐惧，为语言的无力，和自身在世界面前的无力。但是我很快就明白过来：这之间并不矛盾，某种意义上真和美是同义词，有些美，是残酷的。
每当我给别人描述我这人生之初的记忆时，人们就会同情、宽容或者嘲笑地看着我。我知道他们根本不相信我说的话，认定我在编故事。天知道我或者会撒些无关紧要的小谎，却从来不会去编些莫须有的故事。我无法理解自己这偏执狂般的想象力，我是谁，我怎么可以问出这样的问题？我怎么可以有这样的记忆？我怎么可以一直念念不忘，以为这就是真实？
我还有过些别的臆测，比如，我认为，这世界上会有一个男人，我与他的肉身擦肩而过，在灵魂里我们彼此拥有，但我只能眼睁睁地看着他在世界里摔跌滚爬，哭泣，无缘无故地，孩子般地哭泣。青春的大部分时期，除了那些为生存的努力，情爱总让人劳心伤神，它占据过我太多的时间和精力。直到，前几日，坐在学校的长凳上，晚风吹过，黑暗即将来临，突然间我好象明白了一切，心平气和，安静极了，我意识到孤寂的安祥、快乐，这神秘不可测的一切，灵魂在走向一片广袤的原野，一切都莫名其妙地发生着，而又无缘无故地消失。那一刻，夕阳正慢慢地从树梢里消失，我举起手，比了一个摄影的姿势，我的视野是镜头，里面映出美，映出那瞬间存在过，明天将继续存在，而我或者已不再有机会看到的美。这种美，是真实的，它留于我心上。别人怎样看待这世界都与我无关，在这严肃的时分，我是幸福的人。
每个女人都是唠叨的，如果她们不能在人群中唠叨，那么她们就会对自己唠叨。我属于后者，当我在人群中变得越来越寡言，不知所措，惧怕起言语，在键盘前，在文字里，就出现了一个喋喋不休的我，仿佛对着镜前的自己说话，审视那具躯壳里面盛放的灵魂。《柏林苍穹下》里，那个女人不停地对自己说话，讲述自己的寂寞，期许。她不停地讲着，因为有一个天使在她身旁，静静地听，并由灵魂渴望触摸到她肉身。那天使总在云端之上，俯瞰苍生，读到人们思想里的痛苦挣扎，龌龊卑鄙。有时他们也会发出痛苦的叫声，当听到一个灵魂发出绝望的声音，从高楼上纵身而下。他人的痛苦也成为他们痛苦的一部分。
其实天使和人一样，也分很多类的：热情的、冲动的、理性的…等等。有一天，某个冲动的天使渴望下凡了，渴望坠落，渴望涉水而过，渡河，以永恒来换取尘世的欢乐悲喜，爱恨别离，求不得，诸般苦，天使他想要那苦。我看着这片子：云端、坠落、渡河、倾听、我是谁、从哪里来、往哪里去？这些景象好生熟悉，我记起自己那个被无数人讥为臆症的回忆，几乎是一模一样的回忆，所不同的是：那天使，他落到凡间时，灵魂已发育健全，他只需要走进人群，在里面第一眼，就认出他想要的女子，而我还不得不长大，学会明白生活的道理，学会观察世界，体验世界，这过程残酷而漫长，我为此幸福而忧伤。
湘西的土地还长满了瘴气。那些中途夭折而不能归葬的灵魂就在山林里飘来飘去，它们深植于每一片颤抖的灵魂，即使远离在十万里之外，仍然会午夜梦醒，看见自己正在那片白色的坟地前拼命地，以一种宿命的姿态逃离。
对湘西的记忆，我止于八岁那年暑假随母亲返乡。它仅作为我身体的故乡，生命的发源之地，而每一个孩童童年时代所有快乐或者不堪的记忆，我留在了另一个故乡里。
那个故乡名叫攀枝花，我曾经给无数人深情地描绘过那里湛蓝色的天空，云彩洁白，春天到时木棉朵朵，火一样地开放着，满山遍野，以至于我坚信自身骨子里的执著天真，热情洋溢，都来自于那些大朵而廉价的花朵。当然后来我也离开了那个家乡，成为一个丧失了家的感觉的流浪者。流浪者，我不知道这个词汇描述自身与安稳生活距离是否合适，我隐约觉得：那种安稳的幸福好象不适合我。其实我一直企图做个本份的人，或自以为如此。兢兢业业地致力于让身边的人满意，从前，让父母，师长，后来长大了，让那些生命里过客般飘逝的男人，我一直希望讨他们喜欢来着，象个乖孩子，看他们颌首微笑赞许。但这种努力努着努着到了今天，竟然成为了一个拥有甚多不良嗜好的，在母亲眼里肯定趋于堕落的坏女人，这个过程一直让我甚为惊讶：这美好而残酷的青春，究竟哪里出错了？
那两个故乡，都是我身体的故乡。而我还有一种坚持：我认为自己本来是没有故乡的，或者说：我认为自己本来拥有一个飘浮的灵魂，这个灵魂不小心落到了地上，这中间有一个下坠的过程，然后，落到了这具身体里，这样，从物理意义上，我就拥有了前面那两个身体的故乡，并借用那具身体，发生了后面成长的故事！
我这种没有故乡的信仰，来自于童年的一种记忆。
从童年时代起我就开始不断地复述一个梦：飞翔，不停地飞翔.周围漂浮着的云彩,洁白,层层叠叠，迷雾一般.我努力想拨开这些云彩,惶惑,一种深深的惶惑。
一个声音问道:我是谁?
飞翔着的声音,我是谁,是我人生最初的记忆.
忽然间,坠落发生了.我好象在坠落,然后感觉到了土地：一间很大的房间,沙发上坐着两个人,我想起来他们的名字和与我的关系，想起来我自己的名字.那一刻我正握住一把扫帚,至于三岁孩子为何就握住扫帚扫地了,我一直没明白过来。
我清清楚楚地记得这幅图画.它是我生命的起源,它告诉我,人是有灵魂的,灵魂寄附在一个ID,一具特定的肉身上,它象一只寄居蟹,有一天,它也将随着肉身的腐烂而消亡.
我固执地坚持这种观点.
那么：这具灵魂，是从哪里飞来的呢？
孩提时,我还有这样的记忆：站在村里的自留地旁,绿油油的牛皮菜,大串大串吊得长长的豇豆，远处的稻田,风吹过来,菜花香.而我站在这样的菜花香里,疑惑地问自己:“我是谁?我是谁?”这样的时刻不止一次,直到最后恍然大悟,原来我就是那个名叫XX的人.这种询问简直不象是个孩子发得出来的，而我居然记得如此之清楚，不可能是我现在明白事理了，才去故意地杜撰出来哗众取宠。
那个亚热带的童年里，发生过很多事情，快乐的，腐烂的，我擅于遗忘，遗忘到最后，只剩下为数不多的几桩小事，和那个似乎孩子问不出来的问题。
其实我也和别的孩子玩过捉蜻蜓、麻雀的游戏的，还去爬那高大的木棉树，在新裤子后面磨出洞来，让母亲一顿痛扁。那一个，是顽劣淘气的，如所有孩子似的我。
哲学史上有三大难题：我是谁？我从哪里来？我往哪里去？我曾经写过一篇小说：我是谁。那篇小说，写得不太好。有一天我会重新把它表述过。当人们之间的语言越来越丧失了交流、信任、通向彼此内心的可能性时，文字成为我和世界勾通的重要渠道。今天，我还只发现了这一种渠道，有一天我或者会发现更多：绘画，或者影像什么的。艺术形式是相通的，从根本而言，审美的过程其实也是一个从内部世界走向外部世界的过程。
我曾经为学会审美与发现世界真相之间的关系惶惑过，恐惧，深深地恐惧，为语言的无力，和自身在世界面前的无力。但是我很快就明白过来：这之间并不矛盾，某种意义上真和美是同义词，有些美，是残酷的。
每当我给别人描述我这人生之初的记忆时，人们就会同情、宽容或者嘲笑地看着我。我知道他们根本不相信我说的话，认定我在编故事。天知道我或者会撒些无关紧要的小谎，却从来不会去编些莫须有的故事。我无法理解自己这偏执狂般的想象力，我是谁，我怎么可以问出这样的问题？我怎么可以有这样的记忆？我怎么可以一直念念不忘，以为这就是真实？
我还有过些别的臆测，比如，我认为，这世界上会有一个男人，我与他的肉身擦肩而过，在灵魂里我们彼此拥有，但我只能眼睁睁地看着他在世界里摔跌滚爬，哭泣，无缘无故地，孩子般地哭泣。青春的大部分时期，除了那些为生存的努力，情爱总让人劳心伤神，它占据过我太多的时间和精力。直到，前几日，坐在学校的长凳上，晚风吹过，黑暗即将来临，突然间我好象明白了一切，心平气和，安静极了，我意识到孤寂的安祥、快乐，这神秘不可测的一切，灵魂在走向一片广袤的原野，一切都莫名其妙地发生着，而又无缘无故地消失。那一刻，夕阳正慢慢地从树梢里消失，我举起手，比了一个摄影的姿势，我的视野是镜头，里面映出美，映出那瞬间存在过，明天将继续存在，而我或者已不再有机会看到的美。这种美，是真实的，它留于我心上。别人怎样看待这世界都与我无关，在这严肃的时分，我是幸福的人。
每个女人都是唠叨的，如果她们不能在人群中唠叨，那么她们就会对自己唠叨。我属于后者，当我在人群中变得越来越寡言，不知所措，惧怕起言语，在键盘前，在文字里，就出现了一个喋喋不休的我，仿佛对着镜前的自己说话，审视那具躯壳里面盛放的灵魂。《柏林苍穹下》里，那个女人不停地对自己说话，讲述自己的寂寞，期许。她不停地讲着，因为有一个天使在她身旁，静静地听，并由灵魂渴望触摸到她肉身。那天使总在云端之上，俯瞰苍生，读到人们思想里的痛苦挣扎，龌龊卑鄙。有时他们也会发出痛苦的叫声，当听到一个灵魂发出绝望的声音，从高楼上纵身而下。他人的痛苦也成为他们痛苦的一部分。
其实天使和人一样，也分很多类的：热情的、冲动的、理性的…等等。有一天，某个冲动的天使渴望下凡了，渴望坠落，渴望涉水而过，渡河，以永恒来换取尘世的欢乐悲喜，爱恨别离，求不得，诸般苦，天使他想要那苦。我看着这片子：云端、坠落、渡河、倾听、我是谁、从哪里来、往哪里去？这些景象好生熟悉，我记起自己那个被无数人讥为臆症的回忆，几乎是一模一样的回忆，所不同的是：那天使，他落到凡间时，灵魂已发育健全，他只需要走进人群，在里面第一眼，就认出他想要的女子，而我还不得不长大，学会明白生活的道理，学会观察世界，体验世界，这过程残酷而漫长，我为此幸福而忧伤。