现在我愈发珍惜友情。
在我怀疑这个世界真实性的时候，我同样恐惧它将我抛弃。
有时自己独处心里会涌出些怪怪的念头。
会突然想起某个好友，会做突然的假设，假若诱人的利益放在我们面前，我们会做...取...舍...？
心里好害怕。
觉得这个世界因为人的存在而变不可靠。

走在空寂清冷的大街上，四周死一般的宁静。高楼依旧，大街依旧。所有的汽车都被停在了停车场。世界连一只飞鸟也看不见了。
天与地之间没有任何理由与先兆，就剩下我一人。

内心充满深深的恐惧。
我跑去超市，那里人应该多。可是没有，那里商品依旧可是感到空荡荡的，一切在加深我的恐惧。世界只剩我一个还在喘气的。

世界死了！！！！！！！！！！！

从前些年的那场初恋过后，我就这样。只为当年投入太多，收不回来，心痛不已。
一场爱情除了身心、健康遭受摧毁，我的信心、激情、快乐、希望也赔了进去。自己的灵魂穷的一干二净。
爱情走了，我的精神透支了，我呈现亚健康状态。尽管平百般呵护，可我还是恢复的很慢。
我可以与人笑谈自己人生中最重视的东西、聊起我人生中最大的挫败、回忆那一端极端失意的日子，细数心底的伤痕，甚至笑着揭给人看。
那终归是听众。

阴郁的心象阴沟里开的艳丽的花，清香腐败。
伤痕在心底深处从心脏往外扩伸，沿肌肤蔓延。
我听见自己肌肤碎裂地声音，一次一次...恐怖、极至、痛快。

我真的很想自己一直快乐。
有时我会有暂时的快乐，回忆起自己曾经爱过、恨过。

随意遥控电视频道，有台在放苏有朋的歌“眼睛里没有阳光，心里没有翅膀......孤独已经落伍，现在流行快乐主义......”。

记忆里一直很喜欢三毛的话语：人生不求深刻，只求简单。
为什么心里会痛苦，做人太求深刻，将自己的心里织下太多网线，复杂了，受到了牵拌。

有一个博览群书的聪智老男人说我太敏感，象风中的碟，太易受伤。
也许他说的对。

我好想做个蠢蠢的女人，迟钝的女人。
不锐利、不敏感，当然也不会阴郁。