我突然仔细端详我天天走过的这条路。好象在梦里走过好多遍，可是为什么突然会觉得很陌生？
一出门，刺目的太阳光照过来，新的一天又开始了。虽然每天走同样的路，但是每天发生的事却又如此的不同。突然想到米兰•昆德拉在《生命不能承受之轻》里引用的一句德国的谚语：“只发生过一次的事往往好象没有发生过。”走在这熟悉的路上，想起曾经在这不到一个月里发生过的事情，犹如梦境一般的不真实，但是一切都已经发生了：已经不再是白纸，虽然纸上涂抹上去的颜色让自己不甚满意，这路，却不得不辛苦地、努力地走下去。
看，经过的家属区的窗台上那盛开的牵牛花，有紫的，有粉的，和童年的我经常喜欢摘的那些一模一样；虽然我在变老，它们却和我童年的时候一样开着谢着，从来不会随着人们的心情发生变化。它们有它们自己的花季，它们的艳丽根本不是为我而准备，而我幸运地见证了它们的芳华；那么，谁又来见证我的呢？
往前走，是那片熟悉的竹林，那个叫做“金台园”的地方的门口，摇曳着的青青的竹林，是我第一次来到单位时所记住的第一个标志。那个曾经藏着我多少对于未来的希望的地方，现在看来却是如此的平常，当初的神秘感早已消失了，想来都开始觉得可笑。那称之为“竹林”的地方，不过是几米见方的空间，经常经过以后就觉得是再稀松平常不过的了。可是当初又有多少人为了走进来而头破血流，这恐怕也只有守在竹林后那个分管招聘的帅哥知道了：）
过去，过去，前面是那久违的编辑楼，我上班的地方，还有门口那漂亮的音乐喷泉，比学校那为了百年校庆而建的强了不知道多少倍，可是从来不会有那么多人围在那里欣赏，只有零星的几位老人和孩子。这里就是我天天上班的办公地点吗？即使是今天我再次从那里走出来的时候，我还是有点怀疑自己是不是在做梦。多么的不真实，原来我的人生路已经走到这里了！可是，我还是没有心理准备啊，可是我还只是个孩子啊，太多的人情世故对我来说还是天方夜谭，前面的路究竟该怎么走？我怎么一点也看不清呢？
还有那破旧的5号楼，门前停着成排的小轿车，向我暗示着我所在单位的经济状况，而我所看到的只不过是冰山的一角吧，似乎在提醒我不必为刚参加工作那720元的月薪而担忧，却又真的不知道这参天的树下等待着我的是什么。是落在成排的小轿车的鸟粪吗？是那不合时节的黄叶吗？是未曾成熟就夭折的青柿吗？全然不知道。冥冥中有一种力量指引着我不畏惧地走进了这个院子，所有的人都在鼓励我应该勇敢地走下去，那我又有什么理由退缩？
可是，你们凭什么对我信心十足？为什么即使我壮着胆子逼自己努力地走着，却还是诚惶诚恐？我总觉得自己的步履蹒跚，我生怕走错一步我就坠入无底的深渊，我害怕跌倒，我害怕受伤；虽然我知道这一切无法避免，可是我还是不由自主的害怕。因为我是一个人啊，因为我孤独地走在路上，没有人能够来帮我，一切的欢乐和苦痛，别人都不会来理会你，或者他们一时的关心只能给你带来更多的痛苦。虽然阳光那么刺眼，我却总觉得前面的灯光暗淡，我总是迟疑应该如何迈出下一步；我知道，生命只有一次，一旦走出了这一步，白纸上画下的东西就不容我再更改。
8月快结束了。在我的家乡江苏，漫长的夏天还没有结束。可是在北京，已经隐约能感觉到秋意了。秋天快到了！我开始惶恐了。又一个悲戚的季节，一直没有停止哭泣的我，会不会有更多的泪？没有人来回答我。我看着身旁比我小的孩子，即使跌跌撞撞依旧是一副开心无比的样子，真的是说不出来的羡慕。可是我再也回不去了，回不到天真无邪的童年了。即使我还年轻，也没有那么多纵容我的人了，因为我毕竟已经是个工作了的成年人，再也不能任性撒娇，不能胡作非为，不能像以前那样把荒唐事一笔勾销。可是不该犯的错还是照样地犯了……能不能在别人眼里我永远是个可以纵容的孩子呢？可是不可以。
每天走在回去的路上，细数今天又犯了些什么错的时候，我就开始自责和悔恨。可是好象没有什么挽回的可能性。幸亏这些错说大不大，说小不小。一向喜欢一叶障目的我总是喜欢龟缩进自己的世界里假装一切不曾发生。可惜，周围的人却不可能这么看啊。可是现在的我能做的，也只有躲到电脑前，把自己不能说的和能说的糅合到虚幻的文字里，藉此来麻醉自己吧。酒醒以后，清醒的那个我，会不会胆子真的大起来，一直大步流星地往前闯出一条路来呢？连自己也不知道。只知道，阳光明天照样会洒在自己的脸上，牵牛花明朝依旧会绽放，等待自己的漫长的路，不管是错是对，也依然要坚强地走下去。