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Guest
狂想篇 （9。15，12：30）
今早起床，感冒了，这几天每天早上都是女朋友叫我起床的，每天都是新的一天，我真正的感觉到了幸福的味道。
她是我网上认识的，北京人，现居住在淮南，唯一和她有些关系的是她在南大上学，我从没去过南大浦口小区虽然和我们东大很近，和她聊天的日子是我最郁闷的一段时间，是她给我带来了希望带来了爱的感觉，以前一直不明白什么是爱，大概是比感情更深的一些东西吧，现在明白了。体会到肩上的那份责任，她说过她被伤害了很多次，她已经不相信还有什么是爱，她不信爱。她说：“你说喜欢我什么的我都相信，可不要说爱，因为我不信”。我震住了，第一次从她的大大眼睛里面读到了天真和单纯，可这一次我读到了成熟和现实，女孩子现实些并没什么错，但我希望我的女人不要那么成熟，她的那份成熟并不是真正的成熟，我能体会到，它还缺一些沧桑，但我绝不会让它沾染上，至少不是因为我。从那一刻起，我知道了，她就是上帝从我的身体里分出去的，现在她回来了，我们又会成为一个完整的环。
感冒是小病，我从不放在心上，虽然曾经因为感冒并发症住进医院，不过我还是不留心的，中午吃饭时很热，我顾不了还有感冒了，把衣服脱光了，“这是什么啊”妈妈的话让我紧张的看了看自己的左肋，好多红斑，手臂内侧也印上了，这是什么啊？，以前很小的，现在怎么变大了，我好怕，我一看到红斑就想到红斑狼疮，虽然我不知道这是什么，但轻舞飞扬不就这样化蝶了嘛，以前我什么都不怕，可现在我怕死，怕得要命，其实我是怕失去她，我很怕，我发短消息告诉她我好怕，她满不在乎，我恨她，谁叫我生病呢 我发现这时候我象小孩子一样的无助，我真的很怕……我太爱她，爱她胜过自己的生命。
我躺在床上，听着张信哲的歌，我快哭了，这时候我听国歌都想哭，我已经控制不住自己的大脑，灵魂已经出壳了，也许我真的快死了吧，有人问我如果你还有一天生命，你会做什么，我？我会狠狠的上了她的心，和她分手（让她踹了或我踹了她），然后到海边看最后一次晚霞，人的生命来自海洋，终究要回到海洋，我要象火红的晚霞一样烧尽我的生命从高高的悬崖飞进碧蓝的大海里，我的生命没有人可以剥夺，除了我自己。我的想法真的很自私，除了我自己没想到家人，朋友，他们不属于我，他们属于的是这个世界，而我将不再属于，我会在天堂为你们祝福。
---------人们对死亡的恐惧往往比死亡自身更可怕！
我的思维已经被完全剥夺了，我快死了嘛，我不停地问自己，我好怕，我祈求上天放过我吧，我昨晚看到的那只撞我窗户的鸽子，我不是想拿它祭牙的，我只是说的玩的，我真的没打算拿它开我军刀的刃，虽然我最喜欢吃“脆皮乳鸽”，我再也不吃了。我憎恨我自己抽烟，喝酒还有追了我现在的女友，我说过要给她幸福，我说过要娶她我说过要给她将来的，我说过的，我说过的，说过的，说的，过的……我做不到了，我做不到了，我哭了，眼泪簌簌的从双颊流下，我还很年轻，我还没有皱纹，我除了牙齿突出点，甚至一颗驻牙都没有，我还算满帅的，前几天给她寄了几张照片，上面的我在云南健康的很啊，可现在，为什么是我，偏偏是我被选中了，为什么偏偏在这个时候……
我平静了一下，趁我现在还好，我得做点什么，对，我要去南大！她说过要介绍个室友做我女友的，好像叫小燕什么的，对就是**小燕，我要找她帮忙，我要要回前天寄去的所有照片还有我的信，彻底和女友分手，然后和小燕做场戏，那样她会永远忘了我的，要是我有尼布龙跟指环就简单了（糟了，我的思绪已经被瓦格纳带走了），我清理了一下我的大脑，我要和小燕怎么说，直说吧，然后让她保密，我当着女友的面牵她的手，应该够过分了吧，我真的做不到，怎么能这样？ 不！你一定要做到，长痛不如短痛。
-----------只怨今生天未怜，来世再续不了缘。
对了，和小燕说实话，我快死了，请你以后多关心她，多照顾她，她很单纯的，不要让她再受伤害了，记得天冷让她多加几件衣服，让她多吃些不要怕胖，真正爱她的人对外表不会很留意的，还有不要再她面前提起我，如果遇到好男孩，你们要帮她出谋划策，她不能再错过了，我不能陪她一起考研了，你们要鼓励她，考研最怕中途放弃了，她这人做事本来就犹犹豫豫，又缺乏自信，你们要帮她，她如果考商院，你们帮他补习高数吧，本来我想做的，可我没时间了，拜托你们了。还有，我下了拴在钥匙上的瑞士军刀，递给小燕，如果她以后有男朋友对她很好，请帮我把这把刀送给他，让他好好的保护她，她很需要保护的。告诉他：我和她有缘无份，他要好好照顾她一辈子，不能让她再受伤害，不然这把刀主人的灵魂也不会放过他的。这是一个垂死者最后的愿望，请你和他帮我实现吧，我一定会在另一个世界为你们祝福的……唉，这把我最爱的刀是我在网上购买的，这个我最爱的她也实在网上认识的，谁说网络虚伪，其实说这话的人就很虚伪，虚伪的不是网络本身，而是网人的内心。我倒觉得网络很真实，他可以毫无顾忌，不用考虑那么多多世俗的方法去交朋友，喝茶——喝酒——发烟——吹牛——唱歌——蹦的——洗澡——打球……不过是一个程序选择的执行甚至打乱的执行。这个世界满虚伪的，离开了也不错，只是舍不得朋友，家人还有她。
我想着想着，就象真的发生了一样，我睡着了，和着音乐睡着了，到了14：43.45我醒了。原谅我现在对时间已经精确到了秒，我在这个世界的时日不多了。14：49，30秒，我和妈妈去医院……妈妈化妆用了4分十五秒，我埋怨她，她不理我，她烦我？ 算了，我犯不着再生气了，我从生下来到现在20多年，没让她烦心过几次，她象台挣钱机器，我却象花钱机器，他们从不说我什么，只希望我有出息，爸爸也一样，可现在我什么都做不了了，他们又不会用电脑，这台刚换的笔记本又要浪费了，算了，我把他送给我的一个朋友吧，一个五年多的朋友，他不一直要买笔记本嘛？她会拿来好好编程的，所谓宝剑赠英雄大概说的时候也很无奈吧。家人的愿望我是完成不了了，平时真不该乱花钱的。我好后悔…………他们以后谁来养，我做不到了，对了，我有一个北京的兄弟，靠他了。
北京的兄弟：
我很少称朋友为兄弟，不喜欢称兄道弟的感觉，但你是我的兄弟，军训时我俩被教官罚出了友情，你把她的照片拿给我看，然后不停地说：分手了，分手了，我真的喜欢她。高数课你把握叫到最后几排，看你新出炉的还没贴到XICI的小说还有诗，说实话你的诗真他妈的难懂（就不说次了！），小说还不错，算是你第一个读者吧，满喜欢你的风格，大概现在的大学生喜欢顾城的原因就是因为那份感觉吧，我佩服你的不是文笔，而是你居然能写那么多，君子之交淡入水吧，你要走了，虽然分别是迟早的，但它来得太快，叫你用心学习的，不然会来的晚点儿的，你走时要弹GITA，在班上唱歌时，我没去。但我在你宿舍里看你弹过GITA，你教了我一点，还记得嘛，大概是3-5-1-5-3-5-2-4吧，我记不清了，这次这个女友其实有一部分要感谢你，你帮我说了不少好话，我要走了，我这儿有些钱你帮我理财，将来用着钱常来看看我爸妈就好，你是我兄弟，就是他们的儿子，最后，谢谢你，兄弟！来世一定再做兄弟（结尾有些煽情，不过希望如此吧，一直没有亲兄弟）。
在想着信该怎么写的时候，我和妈妈已经走进了医院，陌生的大楼，陌生的面孔，我好怕，虽然我以前的愿望是当一名医生……
……………………………………………………………………………………
追忆篇 （9。15，13：40）
被上一个女友踢了后（也是网上认识的），我变得成熟起来，我思考我的人生，我的爱情，发现爱情它压跟什么都不是，我是一个完美主义者，可以没有，但拥有的一定要是最好的，至少在我的心里。有人问我：“你要爱情还是要面包”，我要爱情烤过的面包，我理想的答案在沧桑的“不现实…………”中显得那么无力。其实我就是想要那么一份爱情，浪漫而又现实，我不要搂搂抱抱，只要和她一起在图书馆里上自习就好了，眼中，指尖传来的丝丝情谊，淡淡的像百合一样（我最喜欢百合，纯洁的百合），那就是我想要的，朋友笑我傻，我不答，假期买了一本《约翰 克里斯托夫》（因为很多人说这时改变他们人生的几本书之一，以前买《尤利西斯》是想证明自己的与众不同，现在明白与众不同是不用证明的，她本来就在你的身体里面流动），在傅雷的序言前写了很长的一段序言，写的就是那段时间对爱和人生的思考，虽然那么浅显，但那时我只有那样的随想而已。真没想到我真的遇见了这样的人
而且这么快。我和她通了2小时40分钟的电话。
我把我心里想的和想说的全都告诉了她，我没指望会有什么奇迹出现，我说我累了，我想安定下来。但她突然说了：“我已经换了几十个男朋友，但你是第一个和我谈学习，谈人生的，谈价值，我一直想找这样一个这样的男朋友，一个肯对我负责的人，现在这种人太少了，我如果早三星期认识你就好了，现在我的男朋友很在乎我，很疼我，我舍不得伤害他，我也想安定下来，真的……”。
“我从不给谁承诺，但对你，我说了，我要娶你”
“你根本不了解我，我人很现实的，我其实就和你一样如果谁成了我前途的绊脚石我一定会搬开它，所以我出了自己的前途，我什么都不在乎的。”
“你已经玩了两年，还不够嘛？”
“她对我真的很好，我很快乐，我没有什么负担的”
“也许他能给你现在的快乐，但我要给你的是将来的幸福”
“对不起，我要收线了”。
三天后…….
执子之手……
她来我家拿论文（我帮她写的），我说：“我说过邀请你看一本电影的，就现在吧”
“啊……….好吧”。
我已经满足你的要求（唱了一首日文歌），那我也考考你，在《诗经》里面有一句：“死生挈阔，与子成说”，下面两句是什么，我边问边抓住了她的手。
“我不知道，我很次的”。
“我已经给了你提示”
“执--子--之—手……与子……”
“携老”。我和她同时说了最后两句。
我拿出了我最喜欢的电影《天使之城》，一切美好的气氛都被一个电话破坏了，对不起，我男友叫我到他那边去，我们聊一会儿吧，我一会儿得走。她一个字一个字扎痛了我的心，无论我怎么挽留她都要走，弄得很缰。
“我不认识去南理工的公车。”
“我送你去车站吧”。
我牵着她的手，走过一条条马路，穿过人流，穿过喧嚣，穿过世俗，穿过穿过……我送她上了车，我也上了车，我回学校，却让我心爱的人去…….“我下车了”，她摆摆手，我看着她手心对着我，我把手合了上去，然后我头也不会的走了。
我回到了学校，很累，躺了一会儿，抽了半包三五，这年头，已经很难离开烟了（父亲从新疆回来，居然送我一包烟，：）……），我很累，舍友们有的帮我买饭，有的问我怎么了，这年头心情不好的是老大！！！，吃了些饭，又点了一支烟，我给她发短消息，不停的发，她也回回，当她说她和他和他的朋友在山西路玩着呢，我发了一条：“到山西路车站时告诉我，早些回浦口去。”我真的很希望她早些回去，香烟烧到了手指，舍友们都劝我：该你做得你没做那是你的错，你做了失败了是天意。我套上了黑色的体恤，手机，钥匙，军刀（没什么别的意思），钱包，还有烟。
-------------------“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”我也喜欢上了黑色。
我很快的到了山西路车站，我证实她还没来的时候，烟着了，我孤独的在车站做了又站了两个小时。“我已经上车了。”，啊，我心里蒙了，怎么会我没看见啊，我和她说我在山西路站等了两个小时没看到你。电话的那头短占了一会，“那我下来等你，我在广场这边等你”，我飞奔过去，朝她飞奔去，在车站那儿看见了她，我气喘吁吁终于说出口：“我爱你！我想了一下午，如果我现在不告诉你，再迟一秒钟我也会后悔的，你什么都别说了，我已经没有力气回答你的问题了”。她的眼里充满的是惊奇，但眉间透着淡淡的愁。我和她一起上了车，“真的很晚了，我不放心你一个人回去，我送你吧”，我想抓住她的手的念头一瞬间烟消云散，她的右手上多了两串水晶手链。我的不安是我心里很乱，这样默默的做了很长的车到了南大路口，下了车，过马路时，我坚定的牵着她的手，我什么都不在乎了，我把她牵进了我的世界里。那一晚她在宿舍里不断的发短消息，而我在南大的校园里转了又转，从躺草坪到最后幸运的找到了南平教室，直到被保安发现，幸好我长得还算正派，这儿保安还算不错，把我放了。要是搁东大，准歇！那一夜真的很长，早上我见了她一面匆匆离去，她误解了，然后她哭了，然后我给她打电话，再然后她就是我女朋友了。
一朝风雨落水面，愿君拾得惜相怜。
终 曲
我头很晕，喉咙疼，想到自己的红斑，我心在抽搐。挂了号，医生在吹牛，让我等五分钟，十分钟过去了，我还是等，这群医生他妈的真不是东西，我现在什么都不在乎了，我说脏话，不绅士，谁管得着，我刚想冲进去臭骂一顿医生，我被叫进去，我沉默，医生问我什么毛病，我把衣服脱光了，你自己看吧，我对于审判结果无所谓了，我唯一想知道的是我可以活多久，我早就想环球旅行了，一没钱二没时间，现在也不错啊。医生看了半天冒出两个字，“汗斑”，天哪，我的运动少的可怜，不过出汗真的很多，我和医生说：“我感冒，喉咙疼……”，
“你伤风吧！”
“你确定嘛，会不会有其它的病你没看出来”
“那
……
“我还想你，你在哪里？”
“在外面” 你下星期二来确诊得了。” 医生不高兴了
“……”我做了个疑惑的表情。
“那你做个切片就确定了，总不至于1+1=2都用大型计算机验证吧”医生显然火了，我心里想：1+1就是大型计算机也算不出来，你懂个P，我好歹也是计算机系的。我妈插话了：“那就不用了”，医生哼了一声：“多大点事啊”（紧张成这样），我有读心术的，我真想骂她，不过既然不用死，那还得继续Be gentleman! 我心里什么打算都被这一喜讯冲到九霄云外了，我特想抱着我的水果说一千遍我爱你，一万遍我爱你。（她不喜欢小白猪这一称呼，所以我私底下叫她“水果”）。
她给我发短消息：“你怎么样了”
“没事”
“南理工？”
“不，是和舍友在一起”
“你在哪里，我想找你，我妈要见见你”
“这个地方我不认识，回去给你个电话”
“好！”
我心里面高兴极了，一便一遍的擦药，希望早点好。我是世上最幸福的人！也许伤好就忘了伤疤的痛吧，我又点起了烟，想着一盘脆皮乳鸽。
续篇 (时间不详，地点：海边的木屋走廊地板)
与子携老……
“我原来真的嫁给了你”
“我说过要娶你的，说到做到了吧”
妻抱着我，吻着我……如果那时候你真的患了绝症，你真的会踹了我，然后自杀嘛？，我抱紧了妻,什么都没说，看着眼前这片碧蓝的大海，“水果，你听听海的声音今天有什么不同嘛？”
“你都80了，你还听得清什么嘛？”
“你比我还大11天，还说我。
你有没有听见海浪中传出 “sh-de-Amour”的声音？”
妻抱我更紧了，
她哭了。
今早起床，感冒了，这几天每天早上都是女朋友叫我起床的，每天都是新的一天，我真正的感觉到了幸福的味道。
她是我网上认识的，北京人，现居住在淮南，唯一和她有些关系的是她在南大上学，我从没去过南大浦口小区虽然和我们东大很近，和她聊天的日子是我最郁闷的一段时间，是她给我带来了希望带来了爱的感觉，以前一直不明白什么是爱，大概是比感情更深的一些东西吧，现在明白了。体会到肩上的那份责任，她说过她被伤害了很多次，她已经不相信还有什么是爱，她不信爱。她说：“你说喜欢我什么的我都相信，可不要说爱，因为我不信”。我震住了，第一次从她的大大眼睛里面读到了天真和单纯，可这一次我读到了成熟和现实，女孩子现实些并没什么错，但我希望我的女人不要那么成熟，她的那份成熟并不是真正的成熟，我能体会到，它还缺一些沧桑，但我绝不会让它沾染上，至少不是因为我。从那一刻起，我知道了，她就是上帝从我的身体里分出去的，现在她回来了，我们又会成为一个完整的环。
感冒是小病，我从不放在心上，虽然曾经因为感冒并发症住进医院，不过我还是不留心的，中午吃饭时很热，我顾不了还有感冒了，把衣服脱光了，“这是什么啊”妈妈的话让我紧张的看了看自己的左肋，好多红斑，手臂内侧也印上了，这是什么啊？，以前很小的，现在怎么变大了，我好怕，我一看到红斑就想到红斑狼疮，虽然我不知道这是什么，但轻舞飞扬不就这样化蝶了嘛，以前我什么都不怕，可现在我怕死，怕得要命，其实我是怕失去她，我很怕，我发短消息告诉她我好怕，她满不在乎，我恨她，谁叫我生病呢 我发现这时候我象小孩子一样的无助，我真的很怕……我太爱她，爱她胜过自己的生命。
我躺在床上，听着张信哲的歌，我快哭了，这时候我听国歌都想哭，我已经控制不住自己的大脑，灵魂已经出壳了，也许我真的快死了吧，有人问我如果你还有一天生命，你会做什么，我？我会狠狠的上了她的心，和她分手（让她踹了或我踹了她），然后到海边看最后一次晚霞，人的生命来自海洋，终究要回到海洋，我要象火红的晚霞一样烧尽我的生命从高高的悬崖飞进碧蓝的大海里，我的生命没有人可以剥夺，除了我自己。我的想法真的很自私，除了我自己没想到家人，朋友，他们不属于我，他们属于的是这个世界，而我将不再属于，我会在天堂为你们祝福。
---------人们对死亡的恐惧往往比死亡自身更可怕！
我的思维已经被完全剥夺了，我快死了嘛，我不停地问自己，我好怕，我祈求上天放过我吧，我昨晚看到的那只撞我窗户的鸽子，我不是想拿它祭牙的，我只是说的玩的，我真的没打算拿它开我军刀的刃，虽然我最喜欢吃“脆皮乳鸽”，我再也不吃了。我憎恨我自己抽烟，喝酒还有追了我现在的女友，我说过要给她幸福，我说过要娶她我说过要给她将来的，我说过的，我说过的，说过的，说的，过的……我做不到了，我做不到了，我哭了，眼泪簌簌的从双颊流下，我还很年轻，我还没有皱纹，我除了牙齿突出点，甚至一颗驻牙都没有，我还算满帅的，前几天给她寄了几张照片，上面的我在云南健康的很啊，可现在，为什么是我，偏偏是我被选中了，为什么偏偏在这个时候……
我平静了一下，趁我现在还好，我得做点什么，对，我要去南大！她说过要介绍个室友做我女友的，好像叫小燕什么的，对就是**小燕，我要找她帮忙，我要要回前天寄去的所有照片还有我的信，彻底和女友分手，然后和小燕做场戏，那样她会永远忘了我的，要是我有尼布龙跟指环就简单了（糟了，我的思绪已经被瓦格纳带走了），我清理了一下我的大脑，我要和小燕怎么说，直说吧，然后让她保密，我当着女友的面牵她的手，应该够过分了吧，我真的做不到，怎么能这样？ 不！你一定要做到，长痛不如短痛。
-----------只怨今生天未怜，来世再续不了缘。
对了，和小燕说实话，我快死了，请你以后多关心她，多照顾她，她很单纯的，不要让她再受伤害了，记得天冷让她多加几件衣服，让她多吃些不要怕胖，真正爱她的人对外表不会很留意的，还有不要再她面前提起我，如果遇到好男孩，你们要帮她出谋划策，她不能再错过了，我不能陪她一起考研了，你们要鼓励她，考研最怕中途放弃了，她这人做事本来就犹犹豫豫，又缺乏自信，你们要帮她，她如果考商院，你们帮他补习高数吧，本来我想做的，可我没时间了，拜托你们了。还有，我下了拴在钥匙上的瑞士军刀，递给小燕，如果她以后有男朋友对她很好，请帮我把这把刀送给他，让他好好的保护她，她很需要保护的。告诉他：我和她有缘无份，他要好好照顾她一辈子，不能让她再受伤害，不然这把刀主人的灵魂也不会放过他的。这是一个垂死者最后的愿望，请你和他帮我实现吧，我一定会在另一个世界为你们祝福的……唉，这把我最爱的刀是我在网上购买的，这个我最爱的她也实在网上认识的，谁说网络虚伪，其实说这话的人就很虚伪，虚伪的不是网络本身，而是网人的内心。我倒觉得网络很真实，他可以毫无顾忌，不用考虑那么多多世俗的方法去交朋友，喝茶——喝酒——发烟——吹牛——唱歌——蹦的——洗澡——打球……不过是一个程序选择的执行甚至打乱的执行。这个世界满虚伪的，离开了也不错，只是舍不得朋友，家人还有她。
我想着想着，就象真的发生了一样，我睡着了，和着音乐睡着了，到了14：43.45我醒了。原谅我现在对时间已经精确到了秒，我在这个世界的时日不多了。14：49，30秒，我和妈妈去医院……妈妈化妆用了4分十五秒，我埋怨她，她不理我，她烦我？ 算了，我犯不着再生气了，我从生下来到现在20多年，没让她烦心过几次，她象台挣钱机器，我却象花钱机器，他们从不说我什么，只希望我有出息，爸爸也一样，可现在我什么都做不了了，他们又不会用电脑，这台刚换的笔记本又要浪费了，算了，我把他送给我的一个朋友吧，一个五年多的朋友，他不一直要买笔记本嘛？她会拿来好好编程的，所谓宝剑赠英雄大概说的时候也很无奈吧。家人的愿望我是完成不了了，平时真不该乱花钱的。我好后悔…………他们以后谁来养，我做不到了，对了，我有一个北京的兄弟，靠他了。
北京的兄弟：
我很少称朋友为兄弟，不喜欢称兄道弟的感觉，但你是我的兄弟，军训时我俩被教官罚出了友情，你把她的照片拿给我看，然后不停地说：分手了，分手了，我真的喜欢她。高数课你把握叫到最后几排，看你新出炉的还没贴到XICI的小说还有诗，说实话你的诗真他妈的难懂（就不说次了！），小说还不错，算是你第一个读者吧，满喜欢你的风格，大概现在的大学生喜欢顾城的原因就是因为那份感觉吧，我佩服你的不是文笔，而是你居然能写那么多，君子之交淡入水吧，你要走了，虽然分别是迟早的，但它来得太快，叫你用心学习的，不然会来的晚点儿的，你走时要弹GITA，在班上唱歌时，我没去。但我在你宿舍里看你弹过GITA，你教了我一点，还记得嘛，大概是3-5-1-5-3-5-2-4吧，我记不清了，这次这个女友其实有一部分要感谢你，你帮我说了不少好话，我要走了，我这儿有些钱你帮我理财，将来用着钱常来看看我爸妈就好，你是我兄弟，就是他们的儿子，最后，谢谢你，兄弟！来世一定再做兄弟（结尾有些煽情，不过希望如此吧，一直没有亲兄弟）。
在想着信该怎么写的时候，我和妈妈已经走进了医院，陌生的大楼，陌生的面孔，我好怕，虽然我以前的愿望是当一名医生……
……………………………………………………………………………………
追忆篇 （9。15，13：40）
被上一个女友踢了后（也是网上认识的），我变得成熟起来，我思考我的人生，我的爱情，发现爱情它压跟什么都不是，我是一个完美主义者，可以没有，但拥有的一定要是最好的，至少在我的心里。有人问我：“你要爱情还是要面包”，我要爱情烤过的面包，我理想的答案在沧桑的“不现实…………”中显得那么无力。其实我就是想要那么一份爱情，浪漫而又现实，我不要搂搂抱抱，只要和她一起在图书馆里上自习就好了，眼中，指尖传来的丝丝情谊，淡淡的像百合一样（我最喜欢百合，纯洁的百合），那就是我想要的，朋友笑我傻，我不答，假期买了一本《约翰 克里斯托夫》（因为很多人说这时改变他们人生的几本书之一，以前买《尤利西斯》是想证明自己的与众不同，现在明白与众不同是不用证明的，她本来就在你的身体里面流动），在傅雷的序言前写了很长的一段序言，写的就是那段时间对爱和人生的思考，虽然那么浅显，但那时我只有那样的随想而已。真没想到我真的遇见了这样的人
而且这么快。我和她通了2小时40分钟的电话。
我把我心里想的和想说的全都告诉了她，我没指望会有什么奇迹出现，我说我累了，我想安定下来。但她突然说了：“我已经换了几十个男朋友，但你是第一个和我谈学习，谈人生的，谈价值，我一直想找这样一个这样的男朋友，一个肯对我负责的人，现在这种人太少了，我如果早三星期认识你就好了，现在我的男朋友很在乎我，很疼我，我舍不得伤害他，我也想安定下来，真的……”。
“我从不给谁承诺，但对你，我说了，我要娶你”
“你根本不了解我，我人很现实的，我其实就和你一样如果谁成了我前途的绊脚石我一定会搬开它，所以我出了自己的前途，我什么都不在乎的。”
“你已经玩了两年，还不够嘛？”
“她对我真的很好，我很快乐，我没有什么负担的”
“也许他能给你现在的快乐，但我要给你的是将来的幸福”
“对不起，我要收线了”。
三天后…….
执子之手……
她来我家拿论文（我帮她写的），我说：“我说过邀请你看一本电影的，就现在吧”
“啊……….好吧”。
我已经满足你的要求（唱了一首日文歌），那我也考考你，在《诗经》里面有一句：“死生挈阔，与子成说”，下面两句是什么，我边问边抓住了她的手。
“我不知道，我很次的”。
“我已经给了你提示”
“执--子--之—手……与子……”
“携老”。我和她同时说了最后两句。
我拿出了我最喜欢的电影《天使之城》，一切美好的气氛都被一个电话破坏了，对不起，我男友叫我到他那边去，我们聊一会儿吧，我一会儿得走。她一个字一个字扎痛了我的心，无论我怎么挽留她都要走，弄得很缰。
“我不认识去南理工的公车。”
“我送你去车站吧”。
我牵着她的手，走过一条条马路，穿过人流，穿过喧嚣，穿过世俗，穿过穿过……我送她上了车，我也上了车，我回学校，却让我心爱的人去…….“我下车了”，她摆摆手，我看着她手心对着我，我把手合了上去，然后我头也不会的走了。
我回到了学校，很累，躺了一会儿，抽了半包三五，这年头，已经很难离开烟了（父亲从新疆回来，居然送我一包烟，：）……），我很累，舍友们有的帮我买饭，有的问我怎么了，这年头心情不好的是老大！！！，吃了些饭，又点了一支烟，我给她发短消息，不停的发，她也回回，当她说她和他和他的朋友在山西路玩着呢，我发了一条：“到山西路车站时告诉我，早些回浦口去。”我真的很希望她早些回去，香烟烧到了手指，舍友们都劝我：该你做得你没做那是你的错，你做了失败了是天意。我套上了黑色的体恤，手机，钥匙，军刀（没什么别的意思），钱包，还有烟。
-------------------“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”我也喜欢上了黑色。
我很快的到了山西路车站，我证实她还没来的时候，烟着了，我孤独的在车站做了又站了两个小时。“我已经上车了。”，啊，我心里蒙了，怎么会我没看见啊，我和她说我在山西路站等了两个小时没看到你。电话的那头短占了一会，“那我下来等你，我在广场这边等你”，我飞奔过去，朝她飞奔去，在车站那儿看见了她，我气喘吁吁终于说出口：“我爱你！我想了一下午，如果我现在不告诉你，再迟一秒钟我也会后悔的，你什么都别说了，我已经没有力气回答你的问题了”。她的眼里充满的是惊奇，但眉间透着淡淡的愁。我和她一起上了车，“真的很晚了，我不放心你一个人回去，我送你吧”，我想抓住她的手的念头一瞬间烟消云散，她的右手上多了两串水晶手链。我的不安是我心里很乱，这样默默的做了很长的车到了南大路口，下了车，过马路时，我坚定的牵着她的手，我什么都不在乎了，我把她牵进了我的世界里。那一晚她在宿舍里不断的发短消息，而我在南大的校园里转了又转，从躺草坪到最后幸运的找到了南平教室，直到被保安发现，幸好我长得还算正派，这儿保安还算不错，把我放了。要是搁东大，准歇！那一夜真的很长，早上我见了她一面匆匆离去，她误解了，然后她哭了，然后我给她打电话，再然后她就是我女朋友了。
一朝风雨落水面，愿君拾得惜相怜。
终 曲
我头很晕，喉咙疼，想到自己的红斑，我心在抽搐。挂了号，医生在吹牛，让我等五分钟，十分钟过去了，我还是等，这群医生他妈的真不是东西，我现在什么都不在乎了，我说脏话，不绅士，谁管得着，我刚想冲进去臭骂一顿医生，我被叫进去，我沉默，医生问我什么毛病，我把衣服脱光了，你自己看吧，我对于审判结果无所谓了，我唯一想知道的是我可以活多久，我早就想环球旅行了，一没钱二没时间，现在也不错啊。医生看了半天冒出两个字，“汗斑”，天哪，我的运动少的可怜，不过出汗真的很多，我和医生说：“我感冒，喉咙疼……”，
“你伤风吧！”
“你确定嘛，会不会有其它的病你没看出来”
“那
……
“我还想你，你在哪里？”
“在外面” 你下星期二来确诊得了。” 医生不高兴了
“……”我做了个疑惑的表情。
“那你做个切片就确定了，总不至于1+1=2都用大型计算机验证吧”医生显然火了，我心里想：1+1就是大型计算机也算不出来，你懂个P，我好歹也是计算机系的。我妈插话了：“那就不用了”，医生哼了一声：“多大点事啊”（紧张成这样），我有读心术的，我真想骂她，不过既然不用死，那还得继续Be gentleman! 我心里什么打算都被这一喜讯冲到九霄云外了，我特想抱着我的水果说一千遍我爱你，一万遍我爱你。（她不喜欢小白猪这一称呼，所以我私底下叫她“水果”）。
她给我发短消息：“你怎么样了”
“没事”
“南理工？”
“不，是和舍友在一起”
“你在哪里，我想找你，我妈要见见你”
“这个地方我不认识，回去给你个电话”
“好！”
我心里面高兴极了，一便一遍的擦药，希望早点好。我是世上最幸福的人！也许伤好就忘了伤疤的痛吧，我又点起了烟，想着一盘脆皮乳鸽。
续篇 (时间不详，地点：海边的木屋走廊地板)
与子携老……
“我原来真的嫁给了你”
“我说过要娶你的，说到做到了吧”
妻抱着我，吻着我……如果那时候你真的患了绝症，你真的会踹了我，然后自杀嘛？，我抱紧了妻,什么都没说，看着眼前这片碧蓝的大海，“水果，你听听海的声音今天有什么不同嘛？”
“你都80了，你还听得清什么嘛？”
“你比我还大11天，还说我。
你有没有听见海浪中传出 “sh-de-Amour”的声音？”
妻抱我更紧了，
她哭了。