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Titita
独处的日子是自由的，两人的世界是甜美的。
放荡惯了的我，也开始变得细心了起来。倩对我很重要，从我表白的时候开始，我就毫不质疑的确认了这一点。人们总是认为，十六七岁的孩子，一点社会基础都没有，懂得什么是爱吗？真的，我开始也怀疑过这一点，我是不是只是青春期的一时冲动呢？然而当我与倩在一起后，我觉得我体会到了什么是爱。
我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因好奇，只是有几分感动与迷惑而已。我，从不曾体会到其中的心境。
与倩在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而现在我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题，冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是倩带来的，但却是她促成的。
我虽是一匹孤狼，但我也是渴望温暖的归宿的。我有太大的野心，但却总也找不到出发点，我的心就像我的人一样，总是在漫无目的的游荡。我变得焦躁、困惑、不知所措。只好装出一副举世皆浊，为我独清的样子，掩饰自己的脆弱；只好装出一副对什么都不在乎的样子，将自己与外界隔离开来。
然而，倩抓住了我游走不定的心，消去了我过多的锐气，让我看到了我自己。我的确不是一个普通人，不然我也无法考出让全校都惊诧的成绩，但这只是对我自己定义的“普通人”而言的，其实，我只是多了一点点小聪明而已，一点点拚劲而已，一点点运气而已。然而，在自制与感情上，我是那么脆弱，那么不堪一击。我是残缺的。
和倩在一起之后，我真正的感到了付出的快乐。
以前，我也付出过很多，很快乐。为了数学竞赛拿奖，舍弃了童年的诸多欢乐，放弃了自己诸多的爱好与梦想。当然，当证书到手时，那一点点虚荣，便让我飘飘然而不知自己只是大海中的一滴，只是刚刚起航的小船。我并不是因为热爱数学而去竞赛，只是为了父母的期望，为了老师的赞誉，为了证明我比别人聪明，才去竞赛。
我的童年的快乐，一半是构建在虚荣上的。所以，当进了中学，与众多的我这样的“神童”一起起跑时，我仍闲散的落在后面，因为我是“兔子”。但我不是“兔子”，只是一个天资不错的“乌龟”而已。
于是，我鄙视其他人，认为他们只不过生活在传统教育的囚笼中，为了一些并无意义的称号在争斗着。我骄傲自己的“叛逆”，打击其他的对手，我离人群越来越远。而最后，我不得不以不眠不休为代价，再次争回自己的面子，高喊我不是自大，而是才大。真的，胜利的时候，我很快乐。于是，我渐渐的活在记忆中。我觉得我太复杂了。
对倩，我的付出却是不同的，我的快乐是不同的，是永恒的。倩的胃不好，每天要吃药，她怕苦，每次吃药都是要吃糖的。一次她忘了买，我便马上为他去买，看到她吃完药，我感到很高兴。关心自己爱的人的感觉真好！直到今天，我仍可以记起她的表情，惊异、快乐、几分淡淡的羞涩。倩知道我是喜欢蓝色的，海的颜色，宽广而不羁，平静而暗蕴力量。于是，她在我生日的时候为我亲手折了五十颗蓝色的幸运星，冷冷的色调，却给我暖暖的感觉。
我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看她的惊异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。她的表情，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，只是在一起上自习，一起吃吃饭，一起聊聊天。但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。
我的浮躁消失了。我真正的开始认识到自己的能力，开始掌握住自己的能力。我绝不是普通人，但我是一个人，而不是神。我仍是一匹狼，不过却少了狂暴与自大，我回到了人群中，不再是一匹流浪的狼。
当然，倩也是有转变的，她变得更独立、更坚强而且更乐观。她不再是少年是那个爱耍性子的小女生，冲动的小女生，而有时却也是无助与偏激的小女生。她变得更懂得理解他人的感受，变得懂得控制自己的情绪。我想，我不应再用小女生来称呼她了，我想用女人，虽然不是很合适，但对我而言，她是了，虽然还带有稚气，不成熟，有时有点迷茫。她是我的女人。有时这么想，似乎有点可笑，但我真的这么以为。
我希望，我的心就这样一辈子让倩牢牢地抓住。我希望她的心，是我永远的起点，永远的终点。我几乎要确定，倩就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。她让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。她打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。她让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这种朴素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。
我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，应该是我对她大胆的表白；我这一生中最感到幸运的一件事，肯定是我得到了倩的爱。
人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。成长中的烦恼，有时也会来自长辈过多的期望，甚至是偏见。不知不觉，雨季到来了。
在我们正沉浸在初恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来。
一天中午，我发现班主任也是我们的语文老师正在与倩谈话。当我走过时，班主任稍稍的打住了一下，而倩也偷偷的看了我一眼。倩的眼里满是迷茫、无奈与忧郁。虽然只是短暂的几毫秒，然而我以意识到，有些不平凡的事要发生了。我有点担心，不是为我自己，而是怕倩无法承受。果然，随后，倩跟我说：“这两天别找我吧，我想一个人呆一下，星期天来了我想跟你谈谈。”我回答：“嗯？嗯。”我的心一下子收紧，但我仍然在脸上表露出平静的表情。倩正在做出决断。
那个星期过得很别扭，我们都想彼此说些什么，但我们都压抑着自己，我们都需要时间考虑，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去倩，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我不相信，我只是造物玩弄的对象，我要留住她，保护她。有时，我想喝点酒或吸支烟，短暂的逃离这无奈与不确定，但我自制住自己，如果我没有力量承受着刚刚开始的风雨，我一定会失去她的。我要博一下，与自己，与造物，与世俗。我相信，我没有错。
星期天终于到了，我有些心慌，我在不断的揣测倩的决断。我们一起来到我们常爱独处的一隅。倩走在我的前面，缓慢而沉重；我跟在倩的后面，仍然表现出镇定的样子，但我看到，我在随意的踢着石子。倩一直在沉默。
她想拒绝我，我确定。我，虽然曾经偏激、放荡，但我不是一无是处，我只是在探求一种与以前不同的生活方法，寻找我热爱的事业，充分的发挥我的能力。但我忽略了周围的人，忽略了我对他们的影响，他们对我的作用。所以，我与这个世界显得是那么的不和谐，自然就要受到诸多的打击，但这也练就了我坚韧的意志，不服输的性格。只要我认为正确的事，只要它不违犯最根本的原则，我敢向任何道德挑战。但倩不同，她一直就身的老师的信任，很早就在学生会里工作，她是很“乖”的。我不知道，我们这种属于两个世界的人，为什么会走在一起，也许这就是爱的魔力吧。她一定很矛盾，很焦躁，很不安。她想逃避，但她不会放弃，起码现在不会。
“我们，算了吧。”你终于说出来了。
“可以。”我用着曾用过的那种玩世不恭的语气回答她。
“嗯？！”你脸上满布这迷茫、惊异与无奈，不过你没有马上走开，你不会的。
“都知道了，我妈妈跟我谈过了，第一次谈这样的事情。”
“哦。”
沉寂，你在等待着，你在等待着我说一些挽留的话，好给你信心与依靠，你并不想走开。
沉寂，我什么都没说，因为我知道，你肯定不会走开，因为你并不觉得她是错误，你只是让压力压迫的有点惊慌。我什么都没说，因为我知道，我肯定可以给你信心与依靠，但我不能给，你必须独自承受，独自判断，这样，你才真正的能够获得信心。
“这么大了，第一次，我真的不知怎么办。”你语气中有几分焦急。
“很简单，重要的就挽留，不重要的就放弃。”我语气强硬而坚定。
“你知道吗，那天班主任说什么吗？他说让我们不要太过火，而且，
她说，你只不过是个会用嘴皮子逗女生开心的家伙而已！”
我大笑了起来，这可真是对我莫大的奉承！
“你觉得我是吗？”
“当然不！”你愤愤的说，然后你哭了，没有出声，只是抽泣着，但早已充盈眼眶的泪水这时却无无法制止的流了下来。
我想把你抱在怀中，让你哭出声来。但我没有，越轨太多，你会无法承受，你已经跨出太多了。我只能轻轻的抓住你的手，温柔的递上手帕。
你接过它，然后我知道你已经决定留下来。
“我……本以为……我……可以……放弃，但……见到……你后，我……不行，真的不行！……”然后你怪我，继而你也笑了。
我笑了，微微的笑着，你终于渡过难关了。我想，我们会继续有一段美好的日子。但我也在想，下一次的暴风雨是什么时候呢？
美好的时光总是那么匆匆，为了理想，我不得不进入理科班，而功课也紧了很多，而且，我还要准备参加物理竞赛，我热爱的学科。于是，只能在晚自习结束后，再争分夺秒的与倩相处一下，或是中午一起出去吃饭。但是，只要我们在一起，我就很满足；而我们不再一起的时候，我就专心于自己的学习，我不想与倩在一起的时候分心。我觉得有着从未有过的动力。
冬天很快过去了，春天也过去了，夏天乘着热浪来临。
然而，压力却并不因此而减轻，在高考的压力下，一切与学习与冲刺无关的活动都是有害的。高考正在一步步的，不可回避的逼近，倩忍受的压力也越来越大，渐渐的，有时，她会有那么一点点精神不集中，或是说一些谁也挺不懂得话。我有一些感觉，但都强烈的将他们否定掉，不管前途是什么样的，美好的日子，不该太多的被梦魇所缠绕。不过，我已清楚的看到了天边乌云的影子，我已感觉到了夹杂在热浪中的寒流。
那年的夏天，有点闷热，而且多雨。
现在，我的身边有一小块指甲盖大小的小玉石，上面写着平安，是倩贴身戴过的，也是倩亲手给我戴上的。白里透绿的晶莹，红红的有些退色的行楷。那是倩在平安夜亲手为我戴上的。它是我最痛苦的回忆，也是我最大的安慰。人们说，玉石冬暖夏凉。这只是一块很普通的小玉石，但我真的体会到了这种感觉。不知道是因为玉石，还是因为倩的心，或是兼而有之。
时间一晃而过，暑假快到了。夏天的暴雨，突然是说来就来的。有时，天上浮着几朵淡淡的云，阳光还明媚，但是，转眼间，滚滚的乌云便从天边气势汹汹的席卷而来。接着，天一下子就黑了，再接着就是雷电交加，滂沱大雨倾盆般的砸落下来，砸落下来……但是，乌云并不是无中生有的，是慢慢的堆积起来的，当碰上冷气流时，才会形成的。
和倩在一起的时光仍是那么快乐，那么宝贵。但是，却多了几分沉闷，我可以留意到，倩心中的不安。十六岁的我早已习惯了独立思考，对立决断，虽然有时有那么一点不成熟，但我却能够应付。十六岁的倩仍和其他的孩子一样，有那么一些依赖，那么一些不确定，那么一些不安。我与倩是相通的，但却是不同的。我太大胆，太独立，带着几分狼的狂野，几分龙的自傲。我可以不顾及任何人的任何影响，带有那么残存的几分极端，不闯南墙不回头的傻气，去实现我的梦想，去验证我的正确，虽然我有时错了。
乌云已经来临。
暑假终于到了，我和倩还有几位朋友相约出去游玩。我静静的等着这一天，静静的。我有一种很矛盾的心情。倩令我改变了很多。我敢说，如果没有倩，我是绝对无法度过被除名的危机的，我会变得更偏激，放弃一切，以报复的心态来进行我的学业，那可能会更令我投入，更令我无坚不摧，但也将令我的人格完全的破裂。因为，这世界与我是那么得不和谐，我要做的就是控制它，然后玩弄他。
也许这听起来似乎有点好笑，是那么的轻狂，但是，我有能够让人惊异的能力。但是，倩是我的心境平和，让我体会到人的价值在于爱的付出。你必须爱周围的一切，无私而无求的付出了，它才与你和谐，否则，你就被抛弃。我在对倩的付出中，检举了自我的轻狂、敌视，我找到了那个我真正应该是的自我。
在无人的时候，我会爱一朵小花，或欣赏一株小草，体会他们自由的生命，纯洁而无忧。而在于人相处时，我往往会感到无所适从，因为他们的偏见，与我的自负。我对她有那么几分依赖，情感上的依赖。但是，倩承受的压力太大了，她在做一件“错事”，她说过，她是绝抛不开别人的看法的。她很累。我希望她能获得解脱。如果离开我，能够给她解脱的话，那么，就让她离开我吧。我知道，我们正在走向末路，但我人挣扎着，希望有那么一点点光，一点点机会。
正如我所了的，那一次约会，是我们一切的结束。
“算了吧。”倩说，语气有一些微微的不确定，但又那么坚定。
我知道，一切无法也不应挽回了。
“嗯！”我没有考虑，就回答了，然后，就一起去见朋友们了。
我们什么都没说。也许，说些什么，我们又会有短暂的契机，但我们终是冲不破这黑暗的。我们不是属于自己的，有太多的责任与准则。拖下去，只能将这一切的美好变成最苦的酒、最毒的药。我们终会在心灵上留下更多的创伤、不安、自责。倩累了，需要平静的生活。我为什么不能给她呢？占有并不是表示爱的唯一方式，重要的在于爱，不在于占有。我又何尝不是有些累了呢？
我的心在那个夏天，天逃诩在下雨，虽然，我已考虑了很多，做出的决定也决不后悔。但是，它仍然是我的伤口啊！
我将一直戴在颈项间的平安玉摘了下来。再没有碰过。不过，在每次足球赛时，我又会疯狂的将它找出来，戴上。我不大习惯倩不在身旁为我加油的感觉。而且，每次我都可以发挥得淋漓尽致，甚至超常发挥。我想，倩一定还是在为我加油的。
我想，我应该可能会有那么一点点恨倩，觉得她太软弱，抛弃了我。但是，我真的恨不起来，我不可能让她跑其她的一切，她也绝对无法抛弃她的一切，我们没有那个资本。其实，她忍受着巨大的痛苦，陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。她并不是软弱，只是事实太残酷了，我们毕竟生活在两个不同的世界中。其实，要说软弱的话，只能说软弱的是我自己，我承受不了爱的一切。
我又一次茫然，忘却了怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。
然后，在下一年，我进入了学生会，倩也在。在一起工作的时候，我们仍会像从前好朋友一般的说说俏皮话，努力克制住自己心中的那份躁动与无奈。倩又变得开朗了，虽然平时见到我的时候，有点怪怪的。我很高兴。
我努力的实现自己其它的梦想——获取物理竞赛的奖项、组织学校的首届足球杯赛、参加校足球队的市级比赛等等这些。不让自己闲下来，不让自己去想。我也是和倩在一起时的我了，虽然伤口仍在流着血，虽然有些做作。
就这样，高中结束了，在那个爽朗的黑色七月。
我来到了北京，倩去了上海。
也许，这一切就应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我将来会不会给倩带来更大的压力，高考的压力是吹出来的，真正的压力，是生活，我们毕竟属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直不给倩写信。倩有给我写，但由于地址不详给丢了，这是我后来给她写的时候，才知道的。我仍在逃避。我们回家时，也偶尔统一两次电话，但总是沉默，也许她在等，我却无法决定。
有一天，倩突然给我来信，告诉我，她找不着我给她的第一封信了，她哭了一夜。我的心如刀缴般的痛，我不愿倩伤心，更不愿倩因为我伤心。虽然，我很想多写一些，多安慰她一些，甚至我想让她回来，但我只是回信说，就是丢了一封信嘛，我可以每天给你写。我在逃避，逃避自己要面对的困难，逃避自己要面对的责任。因为，生活才刚刚开始，我不知道我面临的是什么，我会给他人带来的是什么，我还没有准备好。我不敢担负起一个人的心，而且是一个我深爱的，而又曾被我伤过的心。
但是，我开始想了，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为
了骗我自己。我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护倩的心。
有些事，等认识到，再去面对的时候，已经晚了。
今年，倩终于有了她的男友。这次，我可能真正的失去了她了。
我在电话中鼓起勇气，问她是否有了男友。她说是的，有一米七几高。我不知道自己当时是什么心情，但我听见自己不经意的说了声，跟我一样嘛……然后，我们就彼此祝愿新年快乐，谈谈发生在自己身边的事，然后就收线了。
一直来，我都有几分懊悔，几分失落，几分无助。虽然，我一直都告诉自己，不应该回头，你不一定是她最好的选择，你能确定回头真的是你想要的，真的能如从前一样吗？还有我那点争强好胜。很多问题困扰着我。我也一直在逃避终将失去她的事实。我仍是不成熟的。
不过，我现在可以确定一件事了，那就是，我仍然爱她。而且这份爱是不会磨灭的。于是，我决定写点什么，来纪念这段感情，来寄托这份心情。
我想对她说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我青春岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
愿下一个陪我看雪的人，能陪我一生！
爱永远是那么突然，
她突然的到来，
又突然的离去。
钟爱你一生，
这不是承诺，
而是心声。
放荡惯了的我，也开始变得细心了起来。倩对我很重要，从我表白的时候开始，我就毫不质疑的确认了这一点。人们总是认为，十六七岁的孩子，一点社会基础都没有，懂得什么是爱吗？真的，我开始也怀疑过这一点，我是不是只是青春期的一时冲动呢？然而当我与倩在一起后，我觉得我体会到了什么是爱。
我曾以为，爱只是一种浪漫，有花，有月，有甜蜜的刺激，有芬芳的心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章，不过大多因好奇，只是有几分感动与迷惑而已。我，从不曾体会到其中的心境。
与倩在一起之后，我改变了，真的，变得很多。以前的我是锋芒毕露的，而现在我懂得了收敛；以前的我是狂妄自大的，而现在的我懂得了我是渺小的；以前的我是偏激而冲动的，而现在的我懂得了全面的看问题，冷静的思考问题。当然，这一切的转变并不全是倩带来的，但却是她促成的。
我虽是一匹孤狼，但我也是渴望温暖的归宿的。我有太大的野心，但却总也找不到出发点，我的心就像我的人一样，总是在漫无目的的游荡。我变得焦躁、困惑、不知所措。只好装出一副举世皆浊，为我独清的样子，掩饰自己的脆弱；只好装出一副对什么都不在乎的样子，将自己与外界隔离开来。
然而，倩抓住了我游走不定的心，消去了我过多的锐气，让我看到了我自己。我的确不是一个普通人，不然我也无法考出让全校都惊诧的成绩，但这只是对我自己定义的“普通人”而言的，其实，我只是多了一点点小聪明而已，一点点拚劲而已，一点点运气而已。然而，在自制与感情上，我是那么脆弱，那么不堪一击。我是残缺的。
和倩在一起之后，我真正的感到了付出的快乐。
以前，我也付出过很多，很快乐。为了数学竞赛拿奖，舍弃了童年的诸多欢乐，放弃了自己诸多的爱好与梦想。当然，当证书到手时，那一点点虚荣，便让我飘飘然而不知自己只是大海中的一滴，只是刚刚起航的小船。我并不是因为热爱数学而去竞赛，只是为了父母的期望，为了老师的赞誉，为了证明我比别人聪明，才去竞赛。
我的童年的快乐，一半是构建在虚荣上的。所以，当进了中学，与众多的我这样的“神童”一起起跑时，我仍闲散的落在后面，因为我是“兔子”。但我不是“兔子”，只是一个天资不错的“乌龟”而已。
于是，我鄙视其他人，认为他们只不过生活在传统教育的囚笼中，为了一些并无意义的称号在争斗着。我骄傲自己的“叛逆”，打击其他的对手，我离人群越来越远。而最后，我不得不以不眠不休为代价，再次争回自己的面子，高喊我不是自大，而是才大。真的，胜利的时候，我很快乐。于是，我渐渐的活在记忆中。我觉得我太复杂了。
对倩，我的付出却是不同的，我的快乐是不同的，是永恒的。倩的胃不好，每天要吃药，她怕苦，每次吃药都是要吃糖的。一次她忘了买，我便马上为他去买，看到她吃完药，我感到很高兴。关心自己爱的人的感觉真好！直到今天，我仍可以记起她的表情，惊异、快乐、几分淡淡的羞涩。倩知道我是喜欢蓝色的，海的颜色，宽广而不羁，平静而暗蕴力量。于是，她在我生日的时候为我亲手折了五十颗蓝色的幸运星，冷冷的色调，却给我暖暖的感觉。
我付出，并不祈求什么，只是为了这种付出的甜美。只是爱看她的惊异、快乐与淡淡的羞涩，仅此而已。她的表情，都是我一生最大的财富。我付出的越多，快乐就越多。我们并没有太多的花前月下，只是在一起上自习，一起吃吃饭，一起聊聊天。但是，我觉得很浪漫，我猜想，这可能就是一种朴素的爱情吧，没有大海白云的修饰，没有海誓山盟，平静的沁入你的心田，伴着淡淡芬芳的隽永。
我的浮躁消失了。我真正的开始认识到自己的能力，开始掌握住自己的能力。我绝不是普通人，但我是一个人，而不是神。我仍是一匹狼，不过却少了狂暴与自大，我回到了人群中，不再是一匹流浪的狼。
当然，倩也是有转变的，她变得更独立、更坚强而且更乐观。她不再是少年是那个爱耍性子的小女生，冲动的小女生，而有时却也是无助与偏激的小女生。她变得更懂得理解他人的感受，变得懂得控制自己的情绪。我想，我不应再用小女生来称呼她了，我想用女人，虽然不是很合适，但对我而言，她是了，虽然还带有稚气，不成熟，有时有点迷茫。她是我的女人。有时这么想，似乎有点可笑，但我真的这么以为。
我希望，我的心就这样一辈子让倩牢牢地抓住。我希望她的心，是我永远的起点，永远的终点。我几乎要确定，倩就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似，彼此补充。她让我浮躁的心得以平静，带给我从未留意、从未体会到的欢乐。她打破了我的壁垒，真正的去以平和的心态与他人相处。她让我变得完整，变得更坚强，更有力量。我希望，这种朴素的爱情，可以这样柔柔的永远的继续下去。
我常常骄傲的想，我这一生中最值得骄傲的一件事，应该是我对她大胆的表白；我这一生中最感到幸运的一件事，肯定是我得到了倩的爱。
人可以决定自己要做什么，但人不是属于自己的。成长中的烦恼，有时也会来自长辈过多的期望，甚至是偏见。不知不觉，雨季到来了。
在我们正沉浸在初恋的神秘与甜蜜中时，爱的阴影也正在像我们笼罩过来。
一天中午，我发现班主任也是我们的语文老师正在与倩谈话。当我走过时，班主任稍稍的打住了一下，而倩也偷偷的看了我一眼。倩的眼里满是迷茫、无奈与忧郁。虽然只是短暂的几毫秒，然而我以意识到，有些不平凡的事要发生了。我有点担心，不是为我自己，而是怕倩无法承受。果然，随后，倩跟我说：“这两天别找我吧，我想一个人呆一下，星期天来了我想跟你谈谈。”我回答：“嗯？嗯。”我的心一下子收紧，但我仍然在脸上表露出平静的表情。倩正在做出决断。
那个星期过得很别扭，我们都想彼此说些什么，但我们都压抑着自己，我们都需要时间考虑，这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去倩，而且是这么快；我不想让这和美的旋律嘎然而止，而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我不相信，我只是造物玩弄的对象，我要留住她，保护她。有时，我想喝点酒或吸支烟，短暂的逃离这无奈与不确定，但我自制住自己，如果我没有力量承受着刚刚开始的风雨，我一定会失去她的。我要博一下，与自己，与造物，与世俗。我相信，我没有错。
星期天终于到了，我有些心慌，我在不断的揣测倩的决断。我们一起来到我们常爱独处的一隅。倩走在我的前面，缓慢而沉重；我跟在倩的后面，仍然表现出镇定的样子，但我看到，我在随意的踢着石子。倩一直在沉默。
她想拒绝我，我确定。我，虽然曾经偏激、放荡，但我不是一无是处，我只是在探求一种与以前不同的生活方法，寻找我热爱的事业，充分的发挥我的能力。但我忽略了周围的人，忽略了我对他们的影响，他们对我的作用。所以，我与这个世界显得是那么的不和谐，自然就要受到诸多的打击，但这也练就了我坚韧的意志，不服输的性格。只要我认为正确的事，只要它不违犯最根本的原则，我敢向任何道德挑战。但倩不同，她一直就身的老师的信任，很早就在学生会里工作，她是很“乖”的。我不知道，我们这种属于两个世界的人，为什么会走在一起，也许这就是爱的魔力吧。她一定很矛盾，很焦躁，很不安。她想逃避，但她不会放弃，起码现在不会。
“我们，算了吧。”你终于说出来了。
“可以。”我用着曾用过的那种玩世不恭的语气回答她。
“嗯？！”你脸上满布这迷茫、惊异与无奈，不过你没有马上走开，你不会的。
“都知道了，我妈妈跟我谈过了，第一次谈这样的事情。”
“哦。”
沉寂，你在等待着，你在等待着我说一些挽留的话，好给你信心与依靠，你并不想走开。
沉寂，我什么都没说，因为我知道，你肯定不会走开，因为你并不觉得她是错误，你只是让压力压迫的有点惊慌。我什么都没说，因为我知道，我肯定可以给你信心与依靠，但我不能给，你必须独自承受，独自判断，这样，你才真正的能够获得信心。
“这么大了，第一次，我真的不知怎么办。”你语气中有几分焦急。
“很简单，重要的就挽留，不重要的就放弃。”我语气强硬而坚定。
“你知道吗，那天班主任说什么吗？他说让我们不要太过火，而且，
她说，你只不过是个会用嘴皮子逗女生开心的家伙而已！”
我大笑了起来，这可真是对我莫大的奉承！
“你觉得我是吗？”
“当然不！”你愤愤的说，然后你哭了，没有出声，只是抽泣着，但早已充盈眼眶的泪水这时却无无法制止的流了下来。
我想把你抱在怀中，让你哭出声来。但我没有，越轨太多，你会无法承受，你已经跨出太多了。我只能轻轻的抓住你的手，温柔的递上手帕。
你接过它，然后我知道你已经决定留下来。
“我……本以为……我……可以……放弃，但……见到……你后，我……不行，真的不行！……”然后你怪我，继而你也笑了。
我笑了，微微的笑着，你终于渡过难关了。我想，我们会继续有一段美好的日子。但我也在想，下一次的暴风雨是什么时候呢？
美好的时光总是那么匆匆，为了理想，我不得不进入理科班，而功课也紧了很多，而且，我还要准备参加物理竞赛，我热爱的学科。于是，只能在晚自习结束后，再争分夺秒的与倩相处一下，或是中午一起出去吃饭。但是，只要我们在一起，我就很满足；而我们不再一起的时候，我就专心于自己的学习，我不想与倩在一起的时候分心。我觉得有着从未有过的动力。
冬天很快过去了，春天也过去了，夏天乘着热浪来临。
然而，压力却并不因此而减轻，在高考的压力下，一切与学习与冲刺无关的活动都是有害的。高考正在一步步的，不可回避的逼近，倩忍受的压力也越来越大，渐渐的，有时，她会有那么一点点精神不集中，或是说一些谁也挺不懂得话。我有一些感觉，但都强烈的将他们否定掉，不管前途是什么样的，美好的日子，不该太多的被梦魇所缠绕。不过，我已清楚的看到了天边乌云的影子，我已感觉到了夹杂在热浪中的寒流。
那年的夏天，有点闷热，而且多雨。
现在，我的身边有一小块指甲盖大小的小玉石，上面写着平安，是倩贴身戴过的，也是倩亲手给我戴上的。白里透绿的晶莹，红红的有些退色的行楷。那是倩在平安夜亲手为我戴上的。它是我最痛苦的回忆，也是我最大的安慰。人们说，玉石冬暖夏凉。这只是一块很普通的小玉石，但我真的体会到了这种感觉。不知道是因为玉石，还是因为倩的心，或是兼而有之。
时间一晃而过，暑假快到了。夏天的暴雨，突然是说来就来的。有时，天上浮着几朵淡淡的云，阳光还明媚，但是，转眼间，滚滚的乌云便从天边气势汹汹的席卷而来。接着，天一下子就黑了，再接着就是雷电交加，滂沱大雨倾盆般的砸落下来，砸落下来……但是，乌云并不是无中生有的，是慢慢的堆积起来的，当碰上冷气流时，才会形成的。
和倩在一起的时光仍是那么快乐，那么宝贵。但是，却多了几分沉闷，我可以留意到，倩心中的不安。十六岁的我早已习惯了独立思考，对立决断，虽然有时有那么一点不成熟，但我却能够应付。十六岁的倩仍和其他的孩子一样，有那么一些依赖，那么一些不确定，那么一些不安。我与倩是相通的，但却是不同的。我太大胆，太独立，带着几分狼的狂野，几分龙的自傲。我可以不顾及任何人的任何影响，带有那么残存的几分极端，不闯南墙不回头的傻气，去实现我的梦想，去验证我的正确，虽然我有时错了。
乌云已经来临。
暑假终于到了，我和倩还有几位朋友相约出去游玩。我静静的等着这一天，静静的。我有一种很矛盾的心情。倩令我改变了很多。我敢说，如果没有倩，我是绝对无法度过被除名的危机的，我会变得更偏激，放弃一切，以报复的心态来进行我的学业，那可能会更令我投入，更令我无坚不摧，但也将令我的人格完全的破裂。因为，这世界与我是那么得不和谐，我要做的就是控制它，然后玩弄他。
也许这听起来似乎有点好笑，是那么的轻狂，但是，我有能够让人惊异的能力。但是，倩是我的心境平和，让我体会到人的价值在于爱的付出。你必须爱周围的一切，无私而无求的付出了，它才与你和谐，否则，你就被抛弃。我在对倩的付出中，检举了自我的轻狂、敌视，我找到了那个我真正应该是的自我。
在无人的时候，我会爱一朵小花，或欣赏一株小草，体会他们自由的生命，纯洁而无忧。而在于人相处时，我往往会感到无所适从，因为他们的偏见，与我的自负。我对她有那么几分依赖，情感上的依赖。但是，倩承受的压力太大了，她在做一件“错事”，她说过，她是绝抛不开别人的看法的。她很累。我希望她能获得解脱。如果离开我，能够给她解脱的话，那么，就让她离开我吧。我知道，我们正在走向末路，但我人挣扎着，希望有那么一点点光，一点点机会。
正如我所了的，那一次约会，是我们一切的结束。
“算了吧。”倩说，语气有一些微微的不确定，但又那么坚定。
我知道，一切无法也不应挽回了。
“嗯！”我没有考虑，就回答了，然后，就一起去见朋友们了。
我们什么都没说。也许，说些什么，我们又会有短暂的契机，但我们终是冲不破这黑暗的。我们不是属于自己的，有太多的责任与准则。拖下去，只能将这一切的美好变成最苦的酒、最毒的药。我们终会在心灵上留下更多的创伤、不安、自责。倩累了，需要平静的生活。我为什么不能给她呢？占有并不是表示爱的唯一方式，重要的在于爱，不在于占有。我又何尝不是有些累了呢？
我的心在那个夏天，天逃诩在下雨，虽然，我已考虑了很多，做出的决定也决不后悔。但是，它仍然是我的伤口啊！
我将一直戴在颈项间的平安玉摘了下来。再没有碰过。不过，在每次足球赛时，我又会疯狂的将它找出来，戴上。我不大习惯倩不在身旁为我加油的感觉。而且，每次我都可以发挥得淋漓尽致，甚至超常发挥。我想，倩一定还是在为我加油的。
我想，我应该可能会有那么一点点恨倩，觉得她太软弱，抛弃了我。但是，我真的恨不起来，我不可能让她跑其她的一切，她也绝对无法抛弃她的一切，我们没有那个资本。其实，她忍受着巨大的痛苦，陪我走过了人生最黑暗的日子，促使了我人生最重要的转变，这已经很多很多了。她并不是软弱，只是事实太残酷了，我们毕竟生活在两个不同的世界中。其实，要说软弱的话，只能说软弱的是我自己，我承受不了爱的一切。
我又一次茫然，忘却了怎么独自一个人走下去。于是，我开始逃避。我告诉自己，放弃个人情感，是成功的第一步。虽然，我知道这是大错特错的，但我已没有时间，没有精力做在多的考虑，暂时的封存，是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像，但仅是相像而已，因为，我已不是从前的我了。
然后，在下一年，我进入了学生会，倩也在。在一起工作的时候，我们仍会像从前好朋友一般的说说俏皮话，努力克制住自己心中的那份躁动与无奈。倩又变得开朗了，虽然平时见到我的时候，有点怪怪的。我很高兴。
我努力的实现自己其它的梦想——获取物理竞赛的奖项、组织学校的首届足球杯赛、参加校足球队的市级比赛等等这些。不让自己闲下来，不让自己去想。我也是和倩在一起时的我了，虽然伤口仍在流着血，虽然有些做作。
就这样，高中结束了，在那个爽朗的黑色七月。
我来到了北京，倩去了上海。
也许，这一切就应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道，我将来会不会给倩带来更大的压力，高考的压力是吹出来的，真正的压力，是生活，我们毕竟属于两个世界。我也不确定，我对她的感情是否还如从前的一样，时间可以冲淡很多东西。我不希望，我的决定只是为了延续，为了不甘心。所以，我开始一直不给倩写信。倩有给我写，但由于地址不详给丢了，这是我后来给她写的时候，才知道的。我仍在逃避。我们回家时，也偶尔统一两次电话，但总是沉默，也许她在等，我却无法决定。
有一天，倩突然给我来信，告诉我，她找不着我给她的第一封信了，她哭了一夜。我的心如刀缴般的痛，我不愿倩伤心，更不愿倩因为我伤心。虽然，我很想多写一些，多安慰她一些，甚至我想让她回来，但我只是回信说，就是丢了一封信嘛，我可以每天给你写。我在逃避，逃避自己要面对的困难，逃避自己要面对的责任。因为，生活才刚刚开始，我不知道我面临的是什么，我会给他人带来的是什么，我还没有准备好。我不敢担负起一个人的心，而且是一个我深爱的，而又曾被我伤过的心。
但是，我开始想了，我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己，面对生活，要承担一个人的心的，我不可能永远逃避，我应该成熟一些了。我开始追忆往昔的一切，体味着那些因为压力，因为偏激，因为种种原因，而让我忽略，或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多，认识了很多，认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱，为
了骗我自己。我不断的否定了自己，又肯定了自己，我不断的成长着。我希望，这次我能够承担一切，能够呵护倩的心。
有些事，等认识到，再去面对的时候，已经晚了。
今年，倩终于有了她的男友。这次，我可能真正的失去了她了。
我在电话中鼓起勇气，问她是否有了男友。她说是的，有一米七几高。我不知道自己当时是什么心情，但我听见自己不经意的说了声，跟我一样嘛……然后，我们就彼此祝愿新年快乐，谈谈发生在自己身边的事，然后就收线了。
一直来，我都有几分懊悔，几分失落，几分无助。虽然，我一直都告诉自己，不应该回头，你不一定是她最好的选择，你能确定回头真的是你想要的，真的能如从前一样吗？还有我那点争强好胜。很多问题困扰着我。我也一直在逃避终将失去她的事实。我仍是不成熟的。
不过，我现在可以确定一件事了，那就是，我仍然爱她。而且这份爱是不会磨灭的。于是，我决定写点什么，来纪念这段感情，来寄托这份心情。
我想对她说，钟爱你一生，这不是承诺，而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆，是我青春岁月的天使。希望，那个爱你的他能够带给你幸福。
今天，我将他们写下来了，因为我有勇气去面对这一切了，我要担负的责任，我的脆弱，生活的压力。我成熟了……
愿下一个陪我看雪的人，能陪我一生！
爱永远是那么突然，
她突然的到来，
又突然的离去。
钟爱你一生，
这不是承诺，
而是心声。