何谓浪漫？

情

2000-09-16 02:37

爱别离

无情不似多情苦, 一寸还成千万缕. 天涯地角有穷时, 只有相思无觅处.

《我可以抱你吗？》(一）

但是我爱你...... 　　我已经有快三年的网龄了，但我从不上聊天室。总觉得人与人之间，靠着两台机器和一条长长的电话线，再通过一些简单的敲打，怎么可能会找到一些所谓真心的东西。直到两个月以前....... 　　那天我上网查找资料,为了完成一篇论文，结果太晚回不了寝室，百无聊赖，就决定去聊天室看看，只为了能打发漫漫长夜。结果我认识了静，远在北京的她和我的老姐实在太象了：身高都是1.67；年龄也都是2４岁；说话的口气也一样的活泼自然；甚至连男友都是1.76HIGH 。于是我有了第一个网友，我把自己的苦恼与不快通通倒了出来，不用害怕隔着1000多公里的她会敲碎我坚硬的外壳，不用担心她是不是坐在电脑的那端打哈欠。我放纵着自己把从来就不曾对人说的、曾经被我小心呵护着的秘密全都释放出来，我的曾经的那个她的故事......我象还小的时候一样可以撕开自己虚伪的外表，随心所欲的自在的飞着。从此以后我和大多数聊友一样迷恋上聊天，那种久违了的轻松让我现实中逐渐僵硬的脸找到了一种廉价的方式去松懈一点。逐渐的，我的天空亮丽了许多。直到一个月前我认识了淼。淼是一个很开朗的女孩子，我进了聊天室，很少主动找人聊天，总是微笑着看看别人在屏幕上用或粗俗或谦和的态度释放自我。然后象平时一样一个小窗跳了出来：“喜欢你会是我的错吗？”早就习惯了别人用这种方式来吸引注意的开场白的我不紧不慢的打出了一个：你好！然后又叹了一口气，为什么我就不能随便一点，还是和现实中一样这么古板呢？难道我就不能做另一个自己么？我根本没想到这句简简单单的“你好！”会给我的原本波澜不惊的生活造成多大的影响......

《我可以抱你吗？》（二）

“我是男生，你介意吗？”我这个老古董，每次都用这样的话做开场白，好象欠了每个人三两银子一样。　　“不。我是女生。” 　　“哦。”我心里窃喜，虽然我并不介意和男生或是女生聊天，可是当然异性更有吸引力了。　　“你是哪儿人呀？” 　　“我是湖北的。你呢？”唉，好象每次那种查户口式的询问完了以后，才能进入正题。　　“你多大了？”天啊，终于来了。自从第一次聊天时，有个小女孩知道我快22以后，说了一句“哇，你好老呀。”就把我所有的关于年龄的自尊心全磨灭了。　　“我很老了，我22。”我还是老实的回答了，感觉却想哭。然后又痛骂了自己一句，她又看不见，你干嘛这么老实呀，真正一头呆鹅！...... 　　渐渐的终于似乎可以抛开顾虑了。我和她漫无边际的聊了起来。其实平时我和最好的朋友在一起，都很少谈自己这么多的。然而在这里我有什么好顾忌的呢？我不用在乎那么多，只要放轻松，就it's ok了！没什么事情是怕让人听见的。现实里的朋友会陪着你一起痛苦，然而在这儿却什么都不用管，谁会真的在乎你的感受呢？而我只不过想有个人听听而已，免得心里太多的堆积的痛苦无法宣泄......

《我可以抱你吗？》（三）

事情总是随着时间很自然的发展着...... 　　第二次跟她约好了聊天，还没到时间,我就急急的上了网.反反复复的用"网友查找”看她来了没有,但是我明明白白的知道离约好的时间还有半个多小时. 终于看到她了,我故作镇静的打出一行: 　　“你很准时呀.” 　　“是啊,我们学校只能在这时候上网的.” 　　“哦.”我情不自禁的抓了抓头皮,我自寻烦恼的等待这么久是咎由自取了. 　　“今天happy否?最近认识了几个帅哥呀? ” 　　“很多呀.最近我忙得要死,天天接太多电话,都睡眠不足,脸上长了很多痘痘,烦死了.” 　　“哦.”我心里酸溜溜的. 　　“你别老是哦,好吗?那是敷衍人的口气耶.饿了就吃点东西.哈哈!! ” 她打出了一个笑脸符号. 　　“哦,习惯习惯.对不起,又哦了.忘了恭喜你了.” 　　“什么呀?” 　　“你认识了这么多帅哥呀,我不是帅哥,会不会觉得很没劲? ” 　　“我也不是美女,刚好配对.对不起,我开玩笑的. ” 　　“我知道.我不是那种容易自作XX的人.你放心好了!”可是我的心里怎么又有一种说不出的滋味呢? 　　“对了,我忘了问你的电话号码了,能告诉我吗?”其实我一直都想问她电话的,可不知怎么了,就是没开口. 　　“当然可以了,我的电话是(0XXX)XXXXXXX. ” 　　“我的是(XXXX)XXXXXXX----是我家的.最近不能找到我.我还没放假呢? ” 　　“那你寝室的呢? ” 　　“我和老乡在校外合租的房子,暂时没电话.”我好后悔为什这学期会答应那几匹‘狼'在外面租房住.只因为我去跟老师说才有可能让他们的自由找到一个发挥‘本色'的空间,否则我想可能他们才没兴趣跟我这么一个不解风情的家伙一起住呢. 　　“我先给你打电话吧,就今晚,行吗? ” 　　“好啊,不过我们寝室的电话很难打进来的. ” 　　“不要紧,我会一直拨,直到拨通. ” 　　“好,我等你!” 　　我心里突然又有一种震撼.那种久违了的有个人等的感觉还是一样令人眷恋.嗨.我忍不住提醒自己:我可是一个成年的人了,怎么还象一个小孩子一样会为这么一句话就感动良久呢?那可不是平时的我,我要注意.千万别...... 　　“怎么了,不说话了,很忙吗? ” 　　“不是.我就跟你一个在聊呢.刚刚有点事.”我回过神,居然脸红了一下,还好,她反正看不见. 　　突然她不见了.一定是掉线了,很平常的.我平心静气的等待着,看着电脑上的时间.一分钟 ,两分钟......过了七分钟了,怎么她还没来,是不是那边的网络出问题了,还是停电了?时间还在流逝,我忍不住用“网友查找”我的天,她居然在另一个聊天室里.怎么了?就算要走,起码该给我打个招呼呀.我匆匆忙忙的赶去. 　　“你怎么了?” 　　等了又一分钟,她还是没回答. 　　“如果我什么地方让你生气了,你至少说句话,好吗?” 　　我可以感觉到自己的肺在膨胀着,可她居然又不见了.我呆呆的盯着屏幕,现在的女孩子就是这种样子么?我真想就关了机器.可是却又情不自禁的用“网友查找”.她,她,居然又跑到另一个聊天室里去了,我开始觉到有一种快要按捺不住的愤怒了.不,她一定有原因,否则怎么会一声不响就消失呢?我也分不清是为她找个理由安慰我还是为自己找个借口去找她. 　　我又跟着她去到那个聊天室里......

《我可以抱你吗？》（四）

种捉迷藏似的游戏还在继续...... 　　我实在想不出机器会出什么问题能造成这种状况，可是我更想不出我是哪里做错，所以无论是迷惑，还是因为期待，我都需要一个答案。我不习惯那种所谓缺憾的美。可能真的是精诚所至的原因吧，终于我看到她的回答，接着的一连串的对不起&ＳＯＲＲＹ。我耐心的盯着屏幕，等待着她能给我一个满意的答复，即使是骗骗我也没关系，不是有首歌的名字叫《男人是很好骗的》吗？不过她给我的回答还是让我没脾气，“我们这边的服务器出了问题，结果我打出来的话老是不能上去。”我是学计算机的，可是好象从来没见过这种情况，不过应该是我见识太短的缘故吧。我不敢想自己是不是已经喜欢她了，可是我能肯定她绝对很吸引我。“没关系，可以理解。”我的满腔怒火全给熄灭了。真是一个没骨气的男人，这不是我呀，为什么？我找不到给自己的行为解释的理由，所以决定别想了，太伤神，以后怎么样就怎么样吧。　　漫无边际的聊着一些无关痛痒的话题，我却乐此不疲。到了肚子提出抗议的时间，我跟她告了别，然后疯跑回食堂，只用了7分钟就搞定了晚餐。还好自己的肠胃健康，偶尔受点折磨应该也没太大的关系。心里突然想起了一句很久之前的课文“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿起体肤......”我的Mr.Li（以前教我语文的）知道了可能要气死。想着晚上要给她打电话，我似乎有点坐不住了，每五分钟看一下表，连我自己都有点烦自己了，更别说旁边奇怪的盯着我看着的朋友了。可是时间还是这么慢腾腾的，象个老太婆跛着脚一步一步的蹒跚着。唉，终于挨到了八点四十五了，我跑到IC卡机边，拨了她的电话号码“不会吧，有人比我还早？”占线的声音还没响到两声，我又按了单键重拨。很明显，还是占线。“我会一直拨，直到拨通为止。”我咬了咬下嘴唇，一遍又一遍的拨着电话。离我大概五米远的那个卖臭豆腐的老太婆已经盯着我快十分钟了，可能她觉得我跟电信局的什么人有点矛盾吧，或是我太爱这台电话机了。　　9:46分。终于通了，我情不自禁的揉了揉有些酸痛的脚肚子。电话那头传来一个慵懒的声音：“你找谁？” 　　“请问淼在吗？” 　　“哦，你等等。”“小淼，电话。”我的心开始每秒跳动130次了。　　“嗨！”一个有点稚气的声音顺着电话线爬到我的耳朵里，我感到血液迅速的充斥入大脑......

《我可以抱你吗？》（五）

我僵直的躯体变幻不出曼妙的姿态，我笨拙的舌尖弹唱不出美丽的言辞...... 　　“我是‘爱我是你的错’” 　　“哦。我一直在等你的电话呢。哈哈，我们的电话是不是很难拨进来？” 　　“没关系，我也是刚来不久。”只有一个小时而已，我抓抓头皮。干嘛不说自己来了很久了。　　“哦。”她的口气似乎有一点失望。　　“我说普通话是不是很难听？我在学校里也一直是说家乡话，所以不是很熟练。” 　　“没有啊。我说普通话才难听呢。”天啊，如果她说普通话算难听，那么我就该从一楼跳到五楼去了。我虽然知道谦虚是中国人的美德，但是我觉得如果自己做得好的，就不需要谦虚。可是第一次打电话，还是别太直接，别把她给吓跑了。　　突然旁边有个人轻轻拨了我一下，我掉过头去，一张和蔼的笑脸，但是很陌生。我定定神，竟然是那个卖臭豆腐的老奶奶，她又笑了笑，眼光往下面望去，我低下头，看见一根小板凳。一种悲壮的情感涌了上来，还有什么比这种雪中送炭似的关切更让人感动的呢？我点点头，冲着她笑了笑。　　“你怎么了，为什么不说话？” 　　“没什么，刚刚有点走神儿。”我不知道该怎么形容自己的遭遇。　　“怎么了，被我的语气吓到了吗？” 　　“当然不是。” ...... 　　“我的脚被蚊子叮了好多包。” 　　“哦。”我抬眼看了看机器上面那黄色的显示屏，在提醒我余额已不多。如果按我每次跟我老妈通话的时长来算，我的card就算一直到放假也应该还有多余的。　　“今天就到这儿吧。”我眼睛盯着剩余的几块钱，有些冷汗在往外冒了。　　“好吧，你的卡上面也没多少钱了吧。哈哈！” 　　“再见了。” 　　“好，再见。” 　　等了一会儿她还没挂。　　“怎么了？我在等你挂呢？这也是我的习惯。”唉，这个习惯可能每次都会让我多花几毛钱，如果累积起来一定不少。我的思绪又在乱跑了。　　“好吧，我先挂。你下次还会给我打电话吗？” 　　“会，一定！” 　　“好，我等你。晚安。” 　　“晚安。” 　　我挂了电话，心里还没完全平静。还了老奶奶的板凳，出于谢意买了五块臭豆腐。味道还真不错。武汉的夏夜也有一些凉意，我仰起头使劲吸了一口气，才想起其实今天什么都没说。我在这儿穷开心是为了什么？是因为我真的喜欢她了吧。对于一个曾经受过伤害的人，可能就和我一样，小心翼翼的去对待自己的感情。我没有勇气再去挥霍那些不太多的热情了。这样的一个夏夜，我又没来由的失眠了。是真的没来由吗，我不敢想。　　第二天，连我都佩服起自己来了，我居然可以看来‘神清目爽’的去上课，而且很专心的和平时一样，第一个把老师布置的作业做完。等到中午，再没什么可以忙得让我能逃避自己的时候，思念象潮水一样轻易的就把我淹没了。脑袋里似乎什么都没想，又似乎想了很多。那些过去了很久的事情，那些被自己尘封了的往事一幕幕的在脑海里重演。我仿佛站在一边冷眼看着自己，我知道这一次我是真的喜欢上了这个从来就没见过面的女孩子了，我能逃得了很多，但我怎么能逃得了自己那如影随形的心事，还有那充斥在身体里的那份被称作感情的东西呢？我感到一种疲惫过后的轻松。　　我跑去上网，可是没有她的聊天室好象太陌生。我呆呆的坐在椅子上，盯着屏幕却什么都没想。　　“好久不见了，还记得我吗？”是琳，我网上的妹妹。第一次跟我聊了还没有一个小时就似乎一本正经的说我喜欢你，把我差点从板凳上吓得摔了下来。不过我当然不会那么自作ＸＸ，而且我可没有一丝一毫跟她胡说八道，再加上我都这么一把年纪了，怎么能背负一个‘勾引未成年少女’的罪名呢。所以我很正经的认了她这个妹妹。她的个性的确更适合做我妹妹，而不是...... 　　“好啊。对了，你不是快高考了吗，怎么还有时间上网？” 　　“我偷偷溜出来，想看你在不在？” 　　“快去休息，午休很重要的。这么大的人了，还这么调皮。” 　　“哦，那我走了。” 　　“你放假后，我们再聊，别太迷恋了。”我怎么有资格教训她的，我自己就象个网虫。不过和她情况不同。　　“好，再见。对了，我想跟你说...... ” 　　“什么？” 　　“我上次跟你说的是真的。我走了。” 　　什么呀。我正准备问她，她就已经从大屏幕上消失了。现在的女孩子真的有点莫名其妙。我摇摇头。又一个窗口跳了出来。　　“哈，好久不见，还认识老姐吗？”是静！　　“当然记得。最近怎么样？” 　　“我这几天放自己的假，我跳槽了，暂时还不想去上班，所以这几天玩得挺轻松的，还可以睡懒觉。” 　　“恭喜恭喜。对了，我想问你一个事，不，是需要你的意见？” 　　“什么？你说吧。别说是你喜欢上网上的什么女孩了吧。” 　　我抽了一口冷气，过了一会儿，我才打出一个“是”。　　“不会吧。我觉得你一直很理智的。” 　　“难道网恋就不理智吗？我记得你跟你男朋友也是在网上认识的呀？” 　　“不是。其实网恋也是一种恋爱，不过因为彼此都没见面，所以会更困难一些。需要两个人都有足够的坚持下去的感情和热情，还有......能力！她喜欢你吗？” 　　“我不知道。” 　　“你还没说？那你先告诉她吧，如果是喜欢你，就先见面了再说。” 　　见面？八字还没一撇呢。我嘀咕着......

《我可以抱你吗？》（六）

不会困惑的决定是你想要的吗？　　继续的聊天，继续的电话......我的生活似乎全绕着跟她有关的一切在转。爱情象一个种子，一旦开始发芽，就如同野火一般，焚烧在躯体里。我的喜悲跟随着她的情绪在波动，还好自己还有足够的理智去继续学业。弹性的感觉愈是压抑，愈是难以遏制。直到那天我终于决定告诉她心里的想法，无论结果如何，我不想颓废的被自己的心事淹没...... 　　“其实我有件事想告诉你......”我刚把这句话打完，还没发送出去，就看见她写了一句话过来：　　“你怎么了？好象有心事。为什么不说话？” 　　我匆匆忙忙的删掉刚写的开头，“没什么。”其实我有心事。　　“我......” 　　她又写了一句：　　“你好象有些不对劲。” 　　“真的没什么。”我呆呆的坐在电脑前。唉，我本来就缺乏勇气，你就不能慢点，让我把话说出来吗？　　“我有事情要跟你说。”我象跟自己生气一样，打出了这句话。　　“哦，说吧，有什么不开心的可以告诉我呀。” 　　“我，”唉，听她这么说我似乎又不知道该怎么说了。我到底怕什么呀。　　“我想我爱上你了。”我颤抖的点了“ENTER”。　　沉默...... 　　我感觉自己象是光着身子站在大街上给人展览，时间象是把一分钟掰成两分钟在用。她会怎么想，是不是也和我一样在忐忑着，还是想着如何婉转的拒绝我。　　“是吗？”终于看到她的回答了，可是我却更不知道该怎么说了。　　“唉，对不起。你还是当我妹妹吧。” 　　“你真的这么想吗？”她的速度全没了。“那好吧！”我艰涩的看着她的回答。　　“我......” 　　“什么？” 　　“但是，我爱你。”又是令人窒息的沉默。然后她打出了一行字，我的整整七年没流过的泪水决堤而出。　　“我也是。” 　　“我也是。”头脑里一下子成了空白我的嘴唇轻轻的抖动着。我等了好久啊，为了这句回答。我亲爱的女孩，我真的好喜欢，你知道吗？你能感觉到我的心跳么？所有堆积在心里的情感与心酸仿佛找到了一个缺口，我不理网吧里众人诧异的目光。用我发抖的手指在键盘上肆意的挥洒着对她的感情...... 　　中午，我离开网吧。心里一个声音在对着自己呼喊：“我恋爱了！”。可是忐忑的心情却又轻轻的漫了上来，很多人都说网恋是一个很容易‘见光死’的东西。我是认真的，可是她是不是也有同样的坚定呢？我怕想，于是拼命的找些事情来做。可是一颗心就这么飘飘摇摇，全是她的声音，她的话语...... 　　我要用全身心去爱你，因为我真的用了我所有残存的勇气。既然已经决定就要坚持到底。恋爱就是恋爱，分什么网恋不网恋！我要让你知道爱上我会是一件很幸福的事，不要痛苦，不要伤心，我不要给自己留下任何退路。我会让你明白是多么值得。我抬头看了看天，长长的吐了一口气。未来太远，的确有很多未知的因素。我的坚定会是你想要的吗？　　我根本没意识到还有这么多的迷惑在等着我......

《我可以抱你吗？》（七）

生活似乎成了一个固定的圆圈，我每天乐此不疲的在里面奔忙着。那个常去打电话的ＩＣ电话亭旁边的臭豆腐似乎也成了每天宵夜必有的内容…… 　　“你给我写信吧，你先给我写。” 　　“为什么？” 　　“因为我最近很忙，实在没时间，我希望回家后第一时间就看到你的信。” 　　“哦，那好吧。” 　　“为了表示我的歉意，如果你给我写了两页，我就给你写四页——也就是说，我会给你写双倍的。行吗？” 　　“为什么你不说我给你写两页，你给我写二十页呢？” 　　“好，你如果写两页，我就写二十页。”我掩嘴的手还没到达目的地，那句话已经没经过大脑出来了。真是天造孽犹可恕，自作孽不可活。我明知最近是一个学期最忙的时候，怎么能…… 　　唉，我在心里叹气的同时已经听到她说：　　“好啊。” 　　我的妈呀，我恨不得打自己一个嘴巴。好象有人说过“哪里犯错打哪里”什么的。　　 “其实我知道你最近很忙，说着玩的，你不需要放心里。” 　　“不，我说过的话一定要兑现。我希望你也答应我一件事。” 　　“好啊，原来是有交换条件的。开出来看看，能不能接受。” 　　“当我的信写完寄出去了以后，我要和你见面。” 　　“哦，要那么久么。” 　　“我希望能在去你那儿的路上看着你的信……” 　　我亲爱的女孩，这是对我，也是对你的考验啊。我相信爱情会在一瞬间爆发，可是持久的温度却需要两个人来共同维持。　　“我想在我信到你那儿的时候，我的人也差不多到你那儿了。” 　　于是我的生活里又多了一件事：写信。以往我写信从来没超过三页的，如今似乎考验我自己对这份感情的重视程度一样，我每天比原来又少睡一个小时，留给那一页页的沉淀的心事。　　…… 　　“好啊。”是琳。　　“你考试考完了吗？” 　　“是啊。” 　　“考得怎么样？” 　　“很好。”我很欣赏她的自信。　　“哦，对了。我想告诉你一件事。” 　　“什么？说吧。” 　　“我给你找了一个嫂子。”我对着电脑笑了笑，似乎看见她在说‘恭喜’。　　“什么？”她似乎有点不对劲，“我以为你每天忙着学习，原来你给我找嫂子去了呀。 ” 　　我想想也是，没必要跟她说的嘛，其实我并没有耽误学习，只是比原来累一点。我想解释，又似乎觉得不能解释什么。“你怎么了，我还以为你会为我高兴呢。”我隔了半天才打了这么一句屁话过去。　　等了一会儿，她传了一句话过来：“你别说是在网上认识的吧。” 　　“是的。”对，我是说过刚上网的时候不相信网恋这东西，可是当真的面对的时候，我也…… 　　“你怎么了？说话呀。”她在沉默，我只能等她传话过来。　　“是在认识我之前，还是在认识我之后？” 　　“有关系吗？——是在你之后认识她的。” 　　“你记不记得我原来跟你说过我喜欢你。” 　　“我记得。但是我知道她不是和你一样在开玩笑。” 　　她又沉默了半天，一句话跳了出来“可是我没有跟你开玩笑。” 　　我一下子怔住了。不，不可能，我跟她也没聊过几次，没道理。我不知道该说些什么好，可是心里隐隐约约的觉到她是认真的。　　“你为什么不选我？” 　　我沉默着，我能怎么说呢？　　“恭喜你。你能告诉我她是谁吗？”我呆呆的想着她写的话，很想告诉她，其实我真的不是她需要的那种，而她也绝对不是我喜欢的那种女孩，我只适合跟她做朋友。我好象也没跟她暗示过什么或是轻浮过，可是我怎么能说得出口。　　“谢谢！对不起，我不能告诉你她是谁，我必须征求她的意见。”其实我是在搪塞。我不想把事情越弄越糟。　　我甚至开始后悔为什么今天要提前来网上等淼了。　　“为什么不能告诉我，我要知道她是谁。” 　　“不行。对不起。” 　　琳似乎越说越上火，“我恨你！” 　　我不知道怎么解释，只能在心里默默的说着“对不起，对不起，我真的不是故意要伤害你。”唉，可能我的做法太残忍了一点，可是会对大家都有好处。　　我苦笑着看着琳在大屏幕上写着“大家小心，网络上有骗子。”“我恨你！”等等的话，心里难以言喻的况味开始弥漫。的确，有人爱的感觉是很好，可是拖泥带水的纠缠会有怎样的后果呀，我情愿你今天恨我，也不愿三个人都难过。真的对不起，琳……

《我可以抱你吗？》（八）

因为爱我要飞到你身边…… 　　有时侯生活总是要面对该不该放弃的抉择。我不想因为犹豫而遭受更加尴尬的处境，所以我选择了放弃与琳之间的友情。其实朋友之间的可贵，真的很让人留恋。但是当一个男孩和一个女孩之间的关系已经有了那种萌芽，除了相爱就只能放弃，绝不可能有一个什么中庸之道的处理方式。我既然不爱琳，就不能因为舍不得朋友而拖泥带水。说什么都只会带来伤害的话，还不如选择沉默。　　我还是习惯性的每天在同样的时间里去网上陪淼聊天：下午3：00到5：00；晚上7：00到 9：00。为了多些时间在一起，我把几乎所有在网上的时间全留给了她。因此我让很几个朋友都生气了，到最后渐渐的失去了联络。放弃朋友当然绝非情愿，但是既已如此，我只能期待他们的原宥。网恋本来就太困难了一点，如果不能全心全意的去付出，我想可能收获到的只能是青涩的果实。可是天就是有不测风云，我们要补课的消息在临放假时传了开来…… 　　“你们这次放假后要有一个暑期实习计划，为了能更好的实践，系里决定补课到8月底。在补课期间你们要完成一篇课堂设计——嗯，也不要太长，只要几万字就可以了，不过如果你们要长一点，当然也可以……”教室里嘘声此起彼伏，我的脑子里却是一片混乱：我答应她在 8月中旬见面的，现在岂不是……怎么办，我该怎么跟她说呢？　　“哈，你来了。” 　　几乎每天都开聊的时候，都是这句话开头。　　“想我吗？”我还在想怎么说起见面要延期的事情，她又传过来一句话。　　“当然想你。”我最近天天都失眠，有朋友说看到我最近的样子可以联想到“黑暗的旧社会”。　　“我学不会怎么才能控制自己了——你一定没我那么想你。” 　　我的小姐，我每天只要脑袋里有了想事情的时间，就一直没停过想你呀，你知道吗？更严重的是在于我几乎什么时候都有想事情的时间。　　“唉，我们要到什么时候才能见面呀？” 　　怎么就开始问起来了？　　　“我说了我会尽快到你身边的。如果今天可以走的话，我绝不拖到明天。”我该怎么跟她说起那事呢？　　“我好爱你。” 　　“我也是。” 　　“每次都说‘我也是’，都没诚意……” 　　“我爱你，我爱你……”我接着在窗口里打出了十几个‘我爱你’，然后就看见她打出了十几个‘哦’。　　“对了，我要告诉你一件事情。” 　　“什么事，说吧。”我感觉有些奇怪，因为她很少跟我这么慎重的态度说话。　　“我后天要回家了。” 　　“哦。” 　　“我要一个星期才能再来学校。回家后我可能不能上网了。” 　　“为什么？” 　　“因为家那边去上网比较麻烦。” 　　“哦，没关系。对了，你没告诉我你家里的电话号码呢。如果给你家里打电话什么时候最合适？” 　　还没等它传话过来我突然有了一个很好的决定。“不，你还是不忙告诉我你家的电话。 ” 　　“为什么？” 　　“我想你需要冷静的考虑一下我们之间的感情，不是不相信你。只是毕竟我们还没见面，所以我希望能让你多些时间冷静的考虑清楚。” 　　“你觉得我不够坚定吗？” 　　“我又不高又不帅……”　　“我不是跟你说过了我真的不介意。你以为我那么肤浅吗？” 　　“不是这个意思，唉，怎么说呢？” 　　沉默的空气似乎让人有些窒息…… 　　“我明白你的意思了。” 　　“哦，那就好。我真的不是不相信你。怎么说呢，如果你现在在我的旁边，你看见我的表情就知道我是一点都没有那个意思。” 　　“什么意思？”她在明知故问。　　“我不是不想陪陪你……”唉，我的汗水都出来了。天啊，我干嘛这么紧张呢？是因为我没有把不要她家电话的另一个重要原因说出来的缘故吗？　　“好的。没关系。你最近也要考试了，一定很忙。可以专心一点……”我的感激已经溢于言表了，可惜她看不见。　　“不要给我丢脸啊。”她又打出一个笑脸符号。　　“不会的。”其实我之所以不要她家的电话号码，还有一个很重要的原因：我想多些时间，提前完成课堂设计，然后可以请假提早回家。那样我就不需要把见面时间延迟了。我突然觉得自己好象很久没这么聪明了，可是聪明似乎要付出很多……我每天的时间不只是忙，整整一个星期我有几乎四个晚上的通宵夜战，上午跑图书馆找资料，晚上写论文。风油精似乎已经没办法对我的神经起什么作用后，我开始抽烟…… 　　把论文交到老师手里的时候，他最初很疑惑我怎么写得这么快。后来看了看我的两个黑眼圈，似乎明白了什么。因为平时还很会跟班主任攀点关系，表现和学习都还可以，所以在花完整整一个下午时间跑了校教务处，系里以后，终于请好了假，顺便用汗水洗了几次澡。就当是那个什么‘桑拿’吧。　　我兴冲冲的回到宿舍，然后在众人羡慕的眼光里收拾好行李。　　第二天，我坐上了回家的车。　　在车上，我才发现自己原来是这么想她。在请好假后第一时间就想告诉她，可是……唉。这段时间为了尽快保质保量的完成论文，我忙得天翻地覆。现在忙完了，似乎整个人都虚脱了。所有的关于她的一切都涌了上来：她在电话那端愉快的笑声，她在窗口里打出的一句句或轻松或沉重、但是却渗满了对我的感情的话……我相信她，相信虽然是用网恋的形式开头的这段恋情不会和别人一样面临所谓的‘见光死’……

《我可以抱你吗？》（九）

次接到她的电话时，我的心竟然有一种难以遏制的冲动。　　“是我。” 　　电话那端先是她欲言有止的“哦”了一声，然后是令人窒息的沉默，抽泣声随之逐渐扩散开来，而我这个笨鸟，本来就不会安慰人，如今更不知道该怎么做了。——整整一个星期不能见面，对两个人来说都是一种残忍。我能说些什么呢？羽泉的一首歌突然涌上了心头：“我怎么感觉不到你……” 　　“每天只能写信，我写了好多。我快崩溃了。” 　　“对不起，”我真的不知道说什么好了，“我早就说过选择了这样的一种方式来开始恋爱肯定会很困难的，是我太……告诉你一个好消息？” 　　“什么？你是不是要过来了。”她的声音听起来开心了许多。　　“不完全是——我回家了。我想很快就到你那儿去了。” 　　“哦。” 　　“我真的好想你，我都不知道该怎么说了……” 　　两个人都舍不得挂了电话的结果是月底我老妈为了昂贵的电话费跟我*&^$%#@%，唉，也是为爱情的一种付出吗？不过很庆幸的是，我终于决定了去她那儿的日期。虽然很想偷偷跑过去给她一个惊喜，可是又觉得于心不忍。而家乡的朋友对我更是有了一些埋怨。想想也是，本来就是半年才回家一次。结果没几天又要跑出去，而我的一些好友甚至还没回家。但是我终于 ‘义无反顾’的踏上了征途。　　太远了，我先坐车去了武汉，就已经有将近800公里的路程。然后刚到武汉的下午我又搭上了去她那儿的车，还有800多公里。车上忐忑不安的心情是可以想见的。　　她见了面到底会怎么想，会不会一如既往的爱我呀？我无法控制自己不去胡乱猜测。　　终于到了，在这样一个完全陌生的城市我会面对什么呢？下了车，打量着这个可能会发生让我一生都难忘的故事的地方，我怎么去形容自己的心态，不可能不紧张。凌晨三点多的夏日，已经有些微亮了。我找到一家旅社，先去洗了个冷水澡，然后躺在房间里静静的盯着电视，脑袋里却在不断的构思：见面的时候我该先说什么呀？“你好！是我。”好象太平静了一点，“hi！”似乎太轻佻，“我来了。”这句话似乎更废了。天啊。　　时间过得很慢，但是终于到了五点。我看看窗外已经发亮了的天色，提着自己的行李走出房间。我决定先到她的学校门口等她。　　“起来了。” 　　“是啊，我昨晚没睡好，睁着眼睛等到天亮。” 　　“你紧不紧张？” 　　“你呢？” 　　“我……有点。” 　　“你现在在哪里？我去接你。你穿的什么衣服？”她一下子说了一大堆话。　　“我在你们学校门口，现在旁边没人，我提着一件黑色的行李包……” 　　“天啊！”她的声音太大，然后我听到和她同寝室的女生询问的声音。　　“我来了。” 　　“好……”挂了电话，我看着校门，心里反复的告诉自己放松放松…… 　　一个穿着白色衣服的女孩子从门里跑出来。是她吗，这就是我朝思夜想为她牵挂的那个人吗？我感到喉咙干涩，拼命的把自己快要跳出来的心压了回去。她还在四处张望。天啊，我在这儿。我想喊，但是终于没说出话来。　　她终于看见我了，用一双眼睛迷惑的盯着我。我笑了笑，向她走了过去。“我是……” 所有的计划似乎全忘了，我象一只刚出现在这个世界上的呆鹅，傻傻的只是看着她笑。她在想什么？是不是和我一样，为这个熟悉的陌生人而有一些距离感？我必须主动一些。我鼓足勇气：“看到我的样子是不是和你想得一点都不一样啊？” 　　“不是啊。”她似乎不敢看着我一样，“没有啊？”可是我怎么就看不出没有的样子。　　又是沉默。还好她先说话了，“我昨天找了很多旅社，太脏了。所以联系了一间朋友租的房子，就在这儿不远。走吧！”她急急忙忙的说了这些话，然后就转身在前面给我带路。我走在她的身后，看着她的背影，发现她已经出了好多汗…… 　　因为是郊区，所以很多崎岖难记的小路，她带着我从这边走到那边，结果又回到了原来的地方。我笑了出来。她不好意思的回过头，终于让我能好好的看看她了：一张还有些稚气的脸，不象我看起来就那么老。很个性的头发，然后是两道看起来有些倔强的眉毛，小小的嘴很自然的上翘着…… 　　“你干嘛呀？” 　　“哦，没什么。”是我盯着她看太久了。然后我看见了她的笑容。　　是先从鼻子笑的，然后眼睛逐渐弯起来，最后是嘴很恰到好处的开始呈现出一道弧线… …我感到我的幸福好象不只是一点…… 　　“把电话给我，好吗？”她也在努力把两个人之间的那种陌生感快些消除。我把电话给了她。“不好意思，我忘了怎么去那个房子？”她又在笑了，真让我受不了。她只要一笑，我就有些很震撼的感觉。天啊，救救我吧我要沦陷了…… 　　“喂，我找……”看着她打电话的样子，我突然在想，她平时跟我通话的时候就是这个样子吧。我的心里开始慢慢的将眼前这个人和我一直爱着的那个女孩重合起来…… 　　在她的朋友把钥匙拿过来以前，我和她有一句没一句的聊着，我试着能快些把两个人之间的那种因为没能见面所造成的隔阂快些击碎……

《我可以抱你吗？》（十）

见面的第一天应该是最艰难的一天，但是既然爱了，当然没有什么是可以隔阻的…… 　　我假装很随意的问起哪里是可以参观游览的好地方——其实当然只是为了给两个人更多单独接触的机会而已，因为我根本就不是一个喜欢参观什么的那种人。天气似乎太热，一如我的心情。但是渴望交流的两颗心是再热的天气也不能阻拦的呀。其实真的很笨，我为什么没问她去公园什么的呢？…… 　　坐在车上，我努力找出让对方都感兴趣的话题，似乎说‘我爱你’变得没有隔在键盘两端或是电话线的两头那么自然了，我只能故作轻松的问起她见了面和没见之前有何不同的感受，偏偏自己觉得象是在采访一样。　　沉默了以后，看着她静静的看着窗外，我想她一定和我一样心情澎湃跌宕。不知道在什么地方见过这么一句话，说是如果一个人双手抱在胸口，代表他（她）有些自我保护意识。我于是看了看她，很好啊，她的右手就放在我的左侧的车里后座的沙发上，离我大概有三十公分的样子。我的心开始砰砰的跳了起来，很想伸出手去握住她的手，但是她会怎么想呢，我们才是第一天见面呀，她会不会觉得我很下流什么的。但是我们其实已经相爱很久了呀，应该不会吧。　　我正在胡思乱想，她掉过头来。　　“快到了，啊，你怎么了？脸有点红红的。” 　　“哦，”我是不是该为自己忏悔了。“没什么，可能太热了吧。” 　　“不会吧，车里的空调这么大。”她又笑了，象是洞穿了我的心事一样。　　我不知道怎么说了，于是急忙掉转话题，“这里是哪里了？” 　　“这里快到市中心了。” 　　…… 　　“到了。”她先下了车，然后抢着把钱给付了。我含笑看着她，然后回过头打量她到底把我带到什么地方了。哇，是一个很庄严的寺庙。我长这么大还是第二次来寺庙。她招呼我去买香火，我笨笨的不知道去哪里买，结果她买了门票以后还是自己去买了。我傻呼呼的跟着她进到门里，突然发现不知道什么时候我和她的手已经握在一起了…… 　　她好象对里面也不是很熟悉，拉着我东跑西窜的。我笑着跟着她，心里全没有觉得自己到底在哪里，只是很清楚的明白我和她在一起我们终于在一起了，握着的手也再没舍得放开… … 　　时间是跟一个人的心情有很大联系的。我本来只是打算在她那里呆上一个星期，但是自从两个人开始完全的将对方和曾经在网上的那个人重叠在一起了以后，每天本来很平淡的日子也变得那么难舍难分，我沉迷在与她相恋的快乐之中，完全忘了自己身在何处。可是离别还是不可避免的发生了，我始终要走，在我还没有在自己的世界里完成好与她的世界完全重合之前，我还有太多的事要做。不过我已经很清楚自己会用自己的一切去爱她。　　“既然已经发生，就不要有结束的一天直到我死了为止。——我爱你。”她背对着我默默的整理着我的行李，我隐隐约约看见她的肩膀在抽动。　　“别这样，好吗？我虽然人不能在这里，但是你应该相信，我的心从来就没有离开过。好好爱自己，就是爱我。” 　　“我明白。”她哽咽的声音里充满着一些让我鼻子发酸的味道。　　“你一定要好好照顾自己。” 　　“我们什么时候再见面呢？” 　　我努力的笑了笑，“我的傻瓜，我说过只要我能陪你的每一天，我都会来的。好吗？” 　　“好。” 　　“别哭了，你知道我最害怕女孩子哭……” 　　我把手放在她的肩膀上，感觉到自己的心跳也和她的抽泣有了同样的频率。时间在缓缓的流逝，我看了看表。　　“我该走了。” 　　她转了过来，突然扑进我的怀里。“我真的不想让你走……” 　　“我，我也不想走，但是……” 　　“你总是要我理智，你总是比我理智！” 　　…… 　　“你放心吧，我会为你好好的照顾自己的。” 　　我的脑袋里突然想起了一句话。是她原来在知道我会去她那里的时候说的。　　“见面的时候，我，我可以抱抱你吗？” 　　“可以，可以……”我轻轻的对自己说。泪水终于突出重围，全线崩溃了……

很爱很爱你

---------------------------------------- 如果一个人的初恋沉闷且冗长，不知算不算很奇怪。　　高三的时候，别人还心得昏天黑日，我父母就早早地替我办全了出国手续，只等我领到毕业证Go to美利坚了。我们班上有个人称大P的男生特能说，一般播音时间是早自习“体育快递”，课间插播“时政要闻”，午间休息“评书连播”，晚自习Classical Music，可每次考试他总有本事晃晃悠悠蹭到前几名。班主任拿他没办法，只好让他在最后一排和我这个“逍遥人”一起“任逍遥”。　　那时候大P又黑又瘦，面目狰狞，读英文像《狮子王》里的土狼背古诗，真的，后来我们逛动物园时，猴子见到他都吱吱乱跑。刚和我一桌的时候，有天晚自习，他大唱《我的太阳》。我在一旁偷着喝可乐，唱到高音时他突然转头问我一句“嗓子怎么样”，我嘴里含的水差点全喷了出来，气得我重捶了他好几下。他却跟没事似的，说我打人的姿势不对所以不够狠。我叫他教我，他倒挺认真，还叫我拿他开练。第二天上学见着我他头一句就是：“十三妹，昨儿你打我那几拳都紫啦！”边说还边捋袖子叫我看。　　后来我想，这段感情大概就是从这儿开始的吧。以后大P一直叫我“十三妹”。　　我跟大P的交情在相互诋毁和自我吹捧的主题下愈加巩固。我们像哥们儿似的横行高三年级，要多默契有多默契。　　我听过一种说法，每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对，那时我特别相信这句话。我越来越感到我和大P的本质是一模一样的——简单直接，毫无避讳。我自信比谁都了解他，因为他根本就是我自己嘛。有一回我对大P说：“我好像在高三呆了一辈子。”我没理会大P大叫我“天山童姥”，我心里有个念头，这念头关乎天长地久。　　那年高考，大P进了北大。而我刚到洛杉矶，隔壁的中餐馆就发生爆炸，我家半面墙都没了。之后我搬家。办了一年休学，给大P发了一封E-mail，内有三个字“我搬了”，没告诉他我新家的电话。　　新家的邻居是一对聋哑夫妇，家里的菜园是整个街区最好的。他们常送来些新鲜蔬菜，我妈烧好了就叫他们过来吃。我从来没见过这么恩爱的一对儿，有时候他们打手语，我看着看着就会想起那一个圆圈来，想起大P，心里一阵痛。我买了本书，花了一个秋天自己学了手语。就这样我慢慢进入了这个毫无声息的世界。他们听不见，只能用密切的注视来感应对方，那么平和从容，这是不得安生的大P永远不能理解的世界。　　我闲来无事，除了陪陪邻居练手语外，就是三天两头地往篮球馆跑，替大P收集NBA球员签名或者邮去本月最新的卡通画报，感动得他在E-mail上连写了十几个P，还主动坦白正在追女生。我在电脑前呆坐一个下午，反反复复跟自己说一句话：“别哭！别哭！这又没什么不好！”可到了吃晚饭的时候，我已经流不出眼泪了。　　再往后讲就是春天了，我还是老样子，只是手语有专业水准了，大P在我这个“爱情导师”的悉心指导下，也已初战告捷。我想，只要他快乐，我就应该快乐，能做他的哥们儿，也不错。纽约交响乐团要来演出，我背着父母替别人剪草坪忙了一个月才攒够门票钱。我偷偷把小型录音机带了进去，给大P灌了张Live版Classical Music。大P回E-mail却抱怨我只顾听音乐会，第一盘早录完了都不知道，漏了一大段。我在心里默念着“对不起对不起”，眼泪又流了出来。　　6月份我回北京，大P参加的辩论赛刚好决赛。我不想让他知道我回来，悄悄溜进了会场。这一年来大P变得像模像样的了，他总结陈辞时所有人都又笑又鼓掌，他发挥得很好。辩论结束，大P他们赢了。下场时我看见一个长得挺清秀的女孩笑着朝大P迎了过去。　　回美国后我的信箱里有两封信是大P的。第一封说他在辩论决赛场上看见一个人跟我简直一模一样，他叫十三妹那人没理他，可见不是，不过能像成这样，真是奇了。第二封说他现在的女朋友虽好，但总感觉俩人之间隔着什么，问我怎么我们俩就可以直来直去呢？　　我在电脑上打了一封回信，告诉他其实我才是他的那半个圆圈，只是我们再也没有办法凑成一个圆。　　这封信我存着没发。　　我没有告诉大P我家的电话。　　我总能很容易地得到球星签名。　　我背着父母赚钱看演奏，连磁带录完了都不知道。　　我不想让大P知道我回了北京。　　我就这样悄无声息地放弃了我的半个圆圈。　　因为，中餐馆爆炸后，我只能靠助听器生活了。 ------------------ 默契的孕育着一个竹笋的梦，当梦长成竹笛，那悠扬的旋律便在每一个竹孔里穿梭。

Come