今天是父亲节，就说说老爸吧！
习惯把我父亲叫成老爸，感觉更有一种亲切感，虽然到现在为止，我依旧有点惧怕他。
老爸比较胖，好像从我有记忆开始，他就已经很胖了，到了现在，更是突破了二百斤的大关。
小时候，老爸把我当男孩子养，买的玩具大多是那些男孩子们玩的模型什么的，唯一的好处便是让我学会坚强。幼年时我是很容易受伤的，时常摔跤，但自从上小学后再受伤便不哭了，也不喊疼，因为那没有用，老爸老妈并不会因此表露出太多的心疼。到了现在才明白，他们是把那些心疼埋在责骂之后。
在我工作以前，家里是根本看不到娃娃的影子，老爸老妈说我是不需要那些的，以至于后来家中出现第一个娃娃时，他们均很不高兴的问我，你已经这么大了还玩这些小孩儿的东西。
在我读书的时候，好像挺独立的，老爸老妈并不像一般的家长那些辅导我的功课，只是老爸规定了一条，周六必须做完所有的作业，不许遗留到周日。就像放寒暑假一样，必须早早的在老爸规定的期限内做完作业，然后看老爸交代要读的作文选，并写下他强制的读后感。那个时候，我是不甘的，同学们都可以在上课前的任何时间内完成功课，我却非得赶着假期开始的头几天做完所有的功课，否则，”竹笋炒肉丝”的滋味可不好受，老爸可不会因为我是女孩便下手轻些。
小时候，家里的环境并不是太好，对于我的零用钱，家里也控制的很死。记得读初中的时候，都是靠帮老爸买酒才赚点零头。那时候老爸很好喝酒，夏天的时候通常一次都买很多啤酒回家，我最初帮着买啤酒时只是一两瓶，到了五六年级的时候，已经是用篮子提个七八瓶酒上楼了，升上了初中，就改成一次性买整纸箱的酒，大概是一周一次，差不多赚个五毛一元的零用钱。
老爸对我的教育一直是以骂为主，骂的我受不了时便会偷偷躲在厕所里哭，当初我会想，有没有可能，我不是老爸老妈亲生的孩子，否则为什么他们一点也不考虑我小小的自尊，一直用着尖刻的语言来刺伤我。现在长大了，可以理解父母的行为了，知道他们只是竭力的想体现父母的尊严，然后只是他们不懂用温情的言语表达爱的方式，其实他们的许多行动上，已经把他们的爱心完全显现，但小时候，哪里懂的这些。
叛逆期的孩子，喜欢和父母顶嘴，每次和老妈吵的不可开交时，老爸一声怒吼，便鸦雀无声，直到现在依然如此，只要老爸一大声，我便沉默无语。但也学会了一点，只要他们如何的责骂我均不予理睬，父母便完全无能为力，再怎么样刻毒的语言都失去了效用，然后我会发现，他们失望和颓然的表情，而我的心理，浮起的却是无奈。
老爸喜欢把握我的方向，无论是我的学业还是我的工作，但他的能力显然不足以在小城为我安顿好一切，只好放任我不断的跳槽，他唯一坚持的，是我必须在他认为有不错的工作出现时按他的吩咐去进行新的工作，比如现在，我就必须做着自己所不喜欢的工作。忤逆老爸并不是很困难，困难的是那之后的老爸无情的嘲笑和责骂，尽管我明白他这么做只是想激起我的怒火，然后证明我可以做好他安排的工作。但他忘了，我已经不再是那个毛燥的孩子，在我已经学会放弃与他们争辩的今天，我所拿来面对他们的，只是我的沉默和内心的坚持。
　　真正开始知道同情老爸是在去年的元旦，老爸一人拿着信敲敲的躲进阳台，半晌才出来，我以为他又在拆我的信，但后来发现并不是如此，那封是老爸的信，初看到寄件人地址时我也惊了一下，那信封是某家医院的，上面印的便是医院的地址，里面其实是老爸的一位同学寄来的贺卡。我这才明白，老爸为什么要一人躲进阳台，他可能怕信里的内容并不美妙，这时候，看到老爸鬓边的白发便觉得刺眼起来。
爷爷的突然过世在带给家人痛苦的同时，也为大家敲响了警钟。医生说家里的男人们都必须去检查血压，结果老爸和叔叔们一样，都得了高血压的慢性病。其实这是在大家的意料之中，叔叔们都是胖子，高血压是正常的现象，只是如果不是爷爷的脑溢血，大家都不会注意起自己的身体。这样家里就出现了成堆成堆的降压药，然后老爸开始戒酒，于是，一夕之间，整个家族都开始小心翼翼的关注身体的变化。
关于老爸，可说的还有很多很多。但无论如何，老爸总是老爸，错也好，对也好，血浓于水的亲情总是磨不去的。