古人云：窈窕淑女，君子好逑。我非君子，而她，她，她，她也非纯粹窈窕，但我们之间确实存在过一种东西，那就是爱！
　　17岁，也许是个说小不小说大也不大的年龄，一切都在只萌芽中。不用去想太多的未来，不用去负太多的责任，要的只是每天开开心心的活。而那时和她在一起确实很开心，因为经常可以有糖吃，经常可以有小人书看，经常可以有好笑的事发生，所以也就和她这样嘻嘻哈哈的在一起直到初中毕业。当时确实没有研究过这是不是爱情，只觉得和她在一起没有负担很开心，很喜欢和她在一起，也从没想过毕业后怎么办，能不能在一起，是不是要和她一辈子都在一起。“也许和她在一起久了也会烦的”毕业时我是这样对自己说的。所以后来我们不是很明确的结束了这段感情，各走了各的路。
　　18岁，也许新生的事物对这个世界都有强烈的好奇心，我对爱情更是如此。这时第二个她又闯进了我的生活。也许不应该用“闯进”，而应该用“事先早已安排好的”。我和女生的关系向来不错，只是和她尤其的好。能和我谈的来的女生应该是满外向的，因为到了高中我变的认生了，沉默了不少，然而和她在一起我就有了很多话题。她说话满逗，透着一股男生的豪气，但也有很文静很可爱的时候，而之前我很少见到象她这样动静结合的女生，所以和她在一起也许少了很多的欢笑，但多了一份的真诚多了一份舒适。但是老天太作弄人了，当我希望做她男朋友的时候她却只想做普通朋友，等到她想做我女朋友的时候我却已经退避三舍了。
　　19岁，不知是越活越差劲还是被高考给压糊涂了，这年我犯了个错。第三个她来的很是时候。前一段感情结束已久，百无聊赖的我也正想找个人来调剂一下高三那枯燥的生活。她是那种绝对文静类型的女生，而这种女生应该和我的生活是没有交集的。我当时稀里糊涂的也不知道她到底适不适合我，只是想找一个爱我的人来好好的去爱。而她确实很爱我，从她那不善掩饰的眼睛里我就能确定这一点。为了让我确定的这一点不是单行线，我决定用心去好好珍惜她，珍惜我和她的爱！所以，我放弃每天中午打篮球的机会抱着书陪她去阅览室，放弃节假日在家玩游戏的机会陪她去中山东路的新华书店看书，放弃和好朋友打牌的机会陪她看月亮数星星。但是，我错了。这样也许可以在她心里筑起一道坚固的大堤去抵挡任何风雨却忘了同时要她帮我也在筑上一道。天蝎座的人总是不安于现状，象野马一样难以束缚。所以当我心里洪水爆发的时候，我争脱了缰绳又回到了以前回到了原来的生活圈子。我知道选择离开一定使她很伤心，但我们并没有白爱过。因为我们一起创造的那份爱的回忆在我心中是永远抹也不去的。
　　20岁，生活因为网络而变的精彩，而精彩之中因为有了她所以才更精彩。说到网恋，我是嗤之以鼻的。但是等到它真真正正发生的时候我却无法抗拒了。第四个她是我至今仍然没有了解透的也不会再有机会了解透的令人难以琢磨的女生（喘口气！！）。其实，在我了解的范围内，她是个集美丽，可爱，单纯于一体的优秀女生。若是以往，这种女孩子一定会让我有种高处不胜寒的感觉，但今次她的微笑让我决定克服恐高勇攀高峰。带着上次感情遗留下的伤口她做了我的GF，只是勉强了一点，说是先试用一段时间。但对我来说总比被拒绝要好的多。我真不知道自己怎么这么笨的，打个电话给她也会结巴个半天，写封信给她想肉麻一下也会立刻揉掉信纸重写，明明想说“我爱你”却话到嘴边又给压了回去，也许就是因为这个她嫌我没情趣对我的感觉越来越淡了，或者也许空间距离确实可以战胜心的距离。她一直以为外表是我爱她的原因。确实，我是满看中她的外表的，但这仅仅是我爱“上”她的理由，而维系这份爱的却是她的笑容，她的纯真，她的善解人意，以及我对爱慢慢培养出的责任心。也许这份责任心太重了，以致于想了太多的未来却忽视了眼前，想了太多不切实际的东西却忽视了现实的差距。分手也许不是失败，是种进化，可以让我明白爱不是不是轻松的，更不要让爱成为负担。但是现在，谁能给我个爱她的理由，谁又能给我个不爱她的理由呢？我需要解脱。
　　天蝎确实是个难以征服的星座，但我希望能有这么一个她，三十岁时可以和我一起吃糖，四十岁时可以陪我一起看小人书，五十岁时可以的陪我一起聊聊天，六十岁时可以陪我一起看月亮，七十岁时可以陪我一起数星星，八十岁时，我可以对她说：爱上你是我这一辈子最大的光荣！