生活在重庆这个混凝土的森林中人就愈发显的渺小。不知道是不是重庆的这个地方在做怪。这里的人性暴躁。天气却有怪癖。人在这种阴晦的天气中很容易失望和孤独。


楼下的路好象是脑血栓病人的血管，堵了一半。在重庆时间的感觉就好象是手中的一汪水，慢慢是渗出，我无力阻止。在重庆的生活就好象是一种精神的盐水。沁泡我肉体好使它不至于腐烂。


回忆以前的生活，总感到今天的自己有点匆匆的。上学，下学。上床，下床。上网，下网。三上三下的生活乏味又单调。我知道那中叫自由的狂野不过是一面只能照到后脑勺的镜子。不切实际的让人想要唾弃。看着我桌子上能够砸死人的书，想想我居然认识那么多字也没有写出一个让人人都叫好的东西来。真是难受。


想想看也是虚伪的，我从小第一个学会的字就是“人”。到现在把它看上一遍有一遍就有点陌生了。它的意义象皮肤一层层脱落腐烂。就看见了两根只有突兀笔画的白骨。文明的光泽剥落了，人生的癞子露馅了。呈现在眼前的除了丑陋就是可笑。文明的后脑勺是没有头发的。所有的污点。让人一目了然。


也许人生活在这个世界上还真的要一点糊涂和放弃的精神，比如说在情窦初开的时候，你把爱情看的神圣如上帝，意中人的吻抵的上整个世界。可是当你失去几次珍贵的爱情之后，你的感觉就不一样了，你起急了甚至会去骂你曾经爱过的人是巫婆和蠢驴，至于你怎么会爱上一个巫婆或者蠢驴吗。你一下子不会去细想。反正是过去的的事情，就让它过去吧，沉湎于过去，人类就没有进步。那么一骂还真的解气，不过还是很痛苦。随着时间的推移和痛苦的修炼，突然某一天你想开了，彻悟了。你冷眼看着哪些因爱情失态的男女。告诉他们你的经验。这很让你满足。


生命中的条条框框和哲学已经很多了。在加上一条不可以发爱情牢骚的话，不知道会有多少我这样的人自杀。


室友小白的女朋友和他分手，我告诉他说，我说女人总归是男人的一条肋骨做的。如果她真是你少的那一条。早晚还是你的。失恋有两种：一种是你自己倒霉，一种是别人走运。我想我如果真的爱上一个值得我爱的女人有不得不失恋的话，我肯定会选择让自己在人间蒸发的方式。让别人和我都忘记那段爱情。


我情愿自己在这种情况下被自己放下的自尊所湮没，被别人的记忆所遗忘。在被忘却的世界中我才能感觉的到自己的厌倦得到了安息。这里是堆放虚荣的垃圾堆。也是一个冷藏自己忧伤的好地方。


如果爱情属于命运的范畴那么我也相信命运，因为我生活中总是发生一些只能靠命运说来解释的事情。爱情的残酷就告诉我生活中的所有不是你都能安排的了的。这就好象是说一个刚刚去世的人在向天使要回生命一样。


我希望看到自己爱情真实的一面，着总比糊里糊涂的在呻吟中咽气要好。有的时候吃不到葡萄说葡萄是酸是也有好处。


走在夜色很浓的大街上，风一把把我揽在怀中，说不清楚是舒服还是难受。嘉陵江两岸的灯火到映在江水中，很美。一旦痛苦成了人们的审美对象，痛苦会变的更可以忍受些，会变的好笑，有趣，甚至美丽。
“今天或许会有爱情。”我喃喃自语。