白
白痴姜
经典的重庆式忧郁感，就是被坏空气和又闷又湿的天气折磨的坐立不安而又不想说话，这一点，我深有体会。
2001年，我带着这样的忧郁感独自在重庆，生活本来困顿无聊，一场感情摧毁一切。
我当时住在没有什么高层建筑的磁器口，因为那不用去争着享受 阴冷楼缝中透过的阳光，也不用去嗅高楼林立中物质生硬的味道。
所以正适合我白天挡住阳光，蒙头大睡。晚上回过神来 ，看书写字。
我在一所法律大学中读自学考试的专科，但自从交了学费过后，我就没有上过课了。不是我的懒惰， 而是因为我根本没有上过高中，早就不习惯坐在若干认识不认识的人中间。在说我觉得上学是一种感性的付出，理性的回报，而我这个人早就被现实折磨的 世故，不在适合。 生活在古老的磁器口，也不代表我是怀旧的人，我很喜欢享受潮流的物质，但是却不喜欢认为聚集的热闹， 一旦在人多又喧闹的场合，我就会觉得心底发虚，仿佛人的身体要向上漂移，步履不稳， 心里由衷的希望逃离。
我也试图在学校的宿舍中生活过，那是一间有上下铺的铁架床，陈旧桌椅的小房间。它是我刚到重庆来的时候第一个落脚的小窝。生活在那样的地方，每天唯一重要的事情就保护好是自己的隐私不被好奇的室友所窥探。寝室对我来说是个极其没有安全感的地方。每天晚上 睡觉以前所有人都要照例聊天到深夜。其他人会问你今天为什么会有漂亮的女生主动和你说话， 为什么你吃零食的时候不主动的拿出来分享的无聊话题。我不是善于言辞的人，但是这个时候你不说话，会被人叫做怪人。受人鄙夷 和孤立。
我不是喜欢容忍的人，能在这样地方生活半年， 已经超乎了我的耐力。
终于我在一个暴雨的天气里搬到了磁器口的一个小阁楼上，我还清楚的记得我带着一身的雨气打点行李时室友们的目光，那是鄙视和惊讶的结合。我顾不得许多，有自己一片空间的喜悦冲击着我，我得意的对他们说再见。一去不返。更不管我走了之后留在身后的议论了。
在那以后，我甚至连当时住的那楼都不愿意走进。现在偶尔目光所及，我心里都很不舒服，我觉得那楼象是一块甜到了极腻的糕点。有些人在上面寄生。每天无所事事，但又心事重重。而我现在独自住在一见推开窗就能看见嘉陵江的阁楼上，无论多糟糕的天气，江上的风总能让人觉得舒爽。 我可以躺在地板看书。一个人优游自在。
有了这样一个地方，我生活逐渐规律，每天都是白天睡觉，晚上用墨西哥啤酒就花生米。边吃边写。直到醺醺欲睡。带着醉意去网上找写个人资料内容古怪的女性聊天。凌晨这个时间网络上时常出没一种女性。她们白天精神委顿，夜晚神采飞扬。气质优秀。聊天的时候不寻常态。我愿意倾听也愿意诉说。喜欢同这样的女性做柏拉图式的知己。于是就在11月一个下雨的日子中在网上邂逅Jane。Jane是那种个性鲜明的女性。熟悉网上生存的规律。她留在网上的一切都是真实的，她说这可以免去自我介绍的麻烦。她曾读过我的作品。欣赏我对自己的孤独不以为耻，反以为荣。
我们有难以名状的默契。我知道她我同校同系。高我一级。比我大两岁。一样对苏格兰威士忌情有独钟。一样害怕在晚上的时候落单。于是每天晚上彼此做伴。她了解我的生活习惯。我喜欢听她给我建议，我们的话题极不固定。但是大多深沉。
白痴，你的作品读起来让人觉得你离人群很远，象久病的人，你的寂寞是如此的明显，但是你又从来不奢望得到爱情或者友情。为什么？凌晨一点，Jane挂在网上问我。
佛说前生五百次的回眸才换回今天的一笑。很明显我前生树敌太多。 我自己都不知道这个问题的答案。只能调侃。
你是天称座吧？渴望得到又害怕失去。我是白羊座哦！理性的极端，注定有 不成功的爱情……
世界上没有什么东西是注定了的。除非一开始就刻意创造。
举个例子来听听？
三角恋爱吧。 明知是错的。又爱了。结局就注定不好……
白痴，听起来你是个极理智的人诶。你能看见别人因为深险而窒息。但是你却从纵身扑入……其实你这样也是一种自私。
知道，但是每个人都对自己的生活有不满。你能对你生活中的阴影视而不见吗？
做不到。我有男友。我很爱他。起码现在很爱。但是他爱不爱我我不知道。我们同居在一起。但是没有我想象的浪漫，甚至还有残酷。
同居和浪漫本来就是两回事。至于你说的残酷，我不明白。
他一直说他爱我。但是却有时打我。Jane过了很久才打过一句话来。
可能是我爱的方式和他格格不入。他有时候会脾气很坏，通常是他在网吧玩游戏的时候被别人杀的次数太多。或者心情不好。他有两中方式去宣泄。一种是我不能拒绝的粗暴的作爱。还有一种是对我恶语加身，我若反抗，就要挨打……
我一下子就被Jane的话惊呆。一个空气污浊的城市。一个良莠不齐的大学。一个因为男友玩游戏不顺手就要被粗暴对待的女人。我说不出来话。更不知道怎么规劝这个被伤害的女人。我说，那就离开吧。都不适合。还要强求？
Jane说，是的。我现在已经离开，我们刚刚分完了东西。我搬出来了。一个人无家可归。也没有住酒店的钱，我能暂时住在你那吗？
好。我对她说。但是，Jane。我不知道你不是不真的想要忘却什么。我觉得你现在需要休息。
我在学校等。快。Jane留下这一句话。就下了线。
我又呼了两遍。没有动静，就也下了一个人对着空酒瓶发呆。我知道爱情中伤害是什么滋味。但是却不知道一个女人心里带着爱身上却挨着打是什么滋味。似乎生活中有不成功爱情的人大多灵魂疲惫，心手空落。有找不到出路一样的痛苦。
我在西政二号门里找到了Jane。她坐在巨大的皮箱上。穿羊毛长裙，枣红色毛衣，七十年代式样的白棉布衬衣。怀里抱着一个通明的塑料袋。里面有一围兰色的鱼。她没有化妆，皮肤苍白。是那种一点血色也无的白。披肩发，但被雨淋的就象蓬乱的海藻。
白痴，就和我想象的一样，是那种没有形象的男人。Jane说。能带我去喝酒吗。但是不是烈士墓的酒吧，那大多灯光昏暗。酒客们自私的大声谈笑。气氛不好。
于是就带她去了“欲望号”那是一个由火车的客车车厢改装的酒吧。火车式的桌椅。火车式的窗子。连吧员的制服都是乘务员的服装。墙上是BoBo Seven 做的无上装内衣广告。天花板上用意大利文写着一句话“啤酒比女人的唯一好处就是当你需要它的时候，它总是湿的。”音乐是很小声的My haert will go on,I do it for you.每个座位旁都有一个暖炉.有人在上面热了日本清酒.香味很浓.
我看着她抱着膝盖蜷在坐椅上,流着泪一杯接一杯的喝酒.听着音乐等她喝醉.独自喝酒的她看来寂寞非常,好象把酒当作了能解脱伤心的药水.其实她不知道这种药水同孤独者的血液是不相融合的,落单的灵魂会因此而游离,心会更伤,泪会更多.
2001年，我带着这样的忧郁感独自在重庆，生活本来困顿无聊，一场感情摧毁一切。
我当时住在没有什么高层建筑的磁器口，因为那不用去争着享受 阴冷楼缝中透过的阳光，也不用去嗅高楼林立中物质生硬的味道。
所以正适合我白天挡住阳光，蒙头大睡。晚上回过神来 ，看书写字。
我在一所法律大学中读自学考试的专科，但自从交了学费过后，我就没有上过课了。不是我的懒惰， 而是因为我根本没有上过高中，早就不习惯坐在若干认识不认识的人中间。在说我觉得上学是一种感性的付出，理性的回报，而我这个人早就被现实折磨的 世故，不在适合。 生活在古老的磁器口，也不代表我是怀旧的人，我很喜欢享受潮流的物质，但是却不喜欢认为聚集的热闹， 一旦在人多又喧闹的场合，我就会觉得心底发虚，仿佛人的身体要向上漂移，步履不稳， 心里由衷的希望逃离。
我也试图在学校的宿舍中生活过，那是一间有上下铺的铁架床，陈旧桌椅的小房间。它是我刚到重庆来的时候第一个落脚的小窝。生活在那样的地方，每天唯一重要的事情就保护好是自己的隐私不被好奇的室友所窥探。寝室对我来说是个极其没有安全感的地方。每天晚上 睡觉以前所有人都要照例聊天到深夜。其他人会问你今天为什么会有漂亮的女生主动和你说话， 为什么你吃零食的时候不主动的拿出来分享的无聊话题。我不是善于言辞的人，但是这个时候你不说话，会被人叫做怪人。受人鄙夷 和孤立。
我不是喜欢容忍的人，能在这样地方生活半年， 已经超乎了我的耐力。
终于我在一个暴雨的天气里搬到了磁器口的一个小阁楼上，我还清楚的记得我带着一身的雨气打点行李时室友们的目光，那是鄙视和惊讶的结合。我顾不得许多，有自己一片空间的喜悦冲击着我，我得意的对他们说再见。一去不返。更不管我走了之后留在身后的议论了。
在那以后，我甚至连当时住的那楼都不愿意走进。现在偶尔目光所及，我心里都很不舒服，我觉得那楼象是一块甜到了极腻的糕点。有些人在上面寄生。每天无所事事，但又心事重重。而我现在独自住在一见推开窗就能看见嘉陵江的阁楼上，无论多糟糕的天气，江上的风总能让人觉得舒爽。 我可以躺在地板看书。一个人优游自在。
有了这样一个地方，我生活逐渐规律，每天都是白天睡觉，晚上用墨西哥啤酒就花生米。边吃边写。直到醺醺欲睡。带着醉意去网上找写个人资料内容古怪的女性聊天。凌晨这个时间网络上时常出没一种女性。她们白天精神委顿，夜晚神采飞扬。气质优秀。聊天的时候不寻常态。我愿意倾听也愿意诉说。喜欢同这样的女性做柏拉图式的知己。于是就在11月一个下雨的日子中在网上邂逅Jane。Jane是那种个性鲜明的女性。熟悉网上生存的规律。她留在网上的一切都是真实的，她说这可以免去自我介绍的麻烦。她曾读过我的作品。欣赏我对自己的孤独不以为耻，反以为荣。
我们有难以名状的默契。我知道她我同校同系。高我一级。比我大两岁。一样对苏格兰威士忌情有独钟。一样害怕在晚上的时候落单。于是每天晚上彼此做伴。她了解我的生活习惯。我喜欢听她给我建议，我们的话题极不固定。但是大多深沉。
白痴，你的作品读起来让人觉得你离人群很远，象久病的人，你的寂寞是如此的明显，但是你又从来不奢望得到爱情或者友情。为什么？凌晨一点，Jane挂在网上问我。
佛说前生五百次的回眸才换回今天的一笑。很明显我前生树敌太多。 我自己都不知道这个问题的答案。只能调侃。
你是天称座吧？渴望得到又害怕失去。我是白羊座哦！理性的极端，注定有 不成功的爱情……
世界上没有什么东西是注定了的。除非一开始就刻意创造。
举个例子来听听？
三角恋爱吧。 明知是错的。又爱了。结局就注定不好……
白痴，听起来你是个极理智的人诶。你能看见别人因为深险而窒息。但是你却从纵身扑入……其实你这样也是一种自私。
知道，但是每个人都对自己的生活有不满。你能对你生活中的阴影视而不见吗？
做不到。我有男友。我很爱他。起码现在很爱。但是他爱不爱我我不知道。我们同居在一起。但是没有我想象的浪漫，甚至还有残酷。
同居和浪漫本来就是两回事。至于你说的残酷，我不明白。
他一直说他爱我。但是却有时打我。Jane过了很久才打过一句话来。
可能是我爱的方式和他格格不入。他有时候会脾气很坏，通常是他在网吧玩游戏的时候被别人杀的次数太多。或者心情不好。他有两中方式去宣泄。一种是我不能拒绝的粗暴的作爱。还有一种是对我恶语加身，我若反抗，就要挨打……
我一下子就被Jane的话惊呆。一个空气污浊的城市。一个良莠不齐的大学。一个因为男友玩游戏不顺手就要被粗暴对待的女人。我说不出来话。更不知道怎么规劝这个被伤害的女人。我说，那就离开吧。都不适合。还要强求？
Jane说，是的。我现在已经离开，我们刚刚分完了东西。我搬出来了。一个人无家可归。也没有住酒店的钱，我能暂时住在你那吗？
好。我对她说。但是，Jane。我不知道你不是不真的想要忘却什么。我觉得你现在需要休息。
我在学校等。快。Jane留下这一句话。就下了线。
我又呼了两遍。没有动静，就也下了一个人对着空酒瓶发呆。我知道爱情中伤害是什么滋味。但是却不知道一个女人心里带着爱身上却挨着打是什么滋味。似乎生活中有不成功爱情的人大多灵魂疲惫，心手空落。有找不到出路一样的痛苦。
我在西政二号门里找到了Jane。她坐在巨大的皮箱上。穿羊毛长裙，枣红色毛衣，七十年代式样的白棉布衬衣。怀里抱着一个通明的塑料袋。里面有一围兰色的鱼。她没有化妆，皮肤苍白。是那种一点血色也无的白。披肩发，但被雨淋的就象蓬乱的海藻。
白痴，就和我想象的一样，是那种没有形象的男人。Jane说。能带我去喝酒吗。但是不是烈士墓的酒吧，那大多灯光昏暗。酒客们自私的大声谈笑。气氛不好。
于是就带她去了“欲望号”那是一个由火车的客车车厢改装的酒吧。火车式的桌椅。火车式的窗子。连吧员的制服都是乘务员的服装。墙上是BoBo Seven 做的无上装内衣广告。天花板上用意大利文写着一句话“啤酒比女人的唯一好处就是当你需要它的时候，它总是湿的。”音乐是很小声的My haert will go on,I do it for you.每个座位旁都有一个暖炉.有人在上面热了日本清酒.香味很浓.
我看着她抱着膝盖蜷在坐椅上,流着泪一杯接一杯的喝酒.听着音乐等她喝醉.独自喝酒的她看来寂寞非常,好象把酒当作了能解脱伤心的药水.其实她不知道这种药水同孤独者的血液是不相融合的,落单的灵魂会因此而游离,心会更伤,泪会更多.