2002-3-4
“还睡，还睡，却道醒来无味。”
我累了。
亲爱的你，此刻可否还有想念？
昨天我们还能够拥抱在一起，我感觉着你的体温你的气息你坚硬的心灵，我的眼泪是从心里流出来的，好象坏了阀门的水喉；今天，我和你相距1300公里....我们的心灵之间现在相距多少？你能跟我说吗？
我狠狠狠狠的看你，把你的容颜镌刻在我的心里。
告诉我，再见是在何时？告诉我，再见是否永远不见？
“执相非真破相亦非真看大家如何发付；徇欲是苦纵欲也是苦待吾（人齐）好自修持。”
我们站在清凉的空气中，手拉着手，一起读着天童寺门口的对联。那好象真的是为了你和我写的...
亲爱的，我先睡了。
我在等你的吻把我唤醒。
2002-3-5
2000年，我29岁。那年的春天，我百无聊赖的盼望着新世纪的到来，我的生活平静中还包含着一点点期待。现在想起来，那时候遥想着几年以后的自己，是多么奢侈。
2002年，我即将31岁了，回想起那年，我的心里充满了惆怅和忧伤。
我的忧伤是时间的心跳。
展望未来是多么的遥远。可是回忆却是那么短暂。
今天又发烧了。昏沉而恍惚。
这两天我象一个空心人一样，梦游般走来走去，做着自己要做的琐碎工作，我好象已经用完了所有的热情和精力，虚脱了一般。
病着，脸热热的，不正常的红晕。
我不吃药。
肚子好象又开始在疼了，我还是没吃药。
如果身体的疼痛能让我忘记心灵的痛。那么让我忘记吧。
我真的累了。
心里有个小小的声音提醒自己：忘记吧，淡然吧。
我想，我是该好好的休息一阵了。
那天在聊天室呆了几分钟，我想若无其事的开玩笑，话说出口，心又在痛；很多很多地方留下了你太深的烙印。我想，没有我的地方了，因为你无处不在。
宝贝，我要睡觉了。这是避免我再想你的唯一不疼的方式。可是，你知道吗，你甚至会入梦。
我想是我暂时离开的时候了，离开这一切。
我只在这里写下我的心事。
靠！你知道吗你知道吗我想的一切都是你的好。
那为什么我的心还会这么痛，痛得我没有力气再说我爱你。
这里是我在网络最后唯一驻足的地方了。如果有缘，但愿你还能看到我和你一直在说话，我一直在心疼你。我偷偷偷偷的一直爱你，变成我自己的事情。
有一天不再疼痛的时候，也许我会把我们的爱情写出来。但是现在，我要睡了。
转过来的几个小帖子
标 题: 吃出来的人生.. 讨论区：Food[ 美食广场]
作者: realie (shoes)
我每天在这里观察诸多网友的大作,有一个体会,美食品对于人生的意义除了
生理上的需求和感官上的刺激,还有很重要的一个方面是有同好者在相互谈论
某种食物时的乐趣..
近代文雅生活的创导者之一林语堂老先生曾说过----对于一个美食家而言,到
某地某处聚餐之前首先需要热切地商讨有关进食的细节,未吃之前,应先对将吃
之食去热烈的思念一番,从而挑逗起自己的情绪.又有一种通俗的说法,保持一
种欲望不光有关于生命的延续,可能更重要的是让生命有种快乐的体验..对于
我们对美食的欲望,除了它在我们齿颊的叩击中带给我们生理上的养份之外,还
能让我们觉得我们一直在寻找,在企望的所谓幸福竟是如此明确而真实...
说到底,我们中国人是最最懂得"民以食为天"之真谛的,而且乐意把吃当成一种
真正的文化来看待,并且常常把某一种食物冠之于人的姓名,甚至是历史上名头
极其响亮的人物,如"苏东坡肉","韩公原炖盅"便是其例子,其他至于"麻婆豆腐"
之类更是无从考证,不一而足.如此这般,我们并没有丝毫觉得背经离道,相反各
地各方酒楼食肆无不以此作为引人入胜之手段.但对于西方人来说这一切似乎是
不可思议的,我们可以想象当一个西方人假如在餐厅面对一本写满"牛顿小肉排"
莎士比亚蔬菜浓汤"的菜谱时脸上该是什么样一种神情...
标 题: 我们大家努力把这里搞得有声有色.. 讨论区：Food[ 美食广场]
作者: realie (shoes)
日期:1999.08.17 15:23
吃是所有动物源自于天性的行为,而且我们人类更赋于它文化的色彩,通过 观察一个人吃东西的喜恶,速率,姿态,甚至吃完以后抹嘴的动作,大致可以 看到这个人的个性,和所处的社会阶层...等等. 吃还是种避世的方式之一,很多古代和近代懂得生活真趣的文人,都在世间 郁郁寡欢而不得志时,写下了很多有关于美食的文章,如李笠翁,苏东坡,那 一些鲜活生动的语言,便时至今日读起来,都会感觉到一种人性的淋漓畅快.. 对于女性,美食更加是一种美好生活不可或缺的要素,暂且撇开她们对于身 材之类问题的担忧,她们其实更愿意接近食物,假如社会对其外形,穿着没有 那么多不公正的要求,她们更愿意把买一套漂亮服饰的钱换取一次口欲之福. 我在一个偶然的机会发现了这里,我觉得这里跟其他站点相比,更加有一些真 实的人,和真实的观点.. 我喜欢大家,喜欢斑竹,板斧....
-- ※ 来源:．网易虚拟社区北京站 http://bj.netease.com．[FROM:202.101.170.252]
随便说说
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小时候,每当到了暑假,会被父母以各种托辞寄养到偏僻小镇的亲戚家中, 我现在回忆起来, 这里面可能隐含了我父母两层意思,一是当时确实无暇照顾我, 其二可能是拿我当作一种惩罚性的措施,用来报复亲戚们一年来诸如上城看病,购物,借宿等等一系列琐碎杂事带给他们精力和财物上的折损. 在我父母离开后, 短暂的仪式(如当着我父母的面摸一下我脑袋之类的)和苍白的热情即宣告结束, 留下我和一个属于我的小小的布囊,里面有若干条土黄色的卡其布小裤叉和几件用上面鼓着无数个小泡泡的那种面料做就的短袖衬衣(我记忆这么深刻,是因为我经常百无聊赖地试图把一个个小泡泡挤平,成年后,我醒悟到这种举动属于心理脆弱或者强迫症的表现). 我几乎能肯定我那时候就已经非常明了成人世界惯常的伎俩, 世事的来龙去脉以及人性人情的虚伪和脆弱, 我谦卑地尽量不发出任何大的动静,必要的移形换位要么如同挨了电击般地迅捷, 要么如同演练陈式太极拳般,气守丹田, 形随意动,作若无其事状.
那样的时日,我经常干的一件事情,就是戴着草帽,光着整个上身,把塑料凉鞋很整齐地放在水渠边,然后涉水在水渠里捕捉一些小生命, 那时候农田还不太用毒性强烈的化学物,所以多的是小鱼和小虾之类的水生物.我需要特别指出的是,我曾经在那时候仔细地观察过泥鳅的习性, 夏季丰水的时候, 在杂草丰茂的水面下的,孤独,阴暗地蛰居于一小洞穴,满腹狐疑又不动声响地探究着周围的一切, 它似乎抗拒着例如阳光下的迁涉,热闹的种群,致清的水流等等生物普遍性的喜好,假如徒手,它非常难于被捕获, 但是当水流干涸的时候,只要还有一点点湿润的泥巴,它还是能够坚韧地存活下来.
许多年以后,我在给朋友的一封信里,我第一次说到,我好象泥鳅一样地生活着.
有几个词汇,我在与我的年龄并不相称的时候已经烂熟于心,比如招摇,比如丢人现眼, 再比如恐惶, 我申明我的整个童年并没有遭遇过任何太过严厉的体罚, 也没有遭受过任何形式的性侵犯.我有生以来第一次全面体检是在小学三年级的时候,唯一感到意外的是医生用戴着橡皮手套的手拨弄了一下我的私处, 并且我第一次领教了科学的庄严,原来我们每个人除了眼睛,鼻子,耳朵等等我们看图说话时候就熟知的器官之外,还有个叫生殖器的东东,自打那时候起,觉得以前流传中类似于小鸡鸡,小虫虫之类的称谓,除了太隐晦,简直是太戏谑,太卡通了.
其实也常常的告诫自己, 以一种轻盈的姿态和心态和现实达成妥协, 现实是什么,现实要不是你所生就的,那就是你所打造成的, 这两句话之间的逻辑几乎象废话一样空洞无聊.
记得一塌糊涂有一著名的靠友写过一个我印象深刻的贴子---大致的意思是—当你有贼心的时候,却没有贼胆,当你具备贼心和贼胆的时候,贼却没有了. 可能我表达地没有象原贴的那样生动, 但是我却会想, 有些人的命运一直充塞着那样一种蒙太奇式的情节, 看似平滑的过渡其实总有些致命的断层, 合理的解释里面总有些牵强的甚至编造的痕迹, 总有些梦想不合时宜地泛起, 可惜生活毕竟不是拍电影, 没有办法去剪辑,倒叙,穿插， 你没有办法去扭转一种顽固的惯性, 要不, 它就不是你. 不是原来的你.
中午的时候从食堂吃饭回来, 看到玻璃门上自己的影子, 周围的背景里是熟悉的同事,南方夏季湿热的空气包裹了全身所有的细胞,我忽然又记起了那句话, 象泥鳅那样地活着.
我又要怎么样的不凡? 在尘世的浊水中, 我唱我心里的歌给我所爱的女人, 这是不是也是另一种清澈,另一种明朗,另一种的永恒(我已经很多年回避这个词眼了).
本贴由flook于2001年7月07日14:12:10在乐趣园〖一塌糊涂〗发表.
有关快乐的几个章节
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关于快乐的记忆,往往是断续而且几乎没有什么线索能将那些琐碎的片章串联贯通起来.
我只上过一天的寄宿制幼儿园, 给我留下的唯一记忆是,一群拖着鼻涕,穿着大红大绿的小孩轮番地坐在痰盂上解大便, 没有儿歌,也没有老师的印象, 我得意的是, 第二天我重新坐回我家唯一的房间的窗口, 对着一条马路,然后过去是一条河, 我一小口一小口地吃一种做成各种动物形状的饼干, 在一张陆战棋的棋谱上,挨着格子填上美国,英国,德国,法国,日本,还有外国,不知道怎么搞的,我一直以为外国也是一个国家.我用一个深绿色的塑料杯喝水,用一种竹杆原珠笔涂沫着我安静地没有一丁点声响的快活童年.
第二个快乐的记忆是, 小学二年级的时候, 我写的一片作文.我的同龄人肯定有那种记忆, 那时候的语文教学是另外一种八股, 记叙文的开头肯定是景色,天气的描写, 什么云彩啊, 蓝天啊, 春风啊,稻香啊之类的,胡乱用些形容词, 最后由景生情, 拿专业的话来说,叫作笔触一抖, 话锋一转,提炼出主题思想, 我忘记了那篇文章前面的蓝天白云到底谁是谁, 反正我最后提炼出来的主题是----我一定要努力学习, 争做华主席的小尖兵!!!(这几个感叹号是原物)就这样, 我的作文被端正地抄在教室背后的黑板上, 周围再用粉笔画出若干的红花,飘带什么的, 那几天,有女生仰慕的目光, 老师颔首赞许, 我则强压着心中的狂喜, 当作什么也没看到, 什么也没听到.但是我至今坚信那几天我是巨快乐的.
(未完待续)
本贴由薄皮大馅于2001年11月03日10:14:06在乐趣园〖一塌糊涂〗发表.
要动手趁早！别废话了！
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感觉比感情重要/触觉比感觉重要/触摸比触觉重要/触动比触摸重要/动心比触动重要/动容比动心重要/动手比动容重要/太多的仪式感和使命感让原本可以顿悟的东西变成一种渐悟的过程/要命的是到了最后我们明白过来要动手的时候连手指都可能颤抖着举而不坚了
本贴由has于2001年2月19日15:50:27在脉搏乐趣园〖一塌糊涂〗发表.
2002-3-6
我真的很受伤，你相信吗？
所有的伤害汹涌而来，让我窒息。因为是你，我爱的人，不因为爱情而因为现实，让我痛到极点。
我今天清空了一塌糊涂，把QQ号码也送了出去。我准备断绝和网络一切的交流。只留下这里。
只要你快乐，我愿意做出一切。
我自己会想清楚，但是现在我真的不能碰触任何有关于你的思绪，甚至麦子的颜色都会让我心碎。
我给自己给你都留机会。我想，如果仍然痛苦，如果你仍然否定，那么我还有什么坚守的必要呢。
到那时，亲爱的。
多么希望能够不入轮回啊。
2002-3-7
已经连续发烧很多天了。刚开始是低烧，这几天慢慢的变成了38度左右。
难道心灵的伤害真的可以通过肉体反应出来？
你不知道每天每天我都在想着此刻的你在做什么，可否有过思念？
朋友从前说过一句话，让我黯然。她说：你想想你在这里这么撕心裂肺的想着他，没准人家那边还非常轻松，根本就没有想你呢。所以感情太靠不住。。。
唉，亲爱的，你知道吗。我有多累。
很多无奈，很多伤害，很多痛苦，翻来覆去。我自己的内心也有善恶的交战，，也许说得太抽象，但是我以为你可以理解的，是吧。最终我还是只念你的好，忘记你给我的漠视。对我这样一个某些时刻已经物化了的女人，确实不是件十分容易的事情。只可惜，你一点鼓励都不肯给我。我好孤独。
或许我该重新去寻找一些意义吧，即使生命本身没有意义。
但是亲爱的，这需要时间。
我知道一切都会好一切都会平静，我现在或许能做的是在这结局来临前避免自己疯掉或死掉。
2002-3-7(2)
我是不是太矫情了？
痛。不可言说的痛。
我蜷缩在角落，想起你决绝的目光。
痛。
再转几个小帖子
冷眼看美女
作者: SHOES (03/26/2000)
世纪末的那一年,某网站的创始人不知从何处引入一个全新的词汇,叫做”注意力经济”,并且开创性地向世人表榜出一个动宾结构的经济学名词—经营注意力,于是他成功了,媒体果然中了他小小的计谋,连篇累牍的专访,到处赶场子作秀,令人眼发红脸发烫的大词---知识英雄,开中国引入风险投资之先河的新一代企业家等等一股脑地淹没了他,至于那个其实最应该集中他自己注意力的网站,据我本人的认识和我很多同事和网友的意见,说实话实在不怎么样,缺乏创意的界面,慢如牛爬的访问速度,而且经常莫名其妙地丢失免费邮件…..
当然这一切可能是因为多方面的原因,而我最感到疑惑的是如同李方网友在他那篇<你是美女吗?当作家去吧>的开场白一样---我是不是有点老了?我怎么对最流行,最热烈,最时尚的那些标签已经不那么喜闻乐见了?而且可能稍稍还有些抵触的情绪,再举个比较极端的例子,年前去北京出差,回程时的飞机挤满了也许这一辈子就作了这一次北京双飞五日游的劳苦大众和我等这种挤在经济夹缝里的小买卖人,机仓里堆满了大包小包而且嘈杂不堪,这时候同样跟我们一样挤在波音737狭小座位的一个时尚人士开始忍耐不住,在临飞前的五分钟居然在那种环境拿出一部手提电脑, WINDODS开机清亮的声效音在人声鼎沸的机舱适时而别具一格地袅袅升起,果然这一招镇住了大伙----瞧人家!那种高尚的神情,那种高尚的职业(我内心很愿意把他想象成某个著名国际企业的大中国区首席代表,在这临飞的五分钟里还要发出一个涉及到5000万美元买卖的指令),一下子把大家在王府井大街,在天安门广场连日流连忘返而刚刚培育出来的一丝乐颠颠的情绪打压了下去,机舱里平静了,大伙的注意力(也许是一种潜意识)开始集中在我们的首席代表身上.感谢中国民航严格的法规,一个漂亮的空姐终于走上前去,用轻柔但不容置疑的口气命令他关机---先生,飞机马上就要起飞,你玩电脑游戏会干扰我们的飞行.听到这里,我开始幸灾乐祸地吐出了口已经憋在我胸口好久的气.
由上面两件事情我联想到了近几天在网易论坛火热翻炒着的美女与作家的话题,并且我内心中国人爱凑热闹的天性再一次地蓬勃而发,我立马杀到书店,在最招眼的架子上买到了最惹眼的那几本美女文学的代表作.我回到办公室,以聊发少年狂的火样热情,让那些据说夹杂着美女天使般的面容和心思心情的文字在我面前闪亮登场.
我甚至做好了我看完之后将我的食指和中指作成一个V字状,并且同时大喊一声YEAH!的打算, (平时我总是对时尚人士动不动就以手指作V状,和把好好的YES一定要发成”耶”的音调颇有微词,不以为然),但是很可惜,在我一目十行视线的扫描以后,我还是嘟囔出一句国骂-----简直是傻X……
暂且不去从文学艺术创作的原始意义去理解,单就一些修辞学,语言学的角度去看,那些东西简直…..简直就是一个白痴前言不搭后词的梦呓,她们在文章里滔滔不绝,不厌其烦又极其琐碎地围绕着有限的几条主线铺陈着几个有关于爱情,性,流浪,死亡等等我们常人一辈子常常难以遭遇,或者在整个生命中仅此一回的情节,她们固执而僵化地向人们灌输一些极端意念化的东西------比如白色的棉布裙…红酒…黑暗中一亮一亮的烟头…莫名其妙的昏迷…甚至于毒品…我终于明白了她们要向我们暗示什么-----在这个无论什么层面都缺乏热点的社会,她们极其聪明地用些四两拨千斤的技巧,在我们普通人能淡出个鸟来的生活中悄悄地撒入了一把盐,以那个IT业的知识英雄新经济学为蓝本,以那个挤在波音737狭小经济舱里的首席代表异曲同工的手段,吸引了我们所剩不多的热情和所谓的---注意力.并且在我们尚蒙在鼓里,在我们自作多情,面红耳赤而喋喋不休之际,她们已经极其明智,名利双收地平仓退场,在上海古北某个高尚的小区悄悄置下一个安乐窝,并且适时的换下那条在她小说里亮相了一百次的白棉布裙,而改穿古姿或者范思哲的优雅礼服,毒品自然不会去碰,有害健康和美容的香烟也见它的鬼去吧,她自然不会挑选小说当中那种只有自鸣不凡的胃口,而没有丝毫本钱的,并且整天穿着破烂牛仔裤的年轻傻小子作为自己接下来渡日的依靠,某个著名国际公司的首席又一次登场,她在上海陆家嘴最豪华的酒店---金茂凯悦的咖啡厅里终于舒坦地呡上一口红酒,使得自己的脸上飞沾起一点红晕……哇噻!注意力在千折百转之后终于又回归到原始经济学的起点.
假如纯粹从我对文学类型的喜恶的层面看,可能我的立场有失公正,又显得有点刻薄.但是,我要表露的却是我们的社会已经本末倒置的价值取向.一方面是贫穷的现状,极端匮乏的社会资源—甚至包括一些诸如同情心,责任心等精神范畴的资源,整个社会各个阶层的结构和比例关系尚未确立符合现代社会理念的构造,另一方面,一种几经扭曲的个人主义价值观却已经不合时宜而顽固地树立起来了,我们惟恐在人海里淹没,我们过份地鼓励个性,甚至推崇出另类这样的概念,于是脱离实际的时尚纷纷登场,语不惊人誓不休的所谓新概念隔三差五地火热出笼,这一切的背后只有一个潜台词------那就是我有别于你们.按照现代经济学的概念,个人价值的回归本来是件好事,但是我们却不幸又一次走入了死胡洞,将这种原本可以推进我们社会发展的个人价值形而上学地沦落成仅仅是可笑的个人标签.并且乐此不疲.
是,生命的无常和鄙微使得我们极其容易在浩瀚的人海里迷失甚至灭失,一饭一粥的琐碎人生确实也缺少美学上的视觉元素,虽然深刻这个词已经被我们的时代轻描淡写成伪善和假道学,但我依旧会不断地思考-----我们很多社会的难题和历史遗留下来的锢疾还是需要我们整个社会绝大部分如同我这样既不时尚又很无能的民众去合力解决,下岗,失业,失学,通涨,通缩,水灾,地震,出乎意料的天灾人祸等等我们社会发展必须付出的各种成本还是需要我们的这个绝大部分来分摊.我们的同情心,好奇心和我们的热情和注意力应该倾注在更加有意义的社会热点上,至于那些美女作家自恋自虐的低吟浅唱,在吸食大麻还是可卡因,穿的白棉布裙是全棉的还是有化纤成分,甚至她们习惯黑着灯吸烟,亮着灯作爱等等一系列鸡零狗碎,我们最好还是冷眼相看.
最后,我的几本新买的并且基本未曾翻动过的美女文学我打算以三折出售.假如哪位网友想要,请来信.平邮免附邮资
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本贴版权所有:叮当；转贴请注明作者及出处，媒体出版请与作者本人联系
标题：叮咚
作者: 叮当 (2000年10月22日,16:26 )
刚刚从外面回到家...无所事事...南方城市灯红酒绿的街头...找那种小摊吃我的晚饭...我很大口地喝一种叫纯生的清啤酒...在热水中烫死一种叫大头的古怪小海鲜...带着壳...然后很费劲地把它们剥开...那个过程...呵呵...很残忍呀...…以前常去的是网易社区的美食版...曾经写过不少有趣的小贴子...嗯...其实我一点不爱吃东西...我只是好奇历史上一些大师为何总是将美食与他的生活和写作交融在一起...嘿嘿…我有点不好意思承认...我其实爱吃麦当劳的汉堡...还有放着很多冰块的可乐...怎么忽然地又下雨了...百般无聊地在心里嘀咕起有关雨的形容词...绵绵细雨...倾盆大雨...豪雨如注...瓢泼大雨...黄豆大的雨点...呵呵...也怎么就一下子...又想起了仿佛于我的生活丝毫无可参照的你...在这样的时刻...你又该会在干嘛...在北国仿佛依稀的幕色里...又是那张依在床头半暗半明的脸...嗯...为什么...在我的想象里...似乎围绕着你的总是那种代表忧郁的...浅浅的黄色...我甚至有过那样的设想...在北方起风的夜里...你喜欢走路回家…风从你的背后掠过你于我的想象里很单薄的双肩...那些路灯斜斜地…替你投射出一个很孤单的身影...你拿着那个我心中一直希望一直以为你会乐于拿的大纸袋...你把它用双手紧抱于胸前...里面装着一个本子...一支远在你扎着马尾巴时代已经在用的旧钢笔...还有几张你随手涂鸦出来的纸片...上面写着一些你...旁人所无从解读心事和心情…呵呵…那是不是你…...( Aug. 23rd 2000 pm 10:32)
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回复本贴有
哦~~~~~，我看看这是谁啊。,作者:挂在柠檬树上的虫子 (2000年10月23日,9:52 )
回复: 叮咚,作者:tt (2000年10月23日,13:59 )
回复: 叮咚,作者:小丸子 (2000年10月23日,23:32 )
2002-3-8
如果可以，请告诉我，你已经不再爱我。如果可以，请告诉我残酷的真相，我不要善意的谎言。
我知道你是一个善良的人，我知道你的心地很好，你一定不会忍心说：“我已经不爱你了，让我们好好分手吧。”你一定是一遍又一遍地痛苦而又违心地说：“我爱你，我舍不得留下你不管。”可是，语言可以违心，但感情可以违心吗？我知道你痛苦，你还想象过去一样宠着我，呵护我，可是你已力不从心，你极力地掩饰。但是，行动可以掩饰，而感觉可以掩饰吗？
也许是无论多么深刻的感情最终也会趋于平淡。我竟再也感受不到你无所不在的注视和热烈的拥抱，取而代之的是躲闪的言语与敷衍的亲密。不爱我就告诉我吧，我曾经的爱人。我不愿意你的善良让你如此痛苦，我宁愿自己哭泣而后接受这样的事实，而不愿在猜测中苟延着自己的幸福——其实那已经不能称之为幸福，幸福的感觉是双向的，既然我不能给你快乐，那么，我单向的幻觉只会是海络因般让我迷幻的毒品。这毒品已将我伤得千疮百孔，体无完肤。
不爱我就告诉我吧，我曾经的爱人。我不需要你的原因，我只需要你的答案。你内心最真实的感受就是答案，与道德无关，与良心无关，与责任感也无关。爱情可以维持几年？科学家研究的答案是十八个月，我们已相爱了两年，早已透支了。我不问你原因，因为我了解你，你不是花心的人，也不是狠心的人，更不是没有责任感的人，我爱你，直到现在也爱你，是因为你是值得我爱的人，你一直呵护我，关心我，疼爱我，这两年是我这一生中最幸福最安心的日子，一直一直这样的感谢上苍，让我能够拥有你如此全心全意的爱情。我在佛前求了多少次，终于求到这枝爱的燃香，它的氤氲的气氛让我迷恋沉迷，我竟然忘了，香总有燃尽的时候，虽然还在余香缭绕，却早已化为一缕青烟与一堆灰烬了。
我也不去怨责自己，因为我知道我一直都全心全意的爱着你，这就够了，爱情不是斤斤计较，不是看菜下饭，我爱着你，你爱着我，这就够了。爱情是互动的快乐，当没有了你的响应，我的爱已让我自己深受折磨。
上帝是如此的残酷，他把每一种爱情都设置了有效期，没有什么原因，也许仅仅是时间，就能让爱情变质变味。我除了接受还能怎么样呢？我小心的呵护，细心的经营，我唯一不能做的，就是雪藏，这样的一种热情，你让我如何去雪藏？所以这样的结果，是注定的宿命。我只是没有想到来得这么快，来得这么早。冷静如我，也有被人置于荒郊野外的茫然、孤单与恐惧，一个人独行的莫测让我惶恐，早已习惯了你的呵护的我又如何去面对前方的空白？
可是我一定不会求你留下来，我只求你告诉我真相，求你在我颤栗脆弱的心房上补上致命的一枪，我不要苟延残喘，我只要死心，我只要死心。
因为，死心之后，在长长的寂灭与黑暗之后，我也会等到复活的日子，我也会有新的生活的开始。已经不再天真的我已经能接受这世上没有一生一世的爱情，可我却不愿再看到你的痛苦，也不愿让一个曾经深爱过我的人痛苦。我知道说谎是很艰难的事，一个谎言要用千千万万个谎言来掩饰，我再也不想看到你如此辛苦了。
在电脑的这端，我已泪流满面，可我不要你的怜悯，只要你的尊重，尊重你自己的感情，也尊重我的感情，不要再用欺骗来亵渎我的感受了。我不会恨你，你对我曾经的好让我无法用任何的理由来恨你；你也不用内疚，我最信任你也最了解你的品行，我也清楚，感情的消失是没有什么理由可以解释的，就如同它来临的时候一样。你坦坦然然地走吧，我只要你快快乐乐的生活；你不要有任何牵挂地走吧，我会尽可能好好的活着。
好了，现在你可以放放心心地对我说了，说出你内心真实的感受。
我最后想对你说的是，感谢你曾经给予我的日子，那是我这一生最快乐的时光。
2002-3-8(2)
今天三八，休息。
在屋里呆了一整天，我发现道理说得格外明白，但是我仍然绝望。
我无论如何也绕不出去，我觉得我走进了死路。
我不知道我的伤心意味着什么，如果伤害自己还有用的话，也要你在意我的伤害吧。
唉。即使你不在意，我仍然伤心难过想毁灭掉什么东西给你看。
晚上去和朋友喝茶聊天，却发现说来说去总是回到你身上，连他人都看出了我受伤的样子。我在别人的眼里看见了同情。不过，我想，她们是理解我了。因为她们不嘲笑我了。
告诉我，你是否还在意？
我实在是绝望。如何让我走出阴霾。
2002-3-9
外面太阳很好。
今天跑出去又是一天。
昨天很晚才睡，大概已经是凌晨5点了吧。差点起来赶第一班飞机过去看你。上个星期的这个时候我们在痛，此刻不知道你是否轻松，但是我仍然痛。
一想起你的容颜，我就心如刀绞。
我已经不敢独自呆着，想着想着就朝绝望的地方去。每天跑很远坐在朋友家楼下的茶馆喝茶，很多外国人过来和我说话，但是脑子里还是你。
回到家。绝望沮丧幻灭，再次包围了我。
想从网络上消失。那些妹妹们轮流打电话给我，我没有接，我已经无颜面对所有人。然后是无数的短消息，她们都说爱我。感动之余心中更加悲凉。惟独你，我最在意的你，其实已经不管我的死活。小饼子还找别的地方的网友给我打电话，就是为了证明我没有事。天啊，为什么会这样。告诉我，相爱的人为什么不能在一起。
我爱的你。让我痛的你。
今天走在路上，风吹着我已经长了的头发，你一定忘记了，我曾经说过，我的头发是为了你而留，只是现在，头发还没有长起来，你已经离开了我，而我的心已经碎成片片。
我看着橱窗里自己的影子，一首老歌突然在脑海响起，只模糊记得最后一句：
原来，他是真的已经不再爱我。
2002-3-9(2)
其实我真的不该再写下些什么了，是不是我还不死心呢。
我知道， 与其相濡与沫，不如相忘于江湖。
但是分离，想起这个词，我真的承受不住。
那首歌在唱：我还不能接受分离...就是永远不能在一起。
就好象没有性的爱情一样是苍白的，不能在一起的爱情永远是不能想起，不能碰触的伤痛。
亲爱的，你不知道我这一个星期是怎么过来的。
我知道我再说什么再说多少已经毫无意义。（可是我多么喜欢你严肃的样子，而我很三八的象小鸟一样在你身边叽喳不停）
不能在一起不能在一起不能在一起不能在一起。
对不起，我还是过不去。
谢谢你给过我的一切。
可是我真的过不去。
如果你能看到
看到了又有什么用呢。
还是不能在一起。
我的痴狂更加让你背弃。
多么想知道我爱的你，能不能理解我此刻的惨痛。亲爱的你到底有没有体会到我的感受。
我想，我永远不会再有平凡安宁幸福的生活了。
因为你是我心里永远的不可碰触的伤口。
我做不到若无其事的象多年不见的老友一样不咸不淡的和你打招呼，做不到云淡风轻的说只要你过得比我好。
告诉我如何去度过。
想起了我的朋友，坐月子的时候，老公请假在家一起休产假，两个人并排躺在床上，笑嘻嘻的说话，一躺很多天，然后她的妈妈有时会进来，拿着一个才削好的苹果，喂她一口，再喂他一口....
那样家常的洋溢的幸福，我们永远无法一起体会了。很遗憾，我都从来没有给你做过一顿饭，哪怕我做的饭是那么难吃。
甚至我们都没有连续三个晚上睡在一起。
红颜渐老的我，也曾阅过无数风景，为什么在你的面前却象个无知的小女孩一样痴情，莫非是注定我真的是你的原罪。
我曾经以为，即使不是爱，那么我们至少是无话不说的心有灵犀的亲密无间的知己。告诉你，亲爱的。并不是你不爱我让我伤心不已。是我以为，我找到了世间的那种完全心无滞待的可以完全把自己和盘托出的就好象骨肉相连的两性关系，那种感觉完美无比，轻松无比，和谐无比，自由无比。但是，你却突然关闭了心灵的门，你的世界背弃了我就好象全世界背弃了我。你摧毁了我的信仰。是你的痛苦摧毁了我的信仰。我发现我的感情竟然让你也如此痛苦，教我如何去面对。
连你和我，都会搞成这个样子。那么世界上还究竟有没有可以相信的事情。
或许我要去看心理医生了。否则我真的会疯狂掉。你知道吗。日日夜夜我想来想去总是走进死角出不来。想来想去总是觉得生命了无意义。我多么想知道，你还能不能扶着我走过这片泥泞。我们还能不能一起牵着手搀扶着走出阴霾走进阳光。
这是我最后的文字，我不会再写任何东西了。如果我不能找回我失落的灵魂。
写这些字以前，我突然决定还是让你看到这些文字和心情。如果你真的毫不在意，那么，LET IT BE吧。如果你还是珍惜，请给我点鼓励，教我独自一人怎能温暖。
偶得
[悄悄话]网易聊友00000对网易聊友37054说:那天那主儿进来就跟俺说，你就是那sing吧
[悄悄话]网易聊友00000对网易聊友37054说:我说NTNND谁啊，他说老子在天桥刷八十的时候你丫还是液体呢
[悄悄话]网易聊友00000对网易聊友37054说:开始俺还以为一JJ，给他屏蔽了他还那儿坐地上开哭
[悄悄话]网易聊友00000对网易聊友37054说:没别的，再就是昨天进来给您老那一顿吹
2002-3-12
他妈的。写了那么多字，一按下发送，网页过期。。。没有了。。。。
懒得再写了。
宝贝。。那天我走掉的时候，看着你平淡冷静的样子，我的心里好难过，我以为你不再挂怀，，当我听说你每天溜进聊天室喊一声lome的时候，我心里开心极了，我知道你终究还是惦念我的，这一切足以使我心里充满阳光。。。你知道我为什么心情明朗了吗？
以前常说：你不说，我怎么会知道呢？是啊，，现在我终于明白了很多东西，让我们只要还能在一起的每一天都快乐起来吧，我们一起学着去爱对方，爱自己，爱别人：）
靠，前后各略去2000字，宝贝你自己朝着最煽情的角度去想吧。
2002-3-17
不敢想不敢想。
努力让自己快乐起来，今天又疯跑了一天。
晚上喝了黄酒，热热的，外面刮着好大的风，昏沉中脑海里全是你，想到的都是你，想着你此时在做些什么，在你自己的生活中不需要我，然后心又开始疼痛...
教我如何才能释怀。
2002-3-18
相信吗，我真的想你。
我讨厌那种若即若离的淡淡的关系，很多事情变得前所未有的没有把握、不能确定。
我会把我看见的每个人去和你相比，呵呵，话说得很理智，但是有些感觉是无法比较的。
就好象我不知道为什么会这么想你，不知道为什么这么喜欢你，不知道为什么这么深深的迷恋你。
终其一生，能不能有机会让我走近你呢。我的爱人。
遇见一个喜欢的人是那么的难，你是那么珍贵。
我再没有办法给你其他的东西，你也不需要我的付出，那么，把我最宝贵的尚未老去的最后一点青春岁月给予你吧。把我最纯净的感情寄托在你身上吧。我自己知道，这一切都是值得的，你让我觉得这个世界上还有美好的东西美好的感受，你是我的亮色。
呵。独自感慨：我是那么的爱一个人，那就是你。
这样孤寂的夜，真的渴望你能抱着我，温暖我。
2002-3-19
宝贝。
浑浑噩噩又过了一天。
知道吗，我以前在西祠里面认识了一个人，和他说过两次话。后来就一直没有音讯，也没有联系过。今天在西祠聊天室遇见他，他居然说很喜欢我，那是一个25岁的男孩子。他说半年多来没有了消息的原因是他不再上西祠，是为了不想遇见我。我觉得很莫名，怎么会说过两次话就会喜欢一个人呢。但是他说他还记得第一次见我的时间，并且也保存了我们聊天的记录。这些话，我并没往心里去，但是他有一句话，说得我伤心不已，他说：我避开你，是因为我知道我永远不可能出现在你下班的路上。
哦，宝贝，你了解我当时的感受吗。
脑海里全是你，全是你。
我要用什么样的代价才能换来一段能够和你在一起的日子。
2002-3-21
亲爱的，昨天一直在看着你的照片。
呵呵。每次想到要离开你的时候，结果却是反而更加渴望。
我看着那照片的时候在想：或许不会再有别人了，能让我无怨无悔。
男人，不是唯一令女人心凉的东西
尾生与女子期于桥下。女子不来，水至不去。尾生抱柱而死。”很久远的一个故事，简单，直接。一个关于承诺与守信的故事，一个被这个时代所唾笑的故事。就像是一盏微弱的风灯，惨淡地照着局限的方寸之间，它所带来的温度，只能是把人冰凉的心，反衬得更加的冰凉。
承诺是个太重太重的行李，让两个人的人生都负重累累，所以，我们开始选择不说，
选择那种暖昧的感情，那种容易得到轻易放弃简单遗忘的爱情。它让我们的生命轻松而心安，一夜过后，如花落般无痕，反正明年春天，还会有另一场的花瓣雨，没有什么值得可惜，也就不存在内疚。你来，你走，一切，随心所欲。爱情，今天尚在，明天就可以是路人。
看到这样一则空调的广告，它说：“男人，不是唯一令女人心凉的东西”，禁不住嘴角的莞尔，然而笑过之后，忽觉内心的荒凉如沙漠般。原来，从这一句调笑的话里隐藏的道理，人人明白啊！原来，心凉的也不止是我一人，天下皆是。
心里是如此失望。开始明白，有些爱情，就像是在手心里捏了一把细沙，抓得越紧，它就消散得越快。于是，学会退步。
开始相信另一种诺言，一种没有兑现期限的诺言。你说吧，只要在那一刻能告诉我你是真的在爱，真的和我一样期待永恒，我会合上我的眼帘，我会相信你的诺言，相信那总有一天会到来的美好，相信明天就在你我掌心那些写定命运的细纹里，相信你没有实现你的诺言，只是因为那一天还没有到来。至于，从此以后，会以怎样的姿态结束，也只是，笑容过后，眼角那一尾细细的纹路。
电视剧里那个面容清纯的女孩，一身宽大肮脏的便装，坐在男人走后的天桥台阶上，嘴角有着极其甜美的笑容，说着：“我知道他也许永远不会再回来，但其实我只是想他能给我一个承诺。他可以选择走，离开我，不管有多久，也不管会不会回来。我只要他一个承诺，可以让我在这里等他。”女孩在说的时候，笑容像天使一样干净而透明，泪水却毫不迟缓地流了下来。
如此简单而坚韧的爱情，刹那间感觉到一种小女人的温暖和凄美。时光如风，掠过的是呼啸而去的岁月，留下来的是生命中，他说过的承诺。可以一直一直的等着一个人，原来也是一种幸福。
眼中，有温热的液体。于内心深处，缓缓溢出。
这样的世界，我们一直都无法控制。深深爱着的那个人，他会不会不再回来，会不会遗忘了他曾经许下的诺言，这些其实都不重要了。无憾的是，在爱的时候，他曾经认真而坚定地说过的那样深情的一句话。
呵呵，玩笑吧，不过症状满象的。
http://health.sohu.com/62/46/harticle16194662.shtml
俺会站在一边瞧着您的，等着您还有液体横飞那一天。
2002-3-28
或许目睹过死亡，才会感觉生命的无常。
有时候，我会想，每个人，自己认为最宝贵的东西是什么。
很多东西，可以有不同的解释。但是或许本质是一样的。比如对于金钱，对于权利，想要这绝对的控制能力。对于一个善良的人来说，其实，这些都是表象。记得很久以前我和你说过，我此生追求的东西，是自由。那种心灵的自由，让人超脱升华的一种自由。呵呵，对于你来说，终极目的恐怕也是止于此吧。但是有时候我们会迷惑，忘了自己真正想要的东西，反而会迷失在过程中吧.
我不是一个懂得好好爱惜自己的人。我知道。但是我想，人，并不是为了结局而活着的。是在这个过程中慢慢体会的。我不想在垂死的时候，感慨万千，心如刀绞，追悔莫及，为了一些空泛的概念，错失了自己的最爱。多希望那时能无憾的含着笑说，我活过，爱过，真的很好。
有一天中午， 我把食堂的苹果放在办公室的桌面上，它很漂亮，红润丰满，开始是舍不得吃掉它，摆在那里看，后来渐渐忘记了，等想起来的时候它已经枯萎风干，不能入口。于是我在想，生命，或许不是用来珍惜的，它总有一天会枯萎，它就象那个苹果一样，是不可储存的。无论我们怎么去过，它都会过去的。也许生命的实质就是用来挥霍的，在挥洒的过程中发出美丽的光和热，因着这美丽，从而才去珍惜我们经历的一切，懂得去面对问题，敢于去承担责任，坦然面对我们需要面对的一切。
或许是因为死亡，让我最近一直在想着生命。呵呵，我知道，我想不清楚，就好象感情。这些都是永远无穷尽永远说不清的问题。因此才会有哲学出现吧。但是呢，好象什么哲学什么人，都还是无法给我们一个正确的标准的答案。记得看王朔的《看上去很美》那部小说的时候，他写到童年时代的方枪枪，在幼儿园里就意识到，在我这个我之外，好象还存在着另外一个说不清的“我”，那个“我”有时会超出自己之外，从一个角度俯瞰着这个我。这样的感觉我想，也许每个人在某个瞬间都会有吧.我在想，，，那是不是就是生命的本质对我们的提点？
在人生中，不断出现着宿命的结果，无论我如何躲闪，仍然如影随形。我不断约束着自己，反思着自己。可惜的是，没有用。
朋友笑着说：没关系，以后一切都会好的。你最终会平静下来的。也许10年以后，等你40岁，你不会有现在的心境，现在的精力，现在的热情。那时候。只有波澜过后嘴角一缕隐秘的微笑。那时候我们都会彻底与生命和解的。
于是若有所悟，很多事情，不是我们一定要去做的，那些事情，是生命要去做的。
于是。我有了坦然面对的勇气。
2002-3-29
看了一篇文章，忍不住想废话几句。
先来看看那文章是怎么写的。
姜汤说女人——女人的孤独
孤独是用精神支付的高消费。孤独的女人通常是成熟的女人。她们一般有自己的事业，有宽松的经济，有丰富而难以忘怀的情感经历，但最主要得有思想和悟性。
孤独的滋味很苦，的确像不放糖的咖啡，但孤独却很有味。孤独与寂寞不同，寂寞可以叫很多人来闹，一闹寂寞就会跑。而孤独是闹不走的，因为孤独就住在心灵深处。
孤独者有时与谁都不想联系，除非那是一个可以交心的人。孤独只属于自己，当你细细地品尝它时，你会觉得有一种飘然而又惆怅的美。
好多在别人眼里春风得意的女人，大都坦言深深地陷入孤独的苦境。孤独其实很容易被人看出来，它几乎像门牌似的明明白白地写在孤独者的脸上。
孤独会上瘾，凡是经历过一次孤独的人，终生都会去依赖和寻找这种感觉。人有孤独感时，便会与所有心灵无法沟通的人产生距离，同时她会在这种距离中孤芳自赏。孤独者都很难掩饰孤独那种特有的无奈与坚韧的痕迹，只有当人能够反过来驾驭孤独时，人才可能从表面上衰减孤独。
事业女性所处的高度决定了她对精神境界的苛求，这种苛求远非挑选口红或时装那么简单。她们需要比她们更深层的精神状态，所以才有许多男人感到做事业女性的丈夫或情人比做搬运工还辛苦。
这种状态也令事业女性严重不适，内心经常会有空的感觉。处在“高处不胜寒”境地中的女人特别孤独，她们时刻都在渴望与寻找，希望生活中会出现一个能够征服自己心灵的男人。
只有在这样的男人面前，她才能摆脱孤独的颠峰状，才能踏踏实实地做回女人。一个男人假如真的具备征服这种女人的底气，能用自己的精神与女人进行情感碰撞，可以说是非常美好的享受。
很多事业并不成功的女人也孤独，因为这类女人非常聪明而且心高。现实生活中有很多素质很好的女性，她们的孤独同样刻骨铭心。
我认识一位女性，她在任何时候都像一只快活的小鸟，单位同事和朋友都有视她为开心果，没有一个人会想到她也有孤独。有一天深夜，她独自一人饮酒，喝得差不多时，便放声大哭。哭泣中她打电话给我，先是醉头醉脑声明没别的意思，只是觉得十分孤独。我一点不惊讶，我很清楚所有的快乐背后都隐藏着成倍的孤独和痛苦！
不过所有孤独中最令人难以承受的是灵魂的孤独。许多人孤独可以找人倾诉，也可以单相思一个自己爱的人，甚至可以靠怀念离去的人来慰藉孤独。
但灵魂孤独者却没有这些幸运，她们没有任何值得倾诉、相思和怀念的对象。她们没有目标和希望，她们真的如大海中孤零漂流的船板，茫然地目送着日月的变迁。由于生活中没有具体能交心的人，于是她们会转向书本。但书本往往却让她们更敏感，更超越，进而更孤独。
许多无端端自杀的人通常都是灵魂的孤独者，他们真的是需要帮助的人。他们的痛苦远远超过其他的孤独者。
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由此可见，心灵相通是解决孤独的关键。女人如果不想孤独，就敞开自己的心扉，让那些能与自己心灵沟通的思想，徐徐不断地抚摸自己的灵魂。
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摘得不全，大概意思就是这样。我在想这个人的有些话是对的。但是结论却是错了。让我很有几分感慨。
这段时间以来，一种很黯然的情绪始终笼罩着我，那不是不平静的。确实，我感觉孤独。不过我想这种感觉是无药可救的。你，和我，我们都一样，所以我们在一起，无非只是为了取一点温暖罢。
虽然我不是那文章里说的那种事业成功的女人，但是那体会我却有了。呵呵。就是那种“高处不胜寒”吧。和很多人相处的时候，我觉得索然无味。我有时也想，是不是我过于挑剔？后来呢，我慢慢发现，虽然很多人看起来生活很不错，事业很成功，具有被世俗承认和羡慕的资本，但是这样的人生活注定是平庸的。这种平庸并非是指生活中缺乏波澜壮阔的起伏，而是我觉得国人的生活长期以来缺少一种精神的内核；他们完全是被生活驱赶着，茫然的往前走着。因此，和很多人在一起的时候，我觉得生活方式不一样，思想理念不一样，根本无法沟通，或者不屑去沟通；并且我们这样的人，很多事情自己都明白道理，并不需要别人的开导，只是找不到解决的方法而已，说也无益；说起来，根本没有需要和外界交流的必要。娱乐大众不如自娱自乐。生活越发的封闭起来。
我多么希望自己，还有你，一切都是美好的理想的的，在一起的时刻是完美无缺的。但是我也知道人在这个社会里，必定有着他丑陋的胆怯的一面。而真实从来都是存在于生活的背面，要超越固有的思维达到彼岸已是令人望而却步的了，更何谈真实。我们为了需要最接近表面才可以得到的幸福与安详，是不是恐惧于真实，背离于真实的呢？我们必须安于现状并遵循着约定俗成的轨迹，使尽浑身解数奋力加快爬行的速度才可以活得乐得其所享遍天伦吧。所以我想，我们将昏天黑地不择手段。在拥抱肤浅快乐的同时，我们却也在忍受着自己酝酿的远离真实的永恒孤独。
我在想孤独到底是什么？孤独是便撒在两个个体或多个个体之间疯狂滋长、逐渐遮挡相互视线的野草吗？我不认为那文章说的，仅仅是因为两个灵魂的无法沟通、不愿沟通而造成。对于你和我。孤独是自身肉体与精神的双重排斥。这就是为什么有时候我们会忽然自大无比，忽然觉得卑微无比，而我和你有时会说：我恨我自己！但是却又感觉无力吧。我想，我也许开始触摸到一点原因了。我们灵魂和肉体的相互排斥，自始至终战乱纷飞两败俱伤。它不会因为任何一种结果而改变自己的属性，它们永远保持着自然所赋予的形态与性情。以绝无任何倾向的眼神注视着世间无数你和我这样的个体昼夜不停的残酷战乱，以绝无可能的勇气演绎着粗俗卑劣的真实存在。
那么，我真的迷惑。生存（摒弃包裹中的真实），还是毁灭（追求理想中的真实）？
2002-3-31
我好孤单。
每天自己对着这个园地说啊说。就好象童话里那个小裁缝，说完了自己的秘密，把洞掩埋起来。
永远都是我一个人在说。可是，亲爱的，你在听吗。
明天是愚人节。你猜，这一天哪一句话人们说得最多？
“我爱你”。
如果你不屑，那么那个人也会笑着说，今天是愚人节啊，我逗你玩呢。
那么惟独哪一天不能在一起呢。对啊，是情人节，平时怎么都可以，这一天一定要避嫌疑。
中国人的感情就是这样吧，有时确实可悲，一定要用其他东西来掩饰，永远不敢认真的去面对问题。
说出自己的感情和感受并不是件可笑的事情。我虔诚的对着自己的内心。
我天天都来！
：）
love is the power
今天外面阳光很好，有个朋友约我在三里屯晒太阳，我去了。
灿烂的阳光下我突然觉得心如止水。
说了，笑了。我不记得自己说了些什么在做些什么。
回到家。眼泪又不知不觉奔涌而出。
没有悲伤，只有感慨。
我想，我不会再去喜欢另外一个人了，或许是永远不会。因为我清楚，你无处不在。
呵，这一切真的与你无关了，我想，即使你永远离开，不再见我，联系我，我都会平静的微笑着承受，即使我的脸庞有泪在滑落。
我爱你，一直一直爱着你，喜欢着你。你是我通向这个世界的桥梁也是我的屏障。当我终于明白自己的内心的时候，我发现那里并不是一片荒漠。我甚至不再要求做那只等待被驯养的狐狸。亲爱的，我的眼里都是麦子的颜色。这一切已经足够。
很多事情，好象有着宿命的结果，当你因着内心那面镜子的映射而走向我的时候，就注定了今天我也因着那镜子的映射而格外坚强起来。那么就这样吧。我不需要勇气不需要忍耐不需要任何借口，我只要听从自己的心。：）
我的爱人，我多么爱你。是你给了我面对整个世界的勇气。只要我还能继续爱你。
P.S：经历过一个传奇，已经比这个世界上绝大多人幸运很多了，我是否能够有权利要求它永远延续下去？还是应该抱着一颗感恩的心认真的去对待生活？你是我的传奇，在我心里你不可替代。感谢上苍把你带到我身边，给了我这么美好的日子。以后的岁月里，我沉浸在一片金黄之中。
2002-4-2
宝贝。
呵呵，不要笑我三八。知道吗，我把你当做我的骄傲我的宝贝，把你的照片给我的好朋友看的时候，心里的感觉是幸福的。
其实，潜意识里，有时我恍惚 ，觉得你好象并不存在于我的生活中，只是我心灵的幻影，我觉得当别人看到你的具像的时候，是为了从另外一个角度来使自己感觉你是真实存在着的，一切事情是曾经发生过的。让别人也感觉我并不是孤单着的，我守着我的爱。
我的朋友对我说：他长的那样子，看着让人满心疼的，你看他那幽怨的眼神，是属于那种爱自己都来不及的人，怎么能有功夫来爱你呐。
呵呵。我很佩服她啊，一下就抓住了我对你的那种感觉。她又叹气，说我：你就是这样，总是想去心疼别人，却忘了自己的感受，不知道对自己好一点；在那种疼爱怜惜的感觉里越陷越深。你要想想自己的幸福啊。
我只有沉默与对，扼腕长叹。
每天都有很多的话想对你说，现在却变成了我的独白。你心灵始终有着不可碰触的柔软，于是有沉默，有回避。可是我知道你不是不敏感的不是不了然的，所以我仍然还会有倾吐的心情和欲望。
我们做的到底对不对，如果是做错了，那么问题到底出在哪里呢。
我们都不是没有能力的人，可是却束手无策。那么，请你回答我，我们最终还有没有可能在一起。
曾经，我是多么想一直和你在一起，到了现在，即使知道无望，可是却仍然盼望着有那么一天，我们还能够在一起。那天，和一个朋友在三里屯喝咖啡，回到家里，非常疯狂的想你。和一个异性喝一顿咖啡，竟然会让我有一种非常强烈的罪恶感。我不知道自己到底是怎么了。这两天我一直在想，或许我是真的真的在爱着你，根本无法容忍和你之外的人去接触，也无法容忍自己心里最美好的东西被忽略。不是面对着你，而是面对着我自己的心。所以我对我自己说，除了你，我什么都不需要。即使你不再爱我。
我的朋友说我：你总是那么善良，替别人早早的就想好了各种理由和借口。在一相情愿的想象里沉沦下去。可是，我相信，你和我之间，是不需要存在着任何借口和理由的，你和我的心，早已经通通透透，我乐于用一切最美好的念头来想象你。另外。我想，其实在事情开始之前，一切都已经得到原谅了。我根本不会去在意你究竟如何来对我。只要在爱着，我的心里就充满着宽容和感恩的心情....
贪心的我，能不能请求你给我一个答案：穷尽此生，我究竟有没有机会和你在一起，看夕阳，看朝露，一起慢慢老去，一起实现我们很多很多的梦想？
哪怕只是一个等待的借口，给我一个可以从容的生活下去的机会。
就在你的身边，是我多么想实现的梦想啊。多么想知道，你独自一个人的时候，有没有想法有没有冲动去用自己的行动来改变你和我的生活，还是仅仅满足于心灵里的一些映照。其实我知道你是一个把现实和梦想分得很开的人，于是我早也明白其实一切都是没有结果的始终是没有希望的。但是矛盾的是，在你的日常生活里，你又往往会把现实和想象中的情形强行融合在一起，一旦两者出现分歧，你又会为了那些事情烦恼无比。宝贝，我的宝贝。为什么人生如此无奈。穷尽我们的力气真的也永远不可能改变命运的安排吗。
2002-4-5
在我的心里有千言万语。
宝贝，我的宝贝。
在你的面前，我才觉得自己还是一个女人。
你给我那么温柔的情绪。
曾经以为付出一切就一定要有意义。可是现在，我发现，或许很多事情也是在拯救自己。
想念你温暖的怀抱，何时才能让我们再次拥抱在一起。
真的想你。
请你怜惜我。
2002-4-8
亲爱的，你还在吗。
和你一样，我有着天生的第六感。总是能预先感知到某种情绪。你对我的温柔，你对我的冷漠，你的不欲为人知的惆怅和苦闷。直觉的，我明白，你又不对劲了。
平静的河流下潜藏着汹涌的暗潮，一不留神，我们就被吞噬。而我已无欲无求，听天由命。我不再要求你的回应，记得最早认识的时候，我就说：得之我幸，失之我命。现在我真切的体会到了。这就是，和你相识，是我生命里最幸运的事，我们是多么容易错过啊，和你相爱，是我生命里最美丽的事。从此以后，爱情就是你的微笑你的泪水你的忧伤你的一声悠长叹息还有你永远无法化解的宿命的悲剧！而我义无反顾的把我的一切维系在你的身上，愿意和你一起步入那暗礁密布的汹涌河流中。这对我来说，是人生中最值得自傲的事情，其他的一切均是附加在身外的皮毛。或许这就是男女之间的本质不同，也就是女性悲剧命运的所在吧。
突然我想，即使你懂，但是每个夜里，坐在这里对着你娓娓道来的时候，我的苍凉的心境你永远也不可能感同身受。可是，可是，我不要你明白，如果注定要有人来承担这份沉重，那么，我宁可你无心的快乐着，不想要你来承担不该你承担的东西。
我平静的想，我会对我自己的一切负责。让我们彼此认真的对待。我会对自己说，我还有希望，因为我还爱着。是你还让我拥有这份能力，你是我通向这个世界的桥梁。可是，即使没有了你。我对你的爱，是我通向这个世界的翅膀。我想你最终可以明白。最终可以自由，可以快乐。
...........
一切都是命运
一切都是烟云
一切都是没有结局的开始
一切都是稍纵即逝的追寻
一切欢乐都没有微笑
一切苦难都没有泪痕
一切语言都是重复
一切交往都是初逢
一切爱情都在心里
一切往事都在梦中
一切希望都带着注释
一切信仰都带着呻吟
一切爆发都有片刻的宁静
一切死亡都有冗长的回声
五指山
我要走了.我会把电脑带着,不知是否用得上.
其实,每一天我都会来这里,每一次,我有些些沉重,也有些会心的笑, 我很少有笑的时候, 除了最近喝高了以后的那些狂妄时刻.
最近早上醒得挺早, 我仔细地琢磨自己, 可能真的有抑郁症. 回来后,我打算去看医生,当然得选个远一点的医院.我谁啊我,我能得那种病吗我,呵呵.
至少,我告诉你,你并非在这里独语.
...................
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............
CLOSED
再见，吾爱。
谁说过爱是生命中无法逃避的劫数.
你不开心，我不快乐；你没有盼望，我早已绝望。
如果一切让我来承担，是不是对你会好过一点。
我愿意你好好的。那样我会很欣慰。
remember,I love you.
but I have to leave now.
kiss me ,hug me,bless me.
续---完结篇
不知道从哪一天开始的，
突然间我豁然开朗，一切结局对我来说都不再重要。
我明确的知道我在爱着，我心里仍然有爱，形而上的人生，我已经不再缺憾。我相信，凭着我自己，仍然可以快乐，可以幸福的生活着，并且给你也带来快乐，或者幸福。
我想我会抛开一切束缚，寻求最简单最本质的生活，寻找自己想要的一切。
我想我会替你分担一切我所能分担的烦忧，哪怕仅仅是不给你任何压力。
我相信，一切都是有价值的。
一切都是会得到回应的。
我期待有一天，你终于可以灿烂的笑着走向我。
但是现在，让我们在世俗的尘世中快乐的生活吧。
记得我和你在一起。