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flyingmax
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我伸了个懒腰，拉开窗帘，顺手从墙上拉下一个呼吸器，狠狠地呼吸了一口人造的新鲜空气，感觉自己就象刚充满了电的电池。外面还算是一个好天气，阳光透过大气层，再费力地穿过灰蒙蒙的云层，已是强弩之末。
本世纪（30世纪）以来，环境污染就成了致命问题，空气浑浊，半空中飘浮着肉眼可见的尘粒。这个城市从早到晚都是灰蒙蒙的，好像海底世界一样，每呼一口气，就会有一种劈波斩浪的感觉：灰尘很快分成左右两边，当中是一条清爽的以二氧化碳为主的人的气息。在这样的空气中一般的昆虫或者鸟类都很难存活，只有格外强壮的飞虫或鸟才能把翅膀扑扇起来。所以虫和鸟都成了家养的，翅膀因为不常用慢慢地退化了，只会叽叽喳喳地叫或者在地上爬。
马路两旁都有郁郁葱葱的树，当然都是假的，真的树在这样的空气里全会变成灌木丛，马路两旁要是生满了矮小粗壮的灌木，并且时不时地探出一只野猪或者獾的脑袋，那就不是城市了。这些树并不只是让这个城市看上去绿化的不错，还有别的功用，在树干里面，有一部造氧器，会慢慢地吸去空气中的二氧化碳，制造氧气，就象真的光合作用一样，而树皮就象一个过滤网，久而久之，树皮上积了一层厚厚的灰。有些住在贫民区的人，就会拿刮刀来刮，刮下来的灰搀上一定比例的砂子和水，可以和出质量很高的水泥，所以贫民区的房子都很坚固，几乎没有什么豆腐渣建筑物。这种灰还有别的用途，有些歹徒，当然也是比较贫穷买不起尖端武器的独脚大盗，就用这种灰装进喷灰枪里，到了晚上从黑暗里跳出来大喊一声“打劫”，一股高浓度的灰就会喷到受害者脸上，然后就乘受害者手忙脚乱擦脸和眼睛的时候翻口袋，找到皮夹子就喊声“乌拉”，一撒腿消失在小巷中。
这样的空气对人体的害处是显而易见的，要从一团灰中用人体的呼吸器官过滤灰尘、吸到空气是非常困难的，对从鼻孔到肺部的那一段零件都有非常苛刻的要求，不是国家级运动员很难作到。很多人昏倒在上班的路上，身体不结实的根本不敢逛马路，万一有事要在外面走很长的路，就随身带一瓶矿泉水一块干净的纱布。出门前，深吸气，然后开始憋气，就象游泳一样，实在撑不住了就掏出纱布蘸湿了捂在鼻子上。由于这样影响美观，不到万不得已，绅士小姐们宁愿憋着也会保持一定的风度：就看谁肺活量大了。马路上常常有这样的奇景，几个人都憋得脸通红，忽然一个人急忙把手伸进口袋去掏纱布和矿泉水，手还在怀中，人已经抽搐着倒在地上。
后来从一些军工厂偷偷流出好几批防毒面具，在黑市上十分抢手。再后来军工厂都把库存放进商场超市卖，里弄里也开始推销，一下子救活了好几个濒临倒闭的军工厂和商店。虽然这东西戴在头上什么美女帅哥都一付恐怖分子模样，可是毕竟健康要紧，不久防毒面具成了流行新宠，上流人物出门必备。
很多厂看了很眼红，都想开发方便实用的呼吸器，但是军工厂属于保护企业，所有其他厂家要求开发新型呼吸器的报告都没批下来。直到5 年前，迫于各方压力，上头终于有了说法，允许民用企业研究开发呼吸用品。于是各个企业纷纷大张旗鼓，一时市场上充斥着各种呼吸器和气瓶，广告也铺天盖地而来。
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新产品基本脱离了老式的防毒面具雏形，分为男式普通型、男式轻巧型、女式轻巧型。普通型是为工薪阶层设计的，基本保持了成本低用料足的特点，当然用料足的只是瓶而不是气，轻巧型就方便得多，可以放在背包里，由一根耳机线般细长的管子通到鼻孔。
在最早的防毒面具时代，饭店和商场都特地设置了存放面具和氧气瓶的装置，商场由专人寄存，饭店则在每个座位的旁边，上面安一个吊钩，可以把面具挂在上面，地上有一个圆形的凹槽，供氧气瓶安放，不易打翻。那时候防毒面具和氧气瓶重量相当可观，只有健壮的男士才有力气背负，小姐们则让男友或者丈夫背着气筒，瘦弱的男士扛着气筒在马路上举步唯艰，有时支撑不住了就连人带瓶栽倒在地，落地时还得做软体着陆动作，把氧气瓶抱在怀里，以防爆炸。
对这个我是早就怀恨在心的，要不是我力气小点，怕死一些，我早讨上老婆了，何至于茕茕孑立形影相吊。轻便的呼吸器推出得太晚了，等到我不必再为扛气瓶烦恼的时候，年轮已经画到了三十圈了。
帽子也是出门必备的，新一代的帽子犹如古代的斗笠，挡灰的效果很好，有些顽皮的孩子走着走着，就一甩脑袋，于是一蓬灰在离心力的作用下“呼”地洒开，周围反应快的人赶紧一侧脑袋，让自己的帽子挡住横向飞来的灰尘，动作稍慢的身上就多了一条均匀的灰点，然后那些捣蛋的小孩就嘻嘻哈哈地逃远了。也有人带着雨伞出门的，看到旁边有小孩转头颈准备发力，就一按自动伞的按钮，打开伞掩护自己的身体，也有背降落伞包的，一按按钮嗖地就飞上天去了，一圈灰尘在脚下掠过。到后来小孩就只能欺负没有武装到牙齿的人了，或者互相欺负。
马路上无论什么时候都象雾天，光有呼吸器和帽子是完全不够的，虽然电线杆已经包了一层防护软垫，每天还是有很多人撞上去，所以还得戴上护目镜，这是用矿灯改装的，有强力光束照亮正前方10米的马路，上方还有两把眉毛一样的小刷子，每隔5 分钟刷一次镜面上的灰尘。所以我们这个时代的人，出门时打扮得就象蒙面侠佐罗。
公交车上也安装了氧气罩，每个座椅的背面都有，这样，公交车就在无人售票车、空调车的基础上又衍生出了新一代的空调氧气车，虽然票价昂贵，但是年轻人和孩子喜欢舒适，很快空调氧气车队成了公交公司最赚钱的车队。
普通的公交车因为容量有限，造成拥挤和交通堵塞，所以渐渐被淘汰了。新一代的公交车是四层的，就象一幢移动的房子，根据设施和票价分为：豪华舱、商务舱和大众舱一大众舱二。豪华舱在最下层，下车方便，配有空调电视，连车窗都是防弹玻璃的，当然谁都没有拿枪试过；商务舱是第二层，有空调，车窗是钢化玻璃的，当然谁也没有拿脑袋试过；上面是大众舱两层，没有空调，车窗是普通玻璃。老百姓暗地里都叫一二三等舱，我也这么叫，可是放到台面上就得叫豪华舱商务舱大众舱，否则容易引起等级制度的争议。这么设计之后，上面三层的乘客觉得下车不方便，可是交通部门经费有限，不可能给公交车上安电梯，于是给车尾加了两条滑梯，下车的乘客一率“兹溜”下去。其实交通部门的经费不是有限地少，而是无限地多，罚款和道路建设费（老百姓管那个叫买路钱）就不菲，何况票价也不低。不过公家的钱，能省则省。滑梯这个小发明很显睿智，下面我们会谈到那位发明家。
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每天早上8 点20分，我下了公交车，坐电梯到华盛大厦的40楼上班。到了门口，照例得敲考勤卡，然后挂好帽子，脱下呼吸器，然后站在一面瓷砖墙壁前，对着呼尘器：这是一种巨大的机器，样子类似于古代的空调，先正面对准，“呼”地一阵风吹过，背后的墙壁上立刻多了一个淡淡的人影，然后转身再吹，吹完了打扫卫生的阿姨就会先用刷子刷再用抹布抹，然后在墙上洒上清水，等下一个人来。这样阿姨就不会下岗，而且可以显得很繁忙的样子。
我在发明局技术部当产品开发经理，手下有一个小兵，叫朵朵，她的官衔是产品开发经理助理，官衔这东西，最主要的用途是让别人看了犯迷糊，古代的名片上喜欢印上兼或者顿号来分隔官衔，现代发展为逻辑名片，正面有很多“或与非”之类的连接词，反面的连接词是“OR、AND 、NOT ”，没有良好的逻辑基础根本看不懂名片所表达的真正的职务，这也是为了消除等级制度，革命只有分工不同，没有贵贱之分。举例来说，我的名片就印着“环球发明有限公司非董事长或总经理而是产品经理”。
技术部就两个人。当初我跳槽来这应聘的时候，是应聘市场部经理的，主考官是局长，他面目慈祥，有着规模煞是可观的肚子，但头发和眼睛长得都很节约。他问我圆周率多少，我毫不犹豫地背到了小数点后面7 位，我也只记得7 位了，想不到他说我有天赋，在市场部屈才了，让我去技术部做产品开发经理。
在这个时代的教育制度里，没有什么基础课，从小就得想好将来要做什么，亿万富翁的孩子学的是富翁专业或者总统专业，家境富裕的学董事长总经理专业，中等的学唱歌跳舞演电影当主持人，再差的学足球篮球乒乓球，最差的就学文学，反正没人学技术。学数理化赚不到大钱，所以没人愿意学，富翁的孩子倒是不缺钱，可是他们学了没机会用，所以他们也不学技术。所以有一两个知道圆周率的人肯定是技术人员、工程师的料，想必局长就这么想的，于是我就胡里糊涂当上了产品开发经理。
在我小的时候，对未来的职业没有什么打算，所以我什么也没有学，只是待在家里看自己喜欢看的书。本来我很想当个作家，靠卖字养活自己，因为我瘦，胃口也不大好，所以我想以后并不需要写很多的字。我有一个作家朋友，叫李，据他说当作家挺麻烦的，但是很有乐趣。
按照作家学校的教程，毕业以后先得搞个作家执照，否则无照经营，工商局会在你的门上贴封条，申请好执照以后，就会有局子里的人盯上你，这是必然的，作家是社会最不安定的因素之一，而局子里那套最先进的监视设备也得找个用武之地。很多作家都进过局子，李也不例外。开始他只是言情小说家，其实是色情小说家，但是不够道地，因为他老是写此处删去XX字，后来读者都跟他急了，于是他只好去体验生活，一体验就把自己体验进去了：生活问题。
局子里有很多作家在接受再教育，虽然作家可能是社会上受教育程度最高的人，可是到了这就得继续受教育。
犯思想错误，影射上头的，一律背诵所有的法律条文，一直背到交通守则五讲四美三热爱，三大纪律八项注意，一直背到看见印刷品就头疼；凡是经济错误的，一律在银行站柜台，天天数钱，一直数到看见钱就烦；凡是生活问题的，每天晚上参观解剖尸体，直到看见不穿衣服的人就犯恶心。每进一次局子，都要在身上敲一个钢印，以便登录档案。李的身上有很多钢印，有的是“戊A137”，有的是“寅B258”，满身都是，可见得是“N 进宫”（N 属于自然数），外行的人很可能以为是天文术语或者汽车牌号，只有内行的人才知道这代表局子里各个大队的番号。等钢印积得差不多了，李就不当作家了，专门给私人老板当保镖，到酒吧或者码头参与谈判，脱了衣服亮出所有的钢印，威风凛凛的，局子里的钢印是绝对伪造不出来的，一般情况下对方就不敢动手。真要动手的话，双方的保镖在准备格斗之前都会脱了衣服，然后就着昏暗的灯光数对方的钢印，少的人立刻气馁，说声认栽之类的话，垂头丧气地走掉。
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在作家学校，一般都得选修批评家专业，供有批评天赋的并有志于文学评论事业的人学习。做一个批评家要比做一个作家简单得多，一般的程序是：毕业以后，先找个成名的作家，然后抡起棒子就打，要极尽攻击之能事。一定要把对方想象成一枚钉子，批评家手里的笔就是一柄大铁锤，直到把钉子整个砸进土里才可以住手。一般批评家都是同学，攻击作家也是群起，遥相呼应，而作家一般都没什么朋友，只有挨打的份，要是还手就没时间写东西养活自己了。批评家成名一般都比作家快得多，因为他们年轻气盛，打得了持久战，而且对此有兴趣，此外还的是时间。有的时候批评家也会窝里斗，要在远古时代可能就会一人一支手枪，背转身走十步然后开枪，这样的决斗方式现在已经不流行了。要是两个批评家决斗，一般会挑一条宽敞的大街，然后相隔十步，面对面盘膝席地而坐，左手一瓶矿泉水，右手一支高音喇叭，然后就开骂，骂着骂着一仰脖喝口水，到了晚上，双方的朋友会打起火把助威，两个人骂得精疲力竭，都脱了衣服赤膊上阵，一边还高喊“痛快痛快”，如果一方终于支持不住倒地，周围的观众立刻会爆发出如雷的掌声，胜者摇摇晃晃起身团团作揖。经过一次决斗，批评家的名声就会更上一层楼。
在演艺学校里，到了16岁的女孩子会被集中在一起，她们的面前放着两只玻璃杯，一只厚的一只薄的，然后她们就依次对着玻璃杯发声，有的人干脆破口大骂，这样好保证频率和音量高些，如果震破了薄玻璃杯，就选拔去当女高音歌唱家，如果震破了厚的，就去唱戏，还有些女孩子怎么都震不破杯子，急起来一把抓起杯子摔了，就去当流行歌手。演艺学校又叫美女学校，原因很简单，只要是美女唱歌唱戏，一般人就只会注意她的脸和身材，不大会苛刻地评论她的音域和技巧了。她们还选修了一门课，叫做太太课，主要学习怎么给人做太太。
这些都不是小道消息，而是可靠的消息，消息灵通人士的消息，那位可靠的灵通的人士就是朵朵，她以前就是当歌唱家的，她给我表演过震碎玻璃窗，所以我相信她。至于她为什么不干，她说是讨厌假唱。是这样的，歌唱家的任务是参加各类大中型庆祝活动，唱一些古典（我认为可以叫古董）的歌曲，但是不允许真唱，上头怕出问题，或者是怕暴露了某些歌唱家，所以一律是放录音的，手里的话筒是假的，巧克力做的，要是看见歌唱家唱着唱着嘴里忽然鼓了一块，话筒又短了一截，但是歌声依旧，那就是歌唱家没抵制住诱惑，把话筒咬下去一截。歌唱家大多数是女性，要抵制近在咫尺的巧克力的诱惑相当不容易，所以几乎没人真唱，一般都是含着巧克力表演。无论歌唱家们到了多大年纪，声音一律高亢嘹亮，这样才能振奋人心，观众们听了也会击节赞道：不愧是歌唱家呀，这么大岁数了嗓子还那么好。
可是朵朵说她喜欢唱歌胜于拿着话筒作态，有一次她干脆把话筒扔到观众席，自己唱了起来，自然余音绕梁，还当场震破了许多观众的眼镜，这样就把别的歌唱家暴露了，因为他们唱的时候观众们的眼镜都没破，而且热心的观众拣到话筒，觉得香喷喷地很诱人，咬了一口发现是巧克力做的。观众们当即群情激昂，高喊着“假唱”或者“黑唱”之类的口号要拆了舞台。幸好文化部有很多谈判专家，立刻拿出一套外交辞令把这件事压下去了，于是朵朵砸了自己的饭碗。
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我比朵朵早进公司，当时因为开发不出新产品差点被炒了鱿鱼，幸好朵朵来了，据说她16岁前学过机械制造，还能把圆周率背到小数点后100 位，局长听了一小半就拍板要人：这样的人才哪找去呀。按理说她能多背些圆周率，应该她做经理我做助理，可是局长连一位也背不出，也没有当助理的助理，可见官衔和圆周率是成反比的，我是这么想的。
照我的眼光，朵朵是奇怪的女孩子，她的头发又黑又长又直，既不是五颜六色的，也不象菠萝或者一把打开的伞，耳朵上完整得没有一个洞，嘴唇没有抹成血淋淋、绿油油或者蓝荧荧，总之和别的女孩子的脸部比起来，她的脸都太完整太自然了。她的手上没有一颗合金的戒指（合成金属戒指在这个时代已经是奢侈品了），不过这样也好，至少我知道她未婚，而且是这世界上为数不多的怪物之一，至于我，早就在局里成为怪物了，技术部本来就是怪物部，因为局里只有这一个部门是产生效益的。
别的部门都整天和通知报告或者大小商贩们打交道，只有我们两个对着一车间的破旧机器。通俗地说，我们是生产部，别的部门是销售部，还有的就是局长董事长之类的。作为最前线的部门，我们的预算是最少的，而且大部分都花在了机器上。我们只买得起二手机器来进行我们的发明试验。
所有的金银铜铁矿在500 年前就已经开采完了，所以钢铁的价格已经接近了黄金，买卖的单位是盎司而不是吨，而且上头严格管制，只能用于工业，私人根本不允许买。私人手里有的钢铁制品，基本上都是一代代传下来的，电冰箱空调煤气罐铁锅菜刀不锈钢杯子，虽然都已经没人用了，但都成了宝贝，只有在实在困难的情况下才会拿出去变现。现在的流通货币是纸币和锡币，锡虽然是富矿，但硬度和熔点都太低，基本上不能用于制造业，在这样的情况下，我们只能购买二手甚至三手的铁制机器，有的时候还雇工人带着电磁铁去垃圾场和运河里淘铁。公司里还有很多雇佣的铁探，每天走街串巷，戴着胸牌，兜里揣着支票，吆喝着“有废铜烂铁我买”，收购价要高于国家牌价，自然这是违法的，但是工矿企业都是这么干的：怎么也比上头配给的价格便宜啊。
局长和董事长心血来潮的时候，也喜欢参观一下我们的发明车间，并对工艺表示出浓厚的兴趣，拍拍我们的肩膀，说些爱民如子的话。因为他们时间比较充裕，想做什么都可以，如果我想上班时间去董事长室或者总经理室，那就只能是汇报工作或者提交辞职报告，而且还得预约，而他们来视察我的工作从来不跟我预约。来了几次我都在睡觉，要不是朵朵摇晃我，后果不堪设想。于是我叫朵朵就地取材，用一堆二手机器，参考三国时候诸葛亮的武侯八阵图把我们的车间变成了一个迷宫，不懂些休生伤杜景死惊开之类的术语，进去了就出不来，或者出来发觉到了厕所。为了显示自己的聪明才智，局长和董事长从来不问我要地图，每天他们都会花一个小时来走这个迷宫，既锻炼了身体，又有益智的功能。大部分时间他们都从厕所那个出口走回自己的办公室去了，偶尔也会看到我：那就是我正好在上厕所。双方都在斗智的过程中享受到了无穷的乐趣，我天天研究如何让迷宫更加严密复杂，因为车间里的机器上给他们画满了各种路标记号，有时他们甚至在身上系线来破迷宫，我不得不派朵朵偷偷跟在他们后面，用抹布擦掉机器上的记号，用剪刀剪断他们身上的线。在斗争过程中我和朵朵培养了真正的革命友谊，积蓄已久的童心一股脑儿全用的我们敬爱的领导头上了。6
朵朵来了之后，我开始发现自己发明的天才。也许是看多了科幻小说的缘故，我总能想出些新鲜玩意儿，而朵朵总能把我想象出来的东西变成现实。我最早的构想之一就是那呼尘器，因为大气层中灰尘多得可怕，吸尘器用不了几下就堵住了，有时还得用另一台吸尘器吸堵住的这台，所以我决定把它改装成呼尘器，干脆全喷墙上然后擦，但吸尘器的风太小，所以我就把空调改装成了呼尘器二代，在我的设想中，强力呼尘的三代应该是鼓风机类型的，只要功率设置得当，可以把人吹出去，留下灰尘，至于四代，则可能是洗衣机改装的，人在里面高速转动，根据离心力的作用把灰尘甩到四周壁上。
不过我只会想，怎么做我是不懂的，因为我也没学过技术，朵朵很能干，凡是我能想出来的，她几乎都能做出来，而且毫无怨言地给我的新产品做试验品。她刚进来的时候我们很少交谈，比起和我聊天，她似乎更愿意拆装机器。也许她眼中的我也差不多，成天抱着一套凡尔纳全集，眼睛半开半阖，看着看着忽然哇的一声大叫，跳起来抓住她告诉她我新的构想。有的时候我一把抓了个空，才发现自己是在家里的浴缸里，如果换了阿基米德，很可能就此光着屁股去敲朵朵家的门，我却只是傻傻地躺回浴缸发呆。自然，如果朵朵住在我家，那么要方便得多，不过她还不是我老婆，虽然这不违法，但是违背道德，古代的人把这个叫作作风不正派，这么想的时候，我成了一个真正的怪物，因为大家都是这么做的，我是指同居。
发明了呼尘器之后，我也不知道这东西是不是真的管用，功率是不是恰好，朵朵说，她来当试验者，她在说这话的时候眼睛还是对着机器，我不由得好奇地打量着这个比我还要怪的怪物。老实说，这个怪物还是很漂亮的，从侧面看去，脸部的轮廓相当柔和，工作服看上去空荡荡的，似乎她有形无质，虽然挑剔的人可以说她瘦了一些，不过正和我的胃口。她的手纤细修长，白得仿佛是透明的，这和她露出在宽大衣服外面的其他部分皮肤的颜色吻合，是一种冷色调，在接触的时候，会有一阵冰凉从她的皮肤传来，就象冬天摸钢管一样，我打了个战栗，从遐想中醒来，发明了呼尘器之后，我对自己信心大增，发明了智能厕所看守，在厕所门上装了磁卡机，拉卡用厕。咱们国家历来都是人工收费厕所，因为咱们国家人多，总得因材施用安排就业吧，西面的那些国家人少，厕所里只摆了个储蓄罐，全靠老百姓的自觉性。就算在他们那的厕所安排所长，你想管也管不了啊，老百姓跟你一瞪眼：人生来就是自由的，上厕所生来就是自由的，我有人权，听到这个你就得吓得缩成一团。当然，要是在咱们国家的厕所放储蓄罐不放人，就怕少数觉悟低的人不投如厕费，还往口袋里塞纸贴补家用。咱们传统文化教育的历来是防人之心不可无，既要度君子之心，也得度小人之心，考虑问题要安全第一，处理问题须万无一失。
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这些都是我进了局里之后培训课的内容。那时候我和朵朵一起在培训教室听课，而且是同桌，但每次她都东倒西歪地在课上睡着。为了防止不认真听讲上课睡觉，课桌都是大理石做的，好几个同事都因为打瞌睡磕在桌上得了脑震荡。朵朵是我唯一的手下，又听话又能干，而且对我的位置全无威胁，此外，她还很漂亮，讨人喜欢，人们总是习惯把真正的理由藏在最后说。
我知道我喜欢她，我可不想失去唯一可以喜欢的人。所以每次我都带着枕头上课，上课的时候我至少分出一只眼珠歪到眼角关注着她，只要她一闭上眼睛开始东倒西歪，我就从抽屉里拿出一个枕头垫在她的课桌上，她的头在重力作用下自由落体，我的手总会提前把枕头移到落点。这样做必须得眼明手快，好几次我的手都没来得及抽回来，连着枕头给她枕到下课。她似乎不怎么领情，有次醒过来看见枕头居然说：我在家都是垫着长毛绒睡的，怀里还要抱一只呢。女人都是贪得无厌的，我恨恨地想，但是到了下次上课的时候，我却不由自主换了两个长毛绒，其中一只里还装了录音机，这样她就有课堂笔记了，回家到电脑上转成文档就行了。
说起厕所，我还发明了新一代的马桶，那是我蹲坑时候的灵感。有些人在便后喜欢看到革命成果熔入滚滚洪流，听到涛声依旧，而上头希望节约用水，这是一对矛盾，我则坚信顾客是上帝，只要有钱，上帝爱干啥都行，所以我设计了多种水流马桶，开始只用了STRONG、NORMAL、SOFT三档，后来觉得不够诗情画意，于是改为“惊涛拍岸”、“飞流直下”、“幽咽泉流”等等，而且装了定时器，当然水费是从磁卡上扣除的，这样可以满足不同档次消费者的需求。在厕所的墙壁上有一个微型8 声道扬声器，根据消费者选择的水流播出相应的音效，在扬声器下方，有一个画着眼睛的警告，请有心脏病史的人慎按。我还构思好了下一代的马桶，立体马桶，将马桶设计为战斗机座舱，顾客进去之后一按电钮，就会如同身在歼29战斗机上一般跳动颠簸，在对面的墙壁上放映着电影片段，一个咬牙切齿的战士，向敌机发射着愤怒的子弹，或者向地面目标倾泻着正义的导弹，一颗，两颗，三颗……我很自然地期望这种保健马桶可以在一定程度上治疗便秘，广告词我都想好了，虽然这是广告部的事，可他们只会买了放心用了称心之类的套话，我的词儿要好得多“来得沉重，去得轻松”。
我沉浸在思考中，每天都是如此，直到下班。我在工作的时候经常保持想入非非的状态，朵朵则保持运动的状态，她喜欢开着音响干活，连走路都在摇摆中，长发忽左忽右，以脑袋为中点摆动，音乐激烈的时候，她就象站在一块滚烫的铁板上一样疯狂地换脚，她说这是一种舞蹈，我却时时联想起刚倒进油锅的虾。我不喜欢工作时有任何的声音，这会打扰我的思路，所以我宁愿戴着耳机工作。
我的工作就是想象，我必须保证每天想八个小时，这样到了我50岁的时候，就可以做自己喜欢做的事，可能那时候我反而会比较喜欢挣钱，而现在，我不喜欢却不得不挣钱。当然我也不能成天净瞎想，这样容易得老年痴呆，所以偶尔我也干些体力活中和中和。
在朵朵的眼中，恐怕我也是奇怪的动物。三十的人了，每天就这么胡子拉茬的来上班，我不大穿有钮扣的衣服，总是用拉链束缚左右两片衣衫或者裤腿，但是老忘了垃严，头发明显地左倾或右倾，从来分布得不均匀，上班的大部分时候总是半闭着或者全闭着眼睛，即使对她说话也舍不得睁开。每天只是半躺着胡思乱想，就算心血来潮干点体力活，也不过是握着剃须刀来回磨蹭，或者用梳子把散落在地方的头发往中央集中集中。
其实这是标准的科级以上领导日常工作，因为经费有限，我没有报纸看，这里也没有电话打，在其他的方面，我堪称领导同志的楷模，不但闭眼、打坐两项指标达到部级以上领导的标准，而且还能同时发明东西，我想，领导的工资是以他想的而不是干的事情来计算的，工人的工资是以他干的而不是想的事情来计算的，如果作为工人，我想得未免太多干得实在太少，如果作为领导，我又干得太多想得太少，所以这点工资该让我满足了。
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我就这样保持着昏昏沉沉的样子，任思路四处游荡。有的时候，我会在一片沙漠中穿行，小心翼翼地跨过沉睡着的响尾蛇，四周是一片黄澄澄的光，热气仿佛聚成了一团，把我包紧着，太阳好像就顶在我的草帽上，我可以感觉它滋滋地舔着我的头顶。在远处的沙丘上，一匹骆驼缓慢地行走着，一个衣衫褴褛的女人骑在骆驼上，我看不清她的脸，只见一头长发，斜洒下来，还可以看见一条古铜色的结实的长腿，赤脚，耷拉着。她也看见了我，微微地抬起了头，我还是看不清她的脸，只有一缕野性的目光，透过长发直射过来，我立刻机灵灵打了个寒战，就象被一颗高速行进的子弹穿过了胸膛。
偶尔我从遐想中睁开双眼，才发现自己正半躺在阴暗的车间中央，而朵朵在我对面，骑在一台半成品机器上忙忙碌碌，不时瞟我一眼，好像我是她的人体模特儿，她一袭长裙，脸的一半被机器挡住了，只有一头长发，斜斜地披下来，看上去好像一个机械的身子上长了一个女孩的头，长裙下一条长腿挂在机器的一侧，在黑漆漆的机身上显得格外地白，我甚至想象得到她大腿内侧因为与冰冷的死气沉沉的机器接触而起了一些细小的颗粒，鞋子不知什么时候蹬掉了，光着脚丫子。她微微地抬了一下头，鼻子轻轻地皱起，给我一个“哼”，还说：要看就别躲躲闪闪的，说着把裙子往上提了提，众所周知，女人让男人心旌荡漾，要么把上衣往下扯，要么把下衣往上拉，于是我说道：你能不能把衣服也往下拉拉，其实我的本意是希望她上下对称些，然而一束不屑的眼光穿透黑暗刺来，我不由得打了个寒噤，赶紧有一点舍不得地闭起眼睛，耳朵中传来几声冷笑，接着就听到叮叮当当用力敲机器的声音。
我缓缓地睁开眼睛，这次却不是看她，而是投向窗外。灰蒙蒙的天已经渐渐转成了模糊的浅黑色，太阳还挣扎着不肯落下，另一侧，月亮已经淡淡地有了一个圆形的模样，凝神望去，却又不见了。空气中灰尘太浓，地球上的人已经很少能看见月亮的全貌。据说月明星稀是几百年前最为恬淡美丽的风景，看了可以让心灵的杂质慢慢地沉淀，达到一种空灵的境界，忘却尘世凡俗，可惜我们这代人只能在电视上看到，不免减了许多韵味。
下班的铃声响了，大家都匆忙地收拾东西，各自回家。现在是交通高峰。在这种天气，虽然车上都有雷达装置，也只能慢吞吞地开，司机都不停地按着喇叭，路旁的分贝计显出惊心动魄的红色。我习惯了晚走，过了7 点，交通会顺畅许多，我可以一个人坐在空荡荡的车厢里跟随车子摇摆的节奏摇晃脑袋打打瞌睡，晃荡到家。朵朵是急性子，一下了班就从桌子底下抽出一付滑板，我只能看见裙角一闪，长发一扬，呼的一下人就不见了。在人行道上玩滑板需要很高超的技巧和胆略，也需要随时付出医药费的心理准备，现在的人普遍体质都很弱，医药费又贵，有些穷人就是专门在路上晃悠等挨撞的，在他们的眼中，路上快速运动的人就是摇钱树，撞上了往地上一躺，抱住那“树”摇一摇，“树”上就会哗啦啦地掉下钱来。朵朵刚进公司的时候，每月工资大部分付了医药费，可她还是喜欢滑着板回家。现在她的技术已经非常纯熟，戴上红外线眼镜，可以在人群中滑若游鱼，在没人的地方更是飞快，如果周围观众的眼睛够快，可以看见空气中的灰尘迅速分开，再慢慢合拢，如果从横里看去，可以看见一个长发美女的横截面。
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人越来越多，地越来越贵，楼房只好越来越高，房子在三楼以下的都是富翁的豪宅。我一般住在79楼，电梯停电或者坏的时候住朋友家。到了晚上窗外狂风呼啸的时候，我就会觉得房子在轻微地摇晃。这些摩天大楼都是用铁索固定了的，而且附近所有的大楼都用铁索连在一起，就象一连串硕大的斜拉索桥。站在楼下，可以看见铁索慢慢向上延伸，穿入了灰蒙蒙的天空，虽然上天对人类如此侵犯他的领空很不满，但是要靠一阵大风收复失地还是不大可能，所以它只好每天晚上摇晃着铁索，另一种可能是大楼在摇晃铁索，因为不甘心被锁在地上，所以象条被栓住的狗想挣脱束缚。在重力和风力的双重作用下，大楼都显得有点倾斜，上头说象比萨斜塔，美观坚固，可经万年而不倒，但是老百姓都心惊胆战的，老是信访上头，于是上头只好隔几年派人测量倾斜的角度，然后在另一侧加铁索来纠正，到了后来，楼房都象五花大绑的犯人，东一道铁索西一道铁索。
回到家里，我从冰箱里取出营养罐头，上面标着“每日所需一切营养，一日两次或遵医嘱”，虽然这东西没什么味道，但是足够我活过下一个12小时了。晚上的时间很难度过，电视没什么好看的，演的都不是我们这个时代的事，要么是一些剃着阴阳头、见面就单膝跪地、喊格格贝勒王爷的，要么就是一帮屁股后头插着枪、穿西装或者仿绸长衫、一个人不敢出门、前呼后拥见面说些大哥条子那批货之类的家伙，查电视剧专用字典知道大哥是黑社会头目、条子是警察叔叔、货是海洛因，还有就是什么大款小蜜的感情纠葛之类的东西，大款头梳得油光光、有不少卖唱卖艺的女人围着、抓起电话就轻松地说先期投入500 万之类的话，据说500 万在那个时代是一笔巨款，现在只能买一付大饼油条了。几百年前拍的是这个，现在还拍这个，皇帝们都轮过一圈了，有的还给拍了几遍，如果他们地下有知，一定会龙颜大悦，赏赐导演黄马褂穿。
我国的男子成年足球队终于进入了世界杯，当然作为东道主，这是理所当然的，实现了一千年来几百代人的梦想，举国欢腾，大家都买了印着“2950世界杯”字样的衣服穿，里弄里还发了球赛的票子，要大家穿着整齐的服装去助威。票子是免费的，印着字的啦啦队服可不便宜，虽然是买一送一（买上衣送短裤），我也舍不得买。街道大妈老来按我的门铃，说就我没献爱心是钉子户，隔着门威逼利诱声泪俱下，仗着我心狠，死活不给开。自然我也是爱国的，不过去现场看球太麻烦，交通堵塞不说，球员和观众一律要戴红外线夜视镜，或者X 光透视眼镜，看去不是一团团模糊的人影，就是一付付森森白骨，相当的恐怖，所以我在家里爱国，开了电视摔摔杯子，也是不错的。
因为人太多，电器太多，电力经常不足，所以每家的电都是有配额的，发一种电卡，分为全国电卡和地方电卡，前者在全国通用，后者只能在本市使用。我有很多电卡，因为我没有什么电器，也不大打开，我的同事说可以去网上把电卡换成鸡蛋，地方的一度换一只，全国的一度换两只，一下子就把精神享受变成了物质享受。逢年过节的，我还可以拿电卡去送礼，倒是省下不少钱。
在这个年代，电脑普及得非常广泛了，但是会真正把它用于编程或者计算的人很少，只要把打字机加上游戏机再加上调制解调器，大部分人就会认为这是一台电脑。如果问及电脑界的四大发明，恐怕大多数人会回答“扫雷、翻牌、红心大战、空当接龙”。对于上网，我没有太大的兴趣，那里就象一个迷宫，而且没有指南针和交通警。
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我宁愿每隔几个星期去小商品市场也不愿上网购物，整天待在家里和办公室，会觉得下肢慢慢地退化，坐得久了，连屁股都变得四四方方，失去了弹性和圆润。我时常在怀疑，随着社会的进步，科技的发达，人类是在进化还是退化，无论是身体还是心灵。自然只有吃饱了又没老婆的人才会无聊地考虑这些，有时我觉得天黑了以后，心灵也象外面的天，蒙上了一层不浅不深的灰尘，到了这个时候，我就会闭起眼睛靠墙倒立，希望心灵的灰尘在重力的作用下缓缓从鼻孔里滤出，或者运足一口气，让它从臀部和其他混合气体一起排出。
我还有别的运动项目，星期六星期天去小商品市场逛逛。那是个易货贸易的市场，我一般怀里揣着一叠电卡，眼馋地东张西望，反正戴着呼吸器护目镜帽子，谁也认不出我是谁，回去的时候，电卡就变成了各种东西，主要是书、唱片和零食，只要眼睛耳朵嘴巴不闲着我就不会在家胡思乱想。有时在那也能碰见一两个熟人，准确地说是老碰见一个熟人，显然她是女孩子，我认得她的姿势和轮廓，还有一头长发，她似乎总是与众不同的，优雅地玩着滑板，保持着一种节奏，在人丛中滑若游鱼，一转眼就出现在我面前，后脚一按，滑板便稳稳地停住。显然她也认出了我，虽然我没有什么特别的姿势和轮廓，但是恐怕我的拉链总是忘了拉严，此外我还老穿着公司发的非常难看的全棉制服。每次她见到我，总会伸出手来帮我拉拉链，弄得我很不好意思，受人滴水之恩，当涌泉相报，所以到了办公室的时候，我总希望她裙子的拉链没拉严，我好报恩，当然如果她裙子拉链没拉严，我也可能抵制不住诱惑光顾偷看她光滑的背脊的上半部分而忘记该报的恩，另一种可能是我先偷偷拉下她的拉链再报恩，恩是肯定能报答，不过脸上得预先套上不锈钢的脸罩，否则脸上会留下她的手迹。
在小商品市场碰到朵朵的时候，我总会在她帮我拉拉链时沉迷在这一刻的温柔里，每次都会情不自禁地在她缩回手的时候一把抓住她，掰开她的手指，拿回几张我的电卡，她嘴上的呼吸器立刻会大角度倾斜，可见她由于嗔怒撇着嘴，然后伸出手来把我衣服拉链拉回到原来的状态，长长的后腿一蹬，嗖的一下就不见了，留下我站在原地怅然。显然我的追踪术不如我的想象力那么神奇，于是我在家里苦练飞针绝技，终于练到可以神不知鬼不觉地射中别人的衣服或者裤脚。再去小商品市场的时候，我就揣着穿好了丝线的缝衣针，朵朵再出现的时候，我的手一抖，立刻命中她的裙角。她没有发觉，一溜烟地滑行着，我放着手里的线，感觉她是一只大风筝，飞到哪都飞不出我的手心。我正想收线的时候，一股巨大的力量忽然传到手里，只觉腾云驾雾，忽地一下飞了起来，落下的时候听到一声撕裂声，两道愤怒的目光几乎要把我射穿，幸好护目镜不聚光，否则我的身上一定会滋滋地冒起白烟。朵朵站在那里，裙子上一个大裂口，一根长长的丝线，一头在她的裙子上，另一头在我手里，这样的场面在公安术语上叫人赃并获，或者叫当场扭获，只要有热心的群众，我就得在派出所住几个晚上，并且在身上敲上几个钢印。幸好大家都在注视她裂开裙角里的腿，我赶紧爬了起来，一把抓住她的手逃离现场，自然我的手里攥着一叠电卡，所以她没张嘴喊什么。
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因为“神针行动”的彻底失败，我一个月的电卡都被朵朵收归她有，这是精神损失费，她给我上了堂法律课，结果让我觉得我得到了最宽大的处理，幸好只是人民内部矛盾，否则后果将不堪设想，于是我执意要赔她的裙子，这是精神外的损失，她实在推辞不过，最后羞答答地提出等月底发了工资，让我请她吃顿大餐。她微红的脸颊让我觉得她肯答应陪我吃饭是我莫大的荣幸，暂时忘却了对工资卡的心疼。一般在大型消费项目之前，我都会痛下决心，这次是下得最快的一次。
到了月底，我的工资卡上照例加上了一定份量的锡，可以去银行按照国家牌价把锡兑换成纸币，但是这样做除了多些数钱的乐趣没有别的好处，所以我一般去刷卡的店消费，这是电子时代带来的方便之一。
第三大街上有一个档次很高的饭店，以前我路过的时候经常在该饭店门口驻足，里面进出的人似乎都是大腹便便的男人和苗条可人的女人，我不是这两者中的任何一个，所以只有隔着玻璃窗看的份。男人们都是领带笔挺人也笔挺地进去，出来的时候变成领带东倒西歪人也东倒西歪，所以我相信里面应该有一个巨大的磁场，这是一个搞科学的人从现象推理所得，如果是社会学家，就会推理出里面的酒很有劲。
该饭店里的侍者很多，充分体现了我们国家在人力方面的优势。在几个世纪之前上头曾经倡导办公自动化，现在证明这是个错误，至少不符合我们的国情。在这个人力资源丰富的国家，办公自动化只会造成很多人不能自食其力，所以上头坚持办公人工化，这样还节约了大量外汇，让西面那些国家研制出来的先进的抢人饭碗的机器赚不到我国的锡汇。
在我们这个时代的天气条件下，野生动物都灭绝得差不多了，只有呼吸系统极为发达（最好类似仙人掌）的动物才能在野外生存，其他的动物都进了养殖场。养殖的动物因为缺乏运动，都是一身肥肉，而生物学家又告诫我们吃肥肉对健康不利，所以养出来的家禽家畜一度成了观赏动物。后来我发明了鸡尾养殖法，用鸡作试验，用锡作了一个巨大的罐头，把鸡放进去，然后开动机器使劲摇晃振荡罐头，就象摇鸡尾酒一样，刚开始里面的鸡都给折腾得鼻青脸肿一身乌青块，第一批受不了这种不人道折磨而死亡的鸡都当乌骨鸡卖给了饭店。经过反复试验，调整了振荡的力度和幅度，终于诞生了新一代的肉鸡。在这种残酷的强制锻炼养殖法下幸存下来的鸡个个肌肉发达，一身横练，寻常厨师根本近不了身，让它翅膀扫到或者嘴啄到一下就得在医院休养半个月，所以杀鸡的都是武术队的高手，而且一般的菜刀根本不能伤其毫发，所以鸡也象死刑犯一样享受枪决待遇。这些鸡一投放市场立刻获得了好评。我不断地改进这些锡罐，不但摇出了一批肉质佳的鸡鸭猪牛，还摇出了一代优秀的运动员，给国家拿回不少柔道摔跤的奖牌。
当然，这些人工养殖的家禽家畜有一个致命弱点，味道不鲜，感觉总不如野生动物，美食家们还说野生动物更加补身体，于是饭店大师傅们开始研究野生硕果仅存的一些动物，做成一道大餐叫满汉全席，我请朵朵吃的正是这道大菜。至于野生动物还剩什么很容易猜到，只有四种动物的生命力特别强，历经几千年海啸火山地震核泄漏，在各种毒药喷剂的夹击下依然顽强地生存了下来，可见是自然选择了它们的生存。这就是苍蝇蚊子蟑螂老鼠，俗称四害的。
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第一道菜是叫化苍蝇，精选红头绿头金头苍蝇制成。做这道菜之前先得挑出大小相同的苍蝇，然后给它们灌肠，两遍肥皂水两遍洗涤精，把苍蝇肚子里不干净的东西去掉，然后喂进十年陈的女儿红，等苍蝇都醉得东倒西歪了就糊上一层泥，泥里加了各种调料，再包上荷叶放进烤箱。吃的时候泥已经成了陶瓷，还有的成了琥珀，用精巧的木榔头这么一敲，泥碎了，一阵清香立刻溢出，里面的苍蝇个个醉态可掬，蘸点特制的酱，味道甭提多美了。
第二道菜是油炸开口蚊子，先灌肠，然后用冰糖做的签子串好活蚊子，一串六个，取六六大顺之意，蚊子个个振翅欲飞，就象一串串雕像，放进炸房，厨师穿上石棉做的制服，用一个特大号的漏勺兜着几十串蚊子，一开莲蓬头，哗地一下滚烫的油喷了出来，这样炸出的蚊子个个金黄香脆，入口即化，而且一个个都张着嘴，栩栩如生。
第三道是烤乳鼠，这些老鼠都是童身，又叫童子鼠，肉鲜味美，而且据说滋阴壮阳，每只老鼠身上都有一个针眼，以针眼为圆心敲着一个蓝图章，上面的字是“已消毒请食用”，旁边还有日期，可见老鼠们生前打过防疫针，不会传染鼠疫，可大胆食用。
最后一道是岩烧蟑螂，岩是陨石，耐高温，烧到岩快变成透明的时候，把一盆活蹦乱跳的蟑螂倒下去，然后扣上玻璃罩，滋的一股白烟腾起，烟雾缭绕中，蟑螂们个个奋不顾身地跃起，撞到玻璃罩上又重重地落下，再跃起，再落下，食客就欣赏着这残忍，等蟑螂都半熟了只能跃起几寸的时候，服务员就掀起了罩子，他手里拿着一个网兜，蟑螂跃起的时候，巧妙地横里一兜，然后往台子上的调料碗里一扣，手法纯熟之极。这样的蟑螂正好是六七分熟，既不酥软又不焦黑，表皮香脆，肉质滑爽。
老实说，我对这些东西兴趣不大，毕竟作为市场部经理，我也曾跟着局长赴过几次宴，因为是公款的，场面之大自不待言，饭桌上不但有这些，还有许多濒临灭绝生物教科书上都不大有的玩意儿，要是在菜盘子旁边摆个标签，那么饭店就成了自然博物馆，当然，博物馆的标本没有这么香。参加宴会的领导们个个都象巴普洛夫的狗，不时掏出手绢擦着哈喇子。
我回过神来，凝视着朵朵，她正专心致志地对付着盘里那些美丽的生物，这些生物在油盐酱醋的作用下，已经完全失去了本来的面目。她吃得汁水溅到了脸上，我自觉地递上餐巾纸，她却鼓着腮帮子摇摇头，掏出一面小镜子放在桌上，等嘴里的食物咽下去了，就伸出细小可爱的舌头，在脸颊上游走，有时甚至仰起头来，努力地用舌头去够鼻子，在一刹那，我的心就象失去控制的F1方程赛车，猛烈地撞击着我的胸膛，然后在空中翻腾，重重落下的时候，我的心仿佛已经不属于我。
结帐的时候我也学着电视里的人物用食指和中指夹着信用卡，斜斜地给服务员，这是最心疼的时候，万万不能让一丝表情流在脸上，我转过视线看着窗外，街上的行人正给狂风卷得跌跌撞撞，一道闪电劈开云层直抵大地，好象要下雨了。一只手轻柔地拍在我肩膀上，看来吃过饭的女人比较温柔，我很想被多拍几下，这样心疼的感觉会被一点点柔情取代，所以我装作专注地看窗外，不过朵朵好像不耐烦了，重重一掌震得我内脏离位，我只好转过头来，看见的却是服务员的手，他指指墙壁，顺他的手指看去，只见墙上写的是现锡结算恕不接受信用卡，我口袋里的锡从来不超过半钱，只是在焊东西的时候才掏出来用。
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作为一个思想家，我很容易地想象朵朵挺身而出，掷出一锭成色相当好的锡，砸得店小二矮去一截，然后和我携手飘然离去，这样我也许就会感动得说道粉身碎骨无以为报以身相许怕你不要。可是想象总是和现实有着不大不小的差距，作为一个科学家，敏锐的观察力使我立刻放弃了这种幻想，只要看看朵朵镶锡的长裙，还有斜靠在墙壁上带液氢推进器的滑板，就可以想见让她结帐的可能性有多少。我只得起身离座，请朵朵和服务员稍等片刻，然后急匆匆去附近的自动取锡机。
拐角就有一个ATM 机，这个也是我设计的，防弹玻璃的透明罩子里，有一只微型的断头铡，下面是电子秤，我塞进信用卡，按了几个数字，一块成色相当不错的锡块缓缓地伸入铡刀下，铡刀以9.8M/S2 的重力加速度自由落体，刀光映在我脸上，脖子掠过一丝寒意，一小块锡落在电子秤上，显示重量以后从取锡口滚出来。
我取了锡匆匆跑回饭店。回到位子的时候，我惊讶地发现一个乞丐模样的家伙正坐在朵朵对面大吃大喝，看见我犹豫不决地看着原来属于我的位置，他赶紧起身，手里还抓着一把开口蚊子，大方地请我在他手掌里挑只大个的。
原来我走了以后，朵朵看见这乞丐在饭店的窗外张望，而我们的桌上还剩下不少菜，于是她朝窗外勾了勾食指，乞丐看见后自然张大了嘴不知所措，于是朵朵又把食指对准他鼻子勾了两勾，乞丐也伸出食指，点点自己的鼻子，脸上露出无法置信的神情，然后朵朵就噼啪噼啪地跑出饭店（她穿的拖鞋），硬把那乞丐拖到我们的桌子上，请他坐下来用餐。
我哭笑不得地付了账，准备送朵朵回家，可是已经出不了门了。雨终于倾泻下来，因为是人工降雨，所以格外均匀细致，滤清了大气层中所有的灰尘。雨越来越大，一会儿地面上就积起了膝盖高的雨水。是这样的，因为贫民区有些人就住在下水道，怕下雨时候淹了铺盖，所以这些刁民用水泥封死阴井盖和上面所有的眼，上头对这些刁民也没有办法，要是抓他们进去还得管他们吃喝，只能由他们去了。这个城市本来排水能力就不好，现在更是极差，只能靠街道自然的坡度引流到市河里。因为排水的问题，人工降雨的周期越来越长，只有空气质量极端不好的时候才来上一次。
朵朵吵着要坐船，我只能租了一条，船是仿古的乌篷船，黑黝黝的，倒也小巧精制。仿古的东西比较有情调一些，但是内部又有极其先进的设备，雷达，GPS （全球定位系统），自动驾驶系统，隔音壁，这样就破坏了所有的情调，最破坏情调的是一只计价器，不停地跳动着，这时候我才想到，浪漫真是个奢侈的物事。在几千年前，泛舟湖上，品酒赏月，浆声灯影，清风徐来，水波浮动，或许是再浪漫也没有的事了（而且也不奢侈）。然而现在，船边的水又黑又浊，简直就象一坨黑芝麻糊，耳边是突突的马达声，眼前也没有明月，虽然月光已经不再被大气层中的灰尘阻挡，可是在雨中仍旧模模糊糊。
窗外的路灯早就熄灭了，看来已经过了12点了，到了全市节电时间。朵朵似乎并不喜欢灯光，遥控器点了几下，船内的灯光都熄灭了。她就这么坐在我对面，歪着脑袋抱着膝盖，一双眸子熠熠发光，脸部和身体的其他部分都隐没在黑暗中，她偶尔眨着眼睛，有一刹那，我完全在黑暗中。我说我一向喜欢一种生物，她是恒温的，有时会扑进我的怀里，我可以轻轻地挠着她的粉颈，她则眯起大大的眼睛，满足地呻吟着。我还没说完，朵朵的眼睛突然凑近我，我感觉到她微微的呼吸，不由得慌张起来，于是赶紧说那是猫。于是那对眼睛又回到了原来的位置。
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雨停了，空气中的灰尘似乎都溶解在雨水里落到了地上，天空呈现一种少见的明亮的黑色。一些淡黄的光慢慢地爬上了朵朵的脸颊，她的脸一点点显示出来，好像镀金了一样，月光终于洒进了小窗。这是难得一见的美景了，我有五年没有看见活生生的月亮了。我们都打开窗户，闭上眼睛，深吸一口湿润的空气，新鲜的空气下去，似乎有一股勇气升起，我忽然吻住了朵朵，她的嘴唇温暖柔和，我的心忽然宁静了。我们摈住呼吸，沉浸着，全身的力量随着血液迅速游走，然后一股脑儿汇集到两片嘴唇上，地球引力似乎正离我们而去。我们就这么吻合着，渐渐气闷，幸好坚定的信念使肺活量空前强大，一刹那我觉得我们快接近真空了，假如用八匹马来拉我们也可能拉不开，要是时间再提前两千年，那么马德堡半球实验就会用我和朵朵的名字来命名了。
这个吻耗时良久，其间我两次忍不住伸手去抓呼吸器，朵朵是练过声的，气息格外悠长，分开的时候，她行若无事，我却憋得满脸通红，大口大口地喘着粗气，朵朵笑眯眯地看着我狼狈的模样，挑衅地建议once again. 我认为那是以她之长攻我之短，思想家的长处是思考，可是我又不能和她比思考，比肺活量我甘拜下风。思想家的长处还在于瞬间就把敌我双方的优势劣势考虑得清清楚楚，不作不智之举，想到此处，我在朵朵的灼灼目光下居然不再躲闪，还重重地打了个呵欠。
大气层中的灰尘又开始集结，月光渐渐模糊，船缓缓地前进，睡意袭来，朵朵靠在我身上睡着了，我却还在回味。忽然，朵朵喃喃地说起了梦话，我把耳朵凑到她的嘴边，分明地听见她背诵着：3.1415926……真是奇怪的女孩子，睡着了还在背圆周率，怪不得能背几百位呢。
我醒来的时候，朵朵已经下船了，我仔细打扫了船舱，扫获长发五根，发卡一个，我用空气清新剂消灭了朵朵留在船舱的余味，然后把船还了，匆匆赶去上班。虽然我们只是做了一次口腔接触，可是我在办公室看见朵朵的时候，还是不大自然。这是不正常的，据我所知，很多人在做了更进步的接触后反而更自然了，难道自然和接触的程度成反比？作为一个严谨的科学家，我糊涂了。
晚上，老妈打电话来找我谈心，绕着弯子问及我的个人问题，我嗯嗯地敷衍着，每隔三分钟就善意地提醒老妈，电话帐单不应该成为一个家庭主妇的主要开支。老妈辩解道，她下午就想和我谈心了，但晚上电话费是对折，所以通话时间可以加倍。老妈在电话中向我通报了重大消息，据她所知，凡经理以上级别的国家干部，到了三十五岁还未成家者，组织上会分配给他一个太太。她的意思我自然明白，而且我也知道，同等级别的女士如果到了三十岁还未出嫁，组织也会分配给她一个丈夫，两下一对照就会知道是怎么回事了：组织上让本来娶不上太太的男士可以娶到一位本来嫁不出去的女士。
老妈听了不以为然，她自小喜欢分配的东西，从三八妇女节的丝袜到八月十五的月饼，从每天的报纸到结婚的房子，莫不让她欢欣鼓舞革命热情高涨，而且，老爸也是组织分配给他的，自然，老爸的说法和她正好相反。我虽然并不介意晚婚，但是长此以往，我们家的情况就会变成：老爸至少得等到72岁才能抱上孙子，而别家同年龄的已经繁衍到了第四代。老妈是个爱面子的人，听到这个立刻就支持我不要等组织分配——我们家的繁殖能力又不差，凭什么要比别人进度慢呢？
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第二天上班的时候，我向朵朵报告了家内外的形势，朵朵立刻威胁道，我要敢等到35岁娶个老处女，她明天就嫁人。听了这么严重的威胁，我高兴得心花怒放。我约朵朵晚上出去，因为在办公室谈论个人问题是不安全的，也许隔壁就有某个好事的家伙把茶杯口贴在墙壁上耳朵贴在茶杯底偷听，朵朵不在乎地说，她可以发女高音震破附近的所有玻璃杯，这样一来明天上班的时候，也许几个老小姐耳朵都要缝着几针了，所以我还是劝阻了她。
我们约好晚上9 点在大桥碰头，那是本市最为浪漫的景点之一，反正戴着呼吸器谁也认不出你是谁，而且也闻不到桥下号称母亲河的市河发出的有本市特色的臭味。我早早地就站在桥中点的那根灯柱下，黄晕晕的灯光透过灰蒙蒙的雾气，增加了不少神秘的气氛，我左顾右盼心神不定。思念会是一种惯性，想起来就一发而不可收拾，强行急刹车，结果只会是所有的思念都重重撞击在心壁，等待的焦急是一种初速为零的加速直线运动，和时间的平方成正比，表现为随着时间的增长，来回走动的周期缩短了，桥面上一定已经留下了我的足迹：一双42码的厚底皮鞋，左脚的磨损略微利害些，根据鞋印的尺码和深浅……我禁止自己再做带有职业习惯的想象，要知道，等待就是会引起各种胡思乱想。
到八点五十的时候，朵朵从浓浓的雾气中款款走了出来，这时候的她，风姿绰约，仪态万方，仿佛仙女下凡，虽然呼吸器掩住了80％以上的脸部，但是目镜中仍有千丝万缕的柔情放出，好像一张蜘蛛网，越来越粘稠，越来越缜密，而我就是网中的一尾鱼，随着网收紧，呼吸紧促思路模糊，简直象被催眠了一样。然后她就凝视着我的眼睛要我说爱她，我顿时吓了一跳。是这样的，我成年以后，也遇到过类似的情形，姑娘们都喜欢这种简单质朴的表白方式。只是有一点小问题，我的眼镜度数很深，远看还没有什么，近看就会看到层层叠叠的深邃的眼圈，看久了就会觉得一圈圈地都转动起来，越转越快，越转越急，然后对方的反应多半是胸闷想吐，或者天旋地转，一头栽倒。
如果我栽倒在她们的石榴裙下倒是一段佳话，而她们栽倒在我的眼镜片子下，不但成为笑话，而且落下了后遗症：再也不敢找戴有形眼镜的男朋友了。这使我对她们和我近视的男同胞都产生了深深的歉意。
朵朵看着我的时候，为了她的健康，我不由自主地伸手把眼镜摘了下来，然后我的世界就一下子模糊不清，眨巴着眼睛目光呆滞，自信荡然无存，感觉自己好像在刑讯室，被对面两只大功率的探照灯照得纤毫毕现。朵朵开始拷问我，记录如下（以下朵朵简称朵，常笑简称常）：
朵：你准备什么时候娶我？
常：报告，这好像是两个问题，我可还没打算娶你呢。
朵：你敢！我们的政策你可知道？
常：报告，知道，35岁以前自由婚姻，35岁以后组织包办。
朵：那还敢嘴硬？想再等两年娶个老处女？
常：报告，不想。
朵：我这样花朵似的姑娘怎么就喜欢你了呢？
常：报告，是一时糊涂吧。
朵：恐怕是永久性糊涂。你爱不爱我？
常：爱！
朵：太轻，再重复一次！
常：爱！
朵：还不够响。（拖常到路口，对着红绿灯旁边的噪音计）
朵：喊到100 分贝我就嫁你。
常（声嘶力竭）：爱！爱！爱！噪音计跳出可怜的80分贝，似乎仅相当于轿车喇叭）
常（无可奈何）：报告，嗓门太小，爱得不够。
朵（酝酿一下，突然发出高亢的女高音，噪音计的玻璃哗啦碎了，显示180 分贝）
朵（理直气壮）：这说明什么？
常：报告，说明你爱得比较多（惭愧地低头）报告，我们破坏了公物，应该迅速逃离现场。
然后常就抓起朵的手仓惶逃离了现场。
记录时间：2951年6 月，记录人：朵朵。
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我在翻看这些记录的时候，已经是2951年的秋天了，这份记录是朵朵不知什么时候压在我茶杯底下的，所以封面上有一个圆形的水印，好像某个图章。唉，我又忘了三个月前那时候答应娶她的，工作一忙，记性就差。
最近我正在研究一些回收的技术，是这样的，我发现糖尿病人的尿很有回收价值，如果能够从中提炼出尿糖，给有瘦弱症的病人服用，会起到非常明显的增肥效果，因为这种尿糖被人体的吸收率非常高，转化为脂肪也很快。
如果人工尿糖研制成功，我相信将和尿素并称为化肥史上两大发明，一是植物化肥，一是动物化肥。
在我们这个缺乏资源的世界里，动物和植物普遍纤细瘦弱，稍微肥硕点的动物都上了餐桌，稍微健壮一点的人都进了体校和外交部，作为观赏性人物抛头露面，如果人工尿糖制成，将彻底改变我国菜系的格局和国民的形象。
可是糖尿病人已经很少了，因为大家都是细胳膊细腿，基本上没有什么得糖尿病的机会。在我们这个诺大的发明局里，似乎只有局长和董事长有得糖尿病的可能。为了获得实验用尿，我经常潜伏在厕所附近，小便池被我偷偷安装了分流管，厕所天花板被我装了监视器。只要一看到局长站在小便池前，我就按遥控器，分流管立刻分流，局长大人的贵尿立刻通过我安装在地板下面的导管流到了我的实验室。古有凿壁偷光，今有常笑凿管偷尿，想到此处，我不由咬着嘴唇笑得树枝乱颤。为了获得更多的尿样，我还偷偷在公用饮水中投入利尿剂，这样一来局长如厕的频率明显上升，就象一只硕大的钟摆，在厕所和局长办公室之间摆来摆去。局长做梦也不会想到，他半个小时三顾茅房皆拜我所赐，不过肥水也没有流到外人田里，都流到了我的实验室。
经过三个月的不断改进，尿糖注射剂、口服液以及胶囊，在老鼠身上的实验基本取得成功，只有一点副作用，在实验用的白鼠中，有90％出现程度不一的秃顶现象，可能因为局长是秃顶吧，在尿糖中加入一定比例的生发剂后，这种现象消失了。注射了尿糖增肥剂的雄鼠个个脑满肠肥大腹便便，雌鼠只只虎背熊腰丰乳肥臀。
申请完尿糖专利之后，我又恢复了懒洋洋的样子，一脑子的灵感又无影无踪，目光倒清澈了不少，记忆力也增强了，特别是看见了这份报告。这份报告在我的桌上躺了三个月，我几乎把它当成了杯垫。只是到了我恢复清醒的时候，以为那是张过期报纸的一角，拈起来看时，才发现我几乎为了工作耽误了两个人的幸福，特别是朵朵的幸福，对此我负有不可推卸的责任。
糟糕得很，这半个月来，我天天和尿打交道，几乎忘记了朵朵的存在。而她也没有一如既往地挺身而出做我的试验品，除了中午把盒饭汤汁飞溅地往我桌上一拍，基本上远离我和我的实验室，大概是嫌脏吧。
她现在的样子只有八个字可形容：艳若桃李冷若冰霜，我估计如果我道歉，只能换来几声冷哼，要是再拉拉扯扯，可能会撕坏她的一幅袖子，所以我只能采取二号方案。
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在我们这个时代，年满16周岁的男女公民除了会领到身份证外，还有一张处男（女）证，这张证一直要到结婚的时候才换为结婚证。结婚证除了证明两人可以合法地干那事以外，还有别的用途：凭它才可以到居委会领避孕套。避孕套是上头严格控制的物资，为了防止社会风气的变坏，除了居委会哪也没有供应避孕套的。领用避孕套的结婚证号码和领用的数量日期一律输入电脑，统计局可以根据它来统计我国夫妻性生活的频率，计生委可以通过和出生率的比较来展示我国计划生育工作的斐然成果。而老百姓则无可奈何地暴露自己的隐私，一般人领用避孕套时都尽量领足可以申领的数量，这样不但可以少去几次居委会，多出来的还可以放在家里的小金库里，出国的人也会带成箱的避孕套回来，送人情也好，倒卖倒卖也罢，总之是居家旅游必备，馈赠亲友良品。
我的第二套方案就是偷偷把我的处男证放在朵朵的抽屉里，可是我总觉得这样的意思很暧昧，好像是暗示“别让我继续做处男”似的。不管了，相信聪明的她，会明白的。这件勾当办妥之后，我从一上班就开始从各个角度偷窥朵朵的反应，有时还利用玻璃窗和眼镜的反光。当她拉开抽屉的时候，一瞬间她目光的亮度和对比度都增强了。
然后她就合上抽屉，我赶紧若无其事地摆弄起仪器，背后传来粗重的呼吸声，我听见轻微的摩擦声，她大概又小心翼翼地拉开抽屉，再次确认吧。我起身上厕所，回来的时候，她去打饭了，我打开自己的抽屉，那本处男证静静地躺在那里，只是头上露出纸条的一角，我打开证件，纸条上写着“你这家伙真他妈的是个混蛋，晚上再跟你说”。
福兮？祸兮？眼光的余角瞥到了证件上，我的照片好像有点不一样，仔细看时，下巴给铅笔画了一捋山羊胡子，嘴唇上多了一撇八字胡，旁边有一个箭头，标着“傻蛋混蛋笨蛋臭蛋”，看着看着，我的脸上浮起了蒙娜里莎般神秘的微笑，我把纸条塞进嘴里，就一口水咽了下去。窗外仍有淡淡的雾气，可阳光却似乎已经温暖到了心灵最深处。
晚上7 点的时候，办公室的人都走光了，朵朵站起身，对我说：“我们走吧。”我们戴上呼吸器，这次她没有带滑板，她很自然地挽着我，脑袋也靠在我的肩膀上，转动了几个角度，好像都硌着了，又回到她自己头颈上去了。
没办法，我这人就是一身铮铮铁骨，别人说我是骨瘦如柴，把头靠在柴上，当然不舒服。
我们缓缓地顺着人道线向马路对面走去，走到马路当中的时候，她忽然停住了脚步，我只好也站着，人行灯转成了车行灯，两旁的车辆穿梭着，一幅幅车窗从眼前掠过，车窗上的面孔也一张张掠过。忽然一只手在背后推了我一下，我踉跄向前，一只公交车观后镜从脑袋上高速飞过，车子带起的风卷得衣衫猎猎飞舞，头发也似乎要离头飞去。站在这个尴尬地方，不但不舒服，而且不安全，我刚想退后，朵朵的手已经从背后抵住了我，“好了，快说！”，在嘈杂的马路上，她的声音却如此清晰。“说什么？”我还想装傻，背后的手微微用力，我努力摈住脚步，脑袋却不由得向前探出，“砰”，呼吸器不知道撞到了什么，脑袋被撞得歪到一边，在生命安全受到严重威胁时，脑门上的汗也不争气地冒了出来，在这万分危急的情况下，我不得不结结巴巴地说“嫁给我吧”，背后的手又用了点力，耳边阵阵呼啸掠过，天哪，这和封建社会的逼婚有什么区别？失节事小，生死事大，作为一个公司的技术骨干，怎么能轻易夭折在一场本来可以避免的交通事故中呢？“嫁给我吧，我要娶你！”我在穿梭的车辆中声嘶力竭地吼着，用尽了肺部的最后一口气体。背后的手终于停止了推进，看来我的小命是拣回来了，我转过身，和朵朵紧紧地抱在一起，额头上的汗好像被风吹干了，朵朵把头搁在我的肩膀上，这时的她，仿佛弱不禁风，耳边传来轻轻的啜泣声，看来是幸福过度了。
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我却在想，这种呼吸器还需要进一步改进，刚才拥抱的时候，呼吸器的棱角几乎划破了我的耳朵，下一代的呼吸器应该在外面包上一层海绵，我甚至想到，呼吸器的嘴部应该做成可以对接的那种，就象宇宙飞船，这样做的好处是，不需要取掉就可以接吻，坏处是接吻的人需要把嘴和舌头伸得很长，也许这种东西更适合鸭子的嘴吧。我又犯了职业病，想得出了神，车子的喧嚣，路灯的闪烁，似乎都远离了我的听觉视觉，不过触觉还在，好像脖子上有一串冰凉的液体，作为一个严谨的科学家，我马上判断出这些液体的源头不是朵朵的嘴，而是她的泪腺，我彻底从胡思乱想中清醒了，有一股气体状的东西迅速地从心口升起，重重地撞击着嗓子眼，我想，那就是爱吧。为了示爱，我把手臂紧了紧，她也紧了紧，我用出吃奶的力气，把她勒得发出“嘎嘎”的响声，她快要瘫倒了，我松开手臂，粗暴地扯下我们的呼吸器，狠狠地吻着她，她也回应着，这个吻耗时达3 个红绿灯变换，经过每天早上一次的毛巾捂鼻子锻炼，我的肺活量明显上了一个台阶，有了质的飞跃。我们旁若无人地吻着，还没等我挑衅地建议once again，耳边传来车辆连环撞击的声音，大概司机们走神了，不一会儿就来了个骑警，彬彬有礼地推荐我们去交警队的贵宾室干这勾当，不要妨碍了环线的交通。
在交警队的接待处，我们填写了一系列的履历，然后身上被盖上了交警大队的钢印，并且登记在电脑上。按照有关规定，当天晚上我们只能在交警大队招待所底楼102 室渡过。我以科学家的眼光审视着这个不大的房间，满意地发现门窗都是不锈钢栅栏的，唯一的遗憾是我们没能戴上不锈钢的手铐，可见这里铁制品虽多，使用时还是有节制的。四周的墙壁上歪歪扭扭地写着许多粗话，各国文字都有，中英文居多，和油漆刷着的标语相映成趣，标语写“宾至如归，有空来坐坐”，旁边的批注写“不想来偏来，想走不让走”；标语写“坦白从宽，抗拒从严”，旁边的批注写“说了就要换集体宿舍了，还是单人的舒服”。我还想多了解一些拘留所文化，朵朵的嘴就凑上来了，自从我吻了她之后，她似乎对这件事表现出了越来越浓厚的兴趣，以至于经常不分时间不分地点地凑上来。我轻轻地和她的嘴唇干了一下杯，时间已经不早了，明天一早7 点释放，还得赶去上班呢。我以左起第10根栅栏的影子为界，划分了男女宿舍的界限，然后倒头就睡。
睡惯了席梦思，偶尔睡睡地板觉得有一种别致的享受，可惜需要睡的人肉多来铺垫。早上我醒来的时候，发觉自己已经在无意中雄赳赳气昂昂越过了三八线，朵朵蜷得象一只虾，脑袋枕在我的胳膊上，一脸的憔悴，连嘴唇都失去了颜色。我把手臂一点一点地抽出来，她微微地睁开眼睛，打了个呵欠问几点了，我说快刑满释放了，她转了个身，说还想再睡会。
不一会儿，警卫来开门，我说：“长官，我们还没睡醒呢，能不能再关我们一会儿？”但是他已经领了下一个犯事儿的来入住了。我们只能退房，在大门口，漂亮的女警卫和蔼可亲地说：“先生小姐，你们可以回去了，如果有什么不满意的地方，请在意见簿上留言，欢迎您下次光临本所。”服务倒是不错，我可不想二进宫。我在意见簿上写道：如果地上能有席梦思，墙上能有彩电空调，壁角能有冰柜，身旁能有漂亮的警卫，那我就年年来度假一回。
戴上呼吸器，朵朵挽着我的胳膊走出交警大队。她简直不知矜持为何物，在马路上就这么拉拉扯扯的，甩都甩不掉。我低着脑袋，唯恐遇到熟人，刚走到办公大楼附近，我就抽出手臂，嘱咐朵朵先进去，为避嫌疑，我就在周围转上十分钟。
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我作贼心虚地闪进办公室，小心翼翼地躲着所有的目光，一进我的房间就赶紧关上门。朵朵倒好，已经趴在桌子上睡着了，一溜口水顺着她的小嘴试图降落到地面。这个女人就要变成我的人了，我心满意足地凝视着她，她的鼻翼轻轻地起伏着。我从口袋里掏出刚买的玉米棒子，蹑手蹑脚地放在她面前的桌上，然后用手掌扇动着，把香味往她鼻孔里赶。她伸出手来挠了挠鼻子，吸了两吸，终于睁开了眼睛，用手背擦了擦嘴，抢过玉米棒子啃了起来。
她吃玉米的姿势很奇怪，好像一部老式的打字机，横着玉米棒，啃完一行一回车，又开始下一行。
我从来不知道看人吃东西也能让我发呆，朵朵抬头的时候，我才醒悟过来，马上跑去做自己的事。我找到一个电熨斗，想把它改装成美容设备，熨皮肤，当然这东西也能熨平皱纹，不过首先它得能熨平昨晚交警队盖在我和朵朵手臂上的钢印。我剪了块牛皮，盖上钢印，然后调节着皮熨斗，压了5 分钟，皮倒是平了，不过有副作用：还散发着烤肉的香味，看来人皮是受不了的。我绞尽脑汁，可就是不得其法。朵朵在旁边幸灾乐祸地数我脑门上的汗滴，我辩解道：老婆是灵感的天敌，两者根本无法共存。朵朵哼了一声，拿起我伪造的交警队钢印，开了酒精喷灯，吹起玻璃来。不一会儿，她吹成了一个奇形怪状地玻璃瓶，没有底，她在盖上装了一个橡皮塞，然后不由分说卷起我的袖子，把这个瓶子放在钢印上对准，她从壁橱里拿出一个注射器，插到橡皮塞上，把空气都抽出去了，拔出针头抬腕看表。 你拔火罐哪？我咕哝着，根本不信她也能发明出什么。过了几分钟，她一把抓住瓶子，扑地一声瓶子拔出来了，手臂上红红的，但钢印确实淡了。我无话可说，只有呆呆地崇拜地望着朵朵，难道在接吻的时候我的IQ流到她那去了？她的脑袋上方似乎已经出现了一圈若有若无的光环，我觉得自己的身形越来越渺小，周围的桌子椅子似乎都在上升。我们去登记吧，朵朵一开口，我猛然觉得身体膨胀起来，恢复了原状，在这个最需要男人拿主意的时候，是我站了出来。同意朵朵同志的结婚请求，我打着官腔道。
“戒指呢？”这可是突然袭击，幸好我早有防备，我从口袋里摸出一个圆形的亮晶晶的东西，笨手笨脚地往她手上套，“哼，连盒子都没有！”她一把夺过去，对着灯光仔细地看着，忽然张开嘴来咬了一口。
“不用咬了，是不锈钢的，这可是我奶奶的奶奶的奶奶的奶奶传下来的顶针箍，不会是废铜烂铁伪造的啦，要不早锈了。”因为没有盒子，估计她以为是锡的，一口咬得重了，疼得呲牙咧嘴的。现在知道不是开玩笑了，幸福的泪水立刻哗啦啦地流开了。女人的泪腺真发达，我想，要是市政府门口的喷水池里每天站三到五个号啕大哭的女人，也许就不用地下水了。
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婚姻登记公司门口排着一队长龙，也不知道是为什么。我让朵朵排着，自己去看贴着的布告。原来为了获得ISO3000 的认证，婚姻登记公司从今天起改人工服务为全电脑化一条龙服务了。看来这队长龙一会儿就能在电脑的高效率下消失。我到打号机那领了个号码，回到朵朵那，拉着她的手，等候着。
等了半天队伍几乎没动过，我几乎失去了耐心，走到队伍前面，听见广播里叫15号，然后地上的一个铺盖卷里有两个声音答应了一声，里头钻出两个人来，把铺盖卷收好，扛着就进去了。我看看手里的号码，天哪，是125 号。我立刻萌生了回家背两个睡袋来的念头，自然，还得带上热水瓶和方便面。看看排在前面的人，个个蓬头垢面脸色灰败目光呆滞，有的靠墙坐着就睡着了，还有的伸出手来问道“兄弟，有吃的么？”旁边有不少代客排队的，走来走去。办公室里的电脑不停地发出吱吱的打印声，队伍却老是不动弹。旁边走过几个新郎新娘模样的年轻人，有几个刚走出门口就栽倒在地，门口的停车场倒是停了好几辆救护车，鸣着喇叭就直接送医院了。看来除了急救不排队，别的都免不了。
我再去看结婚须知，流程如下：先去预检处填表，须提供身份证户口本处男（女）证单位介绍信个人结婚申请书（签字，复印无效），填完了电脑登记在案，然后打印出一份正式的结婚申请表和婚前健康检查表，凭表上的编号去医务室检查身体，接下来是审核办，如果通过了就去登记处。因为当中审核的手续比较麻烦，要一一查证，还有好几个收费口也排着长龙，而互联网的最大特点是容易死机，经常要重启，顺利的话估计两天大概能办完，我记得我奶奶那代只需要敲几个图章，大概15到30分钟就完事，怎么现在结个婚这么麻烦呢。
我到接待处领了张须知的复印件，回到长龙向朵朵汇报。“要不咱们下次来结婚吧。”我小心翼翼地建议着。“不行，下次你又赖了，就今天。”朵朵一脸的坚定不移，看来前面纵有千军万马也挡不住她结婚的决心，何况只有一个我。
老实说，我以为结婚证不过是个做爱执照，就象驾照，没有也照样开车，不被抓到什么事也没有。有了这张证不过就是可以合情合理而且合法地干那事而已，这个照的主要作用是让我们被认可，而我认为，爱和被爱只要我们互相认可就可以了，不需要得到别人或者什么机构的认可，不就是个名分么？
但是这些话是绝不能和朵朵说的，女人若是心血来潮的时候，男人最好跟在女人屁股后面买单或者在前面跑腿。
我想雇一个人代我们排队，可是朵朵坚决反对，她说结婚是一辈子的事，一辈子只排这么一次队，一定要自己排才有意义。
待结婚的队伍几乎以肉眼无法观察得到的速度缓慢地位移着，大厅里迅速出现了一批小贩，卖盒饭的卖凉席的卖扑克的，再过一阵，卖牙膏毛巾脸盆热水的都来了。这真是一场人民战争，男女老少都上阵了。前面几对合伙买了台子凳子，兴致勃勃地打起麻将来。
在一堆混乱中，我忽然看到一张熟悉的面孔，是我的作家朋友李，看来他已经不给老板当保镖了，一身西装笔挺，头发梳理得光滑油亮，如果不是发根连着头皮，早就滑翔出去了，那头上的油，倒进锅里能炒出一盘蚝油牛肉。
他一脸高兴地跑过来，我介绍他给朵朵认识，李掏出名片给我，上面写着“治丧一条龙服务高级顾问LEE ”，他看我一脸迷茫，恍然大悟地掏出另一张名片给我，这张是“喜事一条龙服务高级顾问LEE ”。谈了几句才知道，他现在是红白喜事专家，专门提供一条龙服务的，可以免去当事人的许多麻烦。这行业是个冷门，看李颇具规模的肚子就知道前途象肚皮一样无可限量。李慷慨地说请我们吃饭，一挥手不知道从哪个角落跑出一对年轻男女，帮我们排着队，然后李就硬拖着我们离开了。
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吃完了饭为表示感谢，我请李去我家坐坐，朵朵也吵着要去。到了我家门口我开了锁，请李帮我推门，李伸出一只手来运气，门纹丝不动，李大窘，用双手去推，还是不行，最后用肩膀顶着，身体和门几乎有45度的交角，才把门顶开。我们进了门，李气喘吁吁地用骨节敲着门的质地，其实门是普通的木头门，不过门上连了一个打气筒的活塞，每推动一次门就推动活塞帮我的篮球打足了气。李对于我用他的力气打气很有意见，我安慰他道：我还没有在门上装一扇磨盘呢，否则你会觉得自己象一头驴。李反驳道，如果是那样，常笑先生当驴的机会显然大大在他之上。
屋里有点暗，李伸手去按电灯开关，按了半天也不能把开关按下去，只好伸出手掌，用迎面骨来敲，开关终于敲下去了，灯也亮了。这也是我的发明之一，按的动能都转化为电能了，这样电灯可以坚持半个小时。李看见我的屋子里到处是机关，不敢乱动。朵朵怕出丑，乖乖地往沙发上一坐，茶几上的台灯立刻亮了，这是压力灯，只要沙发上有屁股，它就能一直亮着。
我打开空调和电视，空调是太阳能的，晒一天能用3 个小时，电视才是真正用了国家配给给我的电。因为电力有限人口无穷，居民楼每户一天有3000瓦的配给电，也就是平价电，超过了就是议价电，所以我的大多数电器都是太阳能或者风能的，阳台上就有一部风车，墙壁外面还安着两口铁锅吸收太阳能。看看对面的楼房也是如此，墙壁上好像长了青春痘一样坑坑洼洼。那锅不但是吸收能量的工具，还兼任天线，晚上即使不拿它炒菜也得收进来，要不小偷可以踏锅来犯。有的锅中心还嵌着拷机。是这样的，由于拷台的经费全用在雇佣嗓音柔美的拷台小姐身上了，而市区楼房又过高，家家还装了防盗窗，屏蔽了信号，要是不用这锅，拷机上就只有一团雪花了。我以为拷台招了那么多小姐，如果相隔10米一个个地排起队来，可以绕市区一周，只要配备了高音喇叭就可以用嘴把信号发到市区的任何一个角落，何必用信号发射机呢？不过那样的话就会显得我国愚昧落后，所以还得用高科技信息产品配合铁锅使用。
李和朵朵聊起以前在作家学校和演艺学校的轶事，立刻相见恨晚起来，不久就互称师兄师妹，我也得以蒙妻之荫，得了个师妹夫的称呼。李说他就喜欢朵朵这样的女孩子：VIP 类型的，李解释说VIP 是这样的，V ：VIRGIN，I ：INTERESTING ，P ：PRETTY. 李的英语就是这么不三不四，加上刚才多喝了几杯，嘴巴象酒醉的枪手，口水如流弹横飞，幸亏周围没别的人，不然要伤及无辜。
李醉醺醺地要上厕所，关上了门在里面大呼小叫地说，里面黑死了怎么没电灯。我说是压力电灯，只要坐在马桶上就亮，李脑子不开窍，说他是小便，不方便站着，我让他要么坐着光明正大地小便，要么站着乌漆抹黑地嘘嘘。
李出来后愤愤不平地说我重女轻男，连这压力马桶灯是为女士发明的。
李的烟瘾犯了，掏出香烟就点火，我赶紧离开他，火才点着，墙上伸出一把水枪，一股自来水标得李上半身都湿了。
李的手下打来电话报告，已经排到了登记的电脑那，可是我们没有提供他们盖了公章的单位介绍信，李连声骂他们笨，让他们找文件科的老欧，用土豆刻一个公章，介绍信么，也是容易伪造的。
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已经很晚了，李拍拍胸脯说他不计较，在客厅睡就可以了，我想送朵朵回家，李指着我的卧室说，明天就有照了，今天他特许我们无照酒后驾车一回，出了什么事他负责。这家伙醉得厉害，看他那不依不饶的架式，要是我们不照办很可能要把我们按到床上去。
我只得带朵朵进了卧室，朵朵声明说，我最多只能抱着她睡，要是敢动手动脚，她就发出女高音震破我的耳朵。
还没门就要作河东狮吼，遭此非人待遇，我只有按捺欲望，心头无语问苍天：为什么，心壁回音，为什么为什么为什么……朵朵脱了鞋子，合衣钻进被窝，我心头窝囊，扣子也不如平时听话，犟头倔脑的。我滑进被窝，感觉朵朵离我如此之近，心跳如战鼓，一鼓作气，再而衰，三而竭，就在心跳快要衰的时候，我终于大着胆子伸出双臂，把朵朵的身体扳转过来，我以为她会半推半就，她却完全顺从了。隐隐的路灯光在墙上摇曳，我的心也随着灯光的荡漾共振，忽左忽右，忽明忽暗。朵朵闭着眼睛，看来害羞得厉害，我准备以狂风暴雨般的亲吻彻底摧毁她的矜持，先温柔地从她的耳根，然后到脖子，我蓦地停顿了，耳旁依稀传来有节奏的声音，我侧耳倾听，是朵朵在打鼾，她的嘴唇微启，天！又在背圆周率！我眼前一黑，一头栽在枕头上，窝火啊，我抓起一只鞋子，愤怒地朝门口丢去，啪地一声，好像击中的不是木头门，门口有人惨叫一声，接着门砰地关上了，李在外面说：不敢再偷看了。
第二天，捷报频传，代我们排队的那一对已经顺利通过了婚前健康检查。李陪我和朵朵又来到婚姻登记公司，准备最后审核。
大厅里也有不少挺着肚子的孕妇，看来社会风气并没有报上宣传的那么好。我一直担心某个孕妇会在排队的过程中，等不及就地生产，李说他的手下有临时奶妈，可以代看孩子代喂奶代换尿布。奶妈都是深山或者高原的乡村里找来的，从小喝深井水长大，胸脯饱满，奶水纯净，可算绿色奶妈。看来只要是能赚钱的项目，李是什么都考虑到了。
审核办的中央有一个巨大的雕像，是月老的模样，长长的拐杖探出，拐杖的一头是用来敲章的。一般敲章的部位是手臂，这个机器是投币式的，新婚夫妇投入锡币后，月老拐杖一伸，就会在手臂上敲上一个钢印，是一个红色的喜字，原来的方案是敲一颗被箭穿过的红心，可是上头认为有西化倾向，最后还是决定用传统的红双喜。如果夫妇双方的一方已故，那么就可以加盖一个黑框在喜字外面，以示哀悼，还能告诉别人本人又单身了；如果离婚，那么就会在喜字上加盖一个大叉，并注明年月，再次结婚的时候就继续在手臂空白处敲章。这样一来，个人能结婚的次数就取决于手臂的长短了，根据我的测算，我最多能结14次婚，朵朵因为人比较矮，只能结12次。我估计篮球队那些巨人可以结20次以上，当然这只是考虑了人的双臂，如果把腿也算上，那么数字会更大。
这个喜字特别耐磨，因为它不但代表喜庆，还有别的用途。走在马路上，可以根据行人手臂上有没有它来判别那人是否已婚，上头说这样可以减少婚外恋。在国外据说是看戒指戴在哪只手指头上，不过不戴和乱戴的情况严重，所以那些国家生活问题比较严重，这是内部资料上说的。我认为喜字钢印也有缺陷，虽然它有激光防伪标记，很难被仿造，但是仿造黑框和大叉显然要容易得多，很多地下小贩都仿造了这两个钢印给需要的人盖上，这样就对权威部门的权威图章的权威性造成了损害。
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我走出审核办的时候，还不敢相信结婚这件事就这么简单，可手臂上的钢印和手里一式两份的证书不是假的。
我抓过朵朵的手咬了一口，她疼得尖叫了一声，看来不是做梦。
李去忙生意了，他给了我们一张贵宾卡，让我们找他手下。不一会儿，我们就坐在设计成花轿模样的地铁上了，旁边坐了四个轿夫，都是李手下的，一个个身材魁梧，衣服都快被肌肉涨破了。到了我家附近的地铁站，四个轿夫下了花轿，一起用力把花轿抬出铁轨，我和朵朵在花轿中喜悦地面对着。把同事变成家庭成员是一件很有成就感的事，我们两个都是这么想的。
到了房间，我假惺惺地让轿夫们坐会，他们都识相地说还有事。他们离开后，房间里只剩下我们两个人，忽然发觉没有什么话可说，只是默默地凝视着。我抱住朵朵，顺势滚到床上，朵朵闪着眼睛问我想干什么，我说我们有照了，朵朵嘟着嘴哦了一声。
我问朵朵，你为什么老在背圆周率？
多动动脑子老得慢一点。原来是这样的，我还以为是为了吓唬人呢，她头上的光环立刻黯淡了不少。
那你到底今年几岁啊你刚才没有看结婚证么？
没看，我掰开朵朵的嘴你想干吗？
看看牙口你还不如找把锯子把我锯开数年轮呢。
动手动脚的干吗？
我在摸测你的骨龄。
一线月光扒开窗帘缝偷偷爬了进来，从地上慢慢地爬到被子上，起伏着。我和朵朵忽然都笑了起来，小小的房间里立刻充满了笑声。
“好痒，再乱动不理你了。”
我从被子里拔出双手，举起做无辜状，朵朵把头抬起来，轻轻地搁在我的胸口，我伸过左臂，绕过她的头颈搂着她的肩膀。
“你爱我么？”
据书上说这是每个女人躺在男人怀里都会问的问题，我搜索着记忆，脑海中闪过无数个方案，不知道哪个最能打动她的心。
我拉开窗帘，月光立刻大量涌入。朵朵也起身，在窗口依偎着我。我把嘴凑到朵朵耳边，一个来自心底深处的声音唱道：你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心；你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心；轻轻的一个吻，已经打动我的心，深深的一段情，叫我思念到如今；你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心；这是一首古典歌曲，曲龄有1100多年了，可是它的穿透力并不因时间而减弱，朵朵的高音有振聋发聩碎砖裂瓦的力量，我的声音另有一功，在月光下，我可以看到朵朵闭着眼睛陶醉着，两滴眼泪在睫毛的催动下，顺势滑落。
又是一个好天气，阳光透过灰蒙蒙的大气层的过滤，剩下的一点没浪费，全洒我们头上了。我和朵朵坐在游乐场的风车上，随着风力的推动缓缓上升。空气依然是熟悉的浑浊，居高临下反而什么也看不清楚，连地面都不见了。
我伸出手去，紧紧地抱着朵朵，好像怕她也消失了似的。风越来越大了，风车快速地旋转起来，世界颠倒了，混沌了，我们拥着，吻着，保持相对静止。整个世界天旋地转，只有身旁的朵朵，依然清晰地活生生地存在着。
（全文完）
我伸了个懒腰，拉开窗帘，顺手从墙上拉下一个呼吸器，狠狠地呼吸了一口人造的新鲜空气，感觉自己就象刚充满了电的电池。外面还算是一个好天气，阳光透过大气层，再费力地穿过灰蒙蒙的云层，已是强弩之末。
本世纪（30世纪）以来，环境污染就成了致命问题，空气浑浊，半空中飘浮着肉眼可见的尘粒。这个城市从早到晚都是灰蒙蒙的，好像海底世界一样，每呼一口气，就会有一种劈波斩浪的感觉：灰尘很快分成左右两边，当中是一条清爽的以二氧化碳为主的人的气息。在这样的空气中一般的昆虫或者鸟类都很难存活，只有格外强壮的飞虫或鸟才能把翅膀扑扇起来。所以虫和鸟都成了家养的，翅膀因为不常用慢慢地退化了，只会叽叽喳喳地叫或者在地上爬。
马路两旁都有郁郁葱葱的树，当然都是假的，真的树在这样的空气里全会变成灌木丛，马路两旁要是生满了矮小粗壮的灌木，并且时不时地探出一只野猪或者獾的脑袋，那就不是城市了。这些树并不只是让这个城市看上去绿化的不错，还有别的功用，在树干里面，有一部造氧器，会慢慢地吸去空气中的二氧化碳，制造氧气，就象真的光合作用一样，而树皮就象一个过滤网，久而久之，树皮上积了一层厚厚的灰。有些住在贫民区的人，就会拿刮刀来刮，刮下来的灰搀上一定比例的砂子和水，可以和出质量很高的水泥，所以贫民区的房子都很坚固，几乎没有什么豆腐渣建筑物。这种灰还有别的用途，有些歹徒，当然也是比较贫穷买不起尖端武器的独脚大盗，就用这种灰装进喷灰枪里，到了晚上从黑暗里跳出来大喊一声“打劫”，一股高浓度的灰就会喷到受害者脸上，然后就乘受害者手忙脚乱擦脸和眼睛的时候翻口袋，找到皮夹子就喊声“乌拉”，一撒腿消失在小巷中。
这样的空气对人体的害处是显而易见的，要从一团灰中用人体的呼吸器官过滤灰尘、吸到空气是非常困难的，对从鼻孔到肺部的那一段零件都有非常苛刻的要求，不是国家级运动员很难作到。很多人昏倒在上班的路上，身体不结实的根本不敢逛马路，万一有事要在外面走很长的路，就随身带一瓶矿泉水一块干净的纱布。出门前，深吸气，然后开始憋气，就象游泳一样，实在撑不住了就掏出纱布蘸湿了捂在鼻子上。由于这样影响美观，不到万不得已，绅士小姐们宁愿憋着也会保持一定的风度：就看谁肺活量大了。马路上常常有这样的奇景，几个人都憋得脸通红，忽然一个人急忙把手伸进口袋去掏纱布和矿泉水，手还在怀中，人已经抽搐着倒在地上。
后来从一些军工厂偷偷流出好几批防毒面具，在黑市上十分抢手。再后来军工厂都把库存放进商场超市卖，里弄里也开始推销，一下子救活了好几个濒临倒闭的军工厂和商店。虽然这东西戴在头上什么美女帅哥都一付恐怖分子模样，可是毕竟健康要紧，不久防毒面具成了流行新宠，上流人物出门必备。
很多厂看了很眼红，都想开发方便实用的呼吸器，但是军工厂属于保护企业，所有其他厂家要求开发新型呼吸器的报告都没批下来。直到5 年前，迫于各方压力，上头终于有了说法，允许民用企业研究开发呼吸用品。于是各个企业纷纷大张旗鼓，一时市场上充斥着各种呼吸器和气瓶，广告也铺天盖地而来。
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新产品基本脱离了老式的防毒面具雏形，分为男式普通型、男式轻巧型、女式轻巧型。普通型是为工薪阶层设计的，基本保持了成本低用料足的特点，当然用料足的只是瓶而不是气，轻巧型就方便得多，可以放在背包里，由一根耳机线般细长的管子通到鼻孔。
在最早的防毒面具时代，饭店和商场都特地设置了存放面具和氧气瓶的装置，商场由专人寄存，饭店则在每个座位的旁边，上面安一个吊钩，可以把面具挂在上面，地上有一个圆形的凹槽，供氧气瓶安放，不易打翻。那时候防毒面具和氧气瓶重量相当可观，只有健壮的男士才有力气背负，小姐们则让男友或者丈夫背着气筒，瘦弱的男士扛着气筒在马路上举步唯艰，有时支撑不住了就连人带瓶栽倒在地，落地时还得做软体着陆动作，把氧气瓶抱在怀里，以防爆炸。
对这个我是早就怀恨在心的，要不是我力气小点，怕死一些，我早讨上老婆了，何至于茕茕孑立形影相吊。轻便的呼吸器推出得太晚了，等到我不必再为扛气瓶烦恼的时候，年轮已经画到了三十圈了。
帽子也是出门必备的，新一代的帽子犹如古代的斗笠，挡灰的效果很好，有些顽皮的孩子走着走着，就一甩脑袋，于是一蓬灰在离心力的作用下“呼”地洒开，周围反应快的人赶紧一侧脑袋，让自己的帽子挡住横向飞来的灰尘，动作稍慢的身上就多了一条均匀的灰点，然后那些捣蛋的小孩就嘻嘻哈哈地逃远了。也有人带着雨伞出门的，看到旁边有小孩转头颈准备发力，就一按自动伞的按钮，打开伞掩护自己的身体，也有背降落伞包的，一按按钮嗖地就飞上天去了，一圈灰尘在脚下掠过。到后来小孩就只能欺负没有武装到牙齿的人了，或者互相欺负。
马路上无论什么时候都象雾天，光有呼吸器和帽子是完全不够的，虽然电线杆已经包了一层防护软垫，每天还是有很多人撞上去，所以还得戴上护目镜，这是用矿灯改装的，有强力光束照亮正前方10米的马路，上方还有两把眉毛一样的小刷子，每隔5 分钟刷一次镜面上的灰尘。所以我们这个时代的人，出门时打扮得就象蒙面侠佐罗。
公交车上也安装了氧气罩，每个座椅的背面都有，这样，公交车就在无人售票车、空调车的基础上又衍生出了新一代的空调氧气车，虽然票价昂贵，但是年轻人和孩子喜欢舒适，很快空调氧气车队成了公交公司最赚钱的车队。
普通的公交车因为容量有限，造成拥挤和交通堵塞，所以渐渐被淘汰了。新一代的公交车是四层的，就象一幢移动的房子，根据设施和票价分为：豪华舱、商务舱和大众舱一大众舱二。豪华舱在最下层，下车方便，配有空调电视，连车窗都是防弹玻璃的，当然谁都没有拿枪试过；商务舱是第二层，有空调，车窗是钢化玻璃的，当然谁也没有拿脑袋试过；上面是大众舱两层，没有空调，车窗是普通玻璃。老百姓暗地里都叫一二三等舱，我也这么叫，可是放到台面上就得叫豪华舱商务舱大众舱，否则容易引起等级制度的争议。这么设计之后，上面三层的乘客觉得下车不方便，可是交通部门经费有限，不可能给公交车上安电梯，于是给车尾加了两条滑梯，下车的乘客一率“兹溜”下去。其实交通部门的经费不是有限地少，而是无限地多，罚款和道路建设费（老百姓管那个叫买路钱）就不菲，何况票价也不低。不过公家的钱，能省则省。滑梯这个小发明很显睿智，下面我们会谈到那位发明家。
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每天早上8 点20分，我下了公交车，坐电梯到华盛大厦的40楼上班。到了门口，照例得敲考勤卡，然后挂好帽子，脱下呼吸器，然后站在一面瓷砖墙壁前，对着呼尘器：这是一种巨大的机器，样子类似于古代的空调，先正面对准，“呼”地一阵风吹过，背后的墙壁上立刻多了一个淡淡的人影，然后转身再吹，吹完了打扫卫生的阿姨就会先用刷子刷再用抹布抹，然后在墙上洒上清水，等下一个人来。这样阿姨就不会下岗，而且可以显得很繁忙的样子。
我在发明局技术部当产品开发经理，手下有一个小兵，叫朵朵，她的官衔是产品开发经理助理，官衔这东西，最主要的用途是让别人看了犯迷糊，古代的名片上喜欢印上兼或者顿号来分隔官衔，现代发展为逻辑名片，正面有很多“或与非”之类的连接词，反面的连接词是“OR、AND 、NOT ”，没有良好的逻辑基础根本看不懂名片所表达的真正的职务，这也是为了消除等级制度，革命只有分工不同，没有贵贱之分。举例来说，我的名片就印着“环球发明有限公司非董事长或总经理而是产品经理”。
技术部就两个人。当初我跳槽来这应聘的时候，是应聘市场部经理的，主考官是局长，他面目慈祥，有着规模煞是可观的肚子，但头发和眼睛长得都很节约。他问我圆周率多少，我毫不犹豫地背到了小数点后面7 位，我也只记得7 位了，想不到他说我有天赋，在市场部屈才了，让我去技术部做产品开发经理。
在这个时代的教育制度里，没有什么基础课，从小就得想好将来要做什么，亿万富翁的孩子学的是富翁专业或者总统专业，家境富裕的学董事长总经理专业，中等的学唱歌跳舞演电影当主持人，再差的学足球篮球乒乓球，最差的就学文学，反正没人学技术。学数理化赚不到大钱，所以没人愿意学，富翁的孩子倒是不缺钱，可是他们学了没机会用，所以他们也不学技术。所以有一两个知道圆周率的人肯定是技术人员、工程师的料，想必局长就这么想的，于是我就胡里糊涂当上了产品开发经理。
在我小的时候，对未来的职业没有什么打算，所以我什么也没有学，只是待在家里看自己喜欢看的书。本来我很想当个作家，靠卖字养活自己，因为我瘦，胃口也不大好，所以我想以后并不需要写很多的字。我有一个作家朋友，叫李，据他说当作家挺麻烦的，但是很有乐趣。
按照作家学校的教程，毕业以后先得搞个作家执照，否则无照经营，工商局会在你的门上贴封条，申请好执照以后，就会有局子里的人盯上你，这是必然的，作家是社会最不安定的因素之一，而局子里那套最先进的监视设备也得找个用武之地。很多作家都进过局子，李也不例外。开始他只是言情小说家，其实是色情小说家，但是不够道地，因为他老是写此处删去XX字，后来读者都跟他急了，于是他只好去体验生活，一体验就把自己体验进去了：生活问题。
局子里有很多作家在接受再教育，虽然作家可能是社会上受教育程度最高的人，可是到了这就得继续受教育。
犯思想错误，影射上头的，一律背诵所有的法律条文，一直背到交通守则五讲四美三热爱，三大纪律八项注意，一直背到看见印刷品就头疼；凡是经济错误的，一律在银行站柜台，天天数钱，一直数到看见钱就烦；凡是生活问题的，每天晚上参观解剖尸体，直到看见不穿衣服的人就犯恶心。每进一次局子，都要在身上敲一个钢印，以便登录档案。李的身上有很多钢印，有的是“戊A137”，有的是“寅B258”，满身都是，可见得是“N 进宫”（N 属于自然数），外行的人很可能以为是天文术语或者汽车牌号，只有内行的人才知道这代表局子里各个大队的番号。等钢印积得差不多了，李就不当作家了，专门给私人老板当保镖，到酒吧或者码头参与谈判，脱了衣服亮出所有的钢印，威风凛凛的，局子里的钢印是绝对伪造不出来的，一般情况下对方就不敢动手。真要动手的话，双方的保镖在准备格斗之前都会脱了衣服，然后就着昏暗的灯光数对方的钢印，少的人立刻气馁，说声认栽之类的话，垂头丧气地走掉。
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在作家学校，一般都得选修批评家专业，供有批评天赋的并有志于文学评论事业的人学习。做一个批评家要比做一个作家简单得多，一般的程序是：毕业以后，先找个成名的作家，然后抡起棒子就打，要极尽攻击之能事。一定要把对方想象成一枚钉子，批评家手里的笔就是一柄大铁锤，直到把钉子整个砸进土里才可以住手。一般批评家都是同学，攻击作家也是群起，遥相呼应，而作家一般都没什么朋友，只有挨打的份，要是还手就没时间写东西养活自己了。批评家成名一般都比作家快得多，因为他们年轻气盛，打得了持久战，而且对此有兴趣，此外还的是时间。有的时候批评家也会窝里斗，要在远古时代可能就会一人一支手枪，背转身走十步然后开枪，这样的决斗方式现在已经不流行了。要是两个批评家决斗，一般会挑一条宽敞的大街，然后相隔十步，面对面盘膝席地而坐，左手一瓶矿泉水，右手一支高音喇叭，然后就开骂，骂着骂着一仰脖喝口水，到了晚上，双方的朋友会打起火把助威，两个人骂得精疲力竭，都脱了衣服赤膊上阵，一边还高喊“痛快痛快”，如果一方终于支持不住倒地，周围的观众立刻会爆发出如雷的掌声，胜者摇摇晃晃起身团团作揖。经过一次决斗，批评家的名声就会更上一层楼。
在演艺学校里，到了16岁的女孩子会被集中在一起，她们的面前放着两只玻璃杯，一只厚的一只薄的，然后她们就依次对着玻璃杯发声，有的人干脆破口大骂，这样好保证频率和音量高些，如果震破了薄玻璃杯，就选拔去当女高音歌唱家，如果震破了厚的，就去唱戏，还有些女孩子怎么都震不破杯子，急起来一把抓起杯子摔了，就去当流行歌手。演艺学校又叫美女学校，原因很简单，只要是美女唱歌唱戏，一般人就只会注意她的脸和身材，不大会苛刻地评论她的音域和技巧了。她们还选修了一门课，叫做太太课，主要学习怎么给人做太太。
这些都不是小道消息，而是可靠的消息，消息灵通人士的消息，那位可靠的灵通的人士就是朵朵，她以前就是当歌唱家的，她给我表演过震碎玻璃窗，所以我相信她。至于她为什么不干，她说是讨厌假唱。是这样的，歌唱家的任务是参加各类大中型庆祝活动，唱一些古典（我认为可以叫古董）的歌曲，但是不允许真唱，上头怕出问题，或者是怕暴露了某些歌唱家，所以一律是放录音的，手里的话筒是假的，巧克力做的，要是看见歌唱家唱着唱着嘴里忽然鼓了一块，话筒又短了一截，但是歌声依旧，那就是歌唱家没抵制住诱惑，把话筒咬下去一截。歌唱家大多数是女性，要抵制近在咫尺的巧克力的诱惑相当不容易，所以几乎没人真唱，一般都是含着巧克力表演。无论歌唱家们到了多大年纪，声音一律高亢嘹亮，这样才能振奋人心，观众们听了也会击节赞道：不愧是歌唱家呀，这么大岁数了嗓子还那么好。
可是朵朵说她喜欢唱歌胜于拿着话筒作态，有一次她干脆把话筒扔到观众席，自己唱了起来，自然余音绕梁，还当场震破了许多观众的眼镜，这样就把别的歌唱家暴露了，因为他们唱的时候观众们的眼镜都没破，而且热心的观众拣到话筒，觉得香喷喷地很诱人，咬了一口发现是巧克力做的。观众们当即群情激昂，高喊着“假唱”或者“黑唱”之类的口号要拆了舞台。幸好文化部有很多谈判专家，立刻拿出一套外交辞令把这件事压下去了，于是朵朵砸了自己的饭碗。
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我比朵朵早进公司，当时因为开发不出新产品差点被炒了鱿鱼，幸好朵朵来了，据说她16岁前学过机械制造，还能把圆周率背到小数点后100 位，局长听了一小半就拍板要人：这样的人才哪找去呀。按理说她能多背些圆周率，应该她做经理我做助理，可是局长连一位也背不出，也没有当助理的助理，可见官衔和圆周率是成反比的，我是这么想的。
照我的眼光，朵朵是奇怪的女孩子，她的头发又黑又长又直，既不是五颜六色的，也不象菠萝或者一把打开的伞，耳朵上完整得没有一个洞，嘴唇没有抹成血淋淋、绿油油或者蓝荧荧，总之和别的女孩子的脸部比起来，她的脸都太完整太自然了。她的手上没有一颗合金的戒指（合成金属戒指在这个时代已经是奢侈品了），不过这样也好，至少我知道她未婚，而且是这世界上为数不多的怪物之一，至于我，早就在局里成为怪物了，技术部本来就是怪物部，因为局里只有这一个部门是产生效益的。
别的部门都整天和通知报告或者大小商贩们打交道，只有我们两个对着一车间的破旧机器。通俗地说，我们是生产部，别的部门是销售部，还有的就是局长董事长之类的。作为最前线的部门，我们的预算是最少的，而且大部分都花在了机器上。我们只买得起二手机器来进行我们的发明试验。
所有的金银铜铁矿在500 年前就已经开采完了，所以钢铁的价格已经接近了黄金，买卖的单位是盎司而不是吨，而且上头严格管制，只能用于工业，私人根本不允许买。私人手里有的钢铁制品，基本上都是一代代传下来的，电冰箱空调煤气罐铁锅菜刀不锈钢杯子，虽然都已经没人用了，但都成了宝贝，只有在实在困难的情况下才会拿出去变现。现在的流通货币是纸币和锡币，锡虽然是富矿，但硬度和熔点都太低，基本上不能用于制造业，在这样的情况下，我们只能购买二手甚至三手的铁制机器，有的时候还雇工人带着电磁铁去垃圾场和运河里淘铁。公司里还有很多雇佣的铁探，每天走街串巷，戴着胸牌，兜里揣着支票，吆喝着“有废铜烂铁我买”，收购价要高于国家牌价，自然这是违法的，但是工矿企业都是这么干的：怎么也比上头配给的价格便宜啊。
局长和董事长心血来潮的时候，也喜欢参观一下我们的发明车间，并对工艺表示出浓厚的兴趣，拍拍我们的肩膀，说些爱民如子的话。因为他们时间比较充裕，想做什么都可以，如果我想上班时间去董事长室或者总经理室，那就只能是汇报工作或者提交辞职报告，而且还得预约，而他们来视察我的工作从来不跟我预约。来了几次我都在睡觉，要不是朵朵摇晃我，后果不堪设想。于是我叫朵朵就地取材，用一堆二手机器，参考三国时候诸葛亮的武侯八阵图把我们的车间变成了一个迷宫，不懂些休生伤杜景死惊开之类的术语，进去了就出不来，或者出来发觉到了厕所。为了显示自己的聪明才智，局长和董事长从来不问我要地图，每天他们都会花一个小时来走这个迷宫，既锻炼了身体，又有益智的功能。大部分时间他们都从厕所那个出口走回自己的办公室去了，偶尔也会看到我：那就是我正好在上厕所。双方都在斗智的过程中享受到了无穷的乐趣，我天天研究如何让迷宫更加严密复杂，因为车间里的机器上给他们画满了各种路标记号，有时他们甚至在身上系线来破迷宫，我不得不派朵朵偷偷跟在他们后面，用抹布擦掉机器上的记号，用剪刀剪断他们身上的线。在斗争过程中我和朵朵培养了真正的革命友谊，积蓄已久的童心一股脑儿全用的我们敬爱的领导头上了。6
朵朵来了之后，我开始发现自己发明的天才。也许是看多了科幻小说的缘故，我总能想出些新鲜玩意儿，而朵朵总能把我想象出来的东西变成现实。我最早的构想之一就是那呼尘器，因为大气层中灰尘多得可怕，吸尘器用不了几下就堵住了，有时还得用另一台吸尘器吸堵住的这台，所以我决定把它改装成呼尘器，干脆全喷墙上然后擦，但吸尘器的风太小，所以我就把空调改装成了呼尘器二代，在我的设想中，强力呼尘的三代应该是鼓风机类型的，只要功率设置得当，可以把人吹出去，留下灰尘，至于四代，则可能是洗衣机改装的，人在里面高速转动，根据离心力的作用把灰尘甩到四周壁上。
不过我只会想，怎么做我是不懂的，因为我也没学过技术，朵朵很能干，凡是我能想出来的，她几乎都能做出来，而且毫无怨言地给我的新产品做试验品。她刚进来的时候我们很少交谈，比起和我聊天，她似乎更愿意拆装机器。也许她眼中的我也差不多，成天抱着一套凡尔纳全集，眼睛半开半阖，看着看着忽然哇的一声大叫，跳起来抓住她告诉她我新的构想。有的时候我一把抓了个空，才发现自己是在家里的浴缸里，如果换了阿基米德，很可能就此光着屁股去敲朵朵家的门，我却只是傻傻地躺回浴缸发呆。自然，如果朵朵住在我家，那么要方便得多，不过她还不是我老婆，虽然这不违法，但是违背道德，古代的人把这个叫作作风不正派，这么想的时候，我成了一个真正的怪物，因为大家都是这么做的，我是指同居。
发明了呼尘器之后，我也不知道这东西是不是真的管用，功率是不是恰好，朵朵说，她来当试验者，她在说这话的时候眼睛还是对着机器，我不由得好奇地打量着这个比我还要怪的怪物。老实说，这个怪物还是很漂亮的，从侧面看去，脸部的轮廓相当柔和，工作服看上去空荡荡的，似乎她有形无质，虽然挑剔的人可以说她瘦了一些，不过正和我的胃口。她的手纤细修长，白得仿佛是透明的，这和她露出在宽大衣服外面的其他部分皮肤的颜色吻合，是一种冷色调，在接触的时候，会有一阵冰凉从她的皮肤传来，就象冬天摸钢管一样，我打了个战栗，从遐想中醒来，发明了呼尘器之后，我对自己信心大增，发明了智能厕所看守，在厕所门上装了磁卡机，拉卡用厕。咱们国家历来都是人工收费厕所，因为咱们国家人多，总得因材施用安排就业吧，西面的那些国家人少，厕所里只摆了个储蓄罐，全靠老百姓的自觉性。就算在他们那的厕所安排所长，你想管也管不了啊，老百姓跟你一瞪眼：人生来就是自由的，上厕所生来就是自由的，我有人权，听到这个你就得吓得缩成一团。当然，要是在咱们国家的厕所放储蓄罐不放人，就怕少数觉悟低的人不投如厕费，还往口袋里塞纸贴补家用。咱们传统文化教育的历来是防人之心不可无，既要度君子之心，也得度小人之心，考虑问题要安全第一，处理问题须万无一失。
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这些都是我进了局里之后培训课的内容。那时候我和朵朵一起在培训教室听课，而且是同桌，但每次她都东倒西歪地在课上睡着。为了防止不认真听讲上课睡觉，课桌都是大理石做的，好几个同事都因为打瞌睡磕在桌上得了脑震荡。朵朵是我唯一的手下，又听话又能干，而且对我的位置全无威胁，此外，她还很漂亮，讨人喜欢，人们总是习惯把真正的理由藏在最后说。
我知道我喜欢她，我可不想失去唯一可以喜欢的人。所以每次我都带着枕头上课，上课的时候我至少分出一只眼珠歪到眼角关注着她，只要她一闭上眼睛开始东倒西歪，我就从抽屉里拿出一个枕头垫在她的课桌上，她的头在重力作用下自由落体，我的手总会提前把枕头移到落点。这样做必须得眼明手快，好几次我的手都没来得及抽回来，连着枕头给她枕到下课。她似乎不怎么领情，有次醒过来看见枕头居然说：我在家都是垫着长毛绒睡的，怀里还要抱一只呢。女人都是贪得无厌的，我恨恨地想，但是到了下次上课的时候，我却不由自主换了两个长毛绒，其中一只里还装了录音机，这样她就有课堂笔记了，回家到电脑上转成文档就行了。
说起厕所，我还发明了新一代的马桶，那是我蹲坑时候的灵感。有些人在便后喜欢看到革命成果熔入滚滚洪流，听到涛声依旧，而上头希望节约用水，这是一对矛盾，我则坚信顾客是上帝，只要有钱，上帝爱干啥都行，所以我设计了多种水流马桶，开始只用了STRONG、NORMAL、SOFT三档，后来觉得不够诗情画意，于是改为“惊涛拍岸”、“飞流直下”、“幽咽泉流”等等，而且装了定时器，当然水费是从磁卡上扣除的，这样可以满足不同档次消费者的需求。在厕所的墙壁上有一个微型8 声道扬声器，根据消费者选择的水流播出相应的音效，在扬声器下方，有一个画着眼睛的警告，请有心脏病史的人慎按。我还构思好了下一代的马桶，立体马桶，将马桶设计为战斗机座舱，顾客进去之后一按电钮，就会如同身在歼29战斗机上一般跳动颠簸，在对面的墙壁上放映着电影片段，一个咬牙切齿的战士，向敌机发射着愤怒的子弹，或者向地面目标倾泻着正义的导弹，一颗，两颗，三颗……我很自然地期望这种保健马桶可以在一定程度上治疗便秘，广告词我都想好了，虽然这是广告部的事，可他们只会买了放心用了称心之类的套话，我的词儿要好得多“来得沉重，去得轻松”。
我沉浸在思考中，每天都是如此，直到下班。我在工作的时候经常保持想入非非的状态，朵朵则保持运动的状态，她喜欢开着音响干活，连走路都在摇摆中，长发忽左忽右，以脑袋为中点摆动，音乐激烈的时候，她就象站在一块滚烫的铁板上一样疯狂地换脚，她说这是一种舞蹈，我却时时联想起刚倒进油锅的虾。我不喜欢工作时有任何的声音，这会打扰我的思路，所以我宁愿戴着耳机工作。
我的工作就是想象，我必须保证每天想八个小时，这样到了我50岁的时候，就可以做自己喜欢做的事，可能那时候我反而会比较喜欢挣钱，而现在，我不喜欢却不得不挣钱。当然我也不能成天净瞎想，这样容易得老年痴呆，所以偶尔我也干些体力活中和中和。
在朵朵的眼中，恐怕我也是奇怪的动物。三十的人了，每天就这么胡子拉茬的来上班，我不大穿有钮扣的衣服，总是用拉链束缚左右两片衣衫或者裤腿，但是老忘了垃严，头发明显地左倾或右倾，从来分布得不均匀，上班的大部分时候总是半闭着或者全闭着眼睛，即使对她说话也舍不得睁开。每天只是半躺着胡思乱想，就算心血来潮干点体力活，也不过是握着剃须刀来回磨蹭，或者用梳子把散落在地方的头发往中央集中集中。
其实这是标准的科级以上领导日常工作，因为经费有限，我没有报纸看，这里也没有电话打，在其他的方面，我堪称领导同志的楷模，不但闭眼、打坐两项指标达到部级以上领导的标准，而且还能同时发明东西，我想，领导的工资是以他想的而不是干的事情来计算的，工人的工资是以他干的而不是想的事情来计算的，如果作为工人，我想得未免太多干得实在太少，如果作为领导，我又干得太多想得太少，所以这点工资该让我满足了。
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我就这样保持着昏昏沉沉的样子，任思路四处游荡。有的时候，我会在一片沙漠中穿行，小心翼翼地跨过沉睡着的响尾蛇，四周是一片黄澄澄的光，热气仿佛聚成了一团，把我包紧着，太阳好像就顶在我的草帽上，我可以感觉它滋滋地舔着我的头顶。在远处的沙丘上，一匹骆驼缓慢地行走着，一个衣衫褴褛的女人骑在骆驼上，我看不清她的脸，只见一头长发，斜洒下来，还可以看见一条古铜色的结实的长腿，赤脚，耷拉着。她也看见了我，微微地抬起了头，我还是看不清她的脸，只有一缕野性的目光，透过长发直射过来，我立刻机灵灵打了个寒战，就象被一颗高速行进的子弹穿过了胸膛。
偶尔我从遐想中睁开双眼，才发现自己正半躺在阴暗的车间中央，而朵朵在我对面，骑在一台半成品机器上忙忙碌碌，不时瞟我一眼，好像我是她的人体模特儿，她一袭长裙，脸的一半被机器挡住了，只有一头长发，斜斜地披下来，看上去好像一个机械的身子上长了一个女孩的头，长裙下一条长腿挂在机器的一侧，在黑漆漆的机身上显得格外地白，我甚至想象得到她大腿内侧因为与冰冷的死气沉沉的机器接触而起了一些细小的颗粒，鞋子不知什么时候蹬掉了，光着脚丫子。她微微地抬了一下头，鼻子轻轻地皱起，给我一个“哼”，还说：要看就别躲躲闪闪的，说着把裙子往上提了提，众所周知，女人让男人心旌荡漾，要么把上衣往下扯，要么把下衣往上拉，于是我说道：你能不能把衣服也往下拉拉，其实我的本意是希望她上下对称些，然而一束不屑的眼光穿透黑暗刺来，我不由得打了个寒噤，赶紧有一点舍不得地闭起眼睛，耳朵中传来几声冷笑，接着就听到叮叮当当用力敲机器的声音。
我缓缓地睁开眼睛，这次却不是看她，而是投向窗外。灰蒙蒙的天已经渐渐转成了模糊的浅黑色，太阳还挣扎着不肯落下，另一侧，月亮已经淡淡地有了一个圆形的模样，凝神望去，却又不见了。空气中灰尘太浓，地球上的人已经很少能看见月亮的全貌。据说月明星稀是几百年前最为恬淡美丽的风景，看了可以让心灵的杂质慢慢地沉淀，达到一种空灵的境界，忘却尘世凡俗，可惜我们这代人只能在电视上看到，不免减了许多韵味。
下班的铃声响了，大家都匆忙地收拾东西，各自回家。现在是交通高峰。在这种天气，虽然车上都有雷达装置，也只能慢吞吞地开，司机都不停地按着喇叭，路旁的分贝计显出惊心动魄的红色。我习惯了晚走，过了7 点，交通会顺畅许多，我可以一个人坐在空荡荡的车厢里跟随车子摇摆的节奏摇晃脑袋打打瞌睡，晃荡到家。朵朵是急性子，一下了班就从桌子底下抽出一付滑板，我只能看见裙角一闪，长发一扬，呼的一下人就不见了。在人行道上玩滑板需要很高超的技巧和胆略，也需要随时付出医药费的心理准备，现在的人普遍体质都很弱，医药费又贵，有些穷人就是专门在路上晃悠等挨撞的，在他们的眼中，路上快速运动的人就是摇钱树，撞上了往地上一躺，抱住那“树”摇一摇，“树”上就会哗啦啦地掉下钱来。朵朵刚进公司的时候，每月工资大部分付了医药费，可她还是喜欢滑着板回家。现在她的技术已经非常纯熟，戴上红外线眼镜，可以在人群中滑若游鱼，在没人的地方更是飞快，如果周围观众的眼睛够快，可以看见空气中的灰尘迅速分开，再慢慢合拢，如果从横里看去，可以看见一个长发美女的横截面。
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人越来越多，地越来越贵，楼房只好越来越高，房子在三楼以下的都是富翁的豪宅。我一般住在79楼，电梯停电或者坏的时候住朋友家。到了晚上窗外狂风呼啸的时候，我就会觉得房子在轻微地摇晃。这些摩天大楼都是用铁索固定了的，而且附近所有的大楼都用铁索连在一起，就象一连串硕大的斜拉索桥。站在楼下，可以看见铁索慢慢向上延伸，穿入了灰蒙蒙的天空，虽然上天对人类如此侵犯他的领空很不满，但是要靠一阵大风收复失地还是不大可能，所以它只好每天晚上摇晃着铁索，另一种可能是大楼在摇晃铁索，因为不甘心被锁在地上，所以象条被栓住的狗想挣脱束缚。在重力和风力的双重作用下，大楼都显得有点倾斜，上头说象比萨斜塔，美观坚固，可经万年而不倒，但是老百姓都心惊胆战的，老是信访上头，于是上头只好隔几年派人测量倾斜的角度，然后在另一侧加铁索来纠正，到了后来，楼房都象五花大绑的犯人，东一道铁索西一道铁索。
回到家里，我从冰箱里取出营养罐头，上面标着“每日所需一切营养，一日两次或遵医嘱”，虽然这东西没什么味道，但是足够我活过下一个12小时了。晚上的时间很难度过，电视没什么好看的，演的都不是我们这个时代的事，要么是一些剃着阴阳头、见面就单膝跪地、喊格格贝勒王爷的，要么就是一帮屁股后头插着枪、穿西装或者仿绸长衫、一个人不敢出门、前呼后拥见面说些大哥条子那批货之类的家伙，查电视剧专用字典知道大哥是黑社会头目、条子是警察叔叔、货是海洛因，还有就是什么大款小蜜的感情纠葛之类的东西，大款头梳得油光光、有不少卖唱卖艺的女人围着、抓起电话就轻松地说先期投入500 万之类的话，据说500 万在那个时代是一笔巨款，现在只能买一付大饼油条了。几百年前拍的是这个，现在还拍这个，皇帝们都轮过一圈了，有的还给拍了几遍，如果他们地下有知，一定会龙颜大悦，赏赐导演黄马褂穿。
我国的男子成年足球队终于进入了世界杯，当然作为东道主，这是理所当然的，实现了一千年来几百代人的梦想，举国欢腾，大家都买了印着“2950世界杯”字样的衣服穿，里弄里还发了球赛的票子，要大家穿着整齐的服装去助威。票子是免费的，印着字的啦啦队服可不便宜，虽然是买一送一（买上衣送短裤），我也舍不得买。街道大妈老来按我的门铃，说就我没献爱心是钉子户，隔着门威逼利诱声泪俱下，仗着我心狠，死活不给开。自然我也是爱国的，不过去现场看球太麻烦，交通堵塞不说，球员和观众一律要戴红外线夜视镜，或者X 光透视眼镜，看去不是一团团模糊的人影，就是一付付森森白骨，相当的恐怖，所以我在家里爱国，开了电视摔摔杯子，也是不错的。
因为人太多，电器太多，电力经常不足，所以每家的电都是有配额的，发一种电卡，分为全国电卡和地方电卡，前者在全国通用，后者只能在本市使用。我有很多电卡，因为我没有什么电器，也不大打开，我的同事说可以去网上把电卡换成鸡蛋，地方的一度换一只，全国的一度换两只，一下子就把精神享受变成了物质享受。逢年过节的，我还可以拿电卡去送礼，倒是省下不少钱。
在这个年代，电脑普及得非常广泛了，但是会真正把它用于编程或者计算的人很少，只要把打字机加上游戏机再加上调制解调器，大部分人就会认为这是一台电脑。如果问及电脑界的四大发明，恐怕大多数人会回答“扫雷、翻牌、红心大战、空当接龙”。对于上网，我没有太大的兴趣，那里就象一个迷宫，而且没有指南针和交通警。
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我宁愿每隔几个星期去小商品市场也不愿上网购物，整天待在家里和办公室，会觉得下肢慢慢地退化，坐得久了，连屁股都变得四四方方，失去了弹性和圆润。我时常在怀疑，随着社会的进步，科技的发达，人类是在进化还是退化，无论是身体还是心灵。自然只有吃饱了又没老婆的人才会无聊地考虑这些，有时我觉得天黑了以后，心灵也象外面的天，蒙上了一层不浅不深的灰尘，到了这个时候，我就会闭起眼睛靠墙倒立，希望心灵的灰尘在重力的作用下缓缓从鼻孔里滤出，或者运足一口气，让它从臀部和其他混合气体一起排出。
我还有别的运动项目，星期六星期天去小商品市场逛逛。那是个易货贸易的市场，我一般怀里揣着一叠电卡，眼馋地东张西望，反正戴着呼吸器护目镜帽子，谁也认不出我是谁，回去的时候，电卡就变成了各种东西，主要是书、唱片和零食，只要眼睛耳朵嘴巴不闲着我就不会在家胡思乱想。有时在那也能碰见一两个熟人，准确地说是老碰见一个熟人，显然她是女孩子，我认得她的姿势和轮廓，还有一头长发，她似乎总是与众不同的，优雅地玩着滑板，保持着一种节奏，在人丛中滑若游鱼，一转眼就出现在我面前，后脚一按，滑板便稳稳地停住。显然她也认出了我，虽然我没有什么特别的姿势和轮廓，但是恐怕我的拉链总是忘了拉严，此外我还老穿着公司发的非常难看的全棉制服。每次她见到我，总会伸出手来帮我拉拉链，弄得我很不好意思，受人滴水之恩，当涌泉相报，所以到了办公室的时候，我总希望她裙子的拉链没拉严，我好报恩，当然如果她裙子拉链没拉严，我也可能抵制不住诱惑光顾偷看她光滑的背脊的上半部分而忘记该报的恩，另一种可能是我先偷偷拉下她的拉链再报恩，恩是肯定能报答，不过脸上得预先套上不锈钢的脸罩，否则脸上会留下她的手迹。
在小商品市场碰到朵朵的时候，我总会在她帮我拉拉链时沉迷在这一刻的温柔里，每次都会情不自禁地在她缩回手的时候一把抓住她，掰开她的手指，拿回几张我的电卡，她嘴上的呼吸器立刻会大角度倾斜，可见她由于嗔怒撇着嘴，然后伸出手来把我衣服拉链拉回到原来的状态，长长的后腿一蹬，嗖的一下就不见了，留下我站在原地怅然。显然我的追踪术不如我的想象力那么神奇，于是我在家里苦练飞针绝技，终于练到可以神不知鬼不觉地射中别人的衣服或者裤脚。再去小商品市场的时候，我就揣着穿好了丝线的缝衣针，朵朵再出现的时候，我的手一抖，立刻命中她的裙角。她没有发觉，一溜烟地滑行着，我放着手里的线，感觉她是一只大风筝，飞到哪都飞不出我的手心。我正想收线的时候，一股巨大的力量忽然传到手里，只觉腾云驾雾，忽地一下飞了起来，落下的时候听到一声撕裂声，两道愤怒的目光几乎要把我射穿，幸好护目镜不聚光，否则我的身上一定会滋滋地冒起白烟。朵朵站在那里，裙子上一个大裂口，一根长长的丝线，一头在她的裙子上，另一头在我手里，这样的场面在公安术语上叫人赃并获，或者叫当场扭获，只要有热心的群众，我就得在派出所住几个晚上，并且在身上敲上几个钢印。幸好大家都在注视她裂开裙角里的腿，我赶紧爬了起来，一把抓住她的手逃离现场，自然我的手里攥着一叠电卡，所以她没张嘴喊什么。
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因为“神针行动”的彻底失败，我一个月的电卡都被朵朵收归她有，这是精神损失费，她给我上了堂法律课，结果让我觉得我得到了最宽大的处理，幸好只是人民内部矛盾，否则后果将不堪设想，于是我执意要赔她的裙子，这是精神外的损失，她实在推辞不过，最后羞答答地提出等月底发了工资，让我请她吃顿大餐。她微红的脸颊让我觉得她肯答应陪我吃饭是我莫大的荣幸，暂时忘却了对工资卡的心疼。一般在大型消费项目之前，我都会痛下决心，这次是下得最快的一次。
到了月底，我的工资卡上照例加上了一定份量的锡，可以去银行按照国家牌价把锡兑换成纸币，但是这样做除了多些数钱的乐趣没有别的好处，所以我一般去刷卡的店消费，这是电子时代带来的方便之一。
第三大街上有一个档次很高的饭店，以前我路过的时候经常在该饭店门口驻足，里面进出的人似乎都是大腹便便的男人和苗条可人的女人，我不是这两者中的任何一个，所以只有隔着玻璃窗看的份。男人们都是领带笔挺人也笔挺地进去，出来的时候变成领带东倒西歪人也东倒西歪，所以我相信里面应该有一个巨大的磁场，这是一个搞科学的人从现象推理所得，如果是社会学家，就会推理出里面的酒很有劲。
该饭店里的侍者很多，充分体现了我们国家在人力方面的优势。在几个世纪之前上头曾经倡导办公自动化，现在证明这是个错误，至少不符合我们的国情。在这个人力资源丰富的国家，办公自动化只会造成很多人不能自食其力，所以上头坚持办公人工化，这样还节约了大量外汇，让西面那些国家研制出来的先进的抢人饭碗的机器赚不到我国的锡汇。
在我们这个时代的天气条件下，野生动物都灭绝得差不多了，只有呼吸系统极为发达（最好类似仙人掌）的动物才能在野外生存，其他的动物都进了养殖场。养殖的动物因为缺乏运动，都是一身肥肉，而生物学家又告诫我们吃肥肉对健康不利，所以养出来的家禽家畜一度成了观赏动物。后来我发明了鸡尾养殖法，用鸡作试验，用锡作了一个巨大的罐头，把鸡放进去，然后开动机器使劲摇晃振荡罐头，就象摇鸡尾酒一样，刚开始里面的鸡都给折腾得鼻青脸肿一身乌青块，第一批受不了这种不人道折磨而死亡的鸡都当乌骨鸡卖给了饭店。经过反复试验，调整了振荡的力度和幅度，终于诞生了新一代的肉鸡。在这种残酷的强制锻炼养殖法下幸存下来的鸡个个肌肉发达，一身横练，寻常厨师根本近不了身，让它翅膀扫到或者嘴啄到一下就得在医院休养半个月，所以杀鸡的都是武术队的高手，而且一般的菜刀根本不能伤其毫发，所以鸡也象死刑犯一样享受枪决待遇。这些鸡一投放市场立刻获得了好评。我不断地改进这些锡罐，不但摇出了一批肉质佳的鸡鸭猪牛，还摇出了一代优秀的运动员，给国家拿回不少柔道摔跤的奖牌。
当然，这些人工养殖的家禽家畜有一个致命弱点，味道不鲜，感觉总不如野生动物，美食家们还说野生动物更加补身体，于是饭店大师傅们开始研究野生硕果仅存的一些动物，做成一道大餐叫满汉全席，我请朵朵吃的正是这道大菜。至于野生动物还剩什么很容易猜到，只有四种动物的生命力特别强，历经几千年海啸火山地震核泄漏，在各种毒药喷剂的夹击下依然顽强地生存了下来，可见是自然选择了它们的生存。这就是苍蝇蚊子蟑螂老鼠，俗称四害的。
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第一道菜是叫化苍蝇，精选红头绿头金头苍蝇制成。做这道菜之前先得挑出大小相同的苍蝇，然后给它们灌肠，两遍肥皂水两遍洗涤精，把苍蝇肚子里不干净的东西去掉，然后喂进十年陈的女儿红，等苍蝇都醉得东倒西歪了就糊上一层泥，泥里加了各种调料，再包上荷叶放进烤箱。吃的时候泥已经成了陶瓷，还有的成了琥珀，用精巧的木榔头这么一敲，泥碎了，一阵清香立刻溢出，里面的苍蝇个个醉态可掬，蘸点特制的酱，味道甭提多美了。
第二道菜是油炸开口蚊子，先灌肠，然后用冰糖做的签子串好活蚊子，一串六个，取六六大顺之意，蚊子个个振翅欲飞，就象一串串雕像，放进炸房，厨师穿上石棉做的制服，用一个特大号的漏勺兜着几十串蚊子，一开莲蓬头，哗地一下滚烫的油喷了出来，这样炸出的蚊子个个金黄香脆，入口即化，而且一个个都张着嘴，栩栩如生。
第三道是烤乳鼠，这些老鼠都是童身，又叫童子鼠，肉鲜味美，而且据说滋阴壮阳，每只老鼠身上都有一个针眼，以针眼为圆心敲着一个蓝图章，上面的字是“已消毒请食用”，旁边还有日期，可见老鼠们生前打过防疫针，不会传染鼠疫，可大胆食用。
最后一道是岩烧蟑螂，岩是陨石，耐高温，烧到岩快变成透明的时候，把一盆活蹦乱跳的蟑螂倒下去，然后扣上玻璃罩，滋的一股白烟腾起，烟雾缭绕中，蟑螂们个个奋不顾身地跃起，撞到玻璃罩上又重重地落下，再跃起，再落下，食客就欣赏着这残忍，等蟑螂都半熟了只能跃起几寸的时候，服务员就掀起了罩子，他手里拿着一个网兜，蟑螂跃起的时候，巧妙地横里一兜，然后往台子上的调料碗里一扣，手法纯熟之极。这样的蟑螂正好是六七分熟，既不酥软又不焦黑，表皮香脆，肉质滑爽。
老实说，我对这些东西兴趣不大，毕竟作为市场部经理，我也曾跟着局长赴过几次宴，因为是公款的，场面之大自不待言，饭桌上不但有这些，还有许多濒临灭绝生物教科书上都不大有的玩意儿，要是在菜盘子旁边摆个标签，那么饭店就成了自然博物馆，当然，博物馆的标本没有这么香。参加宴会的领导们个个都象巴普洛夫的狗，不时掏出手绢擦着哈喇子。
我回过神来，凝视着朵朵，她正专心致志地对付着盘里那些美丽的生物，这些生物在油盐酱醋的作用下，已经完全失去了本来的面目。她吃得汁水溅到了脸上，我自觉地递上餐巾纸，她却鼓着腮帮子摇摇头，掏出一面小镜子放在桌上，等嘴里的食物咽下去了，就伸出细小可爱的舌头，在脸颊上游走，有时甚至仰起头来，努力地用舌头去够鼻子，在一刹那，我的心就象失去控制的F1方程赛车，猛烈地撞击着我的胸膛，然后在空中翻腾，重重落下的时候，我的心仿佛已经不属于我。
结帐的时候我也学着电视里的人物用食指和中指夹着信用卡，斜斜地给服务员，这是最心疼的时候，万万不能让一丝表情流在脸上，我转过视线看着窗外，街上的行人正给狂风卷得跌跌撞撞，一道闪电劈开云层直抵大地，好象要下雨了。一只手轻柔地拍在我肩膀上，看来吃过饭的女人比较温柔，我很想被多拍几下，这样心疼的感觉会被一点点柔情取代，所以我装作专注地看窗外，不过朵朵好像不耐烦了，重重一掌震得我内脏离位，我只好转过头来，看见的却是服务员的手，他指指墙壁，顺他的手指看去，只见墙上写的是现锡结算恕不接受信用卡，我口袋里的锡从来不超过半钱，只是在焊东西的时候才掏出来用。
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作为一个思想家，我很容易地想象朵朵挺身而出，掷出一锭成色相当好的锡，砸得店小二矮去一截，然后和我携手飘然离去，这样我也许就会感动得说道粉身碎骨无以为报以身相许怕你不要。可是想象总是和现实有着不大不小的差距，作为一个科学家，敏锐的观察力使我立刻放弃了这种幻想，只要看看朵朵镶锡的长裙，还有斜靠在墙壁上带液氢推进器的滑板，就可以想见让她结帐的可能性有多少。我只得起身离座，请朵朵和服务员稍等片刻，然后急匆匆去附近的自动取锡机。
拐角就有一个ATM 机，这个也是我设计的，防弹玻璃的透明罩子里，有一只微型的断头铡，下面是电子秤，我塞进信用卡，按了几个数字，一块成色相当不错的锡块缓缓地伸入铡刀下，铡刀以9.8M/S2 的重力加速度自由落体，刀光映在我脸上，脖子掠过一丝寒意，一小块锡落在电子秤上，显示重量以后从取锡口滚出来。
我取了锡匆匆跑回饭店。回到位子的时候，我惊讶地发现一个乞丐模样的家伙正坐在朵朵对面大吃大喝，看见我犹豫不决地看着原来属于我的位置，他赶紧起身，手里还抓着一把开口蚊子，大方地请我在他手掌里挑只大个的。
原来我走了以后，朵朵看见这乞丐在饭店的窗外张望，而我们的桌上还剩下不少菜，于是她朝窗外勾了勾食指，乞丐看见后自然张大了嘴不知所措，于是朵朵又把食指对准他鼻子勾了两勾，乞丐也伸出食指，点点自己的鼻子，脸上露出无法置信的神情，然后朵朵就噼啪噼啪地跑出饭店（她穿的拖鞋），硬把那乞丐拖到我们的桌子上，请他坐下来用餐。
我哭笑不得地付了账，准备送朵朵回家，可是已经出不了门了。雨终于倾泻下来，因为是人工降雨，所以格外均匀细致，滤清了大气层中所有的灰尘。雨越来越大，一会儿地面上就积起了膝盖高的雨水。是这样的，因为贫民区有些人就住在下水道，怕下雨时候淹了铺盖，所以这些刁民用水泥封死阴井盖和上面所有的眼，上头对这些刁民也没有办法，要是抓他们进去还得管他们吃喝，只能由他们去了。这个城市本来排水能力就不好，现在更是极差，只能靠街道自然的坡度引流到市河里。因为排水的问题，人工降雨的周期越来越长，只有空气质量极端不好的时候才来上一次。
朵朵吵着要坐船，我只能租了一条，船是仿古的乌篷船，黑黝黝的，倒也小巧精制。仿古的东西比较有情调一些，但是内部又有极其先进的设备，雷达，GPS （全球定位系统），自动驾驶系统，隔音壁，这样就破坏了所有的情调，最破坏情调的是一只计价器，不停地跳动着，这时候我才想到，浪漫真是个奢侈的物事。在几千年前，泛舟湖上，品酒赏月，浆声灯影，清风徐来，水波浮动，或许是再浪漫也没有的事了（而且也不奢侈）。然而现在，船边的水又黑又浊，简直就象一坨黑芝麻糊，耳边是突突的马达声，眼前也没有明月，虽然月光已经不再被大气层中的灰尘阻挡，可是在雨中仍旧模模糊糊。
窗外的路灯早就熄灭了，看来已经过了12点了，到了全市节电时间。朵朵似乎并不喜欢灯光，遥控器点了几下，船内的灯光都熄灭了。她就这么坐在我对面，歪着脑袋抱着膝盖，一双眸子熠熠发光，脸部和身体的其他部分都隐没在黑暗中，她偶尔眨着眼睛，有一刹那，我完全在黑暗中。我说我一向喜欢一种生物，她是恒温的，有时会扑进我的怀里，我可以轻轻地挠着她的粉颈，她则眯起大大的眼睛，满足地呻吟着。我还没说完，朵朵的眼睛突然凑近我，我感觉到她微微的呼吸，不由得慌张起来，于是赶紧说那是猫。于是那对眼睛又回到了原来的位置。
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雨停了，空气中的灰尘似乎都溶解在雨水里落到了地上，天空呈现一种少见的明亮的黑色。一些淡黄的光慢慢地爬上了朵朵的脸颊，她的脸一点点显示出来，好像镀金了一样，月光终于洒进了小窗。这是难得一见的美景了，我有五年没有看见活生生的月亮了。我们都打开窗户，闭上眼睛，深吸一口湿润的空气，新鲜的空气下去，似乎有一股勇气升起，我忽然吻住了朵朵，她的嘴唇温暖柔和，我的心忽然宁静了。我们摈住呼吸，沉浸着，全身的力量随着血液迅速游走，然后一股脑儿汇集到两片嘴唇上，地球引力似乎正离我们而去。我们就这么吻合着，渐渐气闷，幸好坚定的信念使肺活量空前强大，一刹那我觉得我们快接近真空了，假如用八匹马来拉我们也可能拉不开，要是时间再提前两千年，那么马德堡半球实验就会用我和朵朵的名字来命名了。
这个吻耗时良久，其间我两次忍不住伸手去抓呼吸器，朵朵是练过声的，气息格外悠长，分开的时候，她行若无事，我却憋得满脸通红，大口大口地喘着粗气，朵朵笑眯眯地看着我狼狈的模样，挑衅地建议once again. 我认为那是以她之长攻我之短，思想家的长处是思考，可是我又不能和她比思考，比肺活量我甘拜下风。思想家的长处还在于瞬间就把敌我双方的优势劣势考虑得清清楚楚，不作不智之举，想到此处，我在朵朵的灼灼目光下居然不再躲闪，还重重地打了个呵欠。
大气层中的灰尘又开始集结，月光渐渐模糊，船缓缓地前进，睡意袭来，朵朵靠在我身上睡着了，我却还在回味。忽然，朵朵喃喃地说起了梦话，我把耳朵凑到她的嘴边，分明地听见她背诵着：3.1415926……真是奇怪的女孩子，睡着了还在背圆周率，怪不得能背几百位呢。
我醒来的时候，朵朵已经下船了，我仔细打扫了船舱，扫获长发五根，发卡一个，我用空气清新剂消灭了朵朵留在船舱的余味，然后把船还了，匆匆赶去上班。虽然我们只是做了一次口腔接触，可是我在办公室看见朵朵的时候，还是不大自然。这是不正常的，据我所知，很多人在做了更进步的接触后反而更自然了，难道自然和接触的程度成反比？作为一个严谨的科学家，我糊涂了。
晚上，老妈打电话来找我谈心，绕着弯子问及我的个人问题，我嗯嗯地敷衍着，每隔三分钟就善意地提醒老妈，电话帐单不应该成为一个家庭主妇的主要开支。老妈辩解道，她下午就想和我谈心了，但晚上电话费是对折，所以通话时间可以加倍。老妈在电话中向我通报了重大消息，据她所知，凡经理以上级别的国家干部，到了三十五岁还未成家者，组织上会分配给他一个太太。她的意思我自然明白，而且我也知道，同等级别的女士如果到了三十岁还未出嫁，组织也会分配给她一个丈夫，两下一对照就会知道是怎么回事了：组织上让本来娶不上太太的男士可以娶到一位本来嫁不出去的女士。
老妈听了不以为然，她自小喜欢分配的东西，从三八妇女节的丝袜到八月十五的月饼，从每天的报纸到结婚的房子，莫不让她欢欣鼓舞革命热情高涨，而且，老爸也是组织分配给他的，自然，老爸的说法和她正好相反。我虽然并不介意晚婚，但是长此以往，我们家的情况就会变成：老爸至少得等到72岁才能抱上孙子，而别家同年龄的已经繁衍到了第四代。老妈是个爱面子的人，听到这个立刻就支持我不要等组织分配——我们家的繁殖能力又不差，凭什么要比别人进度慢呢？
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第二天上班的时候，我向朵朵报告了家内外的形势，朵朵立刻威胁道，我要敢等到35岁娶个老处女，她明天就嫁人。听了这么严重的威胁，我高兴得心花怒放。我约朵朵晚上出去，因为在办公室谈论个人问题是不安全的，也许隔壁就有某个好事的家伙把茶杯口贴在墙壁上耳朵贴在茶杯底偷听，朵朵不在乎地说，她可以发女高音震破附近的所有玻璃杯，这样一来明天上班的时候，也许几个老小姐耳朵都要缝着几针了，所以我还是劝阻了她。
我们约好晚上9 点在大桥碰头，那是本市最为浪漫的景点之一，反正戴着呼吸器谁也认不出你是谁，而且也闻不到桥下号称母亲河的市河发出的有本市特色的臭味。我早早地就站在桥中点的那根灯柱下，黄晕晕的灯光透过灰蒙蒙的雾气，增加了不少神秘的气氛，我左顾右盼心神不定。思念会是一种惯性，想起来就一发而不可收拾，强行急刹车，结果只会是所有的思念都重重撞击在心壁，等待的焦急是一种初速为零的加速直线运动，和时间的平方成正比，表现为随着时间的增长，来回走动的周期缩短了，桥面上一定已经留下了我的足迹：一双42码的厚底皮鞋，左脚的磨损略微利害些，根据鞋印的尺码和深浅……我禁止自己再做带有职业习惯的想象，要知道，等待就是会引起各种胡思乱想。
到八点五十的时候，朵朵从浓浓的雾气中款款走了出来，这时候的她，风姿绰约，仪态万方，仿佛仙女下凡，虽然呼吸器掩住了80％以上的脸部，但是目镜中仍有千丝万缕的柔情放出，好像一张蜘蛛网，越来越粘稠，越来越缜密，而我就是网中的一尾鱼，随着网收紧，呼吸紧促思路模糊，简直象被催眠了一样。然后她就凝视着我的眼睛要我说爱她，我顿时吓了一跳。是这样的，我成年以后，也遇到过类似的情形，姑娘们都喜欢这种简单质朴的表白方式。只是有一点小问题，我的眼镜度数很深，远看还没有什么，近看就会看到层层叠叠的深邃的眼圈，看久了就会觉得一圈圈地都转动起来，越转越快，越转越急，然后对方的反应多半是胸闷想吐，或者天旋地转，一头栽倒。
如果我栽倒在她们的石榴裙下倒是一段佳话，而她们栽倒在我的眼镜片子下，不但成为笑话，而且落下了后遗症：再也不敢找戴有形眼镜的男朋友了。这使我对她们和我近视的男同胞都产生了深深的歉意。
朵朵看着我的时候，为了她的健康，我不由自主地伸手把眼镜摘了下来，然后我的世界就一下子模糊不清，眨巴着眼睛目光呆滞，自信荡然无存，感觉自己好像在刑讯室，被对面两只大功率的探照灯照得纤毫毕现。朵朵开始拷问我，记录如下（以下朵朵简称朵，常笑简称常）：
朵：你准备什么时候娶我？
常：报告，这好像是两个问题，我可还没打算娶你呢。
朵：你敢！我们的政策你可知道？
常：报告，知道，35岁以前自由婚姻，35岁以后组织包办。
朵：那还敢嘴硬？想再等两年娶个老处女？
常：报告，不想。
朵：我这样花朵似的姑娘怎么就喜欢你了呢？
常：报告，是一时糊涂吧。
朵：恐怕是永久性糊涂。你爱不爱我？
常：爱！
朵：太轻，再重复一次！
常：爱！
朵：还不够响。（拖常到路口，对着红绿灯旁边的噪音计）
朵：喊到100 分贝我就嫁你。
常（声嘶力竭）：爱！爱！爱！噪音计跳出可怜的80分贝，似乎仅相当于轿车喇叭）
常（无可奈何）：报告，嗓门太小，爱得不够。
朵（酝酿一下，突然发出高亢的女高音，噪音计的玻璃哗啦碎了，显示180 分贝）
朵（理直气壮）：这说明什么？
常：报告，说明你爱得比较多（惭愧地低头）报告，我们破坏了公物，应该迅速逃离现场。
然后常就抓起朵的手仓惶逃离了现场。
记录时间：2951年6 月，记录人：朵朵。
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我在翻看这些记录的时候，已经是2951年的秋天了，这份记录是朵朵不知什么时候压在我茶杯底下的，所以封面上有一个圆形的水印，好像某个图章。唉，我又忘了三个月前那时候答应娶她的，工作一忙，记性就差。
最近我正在研究一些回收的技术，是这样的，我发现糖尿病人的尿很有回收价值，如果能够从中提炼出尿糖，给有瘦弱症的病人服用，会起到非常明显的增肥效果，因为这种尿糖被人体的吸收率非常高，转化为脂肪也很快。
如果人工尿糖研制成功，我相信将和尿素并称为化肥史上两大发明，一是植物化肥，一是动物化肥。
在我们这个缺乏资源的世界里，动物和植物普遍纤细瘦弱，稍微肥硕点的动物都上了餐桌，稍微健壮一点的人都进了体校和外交部，作为观赏性人物抛头露面，如果人工尿糖制成，将彻底改变我国菜系的格局和国民的形象。
可是糖尿病人已经很少了，因为大家都是细胳膊细腿，基本上没有什么得糖尿病的机会。在我们这个诺大的发明局里，似乎只有局长和董事长有得糖尿病的可能。为了获得实验用尿，我经常潜伏在厕所附近，小便池被我偷偷安装了分流管，厕所天花板被我装了监视器。只要一看到局长站在小便池前，我就按遥控器，分流管立刻分流，局长大人的贵尿立刻通过我安装在地板下面的导管流到了我的实验室。古有凿壁偷光，今有常笑凿管偷尿，想到此处，我不由咬着嘴唇笑得树枝乱颤。为了获得更多的尿样，我还偷偷在公用饮水中投入利尿剂，这样一来局长如厕的频率明显上升，就象一只硕大的钟摆，在厕所和局长办公室之间摆来摆去。局长做梦也不会想到，他半个小时三顾茅房皆拜我所赐，不过肥水也没有流到外人田里，都流到了我的实验室。
经过三个月的不断改进，尿糖注射剂、口服液以及胶囊，在老鼠身上的实验基本取得成功，只有一点副作用，在实验用的白鼠中，有90％出现程度不一的秃顶现象，可能因为局长是秃顶吧，在尿糖中加入一定比例的生发剂后，这种现象消失了。注射了尿糖增肥剂的雄鼠个个脑满肠肥大腹便便，雌鼠只只虎背熊腰丰乳肥臀。
申请完尿糖专利之后，我又恢复了懒洋洋的样子，一脑子的灵感又无影无踪，目光倒清澈了不少，记忆力也增强了，特别是看见了这份报告。这份报告在我的桌上躺了三个月，我几乎把它当成了杯垫。只是到了我恢复清醒的时候，以为那是张过期报纸的一角，拈起来看时，才发现我几乎为了工作耽误了两个人的幸福，特别是朵朵的幸福，对此我负有不可推卸的责任。
糟糕得很，这半个月来，我天天和尿打交道，几乎忘记了朵朵的存在。而她也没有一如既往地挺身而出做我的试验品，除了中午把盒饭汤汁飞溅地往我桌上一拍，基本上远离我和我的实验室，大概是嫌脏吧。
她现在的样子只有八个字可形容：艳若桃李冷若冰霜，我估计如果我道歉，只能换来几声冷哼，要是再拉拉扯扯，可能会撕坏她的一幅袖子，所以我只能采取二号方案。
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在我们这个时代，年满16周岁的男女公民除了会领到身份证外，还有一张处男（女）证，这张证一直要到结婚的时候才换为结婚证。结婚证除了证明两人可以合法地干那事以外，还有别的用途：凭它才可以到居委会领避孕套。避孕套是上头严格控制的物资，为了防止社会风气的变坏，除了居委会哪也没有供应避孕套的。领用避孕套的结婚证号码和领用的数量日期一律输入电脑，统计局可以根据它来统计我国夫妻性生活的频率，计生委可以通过和出生率的比较来展示我国计划生育工作的斐然成果。而老百姓则无可奈何地暴露自己的隐私，一般人领用避孕套时都尽量领足可以申领的数量，这样不但可以少去几次居委会，多出来的还可以放在家里的小金库里，出国的人也会带成箱的避孕套回来，送人情也好，倒卖倒卖也罢，总之是居家旅游必备，馈赠亲友良品。
我的第二套方案就是偷偷把我的处男证放在朵朵的抽屉里，可是我总觉得这样的意思很暧昧，好像是暗示“别让我继续做处男”似的。不管了，相信聪明的她，会明白的。这件勾当办妥之后，我从一上班就开始从各个角度偷窥朵朵的反应，有时还利用玻璃窗和眼镜的反光。当她拉开抽屉的时候，一瞬间她目光的亮度和对比度都增强了。
然后她就合上抽屉，我赶紧若无其事地摆弄起仪器，背后传来粗重的呼吸声，我听见轻微的摩擦声，她大概又小心翼翼地拉开抽屉，再次确认吧。我起身上厕所，回来的时候，她去打饭了，我打开自己的抽屉，那本处男证静静地躺在那里，只是头上露出纸条的一角，我打开证件，纸条上写着“你这家伙真他妈的是个混蛋，晚上再跟你说”。
福兮？祸兮？眼光的余角瞥到了证件上，我的照片好像有点不一样，仔细看时，下巴给铅笔画了一捋山羊胡子，嘴唇上多了一撇八字胡，旁边有一个箭头，标着“傻蛋混蛋笨蛋臭蛋”，看着看着，我的脸上浮起了蒙娜里莎般神秘的微笑，我把纸条塞进嘴里，就一口水咽了下去。窗外仍有淡淡的雾气，可阳光却似乎已经温暖到了心灵最深处。
晚上7 点的时候，办公室的人都走光了，朵朵站起身，对我说：“我们走吧。”我们戴上呼吸器，这次她没有带滑板，她很自然地挽着我，脑袋也靠在我的肩膀上，转动了几个角度，好像都硌着了，又回到她自己头颈上去了。
没办法，我这人就是一身铮铮铁骨，别人说我是骨瘦如柴，把头靠在柴上，当然不舒服。
我们缓缓地顺着人道线向马路对面走去，走到马路当中的时候，她忽然停住了脚步，我只好也站着，人行灯转成了车行灯，两旁的车辆穿梭着，一幅幅车窗从眼前掠过，车窗上的面孔也一张张掠过。忽然一只手在背后推了我一下，我踉跄向前，一只公交车观后镜从脑袋上高速飞过，车子带起的风卷得衣衫猎猎飞舞，头发也似乎要离头飞去。站在这个尴尬地方，不但不舒服，而且不安全，我刚想退后，朵朵的手已经从背后抵住了我，“好了，快说！”，在嘈杂的马路上，她的声音却如此清晰。“说什么？”我还想装傻，背后的手微微用力，我努力摈住脚步，脑袋却不由得向前探出，“砰”，呼吸器不知道撞到了什么，脑袋被撞得歪到一边，在生命安全受到严重威胁时，脑门上的汗也不争气地冒了出来，在这万分危急的情况下，我不得不结结巴巴地说“嫁给我吧”，背后的手又用了点力，耳边阵阵呼啸掠过，天哪，这和封建社会的逼婚有什么区别？失节事小，生死事大，作为一个公司的技术骨干，怎么能轻易夭折在一场本来可以避免的交通事故中呢？“嫁给我吧，我要娶你！”我在穿梭的车辆中声嘶力竭地吼着，用尽了肺部的最后一口气体。背后的手终于停止了推进，看来我的小命是拣回来了，我转过身，和朵朵紧紧地抱在一起，额头上的汗好像被风吹干了，朵朵把头搁在我的肩膀上，这时的她，仿佛弱不禁风，耳边传来轻轻的啜泣声，看来是幸福过度了。
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我却在想，这种呼吸器还需要进一步改进，刚才拥抱的时候，呼吸器的棱角几乎划破了我的耳朵，下一代的呼吸器应该在外面包上一层海绵，我甚至想到，呼吸器的嘴部应该做成可以对接的那种，就象宇宙飞船，这样做的好处是，不需要取掉就可以接吻，坏处是接吻的人需要把嘴和舌头伸得很长，也许这种东西更适合鸭子的嘴吧。我又犯了职业病，想得出了神，车子的喧嚣，路灯的闪烁，似乎都远离了我的听觉视觉，不过触觉还在，好像脖子上有一串冰凉的液体，作为一个严谨的科学家，我马上判断出这些液体的源头不是朵朵的嘴，而是她的泪腺，我彻底从胡思乱想中清醒了，有一股气体状的东西迅速地从心口升起，重重地撞击着嗓子眼，我想，那就是爱吧。为了示爱，我把手臂紧了紧，她也紧了紧，我用出吃奶的力气，把她勒得发出“嘎嘎”的响声，她快要瘫倒了，我松开手臂，粗暴地扯下我们的呼吸器，狠狠地吻着她，她也回应着，这个吻耗时达3 个红绿灯变换，经过每天早上一次的毛巾捂鼻子锻炼，我的肺活量明显上了一个台阶，有了质的飞跃。我们旁若无人地吻着，还没等我挑衅地建议once again，耳边传来车辆连环撞击的声音，大概司机们走神了，不一会儿就来了个骑警，彬彬有礼地推荐我们去交警队的贵宾室干这勾当，不要妨碍了环线的交通。
在交警队的接待处，我们填写了一系列的履历，然后身上被盖上了交警大队的钢印，并且登记在电脑上。按照有关规定，当天晚上我们只能在交警大队招待所底楼102 室渡过。我以科学家的眼光审视着这个不大的房间，满意地发现门窗都是不锈钢栅栏的，唯一的遗憾是我们没能戴上不锈钢的手铐，可见这里铁制品虽多，使用时还是有节制的。四周的墙壁上歪歪扭扭地写着许多粗话，各国文字都有，中英文居多，和油漆刷着的标语相映成趣，标语写“宾至如归，有空来坐坐”，旁边的批注写“不想来偏来，想走不让走”；标语写“坦白从宽，抗拒从严”，旁边的批注写“说了就要换集体宿舍了，还是单人的舒服”。我还想多了解一些拘留所文化，朵朵的嘴就凑上来了，自从我吻了她之后，她似乎对这件事表现出了越来越浓厚的兴趣，以至于经常不分时间不分地点地凑上来。我轻轻地和她的嘴唇干了一下杯，时间已经不早了，明天一早7 点释放，还得赶去上班呢。我以左起第10根栅栏的影子为界，划分了男女宿舍的界限，然后倒头就睡。
睡惯了席梦思，偶尔睡睡地板觉得有一种别致的享受，可惜需要睡的人肉多来铺垫。早上我醒来的时候，发觉自己已经在无意中雄赳赳气昂昂越过了三八线，朵朵蜷得象一只虾，脑袋枕在我的胳膊上，一脸的憔悴，连嘴唇都失去了颜色。我把手臂一点一点地抽出来，她微微地睁开眼睛，打了个呵欠问几点了，我说快刑满释放了，她转了个身，说还想再睡会。
不一会儿，警卫来开门，我说：“长官，我们还没睡醒呢，能不能再关我们一会儿？”但是他已经领了下一个犯事儿的来入住了。我们只能退房，在大门口，漂亮的女警卫和蔼可亲地说：“先生小姐，你们可以回去了，如果有什么不满意的地方，请在意见簿上留言，欢迎您下次光临本所。”服务倒是不错，我可不想二进宫。我在意见簿上写道：如果地上能有席梦思，墙上能有彩电空调，壁角能有冰柜，身旁能有漂亮的警卫，那我就年年来度假一回。
戴上呼吸器，朵朵挽着我的胳膊走出交警大队。她简直不知矜持为何物，在马路上就这么拉拉扯扯的，甩都甩不掉。我低着脑袋，唯恐遇到熟人，刚走到办公大楼附近，我就抽出手臂，嘱咐朵朵先进去，为避嫌疑，我就在周围转上十分钟。
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我作贼心虚地闪进办公室，小心翼翼地躲着所有的目光，一进我的房间就赶紧关上门。朵朵倒好，已经趴在桌子上睡着了，一溜口水顺着她的小嘴试图降落到地面。这个女人就要变成我的人了，我心满意足地凝视着她，她的鼻翼轻轻地起伏着。我从口袋里掏出刚买的玉米棒子，蹑手蹑脚地放在她面前的桌上，然后用手掌扇动着，把香味往她鼻孔里赶。她伸出手来挠了挠鼻子，吸了两吸，终于睁开了眼睛，用手背擦了擦嘴，抢过玉米棒子啃了起来。
她吃玉米的姿势很奇怪，好像一部老式的打字机，横着玉米棒，啃完一行一回车，又开始下一行。
我从来不知道看人吃东西也能让我发呆，朵朵抬头的时候，我才醒悟过来，马上跑去做自己的事。我找到一个电熨斗，想把它改装成美容设备，熨皮肤，当然这东西也能熨平皱纹，不过首先它得能熨平昨晚交警队盖在我和朵朵手臂上的钢印。我剪了块牛皮，盖上钢印，然后调节着皮熨斗，压了5 分钟，皮倒是平了，不过有副作用：还散发着烤肉的香味，看来人皮是受不了的。我绞尽脑汁，可就是不得其法。朵朵在旁边幸灾乐祸地数我脑门上的汗滴，我辩解道：老婆是灵感的天敌，两者根本无法共存。朵朵哼了一声，拿起我伪造的交警队钢印，开了酒精喷灯，吹起玻璃来。不一会儿，她吹成了一个奇形怪状地玻璃瓶，没有底，她在盖上装了一个橡皮塞，然后不由分说卷起我的袖子，把这个瓶子放在钢印上对准，她从壁橱里拿出一个注射器，插到橡皮塞上，把空气都抽出去了，拔出针头抬腕看表。 你拔火罐哪？我咕哝着，根本不信她也能发明出什么。过了几分钟，她一把抓住瓶子，扑地一声瓶子拔出来了，手臂上红红的，但钢印确实淡了。我无话可说，只有呆呆地崇拜地望着朵朵，难道在接吻的时候我的IQ流到她那去了？她的脑袋上方似乎已经出现了一圈若有若无的光环，我觉得自己的身形越来越渺小，周围的桌子椅子似乎都在上升。我们去登记吧，朵朵一开口，我猛然觉得身体膨胀起来，恢复了原状，在这个最需要男人拿主意的时候，是我站了出来。同意朵朵同志的结婚请求，我打着官腔道。
“戒指呢？”这可是突然袭击，幸好我早有防备，我从口袋里摸出一个圆形的亮晶晶的东西，笨手笨脚地往她手上套，“哼，连盒子都没有！”她一把夺过去，对着灯光仔细地看着，忽然张开嘴来咬了一口。
“不用咬了，是不锈钢的，这可是我奶奶的奶奶的奶奶的奶奶传下来的顶针箍，不会是废铜烂铁伪造的啦，要不早锈了。”因为没有盒子，估计她以为是锡的，一口咬得重了，疼得呲牙咧嘴的。现在知道不是开玩笑了，幸福的泪水立刻哗啦啦地流开了。女人的泪腺真发达，我想，要是市政府门口的喷水池里每天站三到五个号啕大哭的女人，也许就不用地下水了。
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婚姻登记公司门口排着一队长龙，也不知道是为什么。我让朵朵排着，自己去看贴着的布告。原来为了获得ISO3000 的认证，婚姻登记公司从今天起改人工服务为全电脑化一条龙服务了。看来这队长龙一会儿就能在电脑的高效率下消失。我到打号机那领了个号码，回到朵朵那，拉着她的手，等候着。
等了半天队伍几乎没动过，我几乎失去了耐心，走到队伍前面，听见广播里叫15号，然后地上的一个铺盖卷里有两个声音答应了一声，里头钻出两个人来，把铺盖卷收好，扛着就进去了。我看看手里的号码，天哪，是125 号。我立刻萌生了回家背两个睡袋来的念头，自然，还得带上热水瓶和方便面。看看排在前面的人，个个蓬头垢面脸色灰败目光呆滞，有的靠墙坐着就睡着了，还有的伸出手来问道“兄弟，有吃的么？”旁边有不少代客排队的，走来走去。办公室里的电脑不停地发出吱吱的打印声，队伍却老是不动弹。旁边走过几个新郎新娘模样的年轻人，有几个刚走出门口就栽倒在地，门口的停车场倒是停了好几辆救护车，鸣着喇叭就直接送医院了。看来除了急救不排队，别的都免不了。
我再去看结婚须知，流程如下：先去预检处填表，须提供身份证户口本处男（女）证单位介绍信个人结婚申请书（签字，复印无效），填完了电脑登记在案，然后打印出一份正式的结婚申请表和婚前健康检查表，凭表上的编号去医务室检查身体，接下来是审核办，如果通过了就去登记处。因为当中审核的手续比较麻烦，要一一查证，还有好几个收费口也排着长龙，而互联网的最大特点是容易死机，经常要重启，顺利的话估计两天大概能办完，我记得我奶奶那代只需要敲几个图章，大概15到30分钟就完事，怎么现在结个婚这么麻烦呢。
我到接待处领了张须知的复印件，回到长龙向朵朵汇报。“要不咱们下次来结婚吧。”我小心翼翼地建议着。“不行，下次你又赖了，就今天。”朵朵一脸的坚定不移，看来前面纵有千军万马也挡不住她结婚的决心，何况只有一个我。
老实说，我以为结婚证不过是个做爱执照，就象驾照，没有也照样开车，不被抓到什么事也没有。有了这张证不过就是可以合情合理而且合法地干那事而已，这个照的主要作用是让我们被认可，而我认为，爱和被爱只要我们互相认可就可以了，不需要得到别人或者什么机构的认可，不就是个名分么？
但是这些话是绝不能和朵朵说的，女人若是心血来潮的时候，男人最好跟在女人屁股后面买单或者在前面跑腿。
我想雇一个人代我们排队，可是朵朵坚决反对，她说结婚是一辈子的事，一辈子只排这么一次队，一定要自己排才有意义。
待结婚的队伍几乎以肉眼无法观察得到的速度缓慢地位移着，大厅里迅速出现了一批小贩，卖盒饭的卖凉席的卖扑克的，再过一阵，卖牙膏毛巾脸盆热水的都来了。这真是一场人民战争，男女老少都上阵了。前面几对合伙买了台子凳子，兴致勃勃地打起麻将来。
在一堆混乱中，我忽然看到一张熟悉的面孔，是我的作家朋友李，看来他已经不给老板当保镖了，一身西装笔挺，头发梳理得光滑油亮，如果不是发根连着头皮，早就滑翔出去了，那头上的油，倒进锅里能炒出一盘蚝油牛肉。
他一脸高兴地跑过来，我介绍他给朵朵认识，李掏出名片给我，上面写着“治丧一条龙服务高级顾问LEE ”，他看我一脸迷茫，恍然大悟地掏出另一张名片给我，这张是“喜事一条龙服务高级顾问LEE ”。谈了几句才知道，他现在是红白喜事专家，专门提供一条龙服务的，可以免去当事人的许多麻烦。这行业是个冷门，看李颇具规模的肚子就知道前途象肚皮一样无可限量。李慷慨地说请我们吃饭，一挥手不知道从哪个角落跑出一对年轻男女，帮我们排着队，然后李就硬拖着我们离开了。
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吃完了饭为表示感谢，我请李去我家坐坐，朵朵也吵着要去。到了我家门口我开了锁，请李帮我推门，李伸出一只手来运气，门纹丝不动，李大窘，用双手去推，还是不行，最后用肩膀顶着，身体和门几乎有45度的交角，才把门顶开。我们进了门，李气喘吁吁地用骨节敲着门的质地，其实门是普通的木头门，不过门上连了一个打气筒的活塞，每推动一次门就推动活塞帮我的篮球打足了气。李对于我用他的力气打气很有意见，我安慰他道：我还没有在门上装一扇磨盘呢，否则你会觉得自己象一头驴。李反驳道，如果是那样，常笑先生当驴的机会显然大大在他之上。
屋里有点暗，李伸手去按电灯开关，按了半天也不能把开关按下去，只好伸出手掌，用迎面骨来敲，开关终于敲下去了，灯也亮了。这也是我的发明之一，按的动能都转化为电能了，这样电灯可以坚持半个小时。李看见我的屋子里到处是机关，不敢乱动。朵朵怕出丑，乖乖地往沙发上一坐，茶几上的台灯立刻亮了，这是压力灯，只要沙发上有屁股，它就能一直亮着。
我打开空调和电视，空调是太阳能的，晒一天能用3 个小时，电视才是真正用了国家配给给我的电。因为电力有限人口无穷，居民楼每户一天有3000瓦的配给电，也就是平价电，超过了就是议价电，所以我的大多数电器都是太阳能或者风能的，阳台上就有一部风车，墙壁外面还安着两口铁锅吸收太阳能。看看对面的楼房也是如此，墙壁上好像长了青春痘一样坑坑洼洼。那锅不但是吸收能量的工具，还兼任天线，晚上即使不拿它炒菜也得收进来，要不小偷可以踏锅来犯。有的锅中心还嵌着拷机。是这样的，由于拷台的经费全用在雇佣嗓音柔美的拷台小姐身上了，而市区楼房又过高，家家还装了防盗窗，屏蔽了信号，要是不用这锅，拷机上就只有一团雪花了。我以为拷台招了那么多小姐，如果相隔10米一个个地排起队来，可以绕市区一周，只要配备了高音喇叭就可以用嘴把信号发到市区的任何一个角落，何必用信号发射机呢？不过那样的话就会显得我国愚昧落后，所以还得用高科技信息产品配合铁锅使用。
李和朵朵聊起以前在作家学校和演艺学校的轶事，立刻相见恨晚起来，不久就互称师兄师妹，我也得以蒙妻之荫，得了个师妹夫的称呼。李说他就喜欢朵朵这样的女孩子：VIP 类型的，李解释说VIP 是这样的，V ：VIRGIN，I ：INTERESTING ，P ：PRETTY. 李的英语就是这么不三不四，加上刚才多喝了几杯，嘴巴象酒醉的枪手，口水如流弹横飞，幸亏周围没别的人，不然要伤及无辜。
李醉醺醺地要上厕所，关上了门在里面大呼小叫地说，里面黑死了怎么没电灯。我说是压力电灯，只要坐在马桶上就亮，李脑子不开窍，说他是小便，不方便站着，我让他要么坐着光明正大地小便，要么站着乌漆抹黑地嘘嘘。
李出来后愤愤不平地说我重女轻男，连这压力马桶灯是为女士发明的。
李的烟瘾犯了，掏出香烟就点火，我赶紧离开他，火才点着，墙上伸出一把水枪，一股自来水标得李上半身都湿了。
李的手下打来电话报告，已经排到了登记的电脑那，可是我们没有提供他们盖了公章的单位介绍信，李连声骂他们笨，让他们找文件科的老欧，用土豆刻一个公章，介绍信么，也是容易伪造的。
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已经很晚了，李拍拍胸脯说他不计较，在客厅睡就可以了，我想送朵朵回家，李指着我的卧室说，明天就有照了，今天他特许我们无照酒后驾车一回，出了什么事他负责。这家伙醉得厉害，看他那不依不饶的架式，要是我们不照办很可能要把我们按到床上去。
我只得带朵朵进了卧室，朵朵声明说，我最多只能抱着她睡，要是敢动手动脚，她就发出女高音震破我的耳朵。
还没门就要作河东狮吼，遭此非人待遇，我只有按捺欲望，心头无语问苍天：为什么，心壁回音，为什么为什么为什么……朵朵脱了鞋子，合衣钻进被窝，我心头窝囊，扣子也不如平时听话，犟头倔脑的。我滑进被窝，感觉朵朵离我如此之近，心跳如战鼓，一鼓作气，再而衰，三而竭，就在心跳快要衰的时候，我终于大着胆子伸出双臂，把朵朵的身体扳转过来，我以为她会半推半就，她却完全顺从了。隐隐的路灯光在墙上摇曳，我的心也随着灯光的荡漾共振，忽左忽右，忽明忽暗。朵朵闭着眼睛，看来害羞得厉害，我准备以狂风暴雨般的亲吻彻底摧毁她的矜持，先温柔地从她的耳根，然后到脖子，我蓦地停顿了，耳旁依稀传来有节奏的声音，我侧耳倾听，是朵朵在打鼾，她的嘴唇微启，天！又在背圆周率！我眼前一黑，一头栽在枕头上，窝火啊，我抓起一只鞋子，愤怒地朝门口丢去，啪地一声，好像击中的不是木头门，门口有人惨叫一声，接着门砰地关上了，李在外面说：不敢再偷看了。
第二天，捷报频传，代我们排队的那一对已经顺利通过了婚前健康检查。李陪我和朵朵又来到婚姻登记公司，准备最后审核。
大厅里也有不少挺着肚子的孕妇，看来社会风气并没有报上宣传的那么好。我一直担心某个孕妇会在排队的过程中，等不及就地生产，李说他的手下有临时奶妈，可以代看孩子代喂奶代换尿布。奶妈都是深山或者高原的乡村里找来的，从小喝深井水长大，胸脯饱满，奶水纯净，可算绿色奶妈。看来只要是能赚钱的项目，李是什么都考虑到了。
审核办的中央有一个巨大的雕像，是月老的模样，长长的拐杖探出，拐杖的一头是用来敲章的。一般敲章的部位是手臂，这个机器是投币式的，新婚夫妇投入锡币后，月老拐杖一伸，就会在手臂上敲上一个钢印，是一个红色的喜字，原来的方案是敲一颗被箭穿过的红心，可是上头认为有西化倾向，最后还是决定用传统的红双喜。如果夫妇双方的一方已故，那么就可以加盖一个黑框在喜字外面，以示哀悼，还能告诉别人本人又单身了；如果离婚，那么就会在喜字上加盖一个大叉，并注明年月，再次结婚的时候就继续在手臂空白处敲章。这样一来，个人能结婚的次数就取决于手臂的长短了，根据我的测算，我最多能结14次婚，朵朵因为人比较矮，只能结12次。我估计篮球队那些巨人可以结20次以上，当然这只是考虑了人的双臂，如果把腿也算上，那么数字会更大。
这个喜字特别耐磨，因为它不但代表喜庆，还有别的用途。走在马路上，可以根据行人手臂上有没有它来判别那人是否已婚，上头说这样可以减少婚外恋。在国外据说是看戒指戴在哪只手指头上，不过不戴和乱戴的情况严重，所以那些国家生活问题比较严重，这是内部资料上说的。我认为喜字钢印也有缺陷，虽然它有激光防伪标记，很难被仿造，但是仿造黑框和大叉显然要容易得多，很多地下小贩都仿造了这两个钢印给需要的人盖上，这样就对权威部门的权威图章的权威性造成了损害。
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我走出审核办的时候，还不敢相信结婚这件事就这么简单，可手臂上的钢印和手里一式两份的证书不是假的。
我抓过朵朵的手咬了一口，她疼得尖叫了一声，看来不是做梦。
李去忙生意了，他给了我们一张贵宾卡，让我们找他手下。不一会儿，我们就坐在设计成花轿模样的地铁上了，旁边坐了四个轿夫，都是李手下的，一个个身材魁梧，衣服都快被肌肉涨破了。到了我家附近的地铁站，四个轿夫下了花轿，一起用力把花轿抬出铁轨，我和朵朵在花轿中喜悦地面对着。把同事变成家庭成员是一件很有成就感的事，我们两个都是这么想的。
到了房间，我假惺惺地让轿夫们坐会，他们都识相地说还有事。他们离开后，房间里只剩下我们两个人，忽然发觉没有什么话可说，只是默默地凝视着。我抱住朵朵，顺势滚到床上，朵朵闪着眼睛问我想干什么，我说我们有照了，朵朵嘟着嘴哦了一声。
我问朵朵，你为什么老在背圆周率？
多动动脑子老得慢一点。原来是这样的，我还以为是为了吓唬人呢，她头上的光环立刻黯淡了不少。
那你到底今年几岁啊你刚才没有看结婚证么？
没看，我掰开朵朵的嘴你想干吗？
看看牙口你还不如找把锯子把我锯开数年轮呢。
动手动脚的干吗？
我在摸测你的骨龄。
一线月光扒开窗帘缝偷偷爬了进来，从地上慢慢地爬到被子上，起伏着。我和朵朵忽然都笑了起来，小小的房间里立刻充满了笑声。
“好痒，再乱动不理你了。”
我从被子里拔出双手，举起做无辜状，朵朵把头抬起来，轻轻地搁在我的胸口，我伸过左臂，绕过她的头颈搂着她的肩膀。
“你爱我么？”
据书上说这是每个女人躺在男人怀里都会问的问题，我搜索着记忆，脑海中闪过无数个方案，不知道哪个最能打动她的心。
我拉开窗帘，月光立刻大量涌入。朵朵也起身，在窗口依偎着我。我把嘴凑到朵朵耳边，一个来自心底深处的声音唱道：你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情也真，我的爱也真，月亮代表我的心；你问我爱你有多深，我爱你有几分，我的情不移，我的爱不变，月亮代表我的心；轻轻的一个吻，已经打动我的心，深深的一段情，叫我思念到如今；你问我爱你有多深，我爱你有几分，你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心；这是一首古典歌曲，曲龄有1100多年了，可是它的穿透力并不因时间而减弱，朵朵的高音有振聋发聩碎砖裂瓦的力量，我的声音另有一功，在月光下，我可以看到朵朵闭着眼睛陶醉着，两滴眼泪在睫毛的催动下，顺势滑落。
又是一个好天气，阳光透过灰蒙蒙的大气层的过滤，剩下的一点没浪费，全洒我们头上了。我和朵朵坐在游乐场的风车上，随着风力的推动缓缓上升。空气依然是熟悉的浑浊，居高临下反而什么也看不清楚，连地面都不见了。
我伸出手去，紧紧地抱着朵朵，好像怕她也消失了似的。风越来越大了，风车快速地旋转起来，世界颠倒了，混沌了，我们拥着，吻着，保持相对静止。整个世界天旋地转，只有身旁的朵朵，依然清晰地活生生地存在着。
（全文完）