我走在距离你最近的街道，我在心里默念着你对我的好。
　　每一个这样的周末，都属于你我。这个周末与往常不同。你身在云南，在离我陌生的地方，在思念的那一端。
　　我一个人走在北京的小胡同里，背又肩包里有一封写给你的信，一封不需要邮寄的信。身边的城墙很有些老，我等你回来的心有些心憔。我不习惯你不在这座城市里的生活。我说过，当我从外地回到北京，如果你不在这里，这个城市就不再属于我。
　　你是我在这座城市里唯一的牵挂。你的健康、你的喜怒、你的工作、你的事业、你的生活、你的一切占据在我心里。我用最古老的方式爱你。
　　曾经我动摇过要去别的城市，要去走一段很远很漫长的路。但最终在与你作对比的权衡中，我一一放弃了。我每作一种决定，首先第一个想到的就是你。
　　当爱变成了一种依恋，当情变成了一种牵挂，爱情就演变成了一种亲情。
　　你视我为掌中的孩子，需要在你的关爱笼罩下生活的孩子。你的爱出发点既霸道又专横，让我没有一点的空间。于是我试着改变，于是我一天天地在迷失自己。
　　曾经我们是两个相依为命的人。这座城市里我们没有别的亲人，我们都来自异乡，怀着同样的梦想，要在这里安一个家。
　　你是我的家么？
　　在你的小屋里，我以女主人的身份自居。我喜欢在你的世界里做一只被爱的“庞物”，而你喜欢在我的世界里体会家的温馨。
　　可你现在离我很远，远得我难以想像。你告诉我你要去云南，那是一个美丽的地方。可是那里与我无关。
　　我说我不让你去，你走了我怎么办？你只是笑，笑得很满足，因为我对你的这份恋恋不舍，你说不过是分开几天，这没有什么。
　　你走之后，我在这个周末，站在你的窗前，看着熟悉的窗帘，想着过去在一起时的欢愉。我走到你的门前，门上了锁，是我熟悉得不能再熟悉的那把锁，可他却将我拒之门外，我只能一遍又一遍地拨弄那个熟悉的电话号码，只要听到铃声，我的思念就会有一点点安慰。
　　我走出你的古楼，抬头望一眼蓝天，我们在同一片蓝天之下。
　　云南的天又是怎样的一个天？云南的你已经走到了哪里？
　　你走的时候我没有亲自送别，我不喜欢与你分开的那种感觉。你总是用大大咧咧满不在乎来掩饰你的在乎。这是要面子的男人共有的行为。你走的那天，每一分每一秒，我都在看着时间想着你的行程。
　　我们一起从夏走到冬，又从春走到夏，这期间有过无数次地争吵离合，聚散两依依，我们像俩个小孩子一起玩过家家的游戏。
　　难道真的是一场游戏一场梦？
　　当游戏散去，当梦已醒，我仍记得你对我所有的好，也记得你对我的不好。
　　我们都希望只爱对方一点点，可最终还是爱得过火。所有的伤痕和爱恨都是我们自己造就的结果。
　　今夜，我站在你的窗前，透过你的窗帘，猜测你灯光下的脸。
　　每次看你在灯下加班工作的样子，我都会心疼。可我还是伤你那么深。我原想用最真的爱换得一份最真的情，可爱到最后全是错。
　　不明白爱到最后怎么会是这样的结果？你绝望的表情是我今生最大的悔恨。爱，真的只要一点点。这是我们在无可奈何的时候最爱说的一句话。
　　我们有那么多那么多共同的回忆。
　　北京的大街小巷有我们共同走过的身影，生命中有一段路程我们曾经同行，你曾经是我最亲近的人。而我却要在这个冷清的夜里点一盏孤灯遥想一个人。
　　今夜，我用长发做你的窗帘，请你撩开这神密的帘布，看一看那张想你的脸。