虽说失眠和通宵是同义词，不过通常我避免使用失眠，因为感觉上有点被动，而通宵听起来是主动的。
通宵嘛，情绪到了、感觉来了利马就去，别犹豫！否则你真的会失眠的：）

准备工作很容易做：
不用象早上起床那样刷牙洗脸，女士也不必补妆；不过菩提大哥教导我们说‘出来混的一定要花点本钱’，不多：一件外套、一瓶水、一袋零食足矣。如果你是个很讲究的人，带上夜宵也是可以的，不过我从不！因为那样的话还要另带手纸，麻烦！
设备器材这些身外之物都是好解决的，关键是心理准备要充分！首先要坚定整晚不睡的决心，既然来通宵就一定不能睡觉，要有专业精神不是？来~，跟我一起大声的在心里念‘我要通宵~！我决不睡觉~！’如此反复念一百遍！注意千万不要念出声来，否则后果自负！

后续工作比较难做：
通宵需要恒心和毅力就不必再提了，地球人都知道啊。至于体力，对不起，我也帮不上。那位看官说了‘切~，那你还说个P呀？’，我呀，教大家一些小窍门，有了它保你通宵不困，甚至次日白天照旧精神抖擞，呵呵~（先说好~不许打脸！）。
方法一，众所周知运动可以健身，尤其是女士还可以减掉小腹的赘肉，帮助你找个好婆家！今天我们要用的却不是它的减肥功效，而是运动后的疲乏现象。
观众甲：靠，既然运动后会疲乏，那还怎么通宵啊？
极品人渣：听我说完嘛！谁让你通宵前运动来着？我是让你通宵时运动！你跳一通宵艳舞试试？我就不信你还困？
方法二，找个好位子！这个本该放到准备工作里说的，不过想到放在这里和其它方法放在一起比较壮观，笔者就自做主张把它移到这里来了，如果有人反对，请与OICQ4224608联系！
观众甲：我反对！以上几句明显有做广告的嫌疑！
极品人渣：你反对？人家作者言论自由哪轮得到你来反对？我还没说你呢，你这样反复出现露脸，是不是想抢主角的戏啊？说啊~，咻咻~，说啊，是不是~？
观众甲：，，，，，
极品人渣：说啊~？说啊~？咻咻~，是不是？哈哈，难怪人人都想写东西，原来当作者的感觉这么爽啊，YEAH~~~~~！啊，，啊，，对不起，言归正传。找位子是很有讲究的，首选是和美女相邻的位子，如果你本身就是，那么就找和帅哥相邻的位子；刚巧没有也不要紧，找个坐起来极不舒服的位子坐就成了，露钉的那种最合适！
方法三，原则上我是不推荐使用这个方法的，不过如果你在试前几个方法后效果不明显，那我也只好出绝招了。在你所带的零食上下工夫（也就是做手脚了），，猜对了！是泻药！
观众甲：@#$@#%&*##%^……
方法四，此法是整篇的点睛之笔，当当当当当~，那就是：找个象我这样的即幽默又从不知道什么是困的人陪你聊天！
观众乙：靠，又做广告！
极品人渣：拜~~~托！你以为你换了马甲我就认不出你来了吗？导~~演~~，下次找个机灵点的，即便是群众演员素质也不能差到这个地步吧？

我看，今天的讲座就到这里吧，我们明天继续，会有新鲜话题出炉呢，大家是不是很期待啊？顺便说一句，“做我的观众，您辛苦了：）”！