秋色中，我想起

我从梦中悚然惊醒，落日余晕洒在我的脸上，茫然间，我忘了自己在什么地方。环顾四周，静悄悄地渺无人声，园里的喷泉在汩汩地径自流淌着。我移动了一下身子，藤制的躺椅发出吱扭声，屋子里一个人也没有，到处弥漫着一种孤寂的气息。这就是我的生活的气息。下意识地，我习惯性地去抚摸左手中指上的那枚戒指，却摸了一个空。心里不禁一惊：戒指呢？我坐直身子，举起手来看，我的手指在秋光中显得透明一般，苍白而纤弱，那手指上，只有淡淡的一圈白色痕迹，我呆呆地想：戒指呢？突然，我想起来了，那天，当我决定离开他时，我把戒指那样地丢在他面前了。现在当然不会再在我手上了。那已经是多久前的事了？我记不清了，好象已经很久很久了，久得我都开始老去了。可是，为什么还有痕迹呢？爱过，还是会留痕的是吧？

---

寂寞的夜

又是一个寂寞的夜晚，偌大的宅子里，我象幽灵般走来走去。穿着白色的睡袍，人们常说白色代表纯洁，我这样的女人，还算是纯洁吗？可我仍然喜欢白色，医生说，那是我的一种潜意识，我希望自己是纯洁的，我在内心里抗拒着现在的生活。是吗？我自己也不知道。我一直在看心理医生，他说我和初识不一样了，变了一个人，变得沉闷无趣了。每次他这样说时，我都淡淡地笑笑，其实我的灵魂早已不在这里，飘到了那久远以前的大山里。我并不在乎他说什么，不是吗？何必在乎，我只是和他做了一笔交易，我提供我的身体，他提供金钱，我的灵魂，还是属于我自己。只是这灵魂，已不具有任何意义，没有爱的灵魂，还算得上完整的灵魂吗？所以，我的灵魂是残破的。只有在空闲时，我才开始修补它。明知是徒劳无功，我也认了。

---

梦境

我看见了一片山，那么绿。这是哪儿？恍惚中，我似乎想起，我在这儿住过。那是什么时候呢？我想想···好象还有另外一个人。我看见了，我看见山野中，奔跑着两个孩子，一个男孩一个女孩。我看见了，我看见那女孩是我！那男孩呢？我看不清他的样子。我听见那女孩说：“小井，你看，太阳光给那棵大树戴了一圈戒指！！！”我看不见那男孩的表情，只听见风中传来一个很温柔的声音说：“你也会有的，我保证！我长大了给你买！”“嗯！拉勾！”“好！”金色的阳光笼罩着两个身影，这情景似曾相识，我拼命地想看清那男孩的样子，我向他飞去，飞去。。猛然地，我醒了。

---

两枚指环

我再次举起那只手，细细地看着那圈白色的痕迹，那印痕很淡，很细，说明着以前它的样子。那只是一枚细细的白金戒指，在商店的柜台里那么不起眼，价格也是那么便宜。我闭上眼，耳边响起一个声音：“村儿，对不起，我现在没有多少钱，只能给你买这个。你等我，等我赚了钱，我给你买最好的戒指！”“好！”我轻轻地点点头。睁开眼，身边却没有任何人，只有风声在树叶间呜咽。 我终究没有等到那一天，没有等到他那枚最好的戒指。我的右手上，现在戴着一枚镶着硕大钻石的戒指，钻石的光辉在秋色中是那么耀眼，与这萧杀的秋一点也不协调。这是我想要的？也许是吧，起码，为了它，我放弃了太多太多。当初，我拿到这枚钻戒时，他往我曾经戴过那枚小戒指的手指上套，我却如触电般缩回手，不知为什么，我就是不愿意把那枚大得吓人的戒指戴在那只手上。所以，直到现在，中指上还一直有着淡淡的痕迹，只是那痕迹越来越淡，快要逝去了，总有一天，我会完全忘记它吧。

---

冰冻心情

赤着脚，踩在冰凉的大理石地板上，寒意透彻心扉。虽然只是初秋，夏装还未换尽，我的心却已经到了冬天，或者说也许永远不会再有春天。我是一个孤独的游魂，在这所谓的幸福中飘荡，无所适从。冷，从心底里感到冷。不知道已经有多久没有感觉到温暖了。那仿佛已经是上个世纪的事了，我活了有多少年了？我的身份证上写着“出生日期：1978年8月12日”，旁边的那张照片一脸的严肃，我盯着它，直到它在我的眼中越来越大，越来越模糊，直到眼前出现另一张年轻的笑靥，我转过头去，看着镜子，镜中的那个憔悴的女人是谁？我真的只有22岁？为什么我的心已经老得都无法跳动了呢？它曾经那么鲜活地跳跃过啊！！它也曾经懂过爱，也曾经为了一个人而激动。那个人。。那个人现在在哪儿呢？

---

空空的我

太久了，久得我都快忘记还有那样一个人了。我躺在床上，天花板上的镜子里映出我的身躯。在这个家里，不，确切地说是在这个房子里，最多的就是镜子。当初装修时，他说：你真该好好照照镜 子，看看你有多美！可这些镜子，自从装上以后，我就从没照过，路过时也低头匆匆而过。我怕看见它们，怕看见镜中那个失去自我的躯壳。现在的我，仅有一副躯壳而已，那是我唯一的财富。其实也不属于我，我已经把它卖掉了，我就象古时候的五马分尸一样，把自己分拆开来，交付给了不同的人。我的心，早已经遗失在一段不敢再想起的过往中，而我的这副皮囊，成了一笔交易的工具。我自己又剩下了什么呢？只有那日日跟随我的影子吧。窗外，又是夕阳，今天又是一个人的晚餐，不吃也罢。望着窗外的幢幢树影，我莫名其妙地竟然想笑。笑着却流了一脸的泪。