肚子里的翻江倒海，让我的胃近乎痉挛，曾几何时会想像，自己想到以前居然会是这种的感觉。我想吐，空空如也的胃却干什么也吐不出来。
你是个魔鬼，真的。在玩弄别人的同时，你可曾想过也玩弄了自己？感情对于你来说，爱情对于你来说，只是贱踏于你脚下的沙尘，丝毫影响不了你那自私而丑陋的心灵。不知道你现在在干什么，或许正庆幸于如愿甩掉我这沉重的包袱，或许正在计划你下一轮对其他女子的攻势。只是我不知道，当你得知我想到过去就想吐的时候，是种什么样的心情呢？
我以为我是恨你的，真的。当得知你的种种所作所为，我愤怒地真想把电话线扯断，如果你那时站在我面前，或是离我不远，我如果不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红。你凭什么！你有没想过你凭什么？没有人亏欠你什么，就算世人都亏欠你，我不曾亏欠你什么，为何要将我拉入你那肮脏的计划肮脏的思想里面去？我曾经以为，我是幸福的，你让我改变，你让我觉得在这无聊的世界里面至少还有一个我想等的人，我想爱的人。我曾许下豪情壮志，不遇真爱绝不说那三个字，是的我说了，我对你说过很多次我爱你，是的我错了，我没有遇上真爱，我还是说了我爱你。我曾经以为“我爱你”三个字是这世界上最神圣最纯洁最不可亵渎的三个字，所以我保留，所以我不轻言。想来也许是上天对我的惩罚吧，在我最孤独无助的时候，我把你当成我的救生圈，上天惩罚我不该如此轻信于人，上天惩罚我不该一错再错，上天惩罚我竟然在同一个地方跌倒好几次，上天惩罚我误把戏言当真爱而说出那神圣的三个字。
想来，我应该不恨你的，真的。初时的愤怒如今已经烟消云散，呵呵，爱一个人难，恨一个人更难，而我，怎会再犯同样的错误，再让你在我的世界里面占有一席之地呢？而你，又有什么样的资格可以左右我的情绪左右我的思想呢？
感情对于你来说，只是一种消遣的玩艺儿，你是个魔鬼你没有心，没心真可怜，是的，我觉得你真可怜，你可以找不同的对象不同的人物不同的角色来充实你那虚伪空虚肤浅的心灵，你真的觉得满足了么？征服了一个又一个，看着一个又一个的女子为你流泪，为你心酸，真的就有这么大的虚荣心与满足感？我替你可怜，也觉得你恶心，每当我想起你对我说过的那些话，我就忍不住想吐，这些话对于你来说是如此轻易就能脱口而出，你练过很多次了么？当你说着你爱我的同时，又在对我的好友说着你爱她的时候，难道你不会觉得恶心想吐？你心里就真的这么坦然？我可以想像在你上QQ的同时开着好几个窗口对着好几个人说着同样的话，说着你爱她们，我替我自己感到可悲，我怎会如此瞎了眼为你这种人行容憔悴？我吐你的同时我也吐自己，我这二十二年是白活了，居然被你弄成这样丧失理智。
一切的一切从开头的时候就是个错误，开头你和别人在一起的时候就招惹上我，我就该想到你和我在一起的时候也会去招惹别人，记得我想的《迷失的五月》么，我写不下去的原因是因为我不知是怎样的结局，我逃避，我无从下笔。现在，一切都真相大白，只是我能写开头，却怎么都写不出这猜不中的结局。。。。。
无爱无恨，我依然是我，一切在大转弯之后又回到了原点。你让我对这人生，对这人性，彻底的失望，这就是你和我在一起这么久，唯一得到的成果，恭喜。
不期望这一帖会唤起你的良知，因为你是否有心只有你自己最清楚，我知道在我之后会有无数人再次跌倒，你的感情生活只会越来越丰富，我不羡慕，因为我觉得可笑，愿你的生活一路红花无数。 (真人真事)